政治学题：你身边有一部红色的电话机，请发动第三次世界大战。如果具有可能性，请在最后阐述第三次世界大战在社会和政治上的影响。
物理学题：请解释 “物质的本性 ”。在你的回答中应包含其对数学发展冲击的评价。
哲学题：简述人类思想发展的过程并评价其重要意义。请对比其他任意一种思想的发展过程。
附加题：请给出“宇宙”的定义，并举例说明。
参考答案：
以上酌情给分，咱不搞标准答案。
最“杯具”的面试经历
去微软面试，第一句话就被赶出来了！
微软考官：windows7专业版在中国大陆的零售价是多少？
我：5元。
考官：出去！下一位。
“放弃 ”这两个字在哥的字典里面就没有出现过，我投啊投啊，终于得到了Google面试的机会。但是，去Google面试，才回答一个问题就又被赶出来了。
考官：你从哪得到Google面试的消息？
我答：百度。
考官：出去！下一位。
哥郁闷了，但还是要先养活自己啊。托朋友找到了麦当劳的工作。但是对方很变态，让我唱麦当劳的歌曲，当时哥就笑了，麦当劳的歌曲我从小就会。于是我张口就来：有了肯德基，生活好滋味！
考官：出去……
麦当劳面试失败了。我妈妈托人找了一个移动客服的工作，妈妈说这个不要技术，让我先试试。我想都没想就答应了。面试很顺利，对方也很欣赏我。
最后考官对我说：你很不错，请留下你的电话，我们好通知你上班。
我：132××××××××。
考官：出去！
哥心都碎了……失业这么久，不仅吃家里的，还喝家里的。家人看我的眼光都带着一点无奈。走到一家商城，看到阿迪正在招店员，我想我去试试应该可以的。
考官：请说出我们的口号。
我：Just do it.
考官：下一位。
一次次的失败，并没有打击我的信心，于是我静下心来，苦苦学习，终于以优异的成绩考上了我们地方的公务员，不过还是要面试。面试过程中我对答如流，看见考官的脸，我觉得这次工作没有问题了。正在高兴的时候，考官问我：小伙子，你最喜欢哪个历史人物啊？
我想都没想就回答：和！
考官：出去！
这一次失败，让我对人生进行了一次深刻反省，回顾以前的种种，我终于发现，关键问题在于，我有一些问题答得不对。不过下一次的面试，我可是做好了最充分的准备。
NOKIA的产品部门通知我参加面试，我花了一周的时间做好了全部准备工作。面试的时候，我连口号也没有喊错：科技以人为本。
考官很满意地说：如果不出意外的话，你明天就可以来上班。
这个时候，电话响了，出现了一个不和谐的声音：Hello MOTO.
考官：出去！
我去腾讯面试，一试二试三试层层过关，最后斯文帅气的小马哥亲自面试。他让我打几个字看看，我弄了几下键盘，冒出一句：咋没有搜狗拼音呢？
斯文帅气的小马哥大怒，一脚把俺踹出门口：滚！
我坐在中国人寿的面试室。
考官问道：中国人为什么要买保险？
我立刻脱口而出：买保险就是买平安！
考官暴怒，揪着我的衣服用力把我一推：滚出去！
令人汗颜的驾校考试语录
1. 路考开始前，一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告，例如：“报告考官，学员王小二请求上车。”考官应回复：“准予上车。”结果一个不幸的女学生说成：“报告考官，学员×××请求上床。”考车大多是整组学员和教练同车。当时众生皆笑成一团。更要命的是考官一听乐了，回道：“准予上床。你看哪适合？”
2. 又一考生上车后，坐在驾驶座上打火、踩油门儿，检查完仪表后对考官说：“报告考官，各仪表正常，请求起飞。”（应为请求起步，估计该考生自小就有当飞行员的理想）考官听后沉稳回复：“准予起飞，注意前方高压电。”
3. 测验途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方道口左转弯、压井盖、单边双边什么的。考生应该回复“明白”以确定明白了考官的问题。首都某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。结果，一个考官说：“前方王八岛左转。”考生回复：“王八明白。”
4. 终于快完成测验了，考官说：“前方泊车。”结果不料前边有一个消火栓。学员很惊恐地回道：“报告消火栓，前方不能泊车。”
5. 记得我学车时（应该是出场开，但是那天太晚，居然直接在路上开），一师兄大转弯，结果开到相对车道上，迎面开来一辆大巴，大巴司机马上刹车。师傅也一个急拉手刹，之后劈脸就骂：“你以为是在香港开车啊！”坐后面的几个师兄笑得快晕了。
6. 路考，考官说：“前方环岛左转。”学员说：“明白，前方环岛左转。”转过后，考官说：“下车，不合格。”学员不解：“您能让我死个明白么？”考官晕晕地说：“你数数你转了几圈才转过来的。”
7. 还有一个老兄，考完试考官把他的IC卡收走了（其实这就说明合格了），老兄不下车，对考官说：“你还没还我IC卡呢。”考官开头没理他，谁知他没完没了地要。考官终于怒了，说：“你要啊，那还你。”于是他挂了。
8. 我同窗一个MM，路考的时候很紧张，心里一直默念“系安全带，系安全带”，之后就把安全带插到副驾驶的那个孔里了。考官问她： “你不觉得勒得慌吗？”
9. 我当时学车的时候，用的是很旧的皮卡，我们那一组有个是我们宿舍的厨师，力气大。有一次坡道泊车的时候，教练说：“你用力拉手刹，你用力拉，你用力。”结果厨师一用力，把手刹拉出来了。
10. 我同事前些日子学上路，教练叫她踩油门儿，她找了半天没踩到，随口说出：“油在哪？油在哪？”把教练乐得：“在超市呢，还有植物油、花生油，要哪种？”
11. 我同窗说他学车时，看见旁边一练习车开得巨慢，里面的老兄用力踩油门儿也不管用，带着一大股糊味儿在练车场里转来转去，都快冒烟了。最后才知是那位老兄一直没撒手刹。
12. 一次训练途中，在路边小店休息，师傅让一学员看看还有多少油。这学员拧开油箱盖往里看，什么也看不见，居然拿出个打火机点着想照照看，幸亏师傅眼疾手快及时阻止了。
13. 一个MM差点把车开到河里去，师傅就说：“你是不是热得想去游泳了？”MM正无语，师傅又补了句，“带泳衣没？”
14. 有次一个师弟，直接从一挡挂四挡，师傅说：“你娃整得高级，无极变速……”
15. 师妹说学车好难，师傅马上接过去说：“学车不难，买车才难……”
16. 一MM怕晒，在胳膊上抹了厚厚的一层防晒霜，当她把手放在方向盘上时，教练故意惊诧道：“打着石膏还来练车啊。”
17. 科目三考试时人家都一个一个过得挺顺利的，唯有一个学生胆小，不敢踩油门。考官就急了，这天都快黑了！这么慢影响后面的考试，所以就大喊：“加油！加油！加油！”那学生以为考官给他助威呢，还回头说：“谢谢！谢谢！谢谢！”考官一看不行：“靠边儿停车！不及格！”
18. 老师：“车的前后窗别放太多饰物，会影响视线，尤其是女生。有回我从商场出来，看见旁边一辆车的前窗摆了七个白雪公主和一个小矮人！”
课外阅读：上班族VS上学族
每天早晨挣扎许久才起床，用恶毒语言诅咒老板的，是上班一族。
每天早晨挣扎许久才起床，用恶毒语言诅咒学校的，是上学一族。
晚点后风风火火赶到单位，害怕上司训斥扣钱炒鱿鱼，是上班一族。
晚点后悠悠闲闲走到学校，不惧老师批评恐吓叫家长，是上学一族。
大白天对着电脑屏幕沉思，计算还有多久升职加薪的，是上班一族。
大白天对着教室黑板发呆，计算还有多久脱离苦海的，是上学一族。
下午困了想睡就是不敢睡，冷水洗脸抽耳光强打精神，是上班一族。
下午困了想睡倒头就敢睡，批评教育连拉带推全无效，是上学一族。
傍晚时分上司让留就得留，人在公司心在家身不由己，是上班一族。
傍晚时分上司让留偏不留，挖空心思找准机会就开溜，是上学一族。
总是被上司搞得服服帖帖，让干啥就干啥绝不马虎的，是上班一族。
总是把上司弄得无可奈何，让干啥不干啥绝不示弱的，是上学一族。
11点后仍在写字台前奋斗，祈祷永远不被踢出公司的，是上班一族。
11点后仍在电脑台前奋斗，祈祷永远不被抓回学校的，是上学一族。
到最后身心疲惫钻进被窝，梦想自己开公司当老板的，是上班一族。
到最后两眼昏花钻进被窝，梦想自己炸学校当英雄的，是上学一族。
