【馨馨~张亦馨】
想了三个晚上，转着笔，不知道应该从何写起。我说，既然找不到思绪，还是从头写起吧。
确切地说，你和林佳音是我在高中最先认识的并列第五人，第一个是“科比”，军训的时候，我们是同桌；第二个，是朱公公，军训的时候，他就站在我旁边；第三个是凌若萱，好吧，你懂的；第四个，是后分的同桌，小人儿。
还记得分座位那天，坐在前面的，那两个活泼开朗的小女生，回过头来给我和小人这两个不爱说话的小男生做自我介绍。也许那时，我从没想过，不久之后的某天，我们会像今天这样铁。
其实，那个时候，我说话也并不多，即使很熟也很少言，当然不像今天这样沉闷，不会说话。高一的那半年，尽管实行的是那种错位的换座，也就是说，理论上，每两桌都有挨在一起的可能，但是，通过一次乱七八糟的调换，你们还是从我们的前面换到了我们的后面，说实话，记不清你们是怎么换的了。
只记得，到最后，我们仍然是前后桌。我还记得你俩铺在蓝色桌布上面的塑料厚垫，和压在那下面的那些乱七八糟的纸片。也记得那些我放哨你俩躲在最后一排，看杂志玩手机的数学晚课——如果我没记错的话，那是我在十四班的最后的一周。
再后来，我去了十八班，你是第一个知道我的那个秘密的人。然后，你帮我追她一直快到两年。
其实，后来才意识到自己的蠢，因为让别人帮自己追一个女孩，本身是最蠢的做法。但是这么做，终究并不觉得后悔。至少我多了你这个铁子，也是因为她的缘故，我们熟悉的半年没有随着分班而渐渐冲淡，而是延展成了长达三年的友谊。
高一在十四班的半年，我坐在那里，见证了你和小人儿这对情侣的产生，我曾一度认为这是很完美一对。大大咧咧的你，开朗温柔又带着点傻气的小人儿。
所以去年你们分手的时候，我找你聊了很多，打心底并不希望你们分手，其实当时想说的东西有太多太多，想绞尽脑汁地劝你，那样的话逻辑混乱地填满了整整好几个输入框，可最后都删掉了，发出去的只剩下“算了，你怎么想就怎么做吧，不后悔就好”。
你说谢谢我能理解你，可你不知道视窗后的那个我有多么伤心，多么想骂人，又是多么无奈。
从某种意义上讲，你们分手之后，对于十四班，我真的，没有什么可留恋的了。
当然我也清楚，你有自己的无奈，有自己的苦衷，你自己也很闹心，所以那个微冷的初冬，曾经一休息就宅在家里的我，努力没有拒绝你每次约我出门的邀约，尽管已经是高三了，甚至和父母吵了几次架，但我还是觉得，刚刚分手的你，也许真的玩也会不习惯吧。
你那么霸道，总是一见面，就没收了我身上的全部财物，你又是那么脆弱，我看过你给爸爸写的日志，才知道，巨蟹座的你，真的是个螃蟹，表面是嘻嘻哈哈、蛮横霸道的硬壳，内心却是这么柔软脆弱。
就这样，渐渐习惯每天跟你发短信撩闲，尽管聊天的内容多是关于那个暗恋已久的女孩，但是更多的，只是想与你聊天，只是因为我很少能找到，其他的共同话题。发到你手机欠费，再去给你充钱，你问起来，我就说：“谁他妈这么二逼，话费都能充错！”你还是一见面，就对我非打即骂，但也许，那真的是这三年里我最快乐的时光。
说实话，我不怎么喜欢王胖，但跟之前那样，你知道，我少有主见，也不喜欢劝别人，还是尊重了你的选择。也许你理解不了，那段时间，为什么我会那么闹心，甚至常常会做出些无理取闹的事情。只是我觉得，也许，是时候离开了，我一直感觉，其实朋友就像一列火车，陪伴你打发路途上那段空虚寂寞的时光，等你踏上幸福的站台时，就自己默默驶向远方。我相信这一点，可是，真的要离开的时候，不够坚决，不舍，才会痛。
直到那次王胖用你的号，告诉我不要撩闲的时候，我和他大吵了一架，我知道，不舍，最终应该是这个结果。虽然王胖是无辜的，后来他也跟我道了歉，但那之后，我闭关了好久，不去找你们，放学也不再等你们一起走，不再频繁地上Q，不再给你发短信。只是我觉得，是时候，火车开动了。于是任凭距离把我们疏远，把友谊冲淡，我却什么都不想做。
那次我和某人生气决裂的时候，你骂了我，极尽刻薄之能事，我说，我这件事不是特别为谁，换作是你，我也会为你跟别人生气的，你说，如果那样，你宁愿没有我这个朋友。说实话，那是这三年中我受到的最大的打击。我第一次对铁子的含义产生了质疑，铁子是不是应该无论别人说什么，无论我选择什么，哪怕是错，都会站在我这一边呢？
说实话，到现在，我也没明白，当时你的想法到底是什么，不知道你是不是只是故意偏激，告诉我那么做是错误的，可惜喜欢上一个人就再也无对无错。
有时候我会忽然觉得，我们能成为铁子，多少是因为总是缠着你帮我追她，这本身对你就并不公平，才会变得这种奇怪又尴尬的关系吧。
你却对我说：“我们还在高一十四的时候就已经是铁子啦。”
也许是在那一刻，那种熟悉的感觉又再次回到了你的身上。
只是那些我们一起看电影、吃饭、聊天、坐车回家时一帧又一帧的时光，与别人没有任何关系，只是属于我们之间，外加林佳音的我们的三人组，一起消磨掉的细小时光，是我三年间最开心的日子。
那场景变得清晰了，那个男生跟在两个活泼的女生身后，沉闷的他总怕自己让人扫兴，可是跟她们两个在一起的时候，总觉得世界再大都可以这样一直走下去。
【大傻叉林佳音】
说实话，每次看见你，我总有那么一种对你大喊一声“林佳音，你真他妈是个大傻叉”的冲动，不过我想，咱还是文艺范儿一点儿比较好。
你和馨馨两个人，我总感觉像是一对连体婴，什么都在一起，一起吃饭，一样的衣服，一起玩，当然，还有最重要的，就是一起打我，一起黑我的钞票，不过，跟馨馨比起来，我觉得还是你更好人一点，本来想送给我画集的你在馨馨的怂恿之下高价卖给了我这个冤大头，却会在黑了我粉红粉红的的毛爷爷之后请我雪糕吃。
你这个人，确实很好很好的，除了总说自己会算命，糊弄我。除了每次我跟你说什么你都会告诉馨馨，不过你又说，我们三个之间，是没有秘密的。
无数次，只有你安慰不争气地大半夜哭了的我。每次伤心，馨馨是不会安慰我的，我知道，她可不擅长那个，有的时候，还会跟我吵起来。每当这种时候，她只要很容易，就可以让原来就很伤心的我，哭得更厉害，而我火力全开，像一只蜜蜂，忍着痛苦想要刺伤伤害自己的人，可把最伤人的话扔给她，似乎都什么用都没有。和馨馨吵架的那天晚上我一宿没睡，你一直陪我，一直到半夜，陪我聊扣，陪我讲电话，直到最后你实在熬不住了才去睡觉。那一次，你说，谁敢欺负我，你俩打他，我伤心了，你们陪我喝酒，你们陪我醉，我喝醉了，你们陪我在大马路上撒酒疯。你说，可是这次，馨馨是为我好的，只是我还不懂，她是宁可伤害我，宁愿冒着失去我这个朋友的危险，也害怕我再受伤。我哭着说，你们不懂我，我很清楚自己在说什么。于是，你就跟我道歉，一遍遍道歉，好像你们真的做错了什么，其实，是我不懂，真的是我，太不成熟。想通之后，才明白，当年的自己是多么幼稚，而当初那个你，那个明明没有错却连连向我道歉的你，是多么珍惜我这么一个不合格的朋友。
可是，却又是那么想骂你。想骂你笨，想骂你傻，想骂你爱心泛滥，想骂你不会拒绝，无论谁跟你表白你都会接受，然后就会后悔。想说你善良，可太不聪明，也太想当然。尤其是你和某人（你懂得）分手的时候，我真的，真想揍你，想说你欺骗别人又伤害别人，可是想想我却还是没有，你们都是我的铁子，夹在中间就是这么的无力……但我还是想说，至少，将来不要这样了，知道自己要的是什么，学会拒绝，长痛不如短痛，不喜欢就接受实在是太伤害别人了。
还记得跟你们一起拼车的时候，那个冬天，放学之后我们开的各种玩笑，还有那个经常睡懒觉起不来的你。还记得跟你们一起坐车14路车回家，一起吃麻辣拌，跟你们一起疯，一起看电影，高三有一段特别闹心学不进去习的时候，是你来我班辅导室陪我一起听歌学习，激励了我。毕业之后呢，每天都能收到你发的笑话，你的每日一笑，你说，你希望自己重要的人每天都开心。
不说了，感动了，哈哈，不过，昨天的笑话忘发了傻纸。你说自己缺爱，没有归属感，嘿嘿，那都是暂时的，将来你会找到幸福的！这句话虽然挺老挺俗的，但是这绝对是真的，因为……我也会算命，嘿嘿嘿。
