我意识到，我已经和残杀我的仇人融合一体。
我们一起接受审判，是在1989年12月，晋虚城人民法院审判庭。
四周惨白的墙面，把一个故作庄严的声音放大。它切入我的感应区，由于虚妄放大而趋于虚弱的声线飘摇不定，试图笼罩四周。
我是脑。
我的罪名是故意杀人。因证据不足，虽判处了死刑，却得以缓期两年执行。这就给了杀我的人，以及我作为脑继续存活下去的机会。
审判者宣告我们有罪时，我的第一反应是，这个声音似乎才是有罪的。它在大庭广众之下，细数过那么多年来无数劣迹斑斑的犯罪，包括其中诸多的冤情，难道不也是一种罪过？
我由一名受害者，转而成为一名因为杀害自己被判处死缓的罪犯。这多少让我苟活于凶犯躯体内的羞耻感，突然增强扩大。尽管我明白，我在这个人犯罪之前是真正的抢劫犯。如果不是因为那个被抢劫的少女意外消失无踪，以至于无法出庭作证，那么，被审判的将是我已支离破碎的躯壳，或者是我，作为这个“英雄”一样人物身体一部分的可耻记忆。
然而，纵然有百千理由，我也阻挡不了被他以“见义勇为”的方式杀害后，又被悄悄拖进南玄村225号。
在这个阴森的老宅内，我的躯体继续被肢解；我也最终难逃，被他吞下肚的命运。
我现在成为了既是救人英雄，又是变态杀人狂身体的一部分。我始终逃脱不了，自己最初犯罪动机带来的这般严重后果。别以为我寄居在这个凶犯的体内，得以死而重生，或者可以伺机报复。随着我记忆力的逐渐恢复，我却为我的再次存活方式，有了一种生不如死的矛盾和力不从心的苦楚。
这份苦痛记忆，从晋虚城三关巷开始。
距离南玄村两千多米的地方，连接着北门街与仁和街。晋虚城唯一的大清真寺（礼拜寺），坐落在巷子的中上方，对面是晋虚城百货站。我喜欢这里的热闹，那时我还不满十六岁。
是这个凶手，让我远离了喧闹。我寄居在杀我的人的体内，才真正意识到，这股来自喧嚣的力量，在这条巷子内从没有消失过。
我活着时，用我的耳朵去听，听到的却只有百货站里，众人的喧嚣鼎沸。真是个极大的错误。那些声音，那些发自尘世的声音，是留给耳朵的；而真正的声音，却躲藏在人群背后。它们为礼拜寺的存在而发作。那里面有另一双耳朵，我现在已感觉到，它真实存在着，却没有任何一个活着的人能够知晓。
礼拜寺里面隐形的耳朵，让我深感自己活着时候的愚蠢与封闭；同时，又为此时这个残忍的凶手担忧。他和我一样，一次次经过这里，并没有显示出，比我曾经高明一丝一毫觉察的能力。他仿佛在一种宿命带来的苦痛中寻求庇护，只是他用他的耳朵获得喧闹之声后，这些尘世之音，立即从耳朵里又溜滑了出来。于是，他什么也没能够真正得到。
他独来独往，如此孤立，而又浑然不觉。
这次，他也许是意识到了我的存在。他走到礼拜寺门口时，突然就停了下来。
就像他第一次张开嘴巴，面对散发出血腥脑花汤，散发出来怪异邪僻香气时的犹豫不决。然后，他对着我，发出了一连串没有音量的笑意。我知道，自己将在笑意露出的唇齿间获得重生，因为我已经被他掏空煮熟，热气腾腾。
他感觉到异样，停了下来。也许是因为我在他体内，引发出某种记忆。这种记忆，使我发热的同时，也驱使这种力量令他不安。他或者是想到，在南玄村老屋里吞咽我的情形了，但我并不是很确定。我只是预感到，礼拜寺里面的祷告声，除了救赎般的缠绕外，还夹杂着惩戒似的抽丝。
无论如何，他一定是感觉到了危险。这种危险不是现场的，而是命运的。
他停下来，缓缓蹲在礼拜寺墙角的一刹那，我不由得想起了，我曾经的模样；想起了从晋虚城较为荒僻的角落路过的、那个被我抢劫的少女惊恐中，却放出冷电一样诡异的眼神。现在，尽管作为一名被害人藏匿于凶犯的体内，我也是有罪的，我想。
这种罪过，不仅仅是因为我那不成功的抢劫，而是当我的身体其他部位都已经死去后，我作为记忆的载体，仍然存活。我确信，我依然是脑，并且是被杀人犯的胃消化过的脑组织。我在一个黄昏落日下，忍受着巨大的痛苦，被他从天灵盖下剥了出来。
那是我第一次暴露在晋虚城南玄村老屋的空气中。我的表皮灰质层，在空气夕阳的流动下，如同被千万把刀一样不停刮擦。我也第一次深切体验到，世间万物，为什么一定要有一层皮的原因。
紧接着，我在意识深处，感觉到了一种前所未有的空洞。
构成我的左、右半球，及连接两个半球的胼胝体等，徒劳地在运转指挥。就像一台有着强大马力的发动机正在做功，却发现所产生的功率无法消耗时，越发带起来的那种盲目加速导致不断抽空后的集聚性躁动。并且，随着神经意识的控制加强，无法控制的虚空，更加牢固而略带毁灭性地把自我推进了一种深渊；一种自己被自己不断抽空着的颤栗与绝望。
然而，肢解我的凶犯，并没有因为我的极端痛苦而停手。
我失去对自己躯体眼睛的控制，不代表我失去了视觉的意识。在有些情况下，我甚至比拥有视觉器官，更能透视四周的一切。
我不想用“看到”这个词，这个词用在我暴露于光天化日之下，显得多么不合时宜，也非常不准确。由于暴露与隔绝，我反而获得了透视的感官功能。我内部的神经组元，悄然在进行着奇妙的转换。我甚至能够透视到，凶手颅内与我一样的组织。那些个组织，仍然盲目地被连接的各个躯干部位所束缚。故而，我只能看到和感受到，另一副鲜血淋淋的完整的脑组织。我的同类，正在毛细血管的收缩下，不住地迅速跳动。
在被夕阳烧红了的晋虚城天际之上，这种跳动一直存活着。它虚拟地投影在西边，真身却隐藏在正南方，那是古滇大地封存者的隐形之脑。
我清楚地记得，我的祖母，在我躯体尚未遇害的幼年时期，经常给我讲起这个巫邪之城的过往今生。她在无数神奇故事里提到过，这个小镇的上空，一直躲着古滇神兽之首“盖莽”。它不仅仅能够在天上随物赋形、千变万化，而且还能将自己的影子，投射到晋虚城大地之上，任何一个地方；切入进每一个意识、愿望、想象……之中。
如今，我进入生死轮回，终于明白，小镇上的古老传说并非空穴来风。脑里的每一个细胞，每一片褶皱，每一道弯曲的线条，每一对嵌入和组合，每一块看似残缺的性状组织……都是“盖莽”灵魂投影的一部分。
为此，我深深怀疑，那些被暴露后的恐惧。
就像是我曾经的犯罪之心一样，我的躯体在一个男孩接近青春萌发期时，突然有了性欲的膨胀。我渴望异性身体散发出来的异香。我想用另一种行为，掩盖我这份被压抑已久的渴求。这是一种朦胧，但羞耻的占有欲。它比任何一道美食，任何一篇美景，任何一种感觉，都来得强烈与决绝。
但它始终是我内心最隐秘的部分。一旦暴露，一旦被别人知道，它带来的羞耻心与罪恶感，将会摧毁我孱弱的自卑。因此，我必须小心，我必须加以掩饰，哪怕采用另一种极端的方式，哪怕走向另一条犯罪的不归路，我也要试一试。
只可惜，我并没有能够真正看清楚那个少女的脸，就已经被一条粗砺的麻绳，从身后套住脖子，一股力量，同时拼命把我的躯体往后拖拽，我没来得及发出一丁点儿声音。她的香味和身影，甚至还在我的意识中沉醉。我的眼睛，瞬间就因为窒息，被某种黑暗遮盖住了。我失去了对光的感触，继而得到了一个肉身，垮下来的压迫。
我第一次意识到了躯体的沉重。还有那个被我试图“抢劫”的少女尖厉的喊叫，就像是为我招魂的声音，自动在我意识中，变换着节奏和音调，忽高忽低、忽上忽下，一路倒拖着我，朝着南玄村方向行走。
我认为，自己并没有死。一路上，我依稀记得，晋虚城每一条街道的样子；每一条街道的门牌；每一条街道上，碰到的熟悉的人们。它们以一个个灰色影子的模样，闯入我的意识。它们被空气中，看不见的磁力线拴着。无论是静止的，还是运动的，都像是在相互交错和交换着什么。
我真的就这么死了吗？我试图为自己的判断挣扎，却发现，除了意识之外，别的我已经无能为力。我的躯体在一个粗麻布公斤包口袋里变冷、变硬、变重。死亡，难道是这么容易的事么？我暗暗自问。
从帝释庙小巷即将穿过南玄村村口时，我看到了，唯一有色彩的一个影子，它差点让我以为，我只是在梦中被戕害。
这个影子不断变幻色调。一团红黄的暖意袭来，我熟悉这影像。这影子肩上扛着一把老旧的黑亮锄头，哦！原来他是我的父亲。我差点喊出了声。
他悠然自得地与我擦肩而过，不，是与杀害我的凶手擦肩而过。他们似乎在交汇时，相互问候了一声。这个卑鄙的混蛋，竟然向我的父亲先打起了招呼。他镇定得让我无比恼怒，一种欲裂感，撕扯着我尚未被肢解的躯体。
我的父亲，直勾勾地盯了一下凶手手上的公斤包粗麻布口袋，若有所思，仿佛知道我死在里面，又故意不作声。
我气愤懊恼得不由大喊大叫。我认为，我已经尽力喊叫求救了。直到我自己完全被自己的喊叫声湮没，也没有任何声音发得出来，更没有任何声音作为回应。
几番呼喊之后，凶手和我的父亲离得越来越远。我看到这团唯一的色彩，渐渐被四周的灰暗吞噬。我开始焦虑、怨恨、不安、绝望，恐惧一阵强似一阵袭来，不为自己的死亡，而是为死去之后无端与反复的命运。
在南玄村225号老屋里，凶手把我从公斤包粗麻布口袋中拖出来，置放在一口老井旁边的大青条石上。即刻，我就被身下另一种质地繁密的冰冷所包裹。尽管这时候，夕阳还没有完全坠落，天空满是被烧红的、各种形状和模样的云层。它们不断变化着，速度极快。
年久失修的老屋，晃动在夕阳光线的收敛下。不大的院落散落着老旧的木桶、麻绳、板凳、桌子、草墩、扁担、簸箕……四周的土基墙上千疮百孔。斑斑剥落的那部分，似乎已经被时间碾成齑粉，漂浮在空气中。
夕阳洒下的光亮和温度，发酵着屋内的一切家什。一种发霉腐烂风干后的破败气息，笼罩和萦绕在我死去的躯体上，竟使得我的恐惧，有了某种短暂的缓和与安慰，令我想起了与我们擦肩而过，扛着黑色锄头我父亲彩色的影子。
夕阳的光线，一点点照在我的躯体上，又一点点移动离开，像是我父亲的手在帮我洗抹身体。我仍然感觉，像是在睡梦中。直到一阵风，掀起了一种微凉的触碰。我似乎在其中，听见我父亲寻找我发出的呼唤。一下子，我就被这个声音抽紧了。
这个声音就发自老屋门外的街道上。我试图挣扎着去答应时，一丝丝苦咸的液体从我的嘴角冒了出来，竟然是灰色的。我想起我的姥姥，讲过许多许多晋虚城传说，里面死去的人看到自己的血，都不是红色的。
我本来的怀疑之心有了定数。我确信，我并非在做梦，我的的确确是死了，但是我的意识还很清晰。我多渴望像我死去的姥姥一样，被象纹山上的黄土埋葬，这样我的灵魂，才会像她一样得到安息；这样，我才能避免天即将黑下来，带给我的多一重恐惧。
我父亲的呼唤，并没有因为我对自己死亡的确认而有所减弱。相反，在黑夜与白天交替的瞬间，达到了音量的最大值。就连我已经硬下来的躯体，也被这个声音震得嗡嗡作响。似乎死去的，不是一具人间的肉体，而是一块开始腐烂的青铜。
那个彩色的身影，随着我躯体的震动，浮现在老井边上。
我以为是我父亲找到了我。一股莫名的惊喜，冲击着我对黑暗即将来临的抗拒。死而复生的强烈愿望一直撞击着我。它驱使着我，冲破禁锢了十多年的天灵盖。我碰到了前所未有的坚硬。
我急于求助于我面前的父亲。这个彩色的身影，在灰暗一片的四周，显得多么富有力量。
他仿佛知道我的渴求，伸出了一根彩色的手指头，轻轻一扫，头发坠落，然后对准脑盖骨的缝隙，猛地戳了下来……
一片白茫茫的模糊意识中，爬满了无数像电流一样迅速闪动的线条。我彩色的父亲不见了，老屋不见了，声音不见了，就连我的躯体，也荡然无存。
这些线条像蛇一样，充盈了我，窒息着我。我被它们一点点吞噬，直到一点儿不剩，又相互吞噬。一股前所未有的恶心，完全占据了我——我看到了自己，我竟然在吃着喝着自己。
剧烈的痛感，是在我饱餐自己之后。我如愿以偿掀开了封存我十多年的头盖骨。凶手赫然对着我笑。他的手上，沾满了窜来窜去、白蛇一样的细线。他并不是我彩色的父亲。我的痛感，似乎来自这个隐秘之人。
我被挖了出来，捧在了凶犯的手心。我感觉到了他的手，赋予我即将复活的重量。
他注视我，足足有一刻多钟。
我饱餐自己后，被无限的倦意束缚了意识。我只能感受到他手心的重量，一点点在丧失。然后，我被放入有几道缺口的一个大土碗里。
一股热浪袭来，我被倒了出去。瞬间，就被热浪翻滚吞没。
我感到滚烫带来的无比快慰，在天就快黑之前的老屋里。
这让我误以为，那是他准备了多年，我一直珍藏着的眼泪。
