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第123章 在记忆的最深处(3)

或许,我应该学着接受梁闪的死,要不然怎么办呢?我堕落了一夏又一夏,连梁闪都厌倦了,然后永远的远离我。我怕有一天,因为我的堕落,所有的人都会离我而去。我开始害怕百年孤独了。

我把水从头上泼下来了,现在已经很清醒了。看看镜子里的自己,憔悴到连我差点都不认识了。我看着那满头的愁丝疯一样的长,已经长过肩了,它们,记录着我的每一份烦恼,跟着的一起成长。

我回到学校,什么都没变。宙子送我的太阳花,已经开完了花。只是,它们变得很消瘦,比我还瘦。它们在桌子上,张牙舞爪的探寻着阳光的足迹。我忘了,它们是太阳花,要有阳光才能过活,而我却禁止了它们这样的权利。

我看着他们,还是没有决定将它们放在窗台。

除了梁闪不再发酒疯之外,一切都照常,薛咏还是一样关心我,姑妈还是往常一样的态度,白小巫还是一样带着我们爱乌去玩,罗安和鹤顶红还是像反动派一样极力的压迫我们这些无产阶级,然后是大附高的学子们万众一心,反对恶势力,永无休止的闹着。

折腾来折腾去,还是这样。现在这个阶段,考三的学长们还有几天步入高考的大门。他们为了走出这个监狱的大门,拼搏了大半辈子,终于要走出这个牢笼了。

我累了,安静了。我不会再跟萧珊对峙,也不会跟天天玩心理游戏,跟他们闹只是浪费我有限的精力。我连死的心都有。也许,梁闪会非常高兴宝儿变成了一个好女孩。

我甚至把自己埋在了图书馆,拼了命的看书,看伟人们诠释生命的定义。瞧他们看破生死的样子,每个生命体在世上只不过是上帝的一个喷嚏,他们有着一场繁华的梦境,时间一到,眼睛一闭,一切都变成了虚妄!

我翻完了《圣经故事》,上帝让每一个人降生,就是为了让人受苦的。他说,人一生下来就是罪孽深重的,一定要每时每刻不在赎罪,好让灵魂能在天堂安生。

我连最讨厌的《史记》都看了,司马迁写的时候是有些偏激,把刘邦这个牛皮糖写成了头顶五彩云的神人,然后把项羽这个自以为高贵的种子死在乌江。这是历史,有着我们不为人知的真相,是我们无法评判的。

看莎翁的悲剧,在优美的语句中感受所有在苦难中的人,这样心灵才能找到归宿,我恨不得看完这个世上所有的悲剧。

他们说,人在心跌到谷底的时候,总能做些自己以前做不到的事,能做以前不想做的事。

我只是想把图书馆的书都看光,找到我自己的信仰,寻找那活着的证据。

我努力想改变自己。

因为以前的自己,不仅是梁闪,连我自己现在都厌恶了,我极力嘲笑着她。

周末,我会和薛咏在餐桌上摊出一个位置,复习起来。薛咏这个学期要中考了,他说他想考世大附高,但是没别的特长,只好在成绩上狠抓,他的成绩很好。我支持他,以前我对他太糟糕了,我也怕他离我而去,所以我想对他好一点。

我居然在经历了那么大的事情之后才能成长,真是够笨的。

白老师依旧指导我们练团,所以我们周末的晚上还会在六宝的爱乌俱乐部唱歌。现在,那是个好地方!

华泽还是时不时的悄悄的找我聊天。现在,我和他一样孤独了,话题多了起来。

何晓文和邓钦书还是一样在宿舍疯,都是为了把我感染,然后high起来。

鹤顶红永远是个狠角,老看我不顺眼。见到我有小动作,就叫我回答问题。

我不在乎,我只是想快点过完这一生。平静的过去。毕竟,一辈子太漫长了,不是我养得起的。有人努力的经营着。或许,我会叫嚣一下。更多,我是视而不见。

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