等来年春风再次拂过樱花飘落，世间再已无你。
在很久之前刷到雪莉放飞自我的动态，还有那些言行举止里，我就知道她出问题了。
关于抑郁
归根结底是因为抑郁症，一个人的漫长的人生经历还有眼前的一切的一切，社会的影响，这些都是助推之力，这是一个多方面的原因。
我总会有那么一个漫长的过程，饱受抑郁的折磨，每天熬夜到天亮是常事，做什么都觉得在浪费时间，酒精和香烟是陪伴在身边的老友，常常喝酒喝到到天亮，有一次不知道为什么喝着喝着眼泪就流了出来，然后大声地哭泣，抱怨自己为什么把生活搞得一团糟，后来只要心里太难受太想哭就会买好烟酒去开房哭，哭着哭就被自己给气笑了，那样子老可爱了，因为人也理智，被自己那股傻劲给融化了。
大概每一个抑郁的人大多都是感性到极致的人，我不知道为什么，当我的状态长时间处于一个非常丧的阶段性的时候，夜晚的我和白天的我完全不是同一个人，夜里的我总会很想逃避现实，逃避自己，脑袋里运行的想法是白天的10倍，所以失眠是一种常态。
网上有一句很流行的话说：“置身事外谁都可以心平气和，深处其中谁还可以淡定从容，请不要随便评价任何人，因为你不在其中”。听了我的故事请不要随意评价。
我第一次自杀是在高二的一个冬天，那年我喜欢上一个女孩，但是追求那个女孩的时候，我们快在一起了，很纯真的感情，但是后来我才发现原来我是一个备胎。那会我因为这事在学校整整饿了两天，那是我第一次深刻体会到饿像是一种走进了另一个世界的得感觉。估计应该是前脚已经迈进地狱大门，整个人走路都是飘的，吃到东西自然也是美味至极，狼吞虎咽，从现在的角度想想那时的自己真的是一个特别纯情特别倔特别跟别人不一样的人，特别的人，别人眼中的怪人，就连现在的我思想解放了都忘了那时的自己是一个什么样子的，不过我大概也清楚自己是一个什么样的人，毕竟谁没有一点破事呢。
后来双休日的一天，我把家里的煤气搬到了我的卧室，像平常一样吞下了4颗安眠药，穿好白衬衫和黑色紧身裤还有黑白经典高帮帆布鞋，打开煤气便躺下了。也许是因为捂着被子抑或煤气燃料不足的缘故，我还是活着，整个人眼睛看不清和大脑昏沉，就像傻了一样。醒来脑袋里第一想到的是我没死我很气，因为没死就算了，还吸了一晚上的煤气这对活着有坏影响，这真是让我挺生气的，觉得这一切都白费了，因为这一次的不成功让我相信也许天意，但也许是，是我的自作自受罢了。
我并不觉得自己选择死亡是一种做傻事，或者说在我自己的眼里是一件很傻的事情，至少我闭上眼睛睡去的那段时间里我依然觉得被子很温暖，心里感到一种前所未有的满意，所有的疲倦一扫而光。而唯一的遗憾去就是父母。
对于底层的人来说，大概活着才是一种痛苦。
有些事情还没开始就已经结束，就像准备出生的婴儿惨死在了胎中。
那时候的我就已经很矫情，如果用现在的眼光看，你可能觉得我很傻，但是我挺理解我自己，我了解我的为人和性格，所以我对于那时的自己做出那样的事情并不觉得很傻，因为我知道感情只是触发点，真正让我自杀的原因是我的对与现实的逃避，和长久独来独往性格方面的心理问题，还有其他很多影响。
只要熬过了黑夜，光明总会来到，虽然这光明确实也就那样，但是还是成长了，我知道也许我还会遇到很多问题，也许还会触发我的抑郁情绪。
尽管抑郁自闭有一定的好处，但是来自大脑神经和身体的感受让我几乎常常痛不欲生，脑袋像是要炸开了，心如刀割头痛欲裂。
第二次自杀是和我的初恋分手，就在今年的3月，说起几年的自杀，我淡定得像是要去上个厕所一样，如果我不怕痛，我应该早就不存活在世了吧，因为怕痛，我打算灌醉自己，所以跑到前任的学校，买了零食和酒，天空高挂明月，将死之人在饮酒，那天的酒和月光都是最美好的事物。
好像死亡其实也并不是一件伤心的事，不知何处的乌鸦啼叫了几声，腕割到一半个错了不说，学校里的保安最后还是发现我了，趁着酒意我和那帮人打了起来，没过多久我就被按到地上送进去了当地的派出所。
过了不久我便被送出来，打了滴滴到曾经我和初恋私会的维也纳酒店，看我样子那司机说我像是刚从传销里放出来的。
我永远也忘不来哦那段灰暗的日子。
但是现在我已经好起来了，也许有一天我还会心态爆炸，我希望那时候我再找一个酒店然后放声的哭，然后又好起来继续努力去做我想做没完成的事情。
