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某网民的年终总结
1.充满艰辛的一年
（1）身体方面
体重增加10公斤，主要集中在小腹部，凸现一大块难看的赘肉。究其原因，是坐在电脑前的时间太多，缺少锻炼。
近视增加200度，原因是盯屏太多。
出现头晕眼眩症状，医生说是轻度的神经衰弱。那傻帽医生居然建议我今后少上网，这办得到吗？笑话！
（2）家庭方面
孩子叫我老爸的次数大约减少了1000次，平均每天3次。原因，看老子上网兴趣正浓，不敢叫我，怕被我扁。
老婆对我的热度降低15度达到了体温37度，接近离婚临界冰点0度不太远了。
和老婆孩子上公园的次数创最低纪录，为1次。
忘记老婆安排的任务28次。因此被骂得狗血喷头18次。
烧干锅15次。其中有7次锅子损坏不能用了。
（3）工作方面
办公室上网被老板当场逮住51次。
被扣奖金约三万五千元。
写报告时把“女士”写成MM三次，因此被同事嘲笑达700次。
（4）网络活动方面
灌水帖9篇，跟帖15000篇。
被删3篇，被转21篇。
被好友删除158次。
抄袭被发现5次。
2.充满欢乐自信的一年
（1）结交了一大帮狐朋狗友
加入了18个群。
QQ上增加美眉147人。迄今为止，其中叫我“哥哥”的138人，叫我“亲爱的”有9人。
（2）成功实现从虚拟网络到现实世界的转变
和美眉见面100人次，其中达到让我动心的美女标准的11人次。
（3）丰富了情感
网恋56次。其中，按持续时间计，不超过10天的19次，一个月的29次，两个月的6次，三个月的2次。
天天在“亲爱的”“吻”“抱抱”中陶醉，我焕发了青春，虽然长久坐在电脑前显得憔悴，但我觉得我心理年轻了不少。
（4）增强了交际能力
聊天室聊天258次，QQ上聊天752次。
和现实相反，现在敢于上前找美眉交流而且脸不再红、心不再跳。
学会了穿马甲用恶毒的话骂我恨和醋的男人。
懂得了亲热叫一声“美眉”就能讨得女人欢心的深刻道理。
3.新年的决心和计划
从以上对去年的总结，新的一年里要大展宏图，把上网事业进一步发扬光大。为此：
①买一个跑步机放在电脑旁，趁美眉没有回话时赶紧跑上几步。
②在电脑上安装一个提示软件，把锅子放到火上时启动，坚决避免烧干锅事件。
③用请吃饭的招数搞好办公室的人际关系，以便那哥们姐们在老板出现时及时向我发出信号，争取今年少被扣奖金。
④争取看点书，学会抄袭不被人发现的本事。
⑤说服老婆为我买一套品牌西服，以便见网友时显得英俊潇洒。
⑥争取创单次网恋时间达四个月的新纪录。
总之，要不择手段把新年的网络工作做好，我有信心有决心，在网络上美眉们动听的“哥哥”声中，变得更加年轻更加英俊更加自信！
IT员工上班十不准
①不许让同事捎带手指来欺骗指纹考勤机，否则指模将由拇指转为食指，依次顺延，一天一换。
②不许聊QQ，否则第二天向老板递交自己的QQ密码或辞职报告任选一样。
③不许打游戏，否则第二天向老板递交通关存盘或辞职报告任选一样。
④不许和异性同事闲聊，否则第二天向老板递交离婚协议书或辞职报告任选一样；未婚者第二天向老板递交辞职报告或结婚证书任选一样。
⑤不许和网友在聊天室对骂，如果网友还在骂，则需装盲作哑；如果心中气愤，可冲食“泄气咖啡”一杯；如仍然气血沸腾，建议请事假一周。
⑥不许用公用电子信箱收私人信件，否则自己给自己发邮件炸弹一个并手动处理。
⑦不许对单位电脑超频，否则在没有散热风扇的情况下用嘴和肺让毒龙600稳定运行在2.5G。
⑧不许诽谤和诋毁老板，否则在各大论坛发表赞美老板的帖子10000个。参考题目：《网络时代的英雄——×》《中国的盖茨》等等。
⑨不许做有损公司利益的事情，否则运用个人力量让公司在纳斯达克上市。
⑩不许请病假，出具死亡证明者除外。
没收老婆电脑的九个理由
①家里电脑总是热的，开水总是凉的；她的眼圈总是黑的，眼珠总是白的；我的白袜子总是花的。
②她去商场订购的电饭锅没给送来，叫我去质问。我去了，见她在送货单的“地址”一栏写的是电子邮箱地址。
③女儿的写字板玩具找不到了，问她。她说，单击开始，然后找到程序，然后找到附件，肯定就在那里。
④去银行取钱，她把密码输了好几遍，仍然不对，惹得工作人员满脸狐疑。我急忙过去看，发现她输的是她电子邮件的密码。
⑤家里盘子不够用，我让她捎几个回来，她说，科技市场太远了，不知道你是要软盘硬盘还是光盘。
⑥老家养鸡的叔叔打电话过来，说近几天老是死鸡，看能不能捎这些方面的书回去。她说，这个我懂，最简单有效的办法就是重启。
⑦坐出租丢了包，好心的司机给送回家。一看是来还包的，她特别激动，第一句话就是：你QQ号码是多少？我加你！
⑧我泡在脸盆里的蟹子跑了一只，动员全家找，结果她在冰箱后面找到了，并说，跑什么跑，上了网我也认识你！我一看，是一只蜘蛛。
⑨为她迷电脑，我们吵了架，我象征性地打她一下。她却恼了，趁我如厕的空，收拾大包小包回了娘家，临走留下便条一张，上书：55，555，5555，88，886。落款是：7。
最经典QQ自动回复语
嗨！我现在不在，如果有事找请按下机箱上的RESET键，听到“滴”声后留言！
你好，我是主人的美女秘书，有什么事就跟我说吧，等他回来我会转告他的。
你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复。我去吃饭，如你再来骚扰，等我回来插你三两刀！
你好，你找我们老大吗？他正在工作，我可以帮你告诉他，可是你要给我买薯片，我要西红柿味的！
士隐于网络兮，以待美女；避世之繁复兮，终日无语。
主人正在开机自检，键盘鼠标看好机会出去凉快去了，我是他的电冰箱，我打字比较慢，你慢慢说，别急……
刚才的消息没看到，重新发一遍……
你发的什么啊？我看着怎么是乱码？！
不是说好了你昨天就该还我钱吗？怎么到现在都还没动静！
对不起，你所联系的用户因为太过帅气，已被腾讯删除。详情请咨询110，谢谢，再见。
拜托把你的自动回复关掉。我就是不关，你能把我怎么样啊？哼！
肠胃建设中……
您的QQ已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手！
您好，OICQ今天休假，我是NETANTS……
受大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。
对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一遍。
我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳！
正在格式化你的硬盘，请稍候……
你知道什么是“铛铛铛铛”吗？铛铛铛铛就是only you……
唉呀，你可真调皮！你看，我话还没说完你又来了。
对不起，网路不通，请重新发送！
对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁，请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止，听到响声后我会给你回复。
注意：使用腾讯移动QQ的用户可能无法立即获取你的留言。
我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会儿联系我；如果你是美女……就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊！
你要和我说话？你真的要和我说话？你确定自己想说吗？你一定非说不可吗？那你说吧，这是自动回复，反正我看不见！
你好，我是××的自动回复，现在他不在，跟我说什么，我也就这几句。
最近忙于讨债！如果你是还钱的请您用12345@haha365.net找我（来信必复）！如果你是要账的用123@163.net找我（密码目前还未找到）！
我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事，有事回来再说。
你终于来啦，我找你Ｎ年了，去火星干什么了？我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊！
您所呼叫的用户尚未安装OICQ……
主人不在。到哪儿去了？就……就是不告诉你！真要找的话，请按住电脑power！
该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。或按Ctrl+Alt+Del返回。
本机已调成震动。请小心说话，把我机子震坏了，看我扁你不？！
把字调大点，看不到！！
此人已失踪多日，如有急事，请使用召唤术召唤。召唤术：《葵花宝典》第5式。
请问你是哪位呀？你名字显示的是乱码。
您的QQ已中木马病毒，请发送“我爱你”启动防火墙，系统将自动为您杀毒。
八戒啊，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你……
“嘀”，这里是自动应答，妹妹请再发一次，我就与你联系；姐姐请再发两次，我就与你联系；哥哥、弟弟就不要再发了，因为发了也不和你联系！
腾讯服务器系统崩溃，请稍后再试！
计算机正在处理你的信息，请稍候。如果长时间没有响应，请重新启动计算机！
啊，这么快就想我啦？不急！马上回来。
我吸烟去了，你先跟机器聊着吧！
你现在链接到的是海狼冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。
九头鸟去吃饭了，因为有９个脑袋，所以时间可能长一点点儿……喏，９个脑袋吃饭呢，等到他回来，估计你也长出９个脑袋了。
看！看什么看！有什么好看的？！
你知不知道你很烦？！
说不在，就不在！你相不相信我都不在！！
正在赶稿子，吵我，小心我割了你的舌头，哼……
嘿嘿，想看我的自动回复？！没门！
如果我不在，那么我会自动回复你。你知道怎么才算自动回复吗？比如，这句话你已经相同地看见了两次以上。呵呵，再试一下，保证你能够看到两次以上相同的话。
为什么？！为什么我在线，你就不在线；你在线，我就不在线呢？
恍惚中，泪花肆虐在脸上，在哭吗？谁会在乎呢？天边飘来的云啊，她是否会停留……
我在发呆，现在不在。你若更呆，就往下看。
香蕉，你的大西瓜，再叫我咬你！咔咔咔咔咔咔……
如果是中午，我吃饭去了；如果是工作时间，我被老板叫去训话了；如果你就是老板，当我没说……
对不起，网路不通，请重新发送……
你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器，如果请不起网络会为你分配一个。
较烦，比较烦，比较烦，老板的任务总是天天做不完，你要问我何时会在线，我说基本上这个很难。
不是我不理你，只是时间难以抗拒！
不必烦恼，忙完了我就与你聊。不必徒劳，没忙完你想找我也找不到。假如你我有前生的约定，请稍等，不见不散！
这次是我不经意地离开，却造成我们失之交臂的遗憾。于是我忘记了吃饭，无法再安睡，于是我不甘寂寞急忙归来。
因为工作的关系，曾面对无数好友呼叫不能回应，最痛苦的事莫过于此。如果给我一次机会，我要说三个字：我离开。如果一定要给这三个字加个期限，我希望是：一会儿！
你真的想找我吗？想找我的话我就回复。如果你真的想找我，我又怎么会不回复你呢？你不是真的想找我吧？难道你真的要找我吗？
我总是手太软，心更软，没有话题还陪你侃。上机总是简单，下机太难，现在睡觉，不再勉强。
聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛！
上网不聊天，气死活神仙！
你刚才说什么，我没看清楚，请再说一遍！
我在卿不在，卿在我无踪。问世间缘是何物？直教你我难相逢？
对不起，课间休息，下堂课再聊！
你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
网游中的搞笑事儿
上大学时，整个宿舍楼就是一个大局域网，经常有人一起联网打CS（警匪对战的游戏）。有个牛人，起的名字叫“陈小二”，枪法很准，动作也很敏捷，把对手打得很惨。游戏里不断显示出字幕：
陈小二用手枪杀了×××
陈小二用刀捅死了×××
……
结果对方有个人怒了，改名为“他爹”加入了游戏。
一声枪响，字幕显示：
陈小二用狙击枪杀了他爹……
这还不是高潮，众玩家受此启发纷纷改名。字幕不断出现：
陈小二用刀捅死了他爷爷
陈小二炸死了他姨姥姥
陈小二用手枪杀了他二大爷
……
整个一灭门惨剧啊。
突然，“陈小二”同学消失了。
其他猥琐男正窃喜该高手不堪凌辱，自己跑掉了，又一位新人“你爹”加入进来。
然后字幕出现：
你爹杀了他二大爷，
你爹杀了他姨姥姥……
猴子走进玉米地，左手摘下一个玉米放在右腋下，右手摘下一个玉米放在左腋下，然后又是左手摘下一个玉米放在右腋下，如此循环往复，猴子累得不行：“谁这么缺德，这只不过是一个Flash，你再刷新还不是一样嘛！”
一位著名的画家在网络上展示了自己的新作——龙。这是一幅栩栩如生的龙，画得非常精美，唯一的缺憾是在龙的眼睛处却是空白的，人们纷纷留言询问画家：“为什么不给龙画上眼睛？”有一天画家终于出面解释了：“因为这龙太逼真，如果点击它的眼睛处，龙会飞走的。”
众网民不信，纷纷点击龙睛，结果无论点击多少次，龙都没有飞走。
人们再次质疑，而画家则保持沉默，在网民的质疑与画家的沉默之间，龙睛处链接的广告的点击率却节节攀升。
嫦娥上网的时间太短，在用ＱＱ聊天时，好友的资历让她自惭形秽。后来她在网上找到了自己的网恋男朋友后羿，向他哭诉自己的遭遇。后羿可不是好惹的，拍着胸脯问：“说，谁让你最生气，我一定灭了他。”
嫦娥指着一个好友：“你瞧啊，人家都有十个太阳了，我只有一个月亮。”
后羿立即用黑客手段干掉了对方九个太阳，嫦娥破涕为笑：“够了，给他留一个吧，人家也挺不容易的。”
后来嫦娥与后羿闹矛盾，嫦娥再也不上网了，后羿只好天天看着嫦娥的ＱＱ形象，那上面只有一轮弯弯的月亮。
最佳QQ昵称颁奖典礼
最具耐心奖： 爬上墙头等红杏
【得奖评语】见过守株待兔的，但爬上墙头等别人“红杏出墙”的倒是第一次见。
最谦虚奖： 一般一般全国第三
【得奖评语】没有自称全国第一确实难得，但我们想知道他这个“第三”根据什么标准得的？
最腻心奖： 一脸的美人痣
【得奖评语】想知道“宁缺勿滥”什么意思，看看她的脸就知道了。
最有学问奖： 阏
【得奖评语】经调查全国75％的网友不明白这个字的意思，其实是“郁闷（于门）”之意，因此该网名获“最有学问奖”实至名归。
最佳整蛊奖：猪是的念来过倒
【得奖评语】看过的100％会中招，没有不倒过来念的。
最自夸奖：帅得惊天动地
【得奖评语】真的是吹牛不上税，但吹牛吹得这么有创意倒也难得。
最不合逻辑奖：非洲小白脸
【得奖评语】非常遗憾他没有来到现场领奖，我们非常想看看非洲的小白脸和台湾的黑人陈建州谁更白一点儿？！
最具名人效应奖：怕瓦落地
【得奖评语】这条网名的创意不仅仅在于它巧妙地与世界名人帕瓦罗蒂谐音，更重要的是它提醒我们一个社会现状：现在危房多，尤其是那些在危房里上学的孩子，特别“怕瓦落地”。
最无厘头奖：唐伯虎点蚊香
【得奖评语】能拿无厘头的杰出代表周星驰的电影《唐伯虎点秋香》开涮，获此奖无可争议。
最痴迷网友奖：卖血上网
【得奖评语】古有卖身葬父，今有卖血上网；一个孝感天地，一个e网情深。
最花心奖：朝三暮四郎
