善于倾听有助于广交朋友
有一句名言说得好：“善言，能赢得听众；善听，才会赢得朋友。”倾听就是最好的鼓励，这表示你对他的观点感兴趣，欣赏他说话的方式，甚至是欣赏他整个人。反之，你对一个人的谈话不感兴趣，很容易让他误以为你不喜欢他本人，尽管事实上并非如此，但他的感觉就是这样的，从而对你产生反感。跟你谈话的人，对他自己、他的需求和他的问题，比对任何人任何事更感兴趣百倍。因此，交际学上的一条最重要的规则是：“做一个好的听者，鼓励他人谈论他们自己。”有价值的人善于沉默，他们懂得在什么时候开口，在什么时候闭上嘴巴。
渴望拥有听众不只是孩子的愿望，成年人更需要别人的认同与欣赏。聪明人会耐心地做一个听众，鼓励别人表现自己。
在一个晚宴上，卡哈尔见到了一个著名的植物学家。卡哈尔以前并不认识这位植物学家，卡哈尔发现他很有意思，于是专注地坐在椅子边倾听他谈论大麻、印度花草以及室内花园。他还给卡哈尔讲了有关马铃薯的一些惊人故事。卡哈尔在这次晚宴上什么也没做，只顾专心地听那位植物学家谈话，听了好几个小时。
植物学家最后临别时向所有的人宣布“卡哈尔是最有意思”的人，是一个“最有意思的谈话家”。这似乎让人奇怪，卡哈尔自始至终只是一个倾听别人讲话的人，却被说成是“谈话家”。这就说明倾听也是一种交流，也是一种对话。
卡哈尔不只是专心听植物学家讲话，还不时地点头，并告诉他，他感到非常有意思，受益良多。卡哈尔还告诉植物学家，他希望拥有他的知识，因此，卡哈尔被认为是一位优秀的谈话家，而事实上他只是一位好听众，鼓励别人开口而已。
拿破仑·希尔说：“与人相处能不能成功，全看你能不能以同情的心理接受别人的观点。”每天你所遇见的人中，有5%都渴望得到同情。而你给予的同情方式却很简单，即倾听。而你得到的回报却是爱和尊敬。
有一位主管，发现一位员工最近工作表现大不如前。他虽然对这位员工的业绩不满意，但并未打算急于责备。他把员工请到办公室，问：“你一向对工作都很在意，从来不是一个马虎的人。但最近你好像很不开心……难道是家里出了什么事情吗？”
员工脸变红了，几分钟后，他才点头。
“我能帮忙吗？”主管又问。
“谢谢，不用。”接下来，员工开始滔滔不绝地谈他的苦恼。因为他太太得了肝癌，而且是晚期。对这件事，谁也无能为力，主管只能默默听他诉说。他们聊了一个多小时。谈话结束后，这位员工的情绪看起来好多了，后来他的工作有了长足的改进。
如果你希望别人喜欢你，尊重你，在背后称道你，这里有一个方法：耐心倾听对方的话，不管他说什么都兴味盎然，哪怕知道他将说什么也绝不打岔。你将发现，即使一个最不讲道理、最顽固的人，也会在一个有耐心、具有同情心的听者面前软化下来，变得像小猫一样乖顺。
反之，如果你希望别人躲闪你，轻视你，在背后嘲笑你，也有一个方法：绝不要听人家讲三句话以上，不断地谈论你自己。如果你知道别人所说的是什么，就不要等他说完。他不如你聪明，为什么要浪费你的时间倾听他的闲聊？
如果你这样做，你将发现，即使一个脾气最温和的人，也会在你面前变得轻率不恭、不近人情。
倾听是对交谈者最大的尊重
在日常生活中，每个人都希望有人听自己倾诉苦衷，和你谈话的人也是如此。和你谈话的人希望你不是冷冰冰的，而是愿意认同他们的感受，体谅他们难处的朋友。聪明的人善于把握交谈者的心理，能够及时给予他们关怀和支持。这其中最重要，也是最关键的一步是要从倾听中清楚地了解对方的所思所想，否则，尊重对方，亲近对方从何谈起？
约克因为生理上的严重问题——听力障碍，只能从别人说话的口型来判断内容。当他成为销售员后，却在很短的时间内取得了非常出色的销售业绩。原来，正是听力障碍助了约克一臂之力。
罗伯特斯公司是一家为圣戈地区的老板们提供潜在客户信用情况的公司。现在，公司的创始人格雷迪先生想为公司购进一套价值二三十万美元的计算机系统。由于涉及金额比较大，所以格雷迪先生也是谨慎对待，他考察了很多家供应商的产品和报价，却迟迟没有决定从哪家公司购买。
格雷迪先生成了他调查过的其中一家计算机系统公司的销售员约克的潜在客户。为了得到这个相当重要的合同，约克以坚韧不拔的毅力努力了10个月，先后拜访格雷迪先生几十次，还尽职尽责地进行了产品展示、谈判，但格雷迪先生仍没有答应与约克合作。不过，随着约克对格雷迪先生了解的加深，他发现，或许自己那糟糕的听力正在默默地帮他的忙。
原来，每次约克和格雷迪商谈时，由于约克听力很差，他只能坐在椅子边缘，身体尽量前倾，全神贯注地用眼睛“听”格雷迪先生的讲话。即使有秘书进来，约克也是目不转睛地看着格雷迪先生，丝毫不受打扰。
约克的这种动作与表情，让侃侃而谈的格雷迪先生有了这样一个感觉：约克非常认真、专心地听自己讲话，他喜欢我说的话题，很尊重我。渐渐地，格雷迪先生有些离不开自己的这位崇拜者了。最终，约克和格雷迪先生成功达成了交易。
不过，在合同签完后不久，约克戴上了助听器。当他再一次拜访格雷迪先生时，格雷迪先生却感到非常不自在。因为现在的约克已经不需要再坐到椅子边上，身体也可以放松地靠在椅背上了，有人进来时，约克可以一边观察别人，一边听格雷迪先生讲话——他再也不用专注地盯着格雷迪的脸，就能听见他在说什么。
十几分钟后，对面的格雷迪先生突然不说话了。
“约克！你把那东西取下来。”
“把什么取下来？”
“助听器。”
“为什么？”
“因为我觉得现在你对我一点都不在乎了。我更喜欢以前那样——你坐在椅子边上，身体前倾，时刻注意着我的一举一动，那会让我感到受重视。而现在，在听我说话时你东张西望。好像眼里根本没有我。我知道你不会那样对我，但我还是请你取下那助听器。”
约克突然明白了，他取下助听器，像以前那样倾听客户讲话，格雷迪先生终于满意地笑了。
约克得到客户的青睐不是口舌之功，也不是卑躬屈膝地讨好客户，而是赢在他认真的倾听态度—在客户看来，关心自己所关心的，关注自己所在意的，才是真正的尊重。格雷迪先生喜欢约克无比专注地倾听自己讲话的案例，几乎可以代表所有人的共同心理特质：想从倾听者认真的态度上感受到尊重。尽管不是人人都需要这么一位能够一直听自己讲下去的朋友，但是却都会喜欢对自己有耐心的人，不是吗？
倾听能使你与交谈者产生共鸣
在交流过程中，倾听是人与人之间有效沟通的重要基础，良好倾听的要素是同理心。所谓同理心，是指双方在交流过程中暂时搁置自己的成见，进入他人世界的一种体验。很多销售大师都是靠着与客户的同理心建立信任关系，进而成为合作伙伴的，比如从数百万保险销售大军中脱颖而出的原一平。
原一平曾多次拜访某位客户，但他从来不主动谈自己销售的保险，每次都是与客户聊聊天，听客户说说近况。
这天，客户问：“原一平先生，我们来往已经有一段时间了，可是你从来没提起过你销售的保险内容，为什么呢？”
“关于这个问题……现在不能讲。”
“怎么？你不像是对自己工作不上心的人啊？”
“当然不是。我就是为了推销保险才经常来拜访的。”
“既然如此，为什么你从来不对我进行推销，只是陪我说话？”
“因为我不愿推销商品，让客户为难。我从来都是认真听客户的倾诉，同时考虑客户的真正需求，然后希望客户能够自主决定投保，而不是被迫的。如果你认为不需要，是我的工作还没做到位，说什么也没有用，怎么好意思让你投保呢？”
“你的想法真是与众不同，很特别。”
“正因如此，我会对每一位准客户持续不断地拜访，听他们讲述自己的需要，直到他们觉得有必要投保为止。”
“好吧，现在我也要投保了……”
“是吗？不过投保前需要体检，如果身体健康，我再向你详细介绍保险内容和你可以选择的保险条款，并且回答你的任何问题。”
“好，我明天就去体检。”
原一平曾经说，他在50余年的保险销售生涯里，从来没有勉强过任何客户购买保险。他总是从将心比心出发，将客户话语中真正的需求放在首位。如果忽视了这一点，像普通销售员那样软硬兼施，强迫客户投保，会让客户对你畏而远之或者出现中途解约的情况，得不偿失。
在谈话中，真正的谈话高手永远不是将自己的观点灌输给对方，他们会设法让对方对自己的观点有正确认识。
那么，该如何在倾听时带上同理心呢？同理心的技巧一部分来自天生的直觉，一部分来自后天的锻炼，即“察言观色”。
（1）要想从同理心出发打动对方，就要做到将对方放在首位，将自己放在次要位置。如果做到了，对方对你的敌意会很快减弱，而你也会在跟随对方谈话的思维轨迹中找到切入点。
（2）秉持客观的态度，拥有开阔的胸怀。交谈中不要心存偏见，只听自己想听的或是以自己的价值观判断对方的想法，这一点非常关键。
（3）多说“我们”，少说“我”。在说“我们”时会给对方一种心理暗示：你和对方是在一起的，是站在对方的角度想问题，虽然它只比“我”多了一个字，但却多了几分亲近。
在实际中，要将心比心，己所不欲勿施于人，你对对方的体谅，他们能够清晰地感受到。随后，你们的交往将会在一种友善的氛围中展开。
拜访他人时多听少说做朋友
戴尔·卡耐基说过：“在生意场上，做一名好听众远比自己夸夸其谈有用得多。如果你对客户的话感兴趣，并且有急切想听下去的愿望，那么订单通常会不请自到。”这句话明确地揭示了沟通的一个特性：如果表示出对对方本身的兴趣，投桃报李，对方也会对你产生兴趣，进而愿意和你交往。这样一来二往，两个人就有可能成为朋友，从而建立长久合作关系。
周一上午，行政部办公室走进来一个斯文的男生。“大家好，打扰一下。”男生神采奕奕地说，“我是某某公司的，专门负责代理500强公司的著名文具，这是我的名片。”他伸出手，把一摞厚厚的资料连同名片递给离他最近的姑娘。
“请问贵公司现在需要什么文具用品吗？耗材、胶带、箱子？我们公司的产品质优价廉，最适合公司采购和使用了。”来客彬彬有礼地问。
行政部的人说：“对不起，主任上星期已经订好了，我们现在不需要采购文具。”其实，这是在向销售员下逐客令。
“你们现在用的打印纸是什么牌子？不妨试试我这种，绝对比现在的好用，而且很便宜啊！”男生说。
“好像是香港的一个牌子吧？”行政部的人答道。
男生马上把话头接了过去：“我知道，肯定是某某牌！”说着，他自顾自地从桌子上抽出一张打印纸和自己从包里拿出的打印纸并排放在一起，高高举起来，做了个展示：“请看，那个牌子与我的根本不在一个档次上！”
其实，行政部采购的根本不是他说的那个牌子，看他那副不让人说话、强势推销的态度，谁都不听他讲了，各自低头处理自己的事情。男生也察觉到无人响应有些无趣。
“哎呀，你们的价格也不便宜嘛……”一位看似办公室负责人的人一边翻看资料一边说道。可是还没等他说完，这个男生就打断了他的话：“一分钱一分货！您这种公司就应该用高级产品，才能配得上……”
办公室负责人站起身说：“谢谢！我们马上要开会，请把名片和资料留下，有需要的话，我们会跟你联络。”
来推销的男生说：“那么，在我离开之前能见见总经理吗？交个朋友嘛。”
“对不起，我们总经理不在。”办公室负责人拉长了脸，再也不理他了。
可以想象得出，如果年轻的销售员坚持采用这种方法，即使走遍写字楼的任何一家公司，也不会推销出产品。问题出在哪儿呢？很显然，这位销售员不讨客户喜欢。他只是在自己表演，丝毫不体恤观众的情绪，不给客户提问和说话的机会，也不关心客户是否在听，是否有疑问。
很多人在沟通时，不知不觉就犯了这么一个低级错误—不给别人讲话的机会。或许是因为紧张，或许是因为性格急躁，或许是因为急于成功，但给你一个忠告：学会倾听。学会先安静地听对方讲话，因为只有当他们愿意把你当朋友，畅所欲言的时候，你才有走进对方心里的机会。
倾听可以改善人际关系
“自己人效应”又称“同体效应”，在人际交往中，当自己与对方因观点、态度等相似或者互补而划入同一归属时，你与他人之间的关系亲密度就会大大增强。一旦成为自己人，双方大多会对分歧采取相互包容的态度，达成交易也就更加流畅。因此，你要想改善和人的关系，就要注重使用倾听对方话语的方法，让对方觉得你是“自己人”。
一位中年太太在某专柜前停了下来。小孙认出这是经常光顾的孙女士，于是笑着招呼老顾客。
导购小孙：“您好，欢迎光临本专柜。近期新推出了一款美白产品，我来为您介绍一下。”
顾客：“又是什么新产品，上次那个导购让我买了据说是最新技术的保湿霜，结果效果也没怎么样嘛，跟我以前用的差不多，可是价格整整贵了100元呢！”
小孙：“是吗，能说说您使用后是什么效果吗？”
顾客听小孙这样说，来了劲儿，把自己上次来专柜被推销以及使用后没有非常明显改善一股脑儿地讲出来，其间不乏愤愤不平，但小孙听到的是这位顾客讲话的声调逐渐从激动状态缓和下来，刚开始的高声质问也变成普通的讲述。
最后，看着一脸歉意的小孙，顾客觉得自己已经说服了导购：“总之，这个霜是一点效果都没有啊，这是我们使用后的意见，你们要好好听取。还有，你们的导购还真是什么都不懂，就知道推销、推销，哪怕她像你一样听我讲讲我平常如何护肤、我是什么肤质、需要怎么搭配护肤品，估计也不会平白推荐给我那款保湿霜，而且，赠品少得可怜！”
小孙还是抱歉地笑笑，没有说话。
顾客看到小孙被自己“责备”到“话都说不出来”了，心里多少有些愧疚，因为销售给自己保湿霜的又不是面前这个姑娘，产品的问题也不关导购的事。于是缓了一下，说：“其实，你们的东西还是不错的，我都用了几年了，很喜欢。”
小孙见状，马上对顾客表达了歉意，然后把美白霜的试用装送给了顾客几个。这样一来顾客反而不好意思了，她又跟小孙聊了会儿，最后买了一支口红。
心理学研究发现，倾诉会使人因讲话变得兴奋。交谈时，让对方倾诉想法，然后你可以运用倾听，这种以柔克刚的智慧来改变形势。所以，要想让对方从不高兴变得高兴，那你自己承担倾听的重任就可以了。
倾听可以让谈话的气氛更活跃
人们都喜欢自己说，而不喜欢别人说话，更喜欢谈论自己的事情。而且往往在没有完全了解别人的情况下，对别人盲目下判断，这样便造成了人际交往中难以沟通的情况，构成交流的障碍和困难，更有甚者会造成双方的冲突和矛盾。
卡耐基的名声远播到了欧洲，欧洲的有些地方就邀请他去作演讲，卡耐基有了一次欧洲之行。
从欧洲回来之后，卡耐基的朋友邀请他参加桥牌晚会。在这个晚会上，只有卡耐基和另外一位女士不会桥牌，他俩坐在一旁就闲聊上了。
这位妇女知道卡耐基刚从欧洲回来，于是就对卡耐基说：“啊，卡耐基先生，你去欧洲演讲，一定到过许多有趣的地方，欧洲有很多风景优美的地方，你能讲讲吗？要知道，我小时候就一直梦想着去欧洲旅行，可是到现在我都不能如愿。”
卡耐基一听，就知道这位女士是一位健谈的人。他知道，如果让一位健谈的人很长时间听别人说话那就如同受罪，心中定是憋着一口气，并且不时要打断你的谈话，或者对你的话根本毫无兴趣。他明白这位女士想从自己的话中寻找一些契机好帮助她能够开始自己的谈话。
卡耐基刚进晚会时听朋友介绍过她，知道她刚从南美的阿根廷回来。阿根廷的大草原景色秀丽，到那个国家去旅游的人都要去看看的，且都有自己的一番感受。
于是他对那位女士说：“是的，欧洲有趣的地方可多了，风景优美的地方更不用说了。但是我很喜欢打猎，欧洲打猎的地方就只有一些山，很危险的。就是没有大草原，要是能在大草原上边骑马打猎，边欣赏秀丽的景色，那多惬意呀……”。
“大草原，”那位女士马上打断卡耐基的话，兴奋地叫道，“我刚从南美阿根廷的大草原旅游回来，那真是一个有趣的地方，太好玩了！”
“真的吗，你一定过得很愉快吧，能不能给我讲一讲大草原上的风景和动物呢？我和你一样，也梦想到大草原去的。”
“当然可以，阿根廷的大草原可……”那位女士看到有了一个倾听者，当然不会放过这个机会，滔滔不绝地讲起了她在大草原的旅行经历。然后在卡耐基的引导下，她又讲了布宜诺斯艾利斯的风光和她沿途旅行的国家的风光，甚至到了最后，变成了她对自己这一生去过的美好地方的追忆。
卡耐基在一旁耐心地听着，不时微笑着点点头鼓励她继续讲下去。那位女士讲了足足有一个多小时，然后晚会就结束了，她遗憾地对卡耐基说：“卡耐基先生，下次见面我继续给你讲，还有很多很多呢！谢谢你让我度过了这样美好的一个夜晚。”
卡耐基在这一个小时中他只说了几句话，然而，那位女士却向晚会的主人说：“卡耐基真会讲话，他是一个很有意思的人，我很乐意和他交谈。”
其实卡耐基知道，像她这样的人，并不想从别人那里听到些什么，她所需要的仅仅是一双认真聆听的耳朵。她想做的事只有一样：倾诉。她心里真想将自己所知道的一切全都讲出来，如果别人愿意听的话。对这种谈话者，最好不要自以为是，卖弄口才，堵住她们的嘴巴，那只会赢来打哈欠的嘴巴和厌烦的表情。一般人有两种心理状态。其一是，一般来说，一个人作为一个独立的主体，他总是事事从自我的角度出发，他最喜欢的是他自己而非别人，他最爱谈论的便是自己，所以在谈话时不是倾听别人讲话，而是口若悬河地向别人讲自己的事。这是典型的自我中心主义者。其二是，不是很健谈的人，他的心理活动比较复杂，情绪变化较大。由于他沉默寡言，不开心的事情不愿讲出来，许多烦恼的情绪都被理智积压在心中。有时候，有了什么高兴的事情，也不喜形于色，不愿与人分享，也埋藏在心中，这种人表面上看起来不动声色，坚强沉着，内心活动却很激烈。因此，遇到一次宣泄的机会，而你正是他的朋友，你千万不能打断他，这时你所做的事就是静静地听。在倾听的过程中，你们的友谊在加深，他对你的信任程度也在增加，你会因此而获得一份真诚的友情。因为当他发现你在认真地聆听他的话时，好感和亲近感便油然而生了。因为你已满足了他的需要，最重要的是，你一开始便尊重他了。他在你的这种态度上找到了他的重要感和自信心。
倾听可以起到夸夸其谈起不到的作用
从人性的本质来看，每个人最关心的都是自己。要使别人喜欢你，那就做一个善于倾听的人，鼓励别人多谈论自己。
乌顿在纽约的一家百货商店买了一套衣服。可这套衣服穿上却很令人失望：上衣褪色，把他的衬衫领子都弄黑了。不得已他又来到该商店，找卖给他衣服的店员，告诉她事情的情形。乌顿想诉说此事的经过，却被店员打断了。店员一再声称：他们已经卖出了数千套这种服装，乌顿是第一个来挑剔的人。正在乌顿和店员激烈争论的时候，另一个店员也加入了，他说所有黑色衣服都要褪一点颜色，并强调这种价钱的衣服就是如此。
当时，乌顿听到这些，简直气得冒火，店员不仅怀疑他的诚实，而且还暗示他买的是便宜货。乌顿恼怒起来，正要骂他们，正好经理走过来。他懂得他的职责，正是他使乌顿的态度完全改变了。
他先静静地听乌顿讲述了事情的经过。当乌顿说完时，店员们又开始插话表明他们的意见。而此时经理却站在乌顿的立场与他们辩论。他不仅指出乌顿的衬衣领子是明显地被衣服所污染，并坚持说，不能使人满意的东西就不应在店里出售。他承认自己不知衣服褪色的原因，并请乌顿提出他的要求。
就在几分钟前，乌顿还预备要店员留起那套可恶的衣服，但现在却决定听取经理的意见。经理建议乌顿再试穿一周，如果到时仍不满意，就来换，并向乌顿道歉。乌顿非常满意地走出了该商店，一周后这衣服没有毛病，乌顿对那商店的信任又完全恢复了。
请不要忘记在与你谈话的人，对他自己、他的需要、他的问题，比对你及你的问题要感兴趣千倍。正如《读者文摘》中所说：“许多人之所以请医生，他们所要的只不过是一个倾听者。”
林肯在美国最黑暗的内战时，写信给伊利诺伊的一位老友，邀他到华盛顿来，要与他讨论一些问题。这位老友应邀前来白宫，林肯同他讲了有关黑人的诸多问题。谈论数小时后，林肯与老友握手道别，并把他送回伊利诺伊，竟没有征求他的意见。数个小时的谈话中，几乎所有的话都是林肯在说，那好像是为了舒畅他的心境。谈话之后，林肯感到安适。这位老友事后说，当时他只是一个友善的、同情的倾听者，他并没有为林肯做什么。
做一个倾听者，那是我们在困难中都需要的，那常是愤怒的顾客所需要的，那也是一些不满意的雇员、感情受到伤害的朋友所需要的。
为了让自己成为受人敬爱的人，我们必须培养一种“设身处地”的能力，也就是抛开自己的立场置身于对方立场的能力。只要能够体恤对方的心情，同时积极地分享对方的心事，努力维持亲密而和谐的关系，并谈论些自然生动的话题，我们就能够成为受欢迎的人。
话是人说的，理解语言的意思离不开理解人。说话者身份、知识、背景等的不同，会导致一句有意义的话的目的、重要性、可信度、深层含义等多方面的不同。因此，正确地听要以知人为前提。
倾听可以熄灭别人的怒火
如果你希望成为一个善于谈话的人，那就先做一个注意倾听的人。要使人对你感兴趣，那就先对别人感兴趣。最成功的商业会谈的秘诀是什么？注重实际的著名学者依里亚说：“关于成功的商业交往，并没有什么秘密—专心地倾听那个对你讲话的人最为重要，没有别的东西会令他如此开心。照此下去，合作成功是自然的了，也再没有比这更有效的了。”实际上，即使那些嗜好挑剔别人毛病的人，甚至一位正处于盛怒的批评者，也常会在一个具有包容心与忍耐力且十分友善的倾听者面前妥协，即便那气愤的找事者像一条大毒蛇张开嘴巴吐出毒芯的时候，也一定要沉着，克制自己。
以纽约电话公司应付一个曾恶意咒骂接线员的顾客为例：这位顾客态度刁蛮，满腹牢骚十分不容易对付，他甚至威胁要拆毁电话，拒绝支付他认为不合理的费用，他写信发给报社，还向消协屡屡投诉，致使电话公司引起数起诉讼案件。
最后公司中的一位经验丰富的“调解员”被派去访问这位不近情理的顾客。这位“调解员”静静地听着，并对其表示同情，让这位好争论的仁兄尽情发泄他的满腹怨言。“我在他那儿静听了几乎有3个小时，”这位“调解员”讲述道，“以后我再到他那里，仍然耐心地听他发牢骚，我一共访问了他4次，在第4次访问结束以前，我已成为他天上在创办的一个团体的会员。有意思的是，就我所知，除这位先生以外，我是这个地球上它的唯一的会员。”“在这几次访问中，我耐心倾听，并且同情他所说的每一点。我从未像电话公司其他人那样同他谈话，他的态度慢慢变得和善了。我要见他的真实目的，在第一次访问时没有提到，在随后的两次也没有提到，但在第4次我圆满地解决了这一案件，使他把所有的欠账都付清了，他也撤销了向消协的投诉。”毫无疑问，这位仁兄自认为在为正义而战，在为保障公众的权利而战。但实际上他需要的是自重感。他试图通过挑剔、刁难来得到这种自重感，但在他从公司代表那里得到自重感后，他所谓的满腹牢骚就化为乌有。
与此类似的还有一个故事。
多年前的一个早晨，有一位怒气冲冲的顾客，闯入德迪茂毛呢公司创办人德迪茂的办公室内。
德迪茂先生说：他欠我们十五美元，却不承认这件事，我们的财务部坚持要他付款。在接到我们财务部职员的好几封催款的信以后，他收拾行装来到芝加哥，冲进我的办公室，告诉我说，他不但不付那笔账，并且永远不再准备买德迪茂公司的东西。我耐着性子听他说话，几次几乎要中止他，但我知道那对他没有用处，我要让他尽量发泄不满。等他终于冷静下来，可以听进别人说话的时候，我平静地对他说：“谢谢你到芝加哥来告诉我这件事，你帮了我一个大忙，因为如果我们财务部惹恼了你，他们也准会惹恼别的好主顾，那样就太糟了。真要谢谢你告诉我这一切。”他似乎有点措手不及，万没料到我会说出这番话。我想他当时肯定有点失望，要知道他到芝加哥来是要向我找事挑衅的，但我在这里反而感谢他，而不与他争论。我真心实意地告诉他也许是记错账了，我们打算在账中取消那笔十五美元的账款并将此事忘掉。我对他说，他是一个很细心的人，又只需照顾自己的一份账目，而我们的员工却要同时料理数千份账目，所以他会比我们记得更准确。我告诉他，我十分了解他的感受，如果我处在他的位置上，我也会有类似的举动。由于他说不想再买我们的东西，所以我还向他推荐了几家别的公司。在那之前，他来芝加哥时，我们常一同用餐。那天我照旧请他吃饭，他似乎不太好意思地答应。当我们回到办公室的时候，他马上订下了很多的货物，然后他心情舒畅地回去了。为了表示自己的坦诚，他重新检查了他的账单，结果发现有一张放错了地方，接着便寄给我们十五美元的一张支票，还诚恳地道歉了一番。
如果你甘愿使人当面回避你，背后笑你，甚至轻视你，这里有一个最好的办法：决不倾听别人说话，并且不断地向他谈论你自己。如果别人在谈话时，你有自己不同的意见，别等他说完，他没有像你一样的伶牙俐齿。为什么要浪费自己的时间去听他人无谓的闲谈？即刻插嘴，在他一句话还没说完时就打断他。接下来你的目的就实现了，你很快就会变得人见人烦。因此，如果你希望成为一个善于与人沟通的高手，那你就得先做一个注意倾听的人。要使别人对你感兴趣，那就先对别人感兴趣。问别人喜欢回答的问题，鼓励他人谈论自己及他所取得的成就。不要忘记与你谈话的人，他对他自己的一切，比对你的问题要感兴趣多了。他留着他脖子上的小痣比关注加勒比地区的十次地震还要充满热情。
南美一家电脑公司总裁安德烈·那瓦诺曾进一步深入地阐释了这个话题。他说：“我们常听而不闻，很多人听别人说话时，都在想自己的事，根本没有真正用心聆听对方说什么。真正的聆听绝不只是听而已。”
倾听者虽然不开口说话，但聪明的倾听者往往积极地参与对话，当然这不容易做到。要做到善于倾听别人的谈话很重要的一点，就是要全心全意，而且要真心投入，还能不时地问一些问题，鼓励对方多谈。其中包括机智、周到、不离题、简洁等特点。
其实，表示积极参与谈话的方式很多，绝不需要动不动就插嘴以打断别人的讲话。方式虽然很多，但我们用不着招招纯熟。善于聆听的人经常应用几种自然轻松的方式，关键是要实际有用。这些方式包括偶尔点点头，偶尔附和一两声。有些人会换个姿势或俯身向前，有时候微笑一下或招一下手。而目光的交流最能显示你是一位友好的人，因为这表示：“我在非常认真地听你说自己喜欢的事情。”谈话中途停顿时，可以提出相关的问题，继续让他表现下去，让他有话可说、能说、想说。最为关键的并不是你应该采取哪一种倾听技巧，因为这绝不是一件机械化或一成不变的事。但有一件事是确定的：善于倾听，会让你处处受人欢迎。
