④提出问题，许多难忘的谈话都是从一个问题开始的。
⑤留心倾听，不倾听就无法真正地交谈。
⑥谈当时的情况或活动。例如在商场里，你可以说：“今天又不是节假日，人也这么多！”在电影院里，你可以说：“我听说这位明星有可能得到今年的奥斯卡奖提名。”
⑦奉上几句赞美之言。例如在洗衣店里，你可以说：“你这件衣服真漂亮！”
⑧对对方正在做的事表示兴趣。例如在火车上或飞机上，邻座正在看书，你可以说：“我听朋友说起过这本书，到底怎么样？”
⑨给对方一点儿东西。例如在火车或飞机上，你可以把报纸、杂志借给邻座，或请对方分享食品。在聚会的场合，只要你肯为不认识的人带杯饮料，你们很快就会聊上。
⑩告诉别人自己的情绪。例如在等着拔牙齿时，你可以跟邻座说：“我很紧张，你呢？”
（4）不忘老朋友
有句俗话说，结新知，不如旧交好。在日常生活中，与其施恩于人，而获得他人的好感，不如依正道而行，以获得舆论的推崇；与其另外结交新朋友，不如珍惜原有的友谊。结交新的朋友并非不好，只是不能喜新厌旧！何况，轻易背弃朋友的人，也难免会有被抛弃的一天！
（5）不要居高临下交朋友
与自尊心很强的人交朋友时，不要让对方觉得你比他更有作为。
①若想指正对方，必须让对方察觉到才可以。同时要使任何人都察觉出你在指正对方的错误。
②不要使人觉得为教导对方而去教导对方。对于他所不了解的地方，就说那是他忘记了，这是如何指正对方错误的秘诀。
③著名的英国政治家和作家柴斯菲尔德爵士，曾在写给他儿子的处世箴言中，写下如下一节：“可能的话，你要成为比别人更贤明有用之人，但不要试图去教导别人。因为你在许多方面，也可能是一个无知之人。”
④苏格拉底曾对他的学生们这样说过：“我一生只了解一件事，那就是我什么都不了解。”
⑤为了赢得好人缘就不要正面指正别人的错误。
（6）不计较朋友间的差距
①朋友之间相处，如果收入相差悬殊，应尽量让收入不同的影响减轻到最低。必须诚实面对自己的腰包，衡量什么是自己负担得起，什么是不该参与的，不必掩饰自己手头拮据的情形，参加朋友间的活动须量力而行，即使活动本身相当具吸引力，也别告贷参加，否则只会让友谊变质。
②与朋友相处，如果听到别人不断炫耀财富，不免心生反感，同样地，朋友也不希望常听到你哭穷，所以无须与别人讨论你的钱财多少，因为友谊是相濡以沫的，它不会因你的财富多寡而有等级之别。
（7）好朋友要多关照
①手到、脚到、口到，是建立人际关系的基本。手到是指写信、寄卡片；脚到是指拜访及出席聚会；口到则是指打电话问候之类。此“三到”在人际关系的建立上是不可缺少的。
②太过度的呵护亲切，反而会令人厌烦受不了。与其过度亲切令对方受不了，倒不如不去对别人亲切，让他们落个轻松。
③从长远来看，人与人之间能有长期的交往，是由于彼此之间取得了施与受的平衡。当然这也是古今中外不变的法则。所以，如果不能给他人一些有用的东西，是无法取得平衡的。可以以自己的专业知识、信息或专长为根本，来交换得到其他不同的知识。
④不要有追求名利的心。利，会支配求利者的得失之心。不以求利为前提而去做任何事才会得到良好的人缘；相反的，汲汲于名利的追求者，是最容易丧失人心的。
⑤人与人之间的相处，就如同一个人的左右手，能够彼此帮助，在彼此帮忙之际，更别忘了要记得回谢而不求回报。如果大家都有这种觉悟，那么结交朋友就不会再是件苦差事了。
⑥不经思索地说出心中好恶，在人际关系的维持与运用中是一大禁忌。应该尽可能不去看对方的缺点，而往好的方面去想才行。
⑦严守秘密是得到信任的第一步。由信息仓库得到的资料，千万不可以随便泄露出去。因为泄露秘密而失掉朋友，是理所当然的事情。
⑧很少有人会想利用别人来获取自己的利益，但为了自己的生意而去结交某人，却是很常见的。在知道对方从事的工作对自己有益之后，而想作进一步的交往时，要静待机会自然的来临，千万不可唐突，才是有礼之举。
⑨要注意不去勉强他人。若是勉强别人做事，会增加对方的困扰，往后的继续交往，将会是件难事。在彼此互相体谅的前提之下所做的商谈，才能够完美顺利地进行。因此，一定要顺其自然地结交朋友，才能维持良好的人际关系。
老狐狸说，结交朋友，重要的一点就是彼此在平等的基础上交往，让对方了解你的心思，而不是总在猜你的心思。当两个人的心靠近时，也就是友谊之花绽放的时候。
不把朋友当拐杖
张超是个很讲义气的小伙子，大学毕业后分在省级机关工作。自打安家立业后，他越来越有一种负疚感：自己到底是不是那种薄情寡义之人？
他越来越怕接到朋友或家乡故人的电话或来信，内容无非是“我几时几时要到你那儿，请你帮忙买张卧铺票”、“联系个著名的医生”、“陪我逛逛百货大楼”、“托你带件什么东西”、“帮我……”诸如此类的事。你要说这些事有多难吧，也确实没多难，你要说没多大事吧，可每次总把人折腾得筋疲力尽。更可怕的是朋友到家里来住，地方小倒腾不开不说，还得免费“供应”吃喝用拿。妻子虽未多说过什么，但总是阴沉着脸，明显对他的“狐朋狗友”们满腹牢骚。弄得张超左右为难，尴尬万分。
张超的感觉其实没有任何错，错出在他的朋友身上。他们在和张超交往的过程中，触动了交往的几大误区：
（1）误区一：出门靠朋友
人作为主体与周围客体发生联系的时候，总会发现有的客体能够满足自己的某种需要，而有的则满足不了，多数人总是会选择与前者进行交往。
（2）误区二：没有真正为朋友着想
真正的友谊不在于共享欢乐或无微不至的关怀照顾，而在于危机时的关心、指点、理解与支持。
（3）误区三：滥用他人的友情
关键的朋友要留在关键的时候用，不要把他们的善意滥用在无关紧要的事情上，就像遇到危险之前要保持火药干燥一样。倘若你迫不及待地让朋友为你办各种琐事，日后还有谁帮你办“大事”呢？能够帮你的朋友比一切都珍贵，珍贵之物决不应滥用。
友情确实可以成为我们在社会生活中的动力机器，但它毕竟马力有限，需要不时加油。为了让它发挥正常的功效，正常运转，请注意别让友情超载。
若想长久地维系与你肝胆相照，能在关键时刻挺身而出仗义相助的朋友，必须注意以下几点：
①给别人以爱你的理由。传统的友情总是抱定一种不讲道理的假设：“是朋友就该如何如何。”事实上，任何人都没有这种必须帮助你的义务，假若你够朋友，你就不该要求别人如何如何，在友情的逻辑中，上述假定应更改为“只有如何如何，才够朋友。”
②计较得失是正常的。一个健康的个体必然充分注重保护自己各方面的权利，他总是选择对自己有价值的交往，希望得到有价值的东西。许多人明明为功利与情义纠缠不清，却总想把自己真实的动机掩盖起来，其结果反而是两败俱伤，一无所获。要记住，积极健康的个体并非无私无欲，但能取之有道。
③注意到朋友的另一种付出。都市人的生活就像军营一样，上班、下班、吃饭、熄灯都是整齐划一的。不同的是，这种秩序不是靠纪律而是靠生产和生活方式决定的。你找都市里的朋友帮忙时，或许没耗费他们的金钱与精力，但却可能打乱了他正常的生活秩序。为了搞车票，要耽误工作而且欠人情；为了陪你吃饭，没能接孩子，妻子不高兴……朋友也许不好意思说他的付出与牺牲，但你若将这一切视为当然或应该，时间久了，就不会再有朋友热心帮你了，因为你的心中只有自己。
④要想友谊天长地久，就要相互理解体谅。无论在哪里，都不能一味地“靠”朋友。拿朋友当拐杖则更是贬低朋友、滥用情义的错误做法。
在交朋友的过程中，这些误区犹如“地雷”，没有碰到它当然平安无事，一旦碰到它，炸响了就会使双方都受伤，这样的结果是任何一个人都不愿意看到的。所以说，要想把朋友交好就千万注意不要去碰这些“地雷”。
警惕交际危险期
在交际过程中，随着时间的推移、交际范围的扩大和相互了解的增加，人们的态度、行为方式和感觉都会有所变化。交际带来的新鲜的快乐和甜蜜，同样也会慢慢消逝，代之而来的是个体的差异所引起的矛盾和冲突，潜伏着危险。
我们不妨把交际过程的开始阶段称为交际“蜜月”期，在这期间，大家都有一种新鲜感，希望尽可能多地了解对方，并给对方留下一个好印象，发展双方的友谊，更有甚者还会“一见钟情”。交际“蜜月”期的长短与交际中个人的社会成熟度、年龄、文化程度、经历及性格有关，也与交际对象和交际环境有关。个人和交际对象的年龄越小，文化程度越低，经历越简单，交际“蜜月”期也会越短。
那么，交际危险期究竟有哪些特征表现呢？
首先从交际中的个人来说，此时，个人对周围的环境和交际对象已感到很熟悉了，并已了解和看到环境和周围人的一些缺点和不足，不愿再去主动注意与了解环境情况和交际对象的思想要求，开始有一种烦躁不安的感觉。这时，交际中的个人对交际环境和交际对象怀有某种无所谓的批判情绪，甚至想逃避的敌视情绪。不管处于交际的什么时间，只要你有这些表现和感觉，你大概已经处于交际的危险期中了。
其次是交际对象态度的变化。在交际“蜜月”期中，大家对你会有一种友好的关照和信任，工作上尊重你的意见，即使不同意也会耐心地解释，每天见面总要打个招呼，谈话也从来不回避你。但过了三四个月或六七个月后则不再这样，首先是对你的询问少了，甚至每天见了面也不太乐意打招呼。许多事不再当着你的面商量，而是回避着你。有时你会发现你出去一会儿再返回你上班的地方时，发现大家正聚在一起说话，见你来了则忽然停下来，然后慢慢散开，如果出现这种情况那就说明你的交际过程已处于相当危险状态。在这个阶段你可能会从一个或两个人的口里听到这样一类话：“你才来不久，在有些地方应该注意一下。”或是：“大家对你有点看法，说你做得不太好”等提醒告诫之类的话。
再次就是在交际中出现问题、矛盾和冲突。这时你认为有人不喜欢你，并知道是哪些人，同样你也不大喜欢他们。在言谈、工作上别着劲，采取不合作态度，甚至会发生口角和冲突。这是表示处于交际危险期最明显的特征。
如何渡过交际危险期，不外有以下几点：
第一是泰然处之。既然危险期来了，就让它来好了，这是一个必须有的过程和阶段，大家都一样。要做到镇定自若，在此期间要保持与大家的正常交往，该怎么做就怎么做，与人交往要热情，尽可能地帮助他人。
第二是公正待人。对周围的每一个人都应一视同仁，不能搞感情倾斜。即使看到不同人之间的区别，在态度上也要始终一贯，对上司不要刻意讨好，要做到不卑不亢。对你愿接受和不愿接受的人不能表现得“爱憎分明”，尽量做到平衡。不能参与原有的派别之争，要甘于当一个局外人，搞“全方位外交”。
第三是避免冲突。直接对抗和公开冲突对交际中个人形象的损害最大，一定要避免，即使别人找上门来跟你“决斗”，你也要忍辱负重地赔笑脸，并迅速转身走开。罗斯福曾对手下的人说过：“我很少发火，我从不在敌人布下的陷阱上往下跳。”
第四是埋头工作。不要向组织或个人提出什么要求，埋头工作、做出成绩来以站稳脚跟。这时你可能会因为交际上的不如意而愿意花费更多的时间和精力去完成这些以前你并不太乐意干的工作。有位特别能干的大姐曾经对笔者说过：“越是你不愿做的事，你越是要努力去做，早点做完，你就不用做了，也得到解脱。”同时也不要对他人的工作提出意见或建议，专注于你自己的事，有什么好话不要说出来，而要干出来。
第五是私下交际。在别人不在意、不注意的情况下随便地谈谈工作中遇到的一些情况和问题以及工作进展情况。只谈工作，时间一般为3~5分钟，听完对方的意见，然后说：“人不说我还真不知道，是该这样，我该去做事了。”然后不动声色地走开。
当你被大家所接受、欣赏，时常有人叫你的名字说一些无关紧要的事的时候，当你认为自己掌握了一些主动权，交际过程变得自如而快乐时，就说明你已经顺利地渡过了交际危险期。
办事心经
成功的办事者往往懂得一些为人处世的技巧，能为自己创造一个良好的人脉环境。有了适当的人际关系，就能办成想办的事，就能办好难办的事。俗话说：“朝中有人好做官。”有了能力，还需要有人欣赏，有人提拔。处理好人际关系，形成自己的关系网，也是每个人降低办事成本的最佳选择。
