没认识你之前我拿奖学金，认识你之后我考试补考。没认识我之前你补考，认识我之后你拿奖学金。
我忍着让别人笑话的耻辱给你洗衣服。
你这么难看，我还说你漂亮。我这么帅，你还说我难看。
一个苹果，都给你吃。两个苹果，我把大的给你吃。
你生气时，我让你当出气筒。我生气时，我把自己当出气筒。
你想吻我的时候就可以吻我。我想吻你的时候还要经过你同意。
你经常打我，我从来没打过你。
有一次你问我，如果你爱上别的男人了我会怎样，我说我要杀了那个男的。我又问你如果我爱上别的女人了你会怎样，你说你要杀了我。
你生病一次，我要瘦两斤。我生病一次，你反而胖两斤（你来寝室陪我，吃光了我所有的零食）。
我没嫌你矮，你却嫌我高。
你来我家，我睡沙发。我去你家，还是我睡沙发。
我家的狗生了，我把最好看的一只狗送给你。你却把你养得快要死掉的金鱼送给我，害我才养两天就得给它们送终。
我给你洗了无数次的袜子，从未弄丢过一只。你只在我生病的时候给我洗了两双袜子，就各丢一只。
你的生日我每年都记得，我的生日到现在你还是不知道是哪年哪月。今天再告诉你一次是1986年9月12日。别的暂时还没想到，等我想到了再告诉你。
史上最强的学生寝室回忆录
寝室一美眉身高158，却交了一个身高192的男友。一日，下雨，从图书馆出来后闷闷不乐，大家问怎么回事，美眉郁闷地说：“出了图书馆，外面下雨有积水，前面一对儿，男的把女的抱过了水洼，可他看了看我，想了一下，用胳肢窝把我夹过去了！”……寝室爆笑！
隔壁一位强人，爱心颇强，在宿舍里饲养了一只小白鼠。大概有一个月的时间了吧，小白鼠已经和他混得很熟了，从来不出他们宿舍门。这位大哥也以小白鼠听话作为炫耀的资本，而这只幸福的老鼠也从此获得了自由……至少在他们宿舍是这样的。话说这一天，白雪飘飘，课毕回到宿舍，这位大哥却找不到他那可爱的小白鼠。此人郁闷一日，至晚上睡觉前还在长嘘短叹，终于在我们的安慰下准备安寝。就在这位体重90公斤的大哥钻入数十天没叠的棉被中时，床上传来小白鼠惨厉的叫声……
我们楼上的两位强人，一日喝得烂醉，路都走不稳了。一个稍清醒点儿的对另一个人说：“哥们儿，行不？不行我扶你一把吧？”
只见那位已经成为一滩泥的家伙躺在地上做迈步走路状说：“没……事！我……扶着墙……走得挺稳的！”
我宿舍一兄弟某晚大醉后，堂而皇之地站在一路灯下放水，还一边抹汗一边感叹：“这么大的太阳真是晒死我了！”
我们寝室一猛将兄，每次上床（上铺）都喜欢从凳子上跳上去，下铺的兄弟由于关系好也不好说什么。某日，此君又要跳，下铺的赶紧避开，只见此君一声怒吼飞身上床，突然‘砰’的一声，床塌了，他从上面直接掉到了下铺。我们几个都快笑死了，只有他下铺的兄弟默默念叨：“幸亏昨天我去庙里求了个签，说我今天有一劫，还真是灵啊！”
寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，便说：“看你门没关，我帮你关了……”
有一次，放学下楼梯时我左脚踩到了自己的右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央……我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我宿舍的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光……
一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的），结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上……
高中一同学说梦话：“爱妃，爱妃，不要离开朕……”过一会儿，又说道：“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心哪，朕不甘心哪。”所有听到的人都崩溃了……
我们以前宿舍有个娃（男的），老实得有点当（笨），傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说：“然后呢？”只见他镇定地说：“打麻将。”……
大学时宿舍两姐妹去上自习，老六问老大：“这个单词啥意思？”老大挠挠头说：“昨天刚看的今天就忘了，你打我一下吧！”说完老六打了老大一下，告诉她单词的意思。几天后两人又去自习，老六问老大同一个单词啥意思，只见老大又挠挠头说：“只记得你打了我一下！”
大学时寝室一兄弟一直表现得好像好学生。一天，同寝室的几个弟兄说晚上去看录像，问他去不去。他一脸无奈地说：“不行啊，我已经计划好去学习了。”后来禁不住我们的盛情相邀，决定抛硬币决定是去学习还是和我们去看录像，正面为学习，反面就去看录像。结果……连续抛了17次都是正面，最后该兄弟一气之下把硬币扔到床上，说：“靠，没见过运气这么背的，去看录像！”
我记得读大学的时候，对面上铺的湖南美眉说梦话：“不要用我的洗面奶！那是我的！求你们了，别用了！”我们全部惊醒，笑到抽筋！
还有下铺美眉最搞笑的事情，有天我们寝室出去吃饭，她喝了很多酒，醉得不成样子，男生送我们回来到宿舍楼下时，她突然说：“你们这些臭男人，不要走进我们寝室一步！”然后用那种伶俐的姿态从其背上翻下来。更神奇的是，她回到宿舍后，倒了墨水，铺上宣纸，很端庄地开始写毛笔字，一边叹道：“你看看我的字，好多年没练习了！”
大学二年级的第一学期，发大一的奖学金，哥几个有一半拿了奖金，就请客去聚餐，把钱都交给宿舍老大手里（老大心细），酒过三巡之后，大家都有些醉了，尤其是老大，竟然开始滔滔不绝地讲酒话了，遂决定付钱走人，一摸口袋，几乎都没有带银子，就叫老大付钱，老大拒绝，摸他口袋，也没有发现银子，只好我们自己又凑钱结账。将老大拉出饭馆后，小风忽忽一吹，老大就不走了，说：“你们干什么，我的兄弟们还在吃饭……”我们劝他说我们就是，该回学校了，有拉老大手的，有抱腰的，此时老大说了一句我这辈子也忘记不了的话：“抢劫呀，抢人了，杀钱了，兄弟们快来呀！抢人了，杀钱了！”经过艰苦卓绝的战斗终于将老大放到床上，他还是在说这句话，这时我们发现了老大把钱存放的地方——原来他一直捏在手里，从饭馆到学校宿舍大概五百多米，老大就这么一直攥着，没有撒手。我们兄弟几个感叹了一句：第一，以后绝不能让老大再喝多！第二，钱以后还是老大掌管！
大三，已经熄灯了。一个美眉径直走进我们寝室，把书包往我床上一扔就要上床（上铺），大家十分惊讶，后才知道她少上了一层楼。巨汗！
大学时，寝室老三脚臭无比，尤其是不洗袜子，一双袜子能在脚上穿一个月！屡劝不改。一日，我们晚上打篮球回来，众人皆乏，沉睡。屋内有蚊子骚扰老三，怒之，随手操起一物掷去，只听“啪”一声……次日，众人醒，但见老三的袜子牢牢地贴在墙上。晕啊！
有次期考，考完某门课程后回到宿舍，大伙都兴高采烈地在交流答案。这时老大冒出一句：“完啦！我小纸条夹在试卷里面交上去了！”众人皆倒。结果老大重修……
偶班主任是个50多岁的老女人。一日到男生宿舍探访，正好一男生什么也没穿在地下乱窜。被班主任看到了立刻大叫一声跳到床上，盖住被子。班主任留下一句话就走了，“我这么大岁数了什么没见过，你叫什么叫？！”该同学巨汗！
我们宿舍一胖君，好打呼噜。一晚好久无声，我上铺说：“还不打，睡不着。”
大一的时候，偶寝室一哥们儿一天早上起来发现枕头上有半只大黑蛾子，感觉倍儿郁闷。提起来正要扔，赫然发现蛾子翅膀上的齿印……全寝室爆汗一学期！
夏天寝室里蚊子特多。一次睡觉，老有蚊子在我耳朵边乱飞，“嗡嗡嗡”的那个烦啊，我火了，冒出一句话“你再过来，我咬死你”（纯粹是恐吓），没想到话刚说完，嘴巴一闭，真把蚊子给咬死了！
大学时一个哥们儿发了奖学金，请喝酒。谁知道他第一次喝酒，喝了几杯后只见此君双手紧紧扣住桌边，双目紧闭。大家吓坏了，以为他过敏什么的，此君回答：“我害怕，我得找个东西抓住才能不飞起来。”
我们寝室对面有一小面馆。寝室一室友，特爱耍酷，某日正待在窗边洗头，待洗完，头发一甩做明星状，手指向面馆，大喊一声：“对面吃小面的朋友们，你们好吗！”众人皆晕！
当年大学刚报到的时候，宿舍有一哥们儿大赵毛发特旺盛，留络腮胡子。等我们看了一周看习惯了，辅导员看不下去强令他刮了。当天他回去之后坐在床上正照镜子感叹，另外一哥们儿二横回来盯着看了半天，忽然冲出去。正在我们诧异的时候，大赵的手机响，接了发现是二横，特神秘地说：“有个变态在你床上坐着照镜子，我们都不敢动他，你赶快回来看看。”从此，二横的眼神被我们鄙视了四年。
大学第一年，一兄弟买了电脑。一次回寝室，发现有一个不认识的人坐在他的电脑面前。看了看寝室号，没有错！看了看电脑，一个不认识的游戏……兄弟就傻了，这电脑是我的吧，我没有装这个游戏啊！那坐着的哥们儿看见有人来，就抬头说：“我是隔壁的，看见这儿有电脑就过来装了一个游戏。”说完继续游戏。我兄弟当场晕倒。
宿舍有一兄弟特猛。大一的时候俺们爱在晚上开卧谈会。大家都是把灯一关，躺在床上信口开河。他也不知怎的，无论怎么吵，都能把头一蒙，然后一觉到天亮。暗地里俺们经常佩服他的睡眠系统强悍。某日，大概都晚上12点多了，卧谈还在继续且灯还没关。忽然见他猛地拍床而起，伸出了四个指头，大吼了一句：“对你们几个我只说四个字——没道德、没修养！”说罢，他又一个个掰了掰伸出的四个手指头口中念念有词：“咦？好像是六个字。”说完这句又轰然躺下蒙上了头。俺们大家呆呆地目击这发彪的全过程，差点就没全从床上掉下来，笑死人了。
有一天，我们宿舍老大突然说：“我的香水不见了！你们快帮着找找啊！”众人大惊：“你还用香水？啥牌子的？”老大说：“SIX GOD啊，我只用那个。”众人开始帮着找，说：“牛啊，没听过啊，啥样子啊？”老大说：“六神花露水，你们谁拿了？”众人绝倒。
一兄弟，高烧不退两天，又不肯上医院，无奈一同学买一盒药，说是发汗的，叫他吃一片然后发汗，这兄弟估计是难受得厉害吃了三片，立杆见影哗哗的出汗，体温立刻降下来了，没想到汗是止不住的出，浑身冰凉，无奈抬到医院。后来因严重脱水，输液，躺了好几天。宿舍一股汗酸味三天才消失，他的被褥让我们给扔了……
一日，众人在图书馆门前排成六路纵队，等待图书馆开放，哥几个正在闲聊，突然一个喊到：“看！谁来了？”我们定睛一看，原来是宿舍老大，可能那天心情好，穿了一身米黄色西服，背着一书包，特深沉地走向我们，后来哥几个开始齐声高喊：“一，一，一二一，一，一，一二一，一，一，一二一……”喊了五次老大就不会走路了开始跟着我们的口号走，我们继续：“一，一，一二一，一，一，一一一，一，一，一一一……”老大立刻成了顺拐，左手左腿一起出！后来连迈哪只腿都不知道了，当时好几百人爆笑，老大不得不一路小跑过来……
一日，中午放学后，大家出教学区，教学区口密密麻麻的学生回宿舍的、去食堂的，人忒多。兄弟几个觉得很没意思，我咳嗽一声，众兄弟疑惑着看我，我冲前面正左右寻觅漂亮美眉的宿舍老五努努嘴，大家虽然不知道要干什么，还是跟在他后面，这时候我在一边放声大喊：“前面那位穿着红色裙子、戴发卡的同学，我叫李林（就是老五），是5系38972班的。我已经仰慕你很久了，能不能交个朋友，我们寝室电话8231，8231。”这时候，全教学区凡是能听到的都笑晕了，我们宿舍老五，早让哥几个给摁住并捂住其嘴，气得青筋暴起，后来老五的名字家喻户晓。
大学男生的爆笑求爱简历
十分坚强：被女孩子甩了45次，还活着。
人也很好：这是45个女孩子中有36个和我说的最后一句话就是：“你人真的很好。”
喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡！
爱护动物：所以家里的“小强”成群。
做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭。
我爱我的父母：视金钱为父母。
有同情心：我策划了一个让朋友失恋的行动，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心！
我很阳光：所以黑得跟炭似的。
对人包容：我有点近视。
领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢地插在了一坨野粪上，我立刻就明白了。
坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了！
很浪漫：玫瑰、红酒、蜡烛，还有一包康师傅。
求求你把我也变走吧
话说我暗恋班上一个帅哥很久了，他是练散打的，肌肉壮实得令我心怦怦跳，但那人是傻大个儿，无论我怎样暗示，他都觉察不到我对他的爱意。
终于，在同宿舍所有室友热情洋溢的鼓励下，我鼓起平生最大的勇气，在他的课本上夹了一张字条，上写：“×月×日晚上×时，学校大操场左数第三课树下，不见不散。”出于女孩子的羞涩，没有署名。
于是，那天我披着长发，穿了唯一的牛仔长裙，怀着半分诗意、半分羞涩和十分期待的心情，提前来到树下，很飘逸地等……
远处，他来了，他身后隐隐还有一片黑影，当晚的月亮很皎洁，他看到树下的人影，大喝一声：“谁下的战书？！”
他后面是一班替他壮声势的兄弟……
我是学土建类的，女生比较少。话说有一届，我们这个系有三个班，一班二班各俩女生，三班没有女生。三班的男生不干了，开学几天就去院里吵着要一个女生，院里没办法，只好分了一个女生过去。后来大家看到之后，又不干了，说是影响学习心情，吵着要退回去……退回去……
说个我们老师的吧。期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一个学期，学校严格规定不能划重点……这不是要急死人嘛。于是，在最后一次课上，某老师说：“同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来……我们划一下非重点……”
上学的时候暑期放假，很难买到火车票。寝室一美眉着急回家去车站买票，有高人授意如果买不到，多添点钱买黄牛的算了。该美眉不久归来，一脸沮丧。我们问咋回事。她说售票口果然没票，转了一圈也没看见黄牛。然后她径直走向身边一个警察，非常纯真地问人家：“叔叔，您知道哪儿有倒票的？我想买他们的票！”警察叔叔晕了半天，冷冷地看着她说：“你找，我还想找呢！找到了你告诉我一声。”
大学时，学校团支部组织为希望工程捐款，捐款的人都是一两块钱。美术系的一个最不济的男生拿着饭盒走到捐款台前，递了一百元给团支部书记，大家都惊了，那时候一个月也就是200元的生活费呀，团支部书记马上拿着喇叭大声宣传。这时候那个男生说了一句话：“我不是来捐款，我是想和你换点儿零钱，好去打饭。”
