得体的语言是与陌生人成功交往的前提
想要打开成功的交际之门，获得知心朋友，真诚地为人处世是奠定成功人际关系的基础。具体可从以下几个方面努力。
1.用“喂，你好”打开陌生的局面
勇敢地用“喂，你好”向别人主动交流，往往会收到很好的效果。为什么用“喂，你好”这样简单的交际语言呢？其一，“喂”表示招呼，人们在长期的人际交往中，已经习惯于说“喂”听“喂”了。其二，“你好”是礼貌用语，看似普通，实则亲切，充满人情味。你主动与人交流，都会得到应和，然后再根据对方的情形和反应决定是否可做进一步的交谈。
2.寻找并把握住共同感兴趣的东西
在初次交际中，寻找共同语言，抓共同感兴趣的东西是很重要的，这样才有话可说，才能深入地交谈下去。否则，话不投机半句多。并且在交谈中，拘泥刻板，循规蹈矩，使人感到寡淡无味，丧失兴趣。应该学会和更多的人谈得来，谈吐优雅大方，妙语连珠。同是要表达一个内容，会有数种说法。用不同的说法会产生不同的效果。怎样说能收到最佳效果，需要在长期实践中不断探索和总结。不妨把交际中遇到的特殊事例简要地写下来，加以研究，一定会有所收获。时间久了，日积月累，将会感悟到语言的无穷魅力和奥妙，当你觉得和许多人能够会心地交谈时，你的交际便达到了一种更高的境界。
3.以情感人、以理服人
以情感人、以理服人是交际的总原则。情是理之先，理是情的坚强后盾。在复杂的交际中，不可避免地要遇到各种麻烦、纠缠甚至侮辱。此时，切忌嗔怒，这会有损于自身的形象，让对方瞧不起，从而使自己陷于不利的位置。正确积极的方法就是用“理”作为有力的武器，所谓动之以情晓之以理，就是这个道理。同时，也要戒用“情”过度或者得理不饶人，一切均在适度之中，只要善于驾驭情理，你就掌握了交际的原则，就能应付在交际中出现的各种情况。
4.用身体语言展示自己的魅力
身体的每一部分都辉映着生活的折光，散发着对生活的感受。挥手摆手、点头摇头、一颦一笑以至于穿着打扮，无不向外界无声地传递着自身的信息。或欣赏或厌恶，或赞成或反对，或欢乐或悲伤，或潇洒或深沉，无须言语，别人一望而知。和别人交谈时，就应善于运用自己的身体语言。一般来说，从衣着打扮上看，喜欢穿红的人，性格开朗活泼，感情炽热；喜欢穿绿着蓝的人，性格文静大方、感情充沛；喜欢灰色一类的衣服的人，性格内向沉稳，感情专一。从神态上，面含微笑，表示对交际对象或某件事有好感和兴趣，面色沉郁，表示有心事，像这样的神态有许多，如回眸一笑、留恋的目光、专注的神情等，不一而足。
使用身体语言要注意让对方明白你的意思，切忌模棱两可含含糊糊，也不要过于直露。表达不清，别人往往误会；太过直露，别人会认为你轻浮。
第一印象的重要性
当你与别人第一次见面的时候，对方的言谈、举止、表情、容貌、服饰等都会在你的脑海中留下鲜明深刻的印象，对方的一个微笑、一个手势都会诱发出你的某种情感体验。这最初的好恶倾向会影响到你在与其交往过程中的情感投入，影响到你们之间的关系。那么反过来看，你此时此刻的行为表现，在他的脑海里又会留下怎样的印象呢？它也会同样影响你们之间的交往。
印象指人在遇到新的社会情境时，主观上按照自己以旧有经验为基础的理解，将情境中的人或事物进行归类所形成的对有关人或事物的概念。第一印象，亦称初次印象，指两个素不相识的人第一次见面时所形成的印象。它主要获得对方的表情、姿态、身材、仪表、年龄、服装等方面的认识，这种初次的印象对人的整个印象形成举足轻重，它往往是以后交往的根据。所以，能否给别人留下良好的“第一印象”，往往决定着与他人交往的成功与否。那么，怎样表现才能给别人留下良好深刻的第一印象呢？
1.注意仪表
仪表是一个人内部思想的体现，它反映了个体内在的修养。优雅的仪表，是展现个性魅力的重要手段之一。服饰的选择和搭配很重要。首先要整洁，否则会让对方觉得不够尊重别人；其次要得体，合体的服饰能够起到画龙点睛、锦上添花的妙用，如果打扮不符合自己的年龄、性别、个性、场合，则难免会产生东施效颦之感。过分的油头粉面，追求奇异，会给人一种浮滑轻薄的印象。一个人的穿着打扮代表着一个人的审美观，它是影响社交形象的关键因素因此，应根据自身条件选择合适的服装，既自然、朴素、合群，又能给对方以愉快感和亲切感。不加修饰与过分修饰都不足取。
2.注意谈吐
一个人的谈吐可以充分体现其魅力、才气及修养。首先，谈话前须经过思考，信口开河、文不对题会给人一种不诚实、不认真和啰嗦的感觉。其次，要学会倾听。交谈中要细心观察和分析对方的兴趣和个性，注意耐心地倾听，随便插话、东张西望、心不在焉等行为既不礼貌，也会令对方产生不快。再次，注意表达的艺术，节奏不要太快，语调应抑扬顿挫，有起伏的音乐美感。摇头晃脑、指手画脚等不雅观的动作应尽量避免。另外，用词要注意文明。最后，要保持真诚、热情、大方的交谈态度，虚情假意、言不由衷，或傲慢自居、口是心非，或躲躲闪闪、转弯抹角，或贸然发问、多嘴多舌等都会破坏交往的形象和谈话的氛围。
3.行为举止
一个人的行为动作常常会将他的气质、性格表达得淋漓尽致。如果我们想给对方留下良好的第一印象，交往中就应该扬长避短，保持举止大方、随和、乐观、热情、不卑不亢的形象。粗俗的动作总是令人生厌的，这就要求人们平时对站立、行走、就座及待人接物的姿势加以有意训练。站立时应挺直，弯腰驼背让人有缺乏自信之感。坐应安详、沉静，腿不要跷起、抖动，避免显得缺乏修养。走路的姿态要自然优雅，待人接物要面带微笑，注意分寸与距离，特别是与异性的交往，举止不可轻浮，以避免不必要的误会。
在沟通上掌握态度和行为的尺度
我们应该时刻记得：以个性为中心来与人交往，但不可以以自私的心态去要求他人。警觉这一点是让你能够知道，交往的目的在于沟通。
不要以为你永远是正确的。生活中的法则在很多方面都不止一种，不能简单地归结为对与不对，那是学生的答案。关键要作出最佳的形势判断，客观地分析沟通的条件和现状。许多人在沟通时，盲目地坚持己见，结果把沟通搞得像一场概念争论，他只想赢得自利，把沟通置之不顾。这样，看法不同的人，在同一个观点上也许就噤若寒蝉，觉得受到了伤害，只好退缩进心灵，把沟通的门关上。他人会因此终身对他持有异议。要记住，观点不同，并非不正确，从他的角度看一看也就可以明白。
在交谈中，人们相互观察彼此的态度、行为、眼神，是为了作强弱判断。一个人若要使沟通顺利，就得在态度和行为上掌握分寸。
1.正确的态度
在心理状态上要和他人平起平坐，不要过高估计自己，也不要一味地抬举他人。既然你和他人正在沟通，就要信任他的诚意和能力，相信他的智力水平不比自己低。哪怕面前坐着的是乞丐，你也应该明白，他的某一方面有些东西你是不具备的。
2.正确的行为
在沟通时，应该认真地倾听他人，这是每一本沟通技法书都必须倡导的最本质的一项原则。在倾听中了解他人，就等于为他人倾听你时打下了良好基础。在相互倾听的行为中，力争求同存异，你会发现求同的同时，相异的观点常常不自觉地彼此融合，变成了相同点。
正确的态度和行为可以轻而易举地解决自私问题，沟通就变得容易。懂得这个道理，我们就会在沟通中掌握住分寸，能够顾及他人的个性，相处得更融洽。你不再以自私而表现出武断，而是与人商量，彼此都有参与感，相异的看法就可以认真地推敲，最终得到双方都可以接受的共同点，达成共识。
沟通的是人，不是语言，言谈只是一种途径。
彼此关系融洽时，几乎不说话也能心意相通。一个手势、一个眼神就能传达完整的意思。说错了话也不要紧，彼此笑一笑，依旧能理解话中的意思。人有时候，真是奇怪，明明是一句牛头不对马嘴的话，对方却能听懂你真正的用意。为什么？心意相通，当然如此。
相反，彼此关系恶劣时，千言万语也等于一句话没说。障碍依旧是障碍。
沟通就是为了彼此建立关系。沟通时，应以关系为重，双方情绪抵触时，一定要推敲自己语言中的字眼，避免让他人难堪和受辱，同时避免被误解。沟通的语言就是不断地翻译，你倾听他人说的，翻译成他人所想的；同样，他倾听你的话，把它译成你想的。双方情绪抵触就会出错，犹如把日语当成法语用。
沟通能力有两个相关联的部分，一是外在技巧；二是内在动机和心情。要在沟通上取得长足进步，能够在需要时，轻易写出能帮助你的八个人，你就必须内外兼修。
沟通的技巧也需要实际训练。犹如一个球迷，看球看得津津有味，要他去踢两脚，就不在行了，因为缺少技巧训练。生活中，很多人忽视沟通技巧，甚至根本不学。有的人学了一些技巧，但是不用。如果有人和他交往时用了他学过的技巧，心里想：“你小子别耍花招，这些虚伪做法我是晓得的。”这样轻视技巧，沟通是困难的。
掌握外在技巧的目的还是为内心动机服务的。彼此内心动机吻合时，就是所谓的心灵交流。
沟通时，一个人保持内心稳定，内心目标要一致，但并不是说不可相机更改。你要时刻关注个性，个性的恒定有赖于对自我的控制，从而有效地放弃自私。在重要问题上，仔细倾听他人的言语，领会词句的真意，时刻让个性的恒定平静自己的思绪。我们可在认可他人的观点下，改变或修正自己的观点。如果个性缺乏恒定性，就会担心改变可能带来不利影响，而明知有错却要一意孤行。个性恒定是不受他人影响的重要价值观。
有一种隐患可能严重误导沟通，它来自内心，且使外在技巧失灵。这就是一般人老是在事前预测结果，如果结果对自己有利，沟通就容易，如果预测结果对自己不利，就会带着情绪去沟通，整个沟通过程都试图扭转或赢回假想的损失，而不能把注意力放在沟通本身上，从而沟通受阻，果然印证了自己的想法。
要使沟通顺畅，须得严格把握住沟通的动机和沟通的内容，彼此都要学会用恰当的语言表达技巧。充满情感氛围的说话，更容易交心。人们首先是用心去听，然后才用耳去听。既然彼此交心，耳朵就仅仅是倾听的中介。如果事前预测结果，很容易有个保守立场，心理也尽力排斥他人对保守立场的靠近。如此，则将失去了解他人的耐心。不能先了解他人时，自己的表达也会有所保留，畏惧表露自己的观点。
要把自己表达清楚，就要先了解别人，也就是知己知彼。沟通的最佳境界是彼此都浑然忘我。彼此全神贯注、完全投入，都能够超越自私，放下固执的包袱，都从对方的角度看一看问题。这需要有足够的个性恒定相支持，否则，就不存在沟通，而是其中一方不经意间做了对方的俘虏。
沟通就是追求彼此认同。认同需要勇气、耐心和个性恒定。勇气使你能舍去自己的执著。从他人方面理解问题；耐心使你认真倾听，接受他人的意志；个性恒定是要使自己不至于受他人情绪牵引，人云亦云。认同就是你愿意接纳他人，他人也愿意接纳你。
在目前的沟通现象中，保守型的沟通太普遍，人们很不愿意敞开心扉。沟通变得像被迫接受一样难以忍受。一遇上沟通，便紧张起来，全身防卫系统警报连连，准备打击来犯之敌，意识上老是防范他人有利可图，害怕他人把意志强加到自己头上。这样，缺乏沟通好像保护了自己，其实是把自己的路堵死。
与陌生人进行良好的交谈
从某种意义上说，谈话是一种自我表现的形式。人们可以在谈话中表达自己的思想感情，发表对事物的看法和观点。但是，仅仅把谈话理解为“表现自己的内心世界”是片面的。最好的谈话意味着信息的交换、兴趣的分享和思想的交流。谈话具有两重性——给予和获得，行动和反响。同时它又是多方面的——许多人思想的交流。
1.避免两种错误的观念
在与陌生人交流中，如果你感到寻找话题很难，那么问题很可能出在你对谈论什么话题的看法不对。
一种错误的看法是：很不寻常的事才值得一谈。你绞尽脑汁地想那些惊天动地的爆炸事件，令人捧腹的大笑话。是的，这些确实是人们乐于听和谈论的；但是，我们不也是在许多愉快的傍晚谈论着日常生活——送孩子上学、采购蔬菜、欢度节日这类话题吗？因此，即使你未曾有过不同寻常的经历，也不必缄默不语，平凡的生活仍会提供给你大量的话题。记住：别人也大都对日常事情感兴趣。
另一种偏见是：话题必须高雅而有学问。的确，人们会谈论相对论、原子结构，但人们更多谈到的是生活和爱情，吃喝和天气。所以不要认为，只有你研究数月的东西才适于谈论。
2.寻找适宜的话题
事实上，什么都可以谈论。你可以谈论烹调、编织、时装家具、亲戚朋友、篮球乒乓；你可以讨论书籍报刊、戏剧电影、时事新闻、国家政治；你可以讲述故事逸闻；你可以谈谈你得到的新思想和新观点，而你对这些思想和观点的看法则比这些思想观点本身更重要。
人们谈话的目的之一，是拿自己的思想与别人比较。当他发现自己的观点同你一致时，感到无比温暖；而不一致时，也会感到清新欢快。因此，不必顾虑别人认为你圆滑而不敢表示同意；也不要担心产生分歧而不敢表示反对。
如果你不能像别人一样，对某件事谈出很好的看法，也不必缄口不言。即使你觉得国际会议上的演讲家都是白痴的话，也完全可以大胆地发表自己的看法，只是在表示看法时语气要友好。
有些人喜欢提挑战性意见，以致引起热烈的讨论和激烈的争吵。不过提这种意见必须慎重，最好是等到“知己知彼”后再进行。
当你提出一个话题时，要确信自己对它有所了解，但这并不意味着要很有研究，只不过较熟悉罢了。如果你才在上一周末滑了一次冰的话，最好就不要大谈怎样进行花样滑冰，因为在座的也许有高手；所以，你谈你滑冰的第一印象和第一次跌倒就好得多。
3.避免不可谈论的话题
相比之下，不可谈论的话题比可谈论的话题要少得多。一般说来，对一个陌生人谈论你的私生活是不合适的；不要向一般人谈论你亲人和朋友的缺点；不要向不喜欢某书的人大谈该书的情节。而如果你使宴会沉浸在阴郁的故事中，那么你再被邀请的机会就少了。
4.积极寻找和提炼话题
如果你感到话题有限的话，就尽量找些新的话题。你每天读报纸杂志、听广播、看电视，你对顾客、营业员、大学生、家庭等颇有兴趣，这些都是谈论的话题。当你在报上看到某个喜爱的栏目时，用心记住它。当你在演讲中听到某个你喜欢的警句时，也记住它。在这些材料的基础上，建立自己的话题库，还可做些笔记和卡片。当记忆犹新的时候，提炼这些材料，向家人和朋友谈论它们。如果你用这种办法不断发现和提炼话题，就永远不会感到无话可说。
5.让自己充满勇气
有些话题本来你是可以谈得很好的，但你总是缺少勇气。这或许是你总把自己同某一位健谈者相比而自叹不如的缘故。如果真是这样，下次谈话时你就先认真当好听众，注意别人在谈论什么以及怎样谈论，比较每个发言者的成功和失败，分析原因。另一次，也不直接发表言论，只是提问而已，尽量把别人都吸引到问题上来，分析别人的发言。再一次，只发表一种意见，注意别人的看法，同自己的看法进行比较。最后，你就可以放开谈论了，你一定会对自己的进步感到骄傲。
6.多了解别人
有很多的人在与陌生人交往的时候，能够侃侃而谈，但却并不二定使他人感兴趣，甚至令人反感，这很可能在于他对与他交谈的人缺乏了解。
想要使谈话充满激情，从而不阻止思想的交流，同老朋友在一起这不成问题，因为我们都清楚彼此的爱好和兴趣。但是同陌生人在一起，困难就出现了，因为我们并不清楚对方的兴趣。下面让我们看看怎样轻松愉快地同陌生人谈话。
①如果你有事要会见一位陌生人，尽量先从朋友那里了解一些对方的情况，重要的是他的职业和兴趣。
②当你走进陌生人家时，留心观察，找出能够帮你了解主人的线索，如他家里挂什么画，存什么书等，如果你不喜欢他们的古董，就不要谈论它们，找出那些你赞赏和有兴趣的东西作为话题。
③特别留意向你介绍陌生人时的话语。例如，当听到“卡尔先生刚从中东回来”时，你可提一些关于中东时事方面的问题，或者请他谈谈他在那里的工作，或者仅仅表示有机会听到那些遥远地方的消息，感到非常高兴。这样，或许可以很快加深你对他的了解。
④谈谈你自己的情况，这可以导致别人谈他自己的情况。
⑤可以问问他私人方面的但又不太过分的问题，不过显然不能问他的薪水。如果主人在钢厂工作，你就可以问别的客人：“你也在钢厂吗？”如果是，你就可以表示出感兴趣，进一步提些问题；如果他回答你他正做的工作是什么，你又可以从这儿谈起。
⑥陌生人讲的头几句话往往能提供你关于他兴趣的线索，要特别注意。
⑦别人也许比你更紧张，你就跟他谈一些轻松的话题。
⑧留意别人语气、表情、手势的变化，他们什么时候振作，什么时候兴味索然。要使自己的谈话随机应变。
⑨对陌生人要避免可能引起争论和刺激性的话。
主动与陌生人说话的技巧
不久前的一天，罗宾坐在纽约附近一家旅馆舒适的大厅中，正集中精力安排着曼哈顿之行。他拿起金色的咖啡壶为自己倒上一杯咖啡，突然，罗宾发觉身后有个人似乎正对自己说着什么，然后又走到了他的右边。他侧过身，看到一个陌生的面孔。旁边也没有其他人，陌生人肯定是在对他说话。
“您说什么？”罗宾问道。
“笑一笑！”
“什么？”
“笑一笑，今天是个美好的日子！”陌生人一字一顿地说。
“什么？”罗宾再次问道，带着不可思议的神情。
“笑一笑，这是个好日子！”陌生人说道，语气显得更为郑重。
“什……么？”罗宾几乎说不出话来。他无法理解对方所说的这些话。这有点荒唐。罗宾觉得对方说的和自己没有什么关系。他满脑子都是自己的行程计划，如公共交通时刻、公交车路线和离目的地最近的站点。
罗宾站了起来，嘴里又蹦出了一句“什……么？”那人不再大声说话，走开了。罗宾注意到了他的胸卡，这才明白对方参加了他前天发表了演讲的会议。
罗宾想，他可能认为他是认识我的。他想通过告诉我笑一笑的方式，与我联络感情，好像我的脸部表情就应该变一下似的。他好像能够知道我的想法和感觉，好像可以评价我，好像这样就可以拉近我和他的关系，好像给我下定论就是联络关系的一种方式。这个要求我微笑的陌生人是不是以为，他已经或是能够和我建立亲密关系了，因此可以告诉我该如何去做？他和我关系亲密，所以通过某种无害而逆向的方式，他可以探明我的内心想法？
尽管没有什么危害，但对于这种方法罗宾不敢苟同。对于陌生人，甚至是那些他非常熟悉的人，罗宾从来没有随便要求他们笑一笑。
恰好在第二天的早上，在同一家旅馆，发生了另外一件有趣的事。
罗宾正在餐厅里吃早餐，看着报纸，距离他不远的地方有人离开了桌子。非常奇怪的是，像前一天早上一样，罗宾突然听到后面有人在对他说话，但这次对方是走到了他的左边。
“您说什么？”罗宾问道，并抬起头来，与一个陌生人的眼光相遇。
“你看得太多了。”他说道。
“什……么？”罗宾带着比前一天更加难以置信的口气问道。
“你看得太多了。”对方有些尴尬地重复道。
“什……么？”罗宾又一次问道，他努力想理解这个陌生人话里的意思。
陌生人似乎有些局促不安，嘴里咕哝着诸如“它们已经过时了”和“不要相信它们”之类的话。他也戴着胸卡，显然他也听了罗宾的演讲。
对方试图通过告诉罗宾“看得太多了”来与他沟通——好像罗宾的所作所为很过分（与什么相比算过分呢），似乎他们是那么的“亲密”：对方熟悉罗宾的想法、感觉，甚至了解他的阅读习惯，知道他应该做什么，似乎对方能够对他下定论，似乎给他下定论就是一种沟通的方式。
如何解释这些奇怪的交往方式呢？
在这两个例子中，别人还没有了解罗宾的想法，就开始对他的内心想法说三道四。因此，没有得到罗宾积极的响应。
一些不自知、自以为是好意、勤勉的人想与我们交往时，他们可能反而会被我们拒之门外。因为当这些人试图与我们接近、交流或者认识我们时，他们会以逆向方式与我们接触。
人们一旦开始给我们下定论，他们就会与我们疏远。只有当他们向我们作自我介绍，或是询问我们的情况时，他们才能走近我们。就这样，我们开始了解他们，他们也开始了解我们。这是唯一有效的方式。
例如，那个说“你看得太多了”的人如果是这么说：“不好意思，打扰你一下，我是……我听了你的演讲，我想知道……你有时间吗？”罗宾就会和他很好地交流。
可见，成功的搭讪是发展良好关系的基础。那么具体该如何和陌生人搭讪呢？
1.中心开花
面对众多的陌生人，要选择众人关心的事件为话题，把话题对准大家的兴奋中心。这类话题是大家想谈、爱谈又能谈的，人人有话，自然能说个不停了，以致引起许多人的议论和发言，导致“语花”飞溅。
2.即兴引入
巧妙地借用彼时、彼地、彼人的某些材料为题，借此引发交谈。有人善于借助对方的姓名、籍贯、年龄、服饰、居室等，即兴引出话题，常常取得好的效果。“即兴引入”法的优点是灵活自然，就地取材，其关键是要思维敏捷，能作由此及彼的联想。
3.投石问路
向河中投块石子，探明水的深浅再前进，就能有把握地过河；与陌生人交谈，先提一些“投石”式的问题，在略有了解后再有目的地交谈，便能谈得更为自如。如在聚会时见到陌生的邻座，便可先“投石”询问：“你和主人是老乡呢还是老同学？”无论问话的前半句对，还是后半句对，都可循着对的一方面交谈下去；如果问得都不对，对方回答说是“老同事”，那也可谈下去了。
4.循趣入题
问明陌生人的兴趣，循趣发问，能顺利地进入话题。如对方喜爱象棋，便可以此为话题，谈下棋的情趣，车、马、炮的运用等。如果你对下棋略通一二，那肯定谈得投机。如你对下棋不太了解，那也正是个学习机会，可静心倾听，适时提问，借此大开眼界。
引发话题方法很多，诸如“借事生题”法、“即景出题”法、“由情人题”法等。可巧妙地从某事、某景、某种情感，引发一番议论。引发话题，类似“抽线头”、“插路标”，重点在引，目的在导出对方的话茬儿。
5.适时切入
看准情势，不放过应当说话的机会，适时插入交谈，适时“自我表现”，能让对方充分了解自己。
交谈是双边活动，光了解对方，不让对方了解自己同样难以深谈。陌生人如能从你“切入”式的谈话中获取教益，双方会更亲近。适时切入，能把你的知识主动有效地献给对方，实际上符合“互补”原则，奠定了“情投意合”的基础。
6.借用媒介
寻找自己与陌生人之间的媒介物，以此找出共同语言，缩短双方的距离。如见一位陌生人手里拿着一件什么东西，可说：“这是什么？看来你在这方面一定是个行家。正巧我有个问题想向你请教。”对别人的一切显出浓厚兴趣，通过媒介物引发他们表露自我，交谈也会顺利进行。
通过适当地贬低自己来捧高对方
在一些特定的时间和场合，如果不方便对他人表现出真心的赞美，这种情况下，不妨换个角度来表达，甚至还能够远远超过所期望的效果。
这个诀窍就是“贬低自己”。适当地贬低自己，也能相对地捧高对方。即使是“不善言辞”或“不善称赞”的人，也能轻而易举地使用这种方法，达到高捧他人的目的。
比如说，当我们参加某店铺开张的庆祝会时，即使那是一家不怎么样的店铺，我们也要依场合不同来为庆祝会增添一些喜气。我们可以贬低自己，捧高对方地说：
“这店铺看起来真不错，室内的装潢也很考究。不像我经营的那家店，门没做好，窗户也是一大一小的。”
这样将对方和自己作具体的比较，并技巧性地显示自己略逊对方一筹，对方将因被人高捧而兴起优越感，而他心中的舒坦自是不可言喻。
相反的，如果以轻视的口吻对主人说：
“店铺的柜台再宽一点会比较好。你们下次整修时可要记住啊！”
对方在庆祝会上，听到这样毫不客气的批评，一定会大感不悦，从此对你产生敌意，这就是不谙人情世故所要承受的恶果。
日本有位国会议员，常对别人说：“我仅有小学毕业的学历。”但是，他实际上却拥有高学历，他之所以贬低自己，无非是要使别人在心理上产生平衡感，让别人觉得轻松。
我们不妨利用这“贬低自己”的诀窍，来捧高对方的地位，达到感情投资的目标，如此，成功便离你不远了。
与他人初次晤面时，在双方互相不了解的情况下，彼此心中可能都会提高警觉，谈话也总是不够起劲，因此常会发生“嗯！嗯”这种尴尬又不自在的附和性对话。这时，不妨以自己的失败经验当做话题。即使是不善高捧他人的人，也能因此达到贬低自己高捧他人的效果。
当你听到对方说“我前天做了一件丢脸的事情”时，想必你会浮现微笑，心情轻松地听他继续说下去。炫耀自己只会引起别人的反感，而谈及自己的失败经验，不但会增强对方的自尊心，更能因此打开对方的心扉，让他坦然地接受你。所以，先贬低自己再与他人谈话，实在是博得他人欢心的聪明策略。
善于尊重他人，消除交流中的障碍
1.不要把他人当“机器人”
心理学教授坎贝尔说：“我始终不明白，为什么要有机器人这个说法。只要词语中带有人字，无疑意味着人为地拔高物质的高度。我认为应该把机器人称为机器鬼，这样就不至于把机器和人搅和在一起。反正机器人这个说法令人觉得别扭。”
不要以为他人是机器人，可以由你想怎样操纵就怎样操纵。只有学会尊重他人，意识到对方也拥有充分的潜能，能够从他人的角度理解问题，才会有真正意义上的沟通。
永远没有完美的技巧，但经由技巧却可能有完美的结果。这也是果实优于枝条的道理。
沟通是彼此的事，一个巴掌拍不响。当你运用技巧时，别人也会运用技巧。当然，沟通是有目标的，你可以使自己的愿望处于优势，并且尽可能达到对自己有利的结果。但这多少有些一厢情愿，因为别人也运用技巧，彼此力量的消长有一个合适的点，那是双方都可以接受的结果。沟通能达到这个目的，双方都应该满意，虽然这个结果跟你渴望的结果有些差别，但也应该坦然接受。
2.尽量多采用含蓄的暗示方法
既然他人不是机器人，他人理所当然应该受到你的尊重。
而尊重他人的妙招应该算是暗示吧？暗示就是为了保全他人自尊时采取一种比较含蓄的不直接指责、指使他人的方法，也就是间接地让人做出你希望他做的事。
暗示可以成为他人行动的动力，他们在接受暗示时，已经感到了受尊重的意味，就会主动帮你达到你渴望的结果。暗示可以让人心甘情愿地和你沟通。
3.运用美丽的语法
世上每一种语言都有其特殊的美，其中都有很漂亮的语法。沟通也是一种语言交流，漂亮语法的运用就很合适。
当然，漂亮语法绝不是指滥用形容词之类的肤浅玩意儿。它的的确确是一种语法，它将各种词语巧妙地运用，不仅仅限于形容词。
“然后……”“这时……”等语法可以给人流畅感，他人就容易顺应你的思路，起承转合之间，沟通已经驱向圆融。使用“因为……所以……”等语法，则给人很讲逻辑、很讲道理的感觉，他人就会心服，谁愿意跟一塌糊涂不讲理的家伙打交道呢？
语法是有玄机的，成功地运用玄机的语法都是漂亮的语法。在漂亮语法当中，先尊重对方的态度，然后，说出自己的要求，只要语法得当，就算前后矛盾，对方也不会觉得受到伤害，可以接受你的观点和建议，并愿意合作。
4.移动他人的观点
在沟通时，接纳对方的观点，然后再削弱他人的观点，是一个尊重他人的好办法。生活中，人的观点多种多样，纷繁复杂地围绕在你周围。这些观点有容易理解的，也有摸不着头脑令人难以把握的。观点是容易冲突的，每个人都不愿放弃自己的观点，所以，沟通时不要破坏对方的观点，只能悄无声息地移动对方的观点，让它靠拢自己的观点。记住，移动，不是改变。
移动对方的观点，可以采用游戏性质的做法，让对方感觉不到严肃的压力。而在游戏中，对方的观点稍有移动和变化，对方是不会轻易觉察的。
5.运用动作进行暗示
我们的人体是有语言的，我们的动作往往可以暴露我们的心情。同样地，他人的动作也会泄密。所以，在与他人沟通中，对他人的动作应该敏感地去看待，因为这样可以让你更好地了解对方。
如果与人交谈时，你做侧头深思的动作，你的体语就告诉对方，这个问题你有疑问，这比直接打断他人的语流更有效，不至于立刻和对方抵触。他人一定会问：“有什么不懂吗？”这样由他人自己中断语言流程，可以有效地保证他人自尊心不受伤害。
如果想中断谈话，急于离开去做其他的事情，你可以不停地偷看手表。手表有时候可能就是心理时间的外壳。他人会问：“有事吗？你可以先走。”这样，你就可以很有礼貌地全身而退。
体语的运用，很讲究空间。在宽敞的房间里交谈，彼此可以做到公平。但要达到亲密关系的程度，还是狭窄房间为好。谈话时中间不隔着桌子更容易融洽。距离上的靠近也会造成精神的靠近。
体语也可以保全自己的尊严。迟到时气喘吁吁地表现着急赶来的样子，他人容易原谅。
6.乔装弱者
世上总有很多人喜欢表现自己的力量和能耐，在他们眼中，总是觉得自己比他人更强。这种人的确令人讨厌，但你可以利用他们。他们喜欢表现就给他们表现的机会。
最简单的办法就是，在他们面前故意表现得笨手笨脚，他们会哼着鼻孔走来说：“真是差劲，让我来！”于是，他们就自己动手做起来。这个方法儿童们都会用，何况成人。
表现出很谦虚的样子向他人询问或求教，他人是不会对你不理不睬的，说不定还会一边做一边教你呢！
