我是白楚歌，在我三岁的时候，我来到了东篱，那个时候是秋天，东篱很美，枯黄的叶子满大街都是，纷纷扬扬的在风中旋转着，很是漂亮。但是，也正是因为这样，总显得有些悲凉。
我坐在出租车上，苏雅欣抱着我，我顺从地靠在她的怀里，苏雅欣的身上总是有一种淡淡的香味，我总是很迷恋这种味道，这种味道让我觉得安定，不知道过了多久，直到我们在一幢白色的大房子门前停了下来，苏雅欣牵着我的手站在铁门外，然后她按了门铃。那个时候，苏雅欣穿着带着素蓝色的长裙子，她总是喜欢穿长裙子，苏雅欣总是那么漂亮。
“妈妈，这里真漂亮。”我对苏雅欣说，那个时候，我还不会掩藏自己的心事，那个时候，我叫苏雅欣“妈妈”，我依赖着她。因为很长时间以来，从我出生以来，我们一直都是相依为命的。
“那小念喜不喜欢这里呢？”苏雅欣低下头来问我，我几乎都要问道她的发香了。
“喜欢。”我开心的说。
“喜欢就好。”苏雅欣这么说着，但是她的眼睛却不再看我了，所以直到现在我仍然觉得这句话她像是在自言自语一样，不过我已经习惯了，苏雅欣是不爱说话的，一般她不说话的时候，也不喜欢我太吵。我在很小的时候，就学会了要乖乖听苏雅欣的话，但是那时候我是乐意听苏雅欣的话的，因为她是我最爱的妈妈，是这个世界上我唯一的亲人。
不到一会儿，这扇厚重的大门就打开了，里面走出来一个很高很帅气的男人，苏雅欣让我叫他“白叔叔”，我便乖乖地开口叫了，那个白叔叔很是开心地一把把我抱了起来，那是我第一次被一个陌生男人这么抱着，小小年纪的我仍然是会害羞的。
“这是你和他的孩子？”白叔叔这么问着苏雅欣，然后苏雅欣点了点头，简简单单的说了一个“是”字。
苏雅欣没有进那张门，她只是对我说，“小念，乖乖地在白叔叔这里玩一会儿好不好？妈妈去忙点事情，过一会儿就来接你。”
我在苏雅欣温柔的眼神里，点了点头。然后苏雅欣对白叔叔说，“小念就拜托给你照顾了。”
“雅欣，你真的决定这么做吗？”
“对，因为除了你，我实在是不知道谁可以帮我了。谢谢你。再见。”苏雅欣的声音总是那么轻轻柔柔的，哪怕是在说着最决绝的话的时候，那个时候我不明白，原来她说“再见”，是“再也不见。”我看见她转身走掉了，素蓝色的长裙子在风中显得更加美丽了。
从那以后，我再也没有见过苏雅欣，这个被我称作“妈妈”的人，自此以后，再也没有在我的生命里出现过，她就以这样的方式抛弃了我。
那个白叔叔问我，“小姑娘，来，告诉叔叔你叫什么名字？”他仍然是抱着我，我甚至都不知道为什么连亲妈都不要的我，他却那么疼爱我。
“我叫小念。”我回答。
“叔叔是说，你的全名是什么呢？”他引导着我。
“我叫小念。”那个时候，我还不知道什么是全名，很久以后，当我开始上学了以后我才意识到，原来苏雅欣甚至都没有给我取名字，只是简单着叫我“小念”。我看着那个陌生的叔叔的眼睛里，有着我看不懂的东西。后来才知道，也许那就是心疼吧，他心疼眼前这个无父无母甚至连名字都没有的小孩。
“小念，以后你的名字就叫白楚歌好不好？”我不知道他为什么要给我取名字，也不知道为什么我要在他家里待那么久，但是我的沉默让他认为我是同意了，从那以后，我就叫白楚歌。白叔叔，自然是白启了。
有很长一段时间，我都会缠着白启问他，“叔叔叔叔，你说妈妈什么时候会来接我呢？我好想她。”
白启只是抱着我，轻轻地拍着我的头说，“楚楚乖，妈妈很快就会来接你了。”他总是这么回答，慢慢地，我就不问了，因为我知道苏雅欣她不会回来了。她很早之前就想把我扔掉了吧，虽然我不知道自己做错了什么让她不要我。
白启请了家政来照顾我的生活，因为他总是很忙，偶尔很晚的时候，我能感觉得到他坐在我的床边，抚摸着我的头，然后帮我盖好被子，但是第二天我起来的时候，他又不见了。家政只是说，“白先生昨晚回来过了，但是今天他一大早就出去了，说是要去出差，我会好好照顾您的。”于是我便知道，他又要有很长一段时间不会回来了。也许是一个星期，也许是两个星期，总是对于小孩子而言，一两个星期真的是很长的时间了。
我在新年快要到来的时候，遇见易锦年，我穿着很好看的新衣服，那是白启出差给我带回来的，但是新裙子并不能改变我想念苏雅欣的事实。我一个人站在门口流眼泪的时候，易锦年走了过来。
易锦年走过来说：“你为什么要哭呢？”
“我想妈妈了。”我回答。
易锦年走上前，用小小的手帮我擦掉眼泪，然后将手里的大棒棒糖递给我，说：“这个给你。吃完以后就不难受了。”
直到那天，我才知道眼前的这个男孩子，原来就住在我隔壁，但是那时候我是不出门的孩子，从来到东篱以后，从那个秋天到遇见易锦年，我从没出过那张铁门。多么庆幸，在那个时候遇见了易锦年。
因为不爱说话的原因，我总是显得不合群，总是被其他的小孩子欺负，每一次，易锦年都会及时的出现，然后把我护在身后，恶狠狠地赶走那群小孩子。我想，从我第一次看见易锦年开始，我就觉得我们再也不会分开了吧。
锦年的爸爸妈妈都是很友善的人，知道我没有爸爸妈妈以后，锦年总是说：“楚楚，我的爸爸妈妈就是你的爸爸妈妈，我会保护你的。”我喜欢他说话的时候的神情，像一个骑士。比起王子，我还是更喜欢骑士。虽然，我不是公主，但是我喜欢被锦年保护的感觉。我不能没有他。
在东篱待的时间越久，我就越是爱这个城市，这么小巧又这么精致的城市，这么安静又这么美的城市。在锦年出事之前，在我认定了苏雅欣不会再来接我回家以后，我从没想过有一天我会离开东篱。潜意识里，我觉得我会这样一直在东篱生活下去，和易锦年一起。那个时候的我，真的是有着小孩子的天真，我没想过生命中会有那么多的意外，那么多的生死离别，会有那么多自己承受不起却不得不承受的苦痛。
比起和苏雅欣在一起的日子，白启真的是给了我很好的物质生活，我们住很大的别墅，富丽堂皇，但是白启仍然是觉得不够，他总是说，“楚楚，我一定会让你过上幸福快乐的日子，你是我的小公主。”他总是会忘记，我并不是他的亲身女儿，他没有照顾我的义务，他不需要因为我而这么忙碌。
白启从来都不带女人回家，但是这并不代表没有女人想要嫁给他。白启是非常英俊并且温文尔雅的男人，我记得无论是什么时候，白启开车送我去上学，总会要引起很多女生的尖叫，然后偷偷地问我：“白楚歌，这是你的爸爸吗？真是帅呆了。”我只是沉默着不说话。我不知道要怎么回答，事实上，我并不知道我的亲生爸爸是谁，苏雅欣从来没有和我提起过那个男人，白启就更加了，所以在我的生命里，“爸爸”两个字是绝对陌生的。但是，我多么希望白启是我的爸爸，那样我就可以做他乖巧的女儿，我可以在他的怀里任意的撒娇。但是，他不是，所以我也做不到这样。我总是刻意和白启保持着距离。他越是对我好，我就越抵触。
我和白启之间吵过一次架，我已经忘了是因为什么事了，总之我第一次对白启大吼，我说：“你为什么要照顾我？你为什么不结婚？你去结婚啊，你去娶别的女人进门啊，你知不知道苏雅欣已经不要我了，我不在乎你再给我找个妈妈。我根本就不需要你们照顾，我一点都不需要你们。”然后我只觉得自己脸上一阵火辣辣的疼痛，是的，白启打了我，他第一次动手打了我，我能看到他的手甚至都在颤抖，他说，“楚楚，你不能这样说你的妈妈。你只有一个妈妈。”我实在是不明白，为什么他比我还要坚持这点。后来，直到我意识到我已经深深地爱上易锦年，我不能没有他的时候，我想我终于明白了白启，他爱苏雅欣，正因为这样，他才愿意照顾我，即使我是苏雅欣和别的男人生的孩子。不管他们之间的故事是怎样的，我都觉得自己肮脏。有一段时间，我甚至是恨苏雅欣的，她怎么可以这么狠心，她在抛下我的时候，甚至连头都没有回，白启不知道，我多么希望我是他和苏雅欣的孩子。我多么希望我真的是他手心里的小公主，那样我就能没有愧疚的理所当然心安理得的接受他对我的爱对我的恩宠了。可是不是。命运总爱和我开玩笑，总是想尽一切办法把我的生命变得支离破碎。
但是我不会放弃，我爱易锦年，因而我爱这个世界。我要努力活下来，我要努力变得优秀，这样才能配得上易锦年，真正的王子。即使我知道，他不会因为这个嫌弃我，我知道他会一直一直很爱我。
于是，在易锦年去学小提琴的那些日子里，我和白启说我要去学跳舞，白启显得很高兴，因为这是我第一次和他提要求，他很快就帮我找好了学校，并且找好了老师。这辈子，我最幸福的事情，就是在锦年悠扬的小提琴声里跳舞。这是我最美的青春。在我心里，这是我和我爱的人之间最浪漫的事情。我甚至能想到很多年之后，当我已经老得跳不动舞而锦年也拉不动小提琴了的时候，他还是能温柔地抱着我，唤我“楚楚”。
而今再去回想之前的种种，心里仍然是痛并快乐着的，这么多年，我们相遇到离别，再从离别到重逢，实在是经历了太多的东西。青春一逝而过。时间总是改变了太多我们不愿意改变的，幸运的是，那些已经存在脑海里的，被时光记住了的回忆与纪念，是永恒不变的。
我仍然记得那一天，我十六岁的生日，也是锦年的生日，苏雅欣从未提及我是哪天生日，所以三岁之前，我都是没有过过生日的，所以，在我傻傻地问锦年什么是生日的时候，他说以后我们俩就是同一天生日，白启也很开心，因为他看到我兴高采烈地样子，是的，只有易锦年才能让我心里所有的阴影与疼痛，那样肆无忌惮的笑着。
那一次，锦年带我去看海，我光着脚丫走在沙滩上，傍晚时分的海洋特别的美，我甚至觉得我往前多走几步，就能触摸到那美好的日光。阳光与海水是相溶的，白色的海鸟展翅飞过，我想我永远都不会忘记那样的美景，当夕阳退去，夜幕降临的时候，当锦年推着一个大蛋糕然后手捧着一大束玫瑰花的向我走来的时候，有盛大的烟花在天空里绽放，那么美那么绚丽，然后锦年对我说：“楚楚，生日快乐。”
可是明明我们俩都是十六岁啊，我之前一直以为我们只是出来旅行而已，我没有想过会有这样的惊喜，他总是能给我带来那么多的惊喜。我的易锦年，是我生命里最珍贵最不能缺少的人，至少，一直到今天，一直到现在，一直到我已经完全失去他以后，我仍然这么觉得。
说起从前，我是不可能忘记那次大火的，我和锦年说好去看电影，然后电影院发生了火灾，黑暗里人们疯狂地找出口疯狂地涌向大门处，越是慌乱，事故越容易发生，我只知道锦年一直牵着我，他对我说，“楚楚，不怕，我们一定可以逃出去的。”事实上，我内心里是一点也不害怕的，有他在的地方，我从来就不觉得害怕，我没有想过，当我再次睁开眼睛的时候，我们就已经生离死别了。我记得最后一个画面，锦年牵着我的手往外走的时候，有一根大的木棒垂直的掉下来，锦年用力的推开我，我倒在地上，看着火焰在我们中间熊熊燃起，四处都是跳动的火焰，周围都是呼救的人们，我终于看不到锦年的脸，我终于在这样的环境里晕了过去。我以为我会死，可是没有，醒来的时候，是在医院的病房里。有很多的人陪着我，但是没有锦年，我问白启为什么没有看到锦年，他告诉我说锦年伤得比我重，医院暂时还不允许别人去看他，我相信了他。可是在我养伤了很久以后，我还是看不到锦年，我变得越来越焦躁越来越着急，我隐隐约约地觉得大家有事在瞒着我，因为他们看我的眼神里，多了一丝怜悯的味道，我不知道什么事情会让他们觉得我很可怜，我只知道一天见不到锦年，真的就像隔了千万年那么长一样。每一次我央求着白启让他带我去见锦年，他总是说锦年希望看到一个健健康康的我，我应该养好身体才不会让锦年为我担心，那时候的我是多么地天真啊，我一次又一次的相信了他们的谎话，直到我实在是再也不能忍受的时候，白启终于告诉我了实话，他说锦年死了，他说锦年在大火中丧生了。这让我怎么相信？
“爸爸，你别和我开玩笑了，我要去找锦年，我真的已经很久没有见到他了，爸爸，我保证乖乖地很快就回来好不好？”我不愿意相信这样的事实，我觉得可能这是他们在和我开玩笑，这是我第一次叫白启“爸爸”，他直到我在央求他，我在祈求他不要说这么残忍的话，我的潜意识里，告诉着自己也告诉所有人，我不能接受这样的事情，不管它是不是现实。
于是他点了点头，说，“好，爸爸带你去找他。”我知道他在心里已经这么期待了千万次，我会叫他“爸爸”，可是他肯定没有想到会是在这样的情况下。
是在锦年家门前，白启停下了车，我匆忙地跑到门口，然后一边按着门铃一边喊着：“锦年，我是楚歌，你在家吗？”我无助的一遍一遍的喊着，可是没有人回复我，于是我只能自己拿着钥匙把门打开了，就在门打开的那一刻，我震惊了，我看着眼前陌生而又熟悉的一切，房子里面的东西全部都搬走了，只剩下空空落落的大房子，但是即使是这样，我也仍然不相信白启说的话，我回过头看着站在门口的白启说：“爸爸，锦年他们是搬家了么？怎么搬家他也不告诉我呢？”
“楚歌，易锦年真的已经去世了，那场火灾实在是发生得太突然了，锦年他伤得非常严重，医生当天就宣布抢救无效了，楚歌，爸爸希望你能够坚强的面对这个现实，好么？”他这样对我说，他竟然还是说出了这样残忍的话语，我只觉得我的整个世界都处在濒临爆炸的状态。心里的巨痛压迫着我。
“不会的不会的，爸爸，你骗我，我们现在就去医院把锦年接回家，我不要他在医院里待这么久，我们去接他回家。”我着急着要拉开车门去医院找锦年，却发现自己的手一直都在颤抖，根本拉不开车门，白启从后面紧紧地抱我颤抖着的身体，然后他说：“楚歌，锦年已经去世了，你坚强点好不好？”
我开始掉眼泪，我已经很久没有哭过了，在锦年的宠爱下，我真的已经很久没有哭过了，我甚至快要忘记了苏雅欣抛弃了我，我甚至快要忘记了我是一个没有爸爸妈妈的孩子，我甚至忘记了生命里还是有苦痛存在的。
“我不会相信你的，锦年不会死的。你们都是骗我的。”我朝着白启大吼，我已经失去了理智，直到他拿出死亡证明给我看，我才终于清楚地意识到，我的世界，我的所有的一切，都在一瞬间全部坍塌了。
我不知道该怎样去回忆那段时光，那段我生命里最黑暗也是最痛苦的日子，如今再想起来，我仍然觉得自己是熬不过去的。怎么可能会熬得过去呢？你那么清楚地感觉到你生命里的挚爱，被现实残忍地从你的身体里从你的生命里剥离，你那么痛，却发不出任何声音，你那么绝望又不甘心，却无能为力与命运去抗争，这样的痛苦，我并不奢求别人能够懂得我。
走进锦年的家里，虽然已经全部搬空了，可是我仍然清晰地知道，哪里是沙发，哪里是茶几，上多少级楼梯往右转走多少步可以走到锦年的房间，我那么熟悉这里的所有的一切，我甚至在进门的那一刹那，还能感觉得到安然阿姨在对我说，“楚楚，今天留下来和我们一起吃晚饭，阿姨做了你和锦年最爱吃的菜哦。”于是我会走过去亲昵地和安然阿姨打招呼，于是锦年就会从他房间里出来，佯装吃醋的说，“妈，你偏心，你看你疼爱楚楚都胜过疼爱我了，到底谁是你亲生的嘛。”
“臭小子，楚楚早晚有一天会是我的宝贝儿媳妇的，对你媳妇儿好你好有意见啊？”安然阿姨笑着回答锦年，然后锦年就会开心的对我说，“楚楚，你快点嫁给我吧，我觉得我妈都比我还要着急了。”
安然阿姨和白启都是很认同我和锦年之间的关系的，所以我们之间从来都不用藏着掖着，这么多年以来，我们一直像是家人一样的相处。可是当我走过去，仍然向着安然阿姨的位置走过去的时候，我伸出手却发现原来自己面前没有人，锦年的笑容也一下子看不到了，我疯狂地跑上楼梯，走进锦年的房间，里面的空荡荡的一切提醒着我白启告诉我的那个残忍的现实。那个无论如何我也不愿意相信的事实。
我不知道自己哭昏过去多少次，每一次醒过来，只能感觉得到痛苦，我把自己锁在房间里，拒绝见到任何人。我抱着自己和锦年的合照，蜷缩在床边的小角落里，这样的小角落能带给我一点点安全感，房间里没有一丝光亮，厚重的窗帘阻断了光线照射进来。我不要看见光，没有光，也许我能在黑夜里看见锦年又回来了。他还是会温柔地抱着我，他会告诉我说，“楚楚，我回来了，我好好的呢。小傻瓜，你哭什么呀？”可是当我想要抱着他的时候，他又会消失不见，可是没关系，只要有一秒钟，哪怕只有一秒钟，我能感觉得到他的存在，我就能撑很久。
我开始不吃东西，白启总是很担心，他想尽了各种办法想让我吃东西，我仍然吃不下，是的，我只是想念锦年，我所有的心思都在那里，我好像感觉不到饥饿的存在。就是在那一天，我把碗摔破以后，我看到地上的碎片，我突然产生了一种念头。我捡起地上的碎片，然后朝向自己的手腕狠狠地割了下去。血液从我的皮肤里流出来，鲜红的颜色，那一刻，有一种解脱的感觉。我一点也感觉不到疼痛，真的，我只觉得当碎片划破我的皮肤的时候，心里的痛苦就没有那么难以承受了。白启闯进来的时候，我对他笑了，我是真的觉得开心，我举着自己的手臂给他看，我想要告诉他我心里没有那么痛了，手腕上的伤口能够让我好受些，可是他不等我说话，就胡乱的帮我包扎伤口，他问我是不是疯了，为什么要折磨自己？我不懂他在说什么，可是，看到他眼泪掉下来的时候，我的心里害怕了，我知道我的行为伤害到了他，这个已经中年的男人，他觉得自己没有保护好自己的女儿，他觉得那么地无助，可是我帮不了他，我连自己都拯救不了，又怎么帮得了别人呢？
我不明白为什么他们都要用那种怪异的眼神看着我，我觉得好累，然后沉沉地睡了过去，当我醒来的时候，时间好像已经过了很久的样子，那个穿着白大褂却笑容温婉的女医生说，“她醒了，暂时应该没什么大碍了。”然后白启欣喜的看着我，晓诺也是，他们都一副放下心来的样子，我却觉得心里的疼痛又开始蔓延了。我只想闭着眼睛，我觉得累。我恨他们把我救醒，因为在睡梦里我仍然看得到锦年，在现实里，却是冰冷冷的现实。
“楚歌，你要好好珍惜自己，你还这么年轻这么漂亮，有什么让你这么想不通呢？”那个女医生在白启给我拿吃的以后对我说，她的声音很温柔，我觉得我不讨厌她。
“我睡了很久了吗？”我问她。
“对，你已经睡了整整三天了，该是起床的时候了，对不对？”她说话的语气就像是在宠溺着一个小孩子，也许她觉得我现在很是脆弱，经不起任何强烈的言词或者是话语吧。又或者，这是医生的通病。
“医生，我不想醒过来。”我很认真的和她说，她的眼里闪过一丝疼惜，我不知道为什么她要这样子，我说这句话并没有任何其他的意思，我只是在告诉她，我不想醒过来而已。
“假如你不醒过来，你爸爸怎么办呢？”她这样劝导我。
“你说白启吗？”我问她，然后我看见她点了点头表示肯定的样子。
“医生，你弄错了，他不是我爸爸，真的，我没有爸爸妈妈，所以即使我死了，也没有关系的。”我这样说着我认为是事实的话，当时的我意识不到这样的话语对于白启来说是多大的伤害，我看不到他站在病房外擦干眼泪的样子，这个商场上叱咤风云的男人，一而再再而三地为他不孝顺的女儿流着眼泪。
“你这是说的什么话，我不知道你是怎么想的，可是当我看着一个男人在医院里那么无助地求着医生救救他的女儿的时候，我都觉得你一定要好起来，一定要好起来，楚歌，你不应该这样去放弃自己，就算是易锦年，也会希望你能坚强的。”天呐，她又开始说到锦年，她不知道锦年是我心里不能触碰的痛，她以为她是谁，就可以管我的事情了。
“医生，你不觉得你管得太多了吗？你不是我的谁，你已经救了我的命了，你尽了你的职责了，所以你真的不需要对我说这些。”我又开始觉得累了，我不愿意再和这个医生说话了，她喋喋不休让我没有办法好好和锦年对话，我闭上眼睛，不想再理她了。
没有人相信我还能和锦年对话，没有人相信在我感觉我就要死了的时候，我听到了锦年的声音，他还是叫我“楚楚”，他的声音那么虚弱，他好像那么痛苦，我能感觉得到他也在想我，他并没有在这个世界上消失，当我把这个想法告诉晓诺的时候，晓诺只是摇摇头，她说这是因为我太想念锦年的原因，所以产生了幻觉，我最好的朋友不相信我，我不知道该怎么办，我只能一遍一遍的告诉晓诺，告诉白启，我真的能够感觉到锦年的存在，锦年没有死，可是我每这样说一次，他们眼睛里的绝望就又厚重一些。于是，在他们已经厌倦听到这个之前，我不再讨论这个了，我想我不需要别人明白，我能够感觉到锦年就好。
那个女医生还是不厌其烦的来看我，问我很多的问题，但是我不愿意和她说话了，直到有一天清晨，她走进来说，“楚歌，今天阳光很好，我帮你拉开窗帘好不好？”然后她一边说着一边去拉窗帘。
“不要，不要拉窗帘。”在我的眼睛触碰到阳光的那一刹那，我几乎是尖叫着说出来这句话，我想我一定把那个女医生吓坏了，她连忙把窗帘放下来，然后一直和我道歉。
“楚歌，你可不可以告诉我你心里的感受，哪怕是和我说说锦年也可以的，你不是说你能感觉得到他吗？你愿意和我说说看吗？”她坐在我的床边，温柔而又疼惜地说出这番话。她是所有人里面唯一一个相信我能感觉得到锦年的人，不管是真的还是装的，我想我又乐意和她说话了。我实在是需要一个人来倾听我心里所有的感受。
“你真的会愿意听我说吗？”我迟疑地问她。
“我当然愿意。并且非常乐意。”她又笑了。这个医生真神奇，她一笑我便觉得可以说话可以试着和这个世界的人交流了。对，我称之为“这个世界”，因为我相信还有另一个世界，我和锦年仍然可以相爱的世界。
“医生你有爱过一个人吗？”我问她，也许在她看来，一个十六七岁的小孩子是不懂爱情的。但是，我还是这么问了，因为没有真正爱过一个人的话，不会懂我的感受的。
“嗯。我有爱过。不过我们没有在一起了。”她说这句话的时候有些伤感，看得出来，她也是很重感情的一个人。她帮我把我的头发别在耳后，我能感觉得到她手指是温热的，这让我觉得安全。
“我爱易锦年，真的，我们很相爱。每当我闭上眼睛的时候，我就能够感觉得到他还在我身边，他告诉我他还爱我，他要我不要放弃，真的，我很清晰地能够感觉到他，但是每当我睁开眼睛，或者我的疼痛感消失的时候，他也就消失了，我害怕这种感觉，我害怕我再也感觉不到他的存在，我不能没有他。一想到别人说，锦年不在了。我就觉得自己都要呼吸不过来了，我不知道这个世界上有没有人能感觉得到我的这种疼痛，可是我发泄不了，我不知道要怎么做才能够长久地保持他还在我身边的感受。”我一口气说了很多的话，好像把这些天沉默着堆积着的话都要说出来一样，我感觉自己都要语无伦次了。我不知道自己有没有表达清楚我的意思，但是我看到她示意我接着说下去。
“我真的不是想自杀，可是我知道他们都不会相信我，我不想伤害任何人，我不想任何人为我担心，可是我做不到。我只是想要留住锦年，我想和他在一起，我知道他一定还活着，我真的很想他，很想他。”说到这里的时候，我的眼泪就止不住的往下掉，这些日子，我真的变得越来越脆弱，事实上，从锦年走了以后，我就一直变得很爱哭。动不动就掉眼泪，我在枕头底下拿出我和锦年的相册，里面满满的都是我们之间在一起的回忆。
“你看，这张是我们去香港迪士尼玩的时候拍的，那时候我们都还是小孩子呢，可是你看锦年那时候就很像一个英勇的男子汉对不对？”我指着相册第一页上的一张照片，照片里，我和锦年都带着米老鼠的帽子，锦年站在我的右边。
“对，看得出你们很开心，长得真可爱呢。”她坐在我的旁边，一起陪着我看照片。
“这张是我们稍微大一点的时候拍的，我的冰淇淋粘在嘴边了，锦年帮我擦掉，然后是安然阿姨偷拍下来的。”我没有意识到自己看这些照片的时候，竟然是微笑着的，我想那一刻，我应该是忘记了悲伤的存在的吧，“安然阿姨是锦年的妈妈，你看，就是这个，她很漂亮对吧？”我指着包含了安然阿姨的一张照片对医生说，她微笑着点头认可我的说法。然后我便继续说下去。直到看到最后一张照片，那张照片是我和锦年在学校文艺演出的表演上媒体拍下来送给我们的，锦年在拉小提琴，我围绕着他跳舞。我身上穿着的白天鹅的裙子，还是锦年送给我的。不知道为什么，看到这个的时候，鼻子一酸，内心里的悲伤又涌上来了。我闭上眼睛，眼泪顺着眼角流下来。
“好了，乖，我知道你累了，你好好休息一下好吗？答应我，尽量不要想这些事情可以吗？”
“嗯。”我轻声地应着。没有看她。我抱着相册，任由痛苦一点一点的撕裂我的心脏，很疼，可是我不能再说下去了。
也许是因为她说了不要打扰我的原因，接下来很少有人到我的房间里来，这真是一件好事情，我实在是没有力气去在别人同情的眼神里说着“我很好”之类的连我自己都不信的话，有的人，并不在乎我真的好不好，他们只是需要从我的嘴里得到他们想要的答案而已。
不过没关系，人的一生中，绝大多数遇到的人都只是过客。我不需要太在意别人怎么想怎么看待，正如他们也不需要对我真心关心一样，那一段时间，我总是把人与人之间的关系想得非常的淡薄，我知道我再也掩藏不了我内心里的绝望。
医院里浓重的消毒水的气息让我觉得很是压抑，我想要出去走一走，我看了下时间，外面好像已经天黑了，于是我拔掉了输液管，我的手背因为打点滴的缘故变得又青又肿，又因为我粗暴地拔掉了针头而流出血了，不过这些都没有关系，现在的我几乎已经感觉不到疼痛了，这些都不算什么。我赤着脚踩在冰凉的地板上，这样的温度让我清醒了些，然后我悄悄地跑了出去。期间，有保安大叔想要拦住我，我奋力的挣扎，然后捡起地上的一块石头砸了他，不等他追上来就跑掉了，我害怕这些人抓住我然后把我送回医院，我当时只有一个想法，我要赶紧离开这里，我要去找锦年。我随手拦了一辆的士然后上车了，司机看着我披头散发面色苍白的样子，问我有没有钱搭车，我这才想起来自己身无分文，于是我在半路下了车。
我漫无目的的在街上走着，街上全部都是陌生人，他们用奇怪的眼神看着我，没关系，我已经习惯了，自从锦年离开了以后，人们看我的眼神大多数是这样的，我不必在乎，但是那时的我真的是不知道该往哪个方向走了，我第一次觉得原来东篱那么大，大到每一个路口。每一条街道都让我觉得陌生。如果锦年在就好了，他的方向感总是那么好，他总能带我去安全温暖的地方，这样想着的时候，我仿佛就看见了锦年，他就站在马路对面，他在对我微笑。我兴奋地向他跑过去，我终于找到他了，我就知道他还在，我就知道大家都在骗我，那一个个时候，我已经完全听不到身边汽车疯狂的鸣笛声里，我的脑海里就只有念头，我要向着锦年的方向跑过去，然后我们就再也不会分开了，永远也不会了。
可是当我跑过去的时候，锦年又消失不见了，我只能喊着；“锦年，你在哪里？”我也不知道自己到底去了哪些地方，总之最后我觉得很累了，就蹲在一个角落里，也许我找不到他，那好，没关系，我不动，我等着锦年回来找我。他总是那样说的，“楚楚，你站在这里不要动，我很快就回来。”锦年和苏雅欣不一样，锦年每一次都兑现承诺的，所以这一次，我也相信他一定会找到我。可是，最后找到我的是陌生的警察，然后他们打了电话给白启，我不知道白启到底动用了多少人脉关系，我只知道这件事情闹得沸沸扬扬，许多的人都在传，白楚歌疯了。
我又回到了医院，那个漂亮的医生说我发烧一直到四十度，她说我的状态很不好，我看到白启的眼睛都已经红了，他肯定很久没有休息了吧，他坐在我的床上，于是我伸出手，想要摸摸他的脸，我已经说不出话来，但是我的心里在对他说，“对不起，爸爸。”晓诺一直在哭，哭得很凶，她那可爱的脸蛋此刻全部都是泪水，我终于因为我自己的行为伤害到了所有的人，我害怕了。这并不是我想看到的局面，我并不想伤害我爱的人的。我只是控制不了自己了。
大家开始没日没夜的看着我，生怕我再不小心跑出去了，可是，我也已经没有心思再跑出去了，因为我感受不到锦年了，从我回到医院以后，我就再也没有感受到锦年的存在了，我的耳边听不到他的声音，眼睛里也看不到他的样子了。我的精神终于崩溃了。我就像一只顺从的小兔子，任由大家摆布。我已经不在乎自己怎样也不在乎周围的人怎样了。但是，人们好像更加乐意看到这样子的我。
我的脚因为被碎片割到，一着地就会有疼痛侵袭而来，因为这样，大家好像也更加安心了些，至少我不会乱跑出去，我看着自己被厚厚的白色纱布裹着的脚，对晓诺说，“你看，你这像不像古代的女人的裹足？你说我会不会变成三寸金莲？”我终于对晓诺笑了，她却两眼汪汪的看着我，“亏你还笑得出来呢？假如以后不能跳舞了怎么办？”
好吧，我要承认我确实是没有想过这个问题，当时真的是感觉不到一丝疼痛的，“就算能跳舞，又能怎样呢？”我这么回答着晓诺，是啊，陪着我跳舞的人已经不在了，我想我再也不会踮起脚尖旋转了，舞蹈，是要随着锦年一起消失了。
我多么希望我还能感受得到他，可是再也感受不到了，白启很高兴，我终于不再说还能见到锦年了，他以为我接受了现实，这个可怜人，被我搅得片刻不得安宁，因为受了冷风吹的原因，我一直在发烧，好不容易高烧退了，低烧却一直不退，那个漂亮的女医生还是每天都会来看我，我真的不知道主治医生怎么会这么闲。
“你真是要把我吓死了，下次不许这样了。”那个女医生这么对我说，我能感觉得到她眼睛里的担心是真实的。
“我还不知道你叫什么呢？”我没有理会她的话，直接的问出了我想问的问题，于是她把工作证递给我看，上面写着“张怡”两个字。真是简单的名字呢。
“怡姐姐，谢谢你。”我抬头对她微笑，她却害羞了起来，“我都这么大年纪了，你叫我姐姐，我怎么好意思呢。”
“哪有，你很年轻。很漂亮。”我夸赞着她，但是我说的实话。
“小妮子，嘴真甜。”她笑了，眼睛弯成很好看的月牙形，我突然想要抱抱她，于是我坐起来，躺在她的怀里，她身上也有淡淡的香味，真好闻，竟然没有被消毒水的味道遮盖掉，我心想，这一定是一个非常懂得生活的女子。
“怎么啦？有心事可以和我说哦。”她轻轻地抱着我的头，那么温柔的样子。
“怡姐姐，你觉得白启帅么？”我问她，然后看着她的脸上泛着一阵淡淡的红晕。
“嗯，挺帅的，假如能好好休息，就更好了。”她暗示着我白启已经很多天没有休息了，或者说，从我出事以来，他都没有好好休息了，他原本魁梧的身材，竟然变得有些消瘦的样子。白启，这个在我眼里一直没有老的男人，就在这短暂的日子里，衰老了。
“怡姐姐，你嫁给白启吧。他都没有结过婚呢，真的，你不会吃亏的，虽然他现在看上去是比以前要老了点。”我很认真的和张怡说，她却被我说的话吓到了。
“小孩子怎么会有这么多心思呢？你呀，先让自己快快好起来吧，我的事情你就不用担心了。”
她拒绝着我，虽然我不知道原因是什么，但是我相信不会有女人不喜欢白启的，因为他是那么地优秀那么地卓越，因为我，才耽误了他的人生，假如没有我，他应该早就结婚了，他会有漂亮温婉的妻子，然后他会可爱的孩子，他会很幸福，但是因为我，这一切都显得那么虚无缥缈。
我终于想起来是什么时候和白启吵架了，就是我在医院的时候，那是我第三次用刀片割自己的手腕了，也是不知道多少次被紧急送到医院了，醒来的时候，我知道我的计划又失败了，我还是来到了这个世界，尽管，我是多么地想离开。再见到我睁开眼睛，怡姐姐的眼神里还是出现了那样惊喜的神情，为什么她还没有厌倦呢？我讨厌她又救醒我，于是我撇过头不想看到她。我的手腕上被缠上了纱布，我想我的血液真的是快要流干了，以至于我一点动弹的力气都没有。
白启站在我面前的时候，我几乎要认不出他来了，他又苍老了很多，我好想和他说话，可是我的嗓子发不出声音，我只能那样子看着他，看着他被我折磨得不成人样。
我躺了三天，终于可以开口说话了，我想我的精神恢复了些，晓诺每天都来看我，她总是装作兴高采烈的样子，甚至带了一本笑话大全每天念给我听，有的时候，她自己念着念着就哭了。她抱着我说，“楚歌，我真的很害怕，我不知道什么时候又会失去你，你可不可以不要这样伤害自己了？”我不知道能不能做到，所以我不能答应她，我只会沉默，眼泪却还是流了下来，你看，我终究是一介凡人，为着这人间最普通却又最珍贵的感情感动着。
慢慢地我就能下床走路了，白启总是来看我，我不知道他怎么突然变得这么有时间了起来，他的公司怎么办？每一次看着他，我的心里总是要被愧疚感折磨着，于是终于有一次我忍不住对他吼起来：“你为什么要照顾我？你为什么不结婚？你去结婚啊，你去娶别的女人进门啊，你知不知道苏雅欣已经不要我了，我不在乎你再给我找个妈妈。我根本就不需要你们照顾，我一点都不需要你们。”然后白启打了我，我的脸上火辣辣的一片疼痛，心里却好受了很多，他终于忍无可忍了，他终于被我逼得控制不了情绪了，发泄吧，把你心里的痛苦都发泄出来吧，至少这样看着你的时候，我的心里不会那么难受，我不会被自己心里的愧疚感折磨得死去活来。你知不知道，每一次挣扎在生死边缘的时候，我多希望我真的能义无反顾绝不回头的死去，我多么希望我能舍得下你。可是，我做不到，白启，你不会知道，你是我在人间最后的留恋，尽管我什么都不说，尽管我什么也说不出来。
“楚楚，你不能这样说你的妈妈。你只有一个妈妈。”他冷静了些，但是仍然语气严肃，他的手在颤抖，对，他第一次打了我，尽管他是那么地疼爱我，尽管他是那么地舍不得，但是我不应该在这种时候提苏雅欣，苏雅欣是他的死穴是他不能触碰的底线，我知道，我清楚地知道，可是我仍然这么做了。
他的双手用力地扣住我的双肩，他终于说出了他想说的话，“白楚歌，你以为你这么做你能伤害到谁？你以为每个人都要为你的痛苦而痛苦么？我告诉你，你没有资格，你的命不是你自己的，你的命是你妈妈给你的，不管你怎么拒绝，你仍然改变不了这个现实，我既然答应她我会照顾你，那么我就不会让你这么轻易地去放弃你的生命。即使你死一万次，我也会一万次把你救活过来，所以，你就尽力地去折腾吧，你折腾多久我就奉陪多久。”他的眼神是我从未见过的凌厉，终于，他如愿以偿，他在我的眼睛里看到了深深的绝望，他终于让我意识到我是死不了了，只要我还在他的眼皮底下，他就不会放任我离去，哪怕他知道，活着对我而言是一种多么大的痛苦。
“白启，你在干什么呢？你快点楚歌，她身上还有伤呢。”怡姐姐又出现了，她总是在这样关键的时刻出现，就像天使一样。白启终于意识到自己的行为了，他松开了我，然后痛苦地用双手捂住了自己的头，我知道他在哭，他在流泪，我那么深刻地能够感觉到他的疼痛，可惜我们谁也拯救不了谁。
“楚楚对不起，是我不对，我不该打你，不该对你凶，对不起。”他又过来抱我，我们就这样抱着哭着，看上去，是感情多么深厚的一对父女啊。白启，你总是这样，总是这样轻易地原谅我，总是这样轻易地忘记，我根本就不是你的谁，我不值得你为我做的任何付出。
天空在我的眼睛里暗了下去，于是我的眼睛，变成天空的颜色，我坐在地板上，靠着墙壁，看着窗子外的黑夜，是一片宁静。我的心终于停止了撕心裂肺的呐喊与吼叫，终于在这样的黑暗里安静下来。我必须承认，白启的那一巴掌打醒了我，我不能再这样下去了，锦年，我不能再因为我自己承受不了失去你的痛苦而让我身边的人都跟着我一起痛苦，白启说得多，我没有这个资格。假如要万劫不复，那么就我一个人就好了。我不应该拖着所有的人和我一起去下地狱，他们是无辜的，我不能再伤害他们。
我的意识终于是要清醒过来了，我不再挣扎，我想要好好生活，因为我内心里坚定着一个信念，我们一定还会在某个时间某个地点相遇，不管要等待多久，我都会等到那个时刻，锦年，我相信我们从未分开。
怡姐姐说我有轻微的厌食症，好在不严重，而且我已经愿意吃东西了，我要求出院回家，白启征求了医生的意见，医生说可以，出院的时候，怡姐姐说希望再也不要在医院看到我了，我微笑着和她说，不会了，我保证。对，这是我给她的承诺，也是给白启和晓诺的。
怡姐姐几乎要变成了我的家庭医生，她一下班就立马过来照顾我，她真的非常的心灵手巧，哪怕是不添加任何东西的小米粥，也是格外的好吃，看着我们俩那么快乐相处的样子，白启终于笑了，他一直紧皱着的眉头，终于舒展起来。就是在那样的时刻，我终于知道，这是我应该离开的时候了，只有我离开，我才能离开这个地方，离开白启，只有这样，白启才能够去享受他的人生，去获得他应该获得的幸福。
当我终于没那么悲伤的时候，高考也很快就要到来了，原本和锦年说好一起考同一所大学的，现在却散落在天涯，但是没关系，锦年，我仍然相信你还是会在我的生命里出来，你还会再回来。因为我知道全世界，不管是什么时候，你都不会忍心抛下我，所以，我会一直一直等着你回来，等着你和我一起去实现我们说好的一个一个的心愿和梦想。于是，我决定放下心里的悲伤，去奋战高考。因为落下了太多的功课，所以要把成绩赶上来不是一件太简单的事情，我已经不去学校上课了，因为我实在是无法面对别人好奇和怜悯的目光，我想我并不需要别人来可怜我，白启给我请了家庭教师，于是我可以每天待在家里没日没夜的学习，好在，以前的基础是很好的，所以要考上自己想去的大学并不是一件很困难的事情，我选择去的城市是洛城，原因简单地无法想象，我想去那个城市，只是因为那个城市里有无比繁茂的香樟树，我喜欢阳光透过树叶稀稀疏疏细细密密地散进来的样子，那么美，那么梦幻，不知道为什么，我很希望树叶翠绿的颜色，那么鲜活，就像是有生命一样，阳光在树叶上跳跃，那么晶莹剔透的样子。
我说要离开东篱的时候，白启一直坐在客厅里吸烟，我知道他放不下我，但是现在他有怡姐姐，我相信他很快就会好，就会放心我在外面生活，因为我会保证自己生活得很好，不让他担心。离开之前，我对怡姐姐说，也许现在，白启还是没有办法接受除了苏雅欣以外的女人进入他的人生里，但是我相信真爱无敌，总有一天他会被怡姐姐的真心感动的，怡姐姐抱了抱我，那么温暖的怀抱，我是真心舍不得，可是唯有离开，我才能给我的生命找到出口，找到呼吸的空气。
没有人知道我面对不了东篱的一切，每一条街道，每一个大大小小的商店，每一棵树木，都那么清晰地印刻在我的脑海里，我的骨子里，每一处，都有我和锦年一起生活的痕迹，这些回忆，它们那么不安分地在我的身体里蹿乱，我真的很怕一不小心它们就会把我的身体撕裂，我抵挡不了它们的力量，所以我得离开。
上飞机的时候，怡姐姐因为有手术所以不能来送我，但是没关系，离别本就不是一件开心的时候，何需那么多人来见证，何需大家陪着我一起难过，临走的时候，我抱了抱白启，我的父亲，尽管，我多么想要留在他身边，做他乖巧贴心的女儿，但是我真的带给他太多负担了，这个拥抱，那么短暂，却又那么地长，以至于我几乎没有力气去跨出离开的那一步了。但是我已经不能回头，我不能回头。
在飞机上，在蓝天白云之上，我感觉到我的心，被现实硬生生的抽打着，那么疼痛，以至于我即使闭着眼睛，眼泪还是会顺着眼角留下来。有好心人递给我纸巾，我才意识到自己现在的样子是有多狼狈，我不能这样，是我自己坚持要离开的，我不能不舍，不能悲伤，我要开心快乐的去迎接我的新生活，锦年，我要快乐，因为，当我再次见到你的时候，我希望你能看到你的楚楚还是当初那样活泼欢乐的样子，我们要快乐的重逢，我要好好过，所以，不论你在世界的哪个角落里，答应我，你也要好好过。因为，我会等你回来，回到我身边，就算全世界都放弃了，我也不会放弃。
洛城的确是一座很美丽的城市，但是因为是大城市的原因，这样的城市终究是喧闹了些，但是没关系，人生本就应该极尽精彩的，因为它如此短暂，不是每个人都能活到白发苍苍的时候，所以活着的时候，不管心有多痛，还是要努力的好好活着，想到这里，一股悲伤又从心底里腾升而起，但是，它已经没有那么轻易地能够打败我了，我终于变得比从前要坚强。
第一次看到林阁，她戴着很闪亮的耳钉，大大的墨镜和大大的T恤，鸭舌帽低低地压着，不说话，也和其他人没有任何肢体或者眼神中的交流那么酷的样子，真的，我从来都没有见过比林阁还是酷的女生。清晨起床的时候，那个叫做林阁的女孩子终于说话了，她对我说：“喂，从今天起我睡下床你睡上床。”我想也许是她不习惯睡上床的原因吧，我倒是无所谓的，她说完这句话就出去了，于是我便帮她铺好了床铺，不知道为什么，我总是想要照顾这个女孩子，出于身体里某种不知名的感受，也许是因为这么多年以来，我一直都在被别人照顾的原因吧，我很喜欢也很是享受这种照顾其他人的感受。这让我觉得我的存在是有意义的。
学校的后街有一个很小却挺是精致的小书店，这里的书架刚好是我爱的草绿色，这里的桌子和东篱的“半玫瑰”一样用的是原木桌子，偶尔坐在这里安静地看书的时候，我时常会忘记我的对面已经没有锦年了，但是没关系，我一直当他还在，还是那样坐在我的对面，想象着他看书，偶尔抬起头来看着我的样子，我是那么地想念他，没有他，我怎么撑得下去。
在天色暗下来的时候，我看见了林阁，我竟然看到一个男生正在掐着她的脖子，天呐，我想我当时一定是吓坏了，才会不顾一切的冲上去狠狠地咬了那个男生的胳膊，然后牵着林阁就跑，一直跑得上气不接下气，“林阁，我们回家。”我对林阁说，可是她却只是甩开我的手说，“放开，你以为你是谁，凭什么管我的事？”天呐，我又要惊叹了，为什么有的时候，她的动作或者神情会和锦年那么像，我真的一点也不生气，我不介意她对我凶对我发脾气，我想我心里甚至是极其喜悦的，你看，锦年，这个世界上会有一个人和你这么像，你也觉得很是神奇对不对？那一瞬间，我觉得锦年又回到了我的眼前，我的身边，虽然我知道这一切都是虚幻的，但是我还是心甘情愿的这么想，就算别人骂我傻，也没关系。
林阁停了下来，靠着墙角蹲了下去，从裤口袋里摸出一根烟来点燃，神情是一如既往的冷傲。白色的眼圈在灯光暗淡之下显得有些落寞和诡异，她的脸在在这微亮的星火里忽明忽暗。不知道为什么，看到这个场面的时候，我心里突然有点难受了，于是我对林阁说，“林阁，你饿不饿？我们去吃东西。”我没想到她会这么乖地跟我走。
“林阁，你知道么？你吃面的样子和他真的很像。”当林阁吃了一大碗兰州牛肉拉面之后，我一不小心就对她说出了这句话，可是林阁好像一点也不惊讶的样子，她一边胡乱地擦了擦嘴，一边头也不抬的说，“你说易锦年？”
“你怎么知道？”我很是惊讶，因为在这座新的城市，我从来没有和任何一个人提过易锦年的。
“有一天晚上你说梦话说了一整晚的这个名字。”她还是很淡定的说出了这句话，我却不淡定了，不能假装没有听到。我应该感激林阁没有继续问下去，否则我真的不知道要怎么去回答。
因为林阁，我认识那个叫做左海的男孩子，那天傍晚我下楼去给晓诺寄信的时候，他在两栋宿舍间的小道里拦住我，当时我并不知道这个男生为什么总是想着要挡住我的去路，直到我看到他手臂上的那一排牙印，我才知道是那天掐着林阁脖子的那个男生。
“如果你是为了昨天晚上的事情的话，大不了我让你咬回来，但是现在麻烦你让一让。”我捏紧手里的信，不愿意理会他，他却慢慢靠近我，用一种近乎微弱的声音说“咬回来？你想让我怎样咬回来？”我真的没想到这个男生竟然会这么无赖。
“像你这种穿着裙子活在城堡里的女孩子最好不要管我们的事。”说完从衣服口袋里拿出一张卡来塞在我的手里，我张开手掌才发现那是今天早上的时候我给林阁的银行卡。
“你把林阁怎么样了？”我突然紧张起来，想到他对林阁的行为，我就觉得这个男生给人一种危险感。
“我再说一遍，我们的事情，你不要插手。否则，你一定会后悔。”他用那种很是冷漠严厉的眼神看着我，可是我并不害怕。
“你以为你可以吓到我吗？我告诉你，对于你这种自以为是的人，我是完全不屑的。”他并不了解我不是么？那么他凭什么对我评头论足的？我讨厌这种自以为是骄傲自大的人。
我从来没有想过，有一天，左海会变成我生命里不能缺失的一部分，我没想过他会变得那么重要，重要到，我好像不能离开他，尽管我是用了那么长那么长的时间，才有勇气承认这一点。
左海给我留下的第一印象，是坏到极致的，我从没想过和他做朋友，但是你知道的，我们之间发生了那么多的故事，要分开，已是不可能的事情。原谅我，必须在这样的时候去回忆我和林阁还是左海相遇的情景，因为这些都是我生命里非常珍贵的回忆，都是我必须清晰记得不能遗忘的回忆。因为我害怕一旦我忘记，我将再也不能想起我们曾是那么快乐的在一起，在我生命里，最阴暗的那些日子里，他们是给了我那么多的陪伴和温暖。毫无疑问，第二次重生的力量，是他们赋予给我的。
现在，当这一切终于已经过去了的时候，我终于能够正确看待以前的种种。没错，我从来都没有怀疑过这一生，我只会爱易锦年一个人，我最大的梦想不过是我们一起白头到老，但是如果他从来都没有放弃过我就好了，假如他从来都没有爱上别人，我怎么会舍得就这样放手？我的爱情，也一直是我赖以生存的力量，在我十八岁之前，这些力量通通来自于易锦年。也因为我那么深爱他，所以一而再再而三地伤害左海，呵呵，你看，在爱情里，谁都是自私而贪婪的，谁也没有例外，谁都是在这个世界上卑微地活着，我们总觉得自己多么伟大能够创造奇迹，其实无论怎样进化，我们也终不过是一种高级动物而已，既是动物，高级低级又能有多的区别呢？我们都为七情六欲所困，都为爱为恨为欲望而受尽这人世间的种种苦难。
时间总是有本事将一些改变得面目全非，我曾经一直以为我不会被时间打败，不会被现实打败，最终，我还是在事实面前服了输，是的，我认输，关于这命运。如果没有凌楚妍的出现，也许我从来都不会动摇，尽管左海曾经给过我那么多的温暖，尽管那么多次我觉得我再也不能离开他，尽管那么多次看到他眼睛里的失落的时候我想要抱住他，但是易锦年一直深深地存在于我的心里，我不能去爱其他的男生，我要把心里所有的感受控制得死死的，所以林阁最后对我说的那句话其实是对的，她说：“楚歌，为什么你不承认你爱上了左海呢？你早就爱上了他，在易锦年离开的时候，你之所以那么难过，你不过在为你逝去的爱情悼念，没有谁规定这辈子只能爱一个人，你尽心尽力爱过了，就足够了，何必因为这样就切断自己所有的退路？左海他是真的爱你，我相信你也爱他，真正相爱的两个人，是不会分开的。” 在那之前，我从来没有意识到左海在我心里的重要性，我承认那么多我脆弱的时候，他都陪伴在我身边，但是我从没想过有一天我会爱上他。
直到那一天，大家心情好像都不错，林阁回到“暗夜”唱歌，天，林阁唱了一首《花房胡娘》送给我。林阁的歌声永远是那么动听，看到有林阁和左海这样一直陪在我身边，我觉得很幸福，我告诉林阁和左海，因为有他们的存在，我真的觉得自己是一个很幸福的人。
“既然这样的话，楚歌，我为你唱一首歌好不好？”左海看着我，一脸的笑容，我还没听过左海唱歌呢，心里自然是十分开心乐意的。
“接下来这首歌，是要送给你，小白鼠，我要你快乐。乐队，最重要的小事。”左海跑到舞台上去，站在灯光下面，然后音乐响起来，左海开始唱，这首我一辈子再也不会忘记的歌曲，是五月天的《最重要的小事》
我走过动荡日子
追过梦的放肆
穿过多少生死
却假装若无其事
穿过半个城市
只想看你样子
这一刻最重要的事
是属于你最小的事
世界纷纷扰扰喧喧闹闹
什么是真实
为你跌跌撞撞傻傻笑笑
买一杯果汁
就算庸庸碌碌匆匆忙忙
活过一辈子
也要分分秒秒年年日日
全心守护你
最小的事
我就算壮烈前世
征服滚滚乱世
万人为我写诗
而幸福却是此时
静静帮你提著
哈罗凯蒂袋子
这一刻最重要的事
是属于你最小的事
世界纷纷扰扰喧喧闹闹
什么是真实
为你跌跌撞撞傻傻笑笑
买一杯果汁
就算庸庸碌碌匆匆忙忙
活过一辈子
也要分分秒秒年年日日
全心守护你
最小的事
最重要的事
你笑得像个孩子
每个平凡小事
变成永恒故事
左海一直看着我，我感觉到我心里的力量一点一点的回来了，我开始变得紧张，内心里满是开心的因子，我不知道左海原来能给我带来这么大的欣喜和快乐，我不知道原来这样的歌词已经深深地打动了我。每一句歌词，都是我想要的最真实最平凡的小幸福。
“小白鼠，不管还要经历怎样的风雨，我都不会让你一个人去面对，全心全意守护你，就是我这一辈子，最重要的事。”这是我这辈子记忆最深刻的情话，这一次，就让我走到你的身边。我不知道为什么自己会这么做，但是内心里就是有一种力量驱使着我走向左海，人群簇拥着我，也给予我力量。终于，我来到他的身边，也就是这一次，我知道我们这辈子再也不可能分开了。因为，最艰难的那一步已经跨过去了。
如果不是锦年再回来，如果不是这样，我不会意识到原来我已经回不去了，我不会意识到原来我已经可以没有他原来我可以好好生活了，原来那些爱情那些过往，真的就过去了。我没有想过锦年会再回来，因为自从那些事情发生以后，每次他走，我总觉得他就再也不会回来了。可是，他回来了，他告诉我他想起了我们之间所有的一切，他告诉我他还爱我，可是我的心，却在他说出永远不可能再爱我的时候就已经死掉了，现在，他回来，我的心里却已经有别人了，我不能舍弃我身边的人，再回到他的身边，因为我已经伤害了左海太多太多次了，我不能再这样伤害他。
锦年每晚都会来我们楼下拉小提琴，琴声里满是悲伤，那些琴声提醒着我，我们之间曾经是那么地快乐和幸福，我们曾经是那么地相爱，我的心被这样的琴声再次一点一滴地撕裂，我不能忘记那些爱着锦年日子，那些日子仿佛是随着时光随着我的血肉一同在身体里生长一般，是割不掉的。但是我不能允许自己向他跨出一步，因为我怕我会再也回不来。这样子的现实，就像是要把我撕开，我的疼痛，即使让我痛不欲生，我也要坚强的扛下来。因为我知道，没有什么是过不去的。
我不想因为我再去影响左海，所以我不能把我自己的悲伤带给他，我不可以这么自私，但是现实总是要逼着人做选择的，或者说，其实我内心里早就做了选择，我只是不愿意去面对而已。那一天下着大雨，洛城的气温一下子降得很低，可是锦年还是来了，我把伞紧紧地攥在手里，但是没有什么力量能让我走下去面对他。
“外面气温很低，楚歌，这样下去也不是办法，要不你下去见见他吧。”林阁这么对我说着，对，其实我就是需要一个理由而已，一个可以走下去的理由，我告诉自己一千遍一万遍，我一定要勇敢，我一定要勇敢，什么都会过去的，而已经过去了的，就这样去面对吧，没什么的，一切都会好起来的。这段感情，我要亲手去结束它，不会有人比我更难受。但是，我已经不想拖下去了。对不起，锦年，我们真的再也回不去了，再也回不去了。
终于，我走近了锦年，他站在雨里，我帮他撑着伞，锦年抱着我，他说：“楚楚，你终于肯见我。”锦年，你不知道我是来和你告别的对不对？你不知道其实就在我走向你的那一刻，我已经和你说再见了。但是，这最后一个拥抱，就当作是我们之间感情的祭奠吧，可是锦年，我多么希望你能幸福，我多希望我们可以不要彼此伤害，我多恨我自己让你这么痛苦，我永远也原谅不了我自己，我永远也原谅不了。但是，我祈求你的原谅。
写那些字的时候，眼泪一直在掉，这些眼泪提醒着我自己，其实我还是那个脆弱的我，还是那么容易掉眼泪。每一个字，都让我觉得艰难。但是，我又能怎么办呢？锦年，你一定会理解我的对吗？
我终于做到了，我把信和照片都交给了锦年，我不能说话，那么就让这些来代替我的言语。锦年，我们之间的爱情，就这样过去了，这个过程我们走得如此艰难，那么离别的时候，就洒脱一点吧。
第二天，我联系不到左海，这么长久的日子以来，只要我想，他就一定在我身边。可是这一次，无论我怎么联系他怎么给他发短信，他都没有回复，我觉得自己的心像是缺失了一块一样，就是因为这一次的事情，让我知道，我之所以选择左海，不是因为我愧疚，而是因为我爱上了他。我爱上了这个在我需要他的时候永远陪伴在我身边的男生，林阁说得对，我一早就爱上了他，我只是不承认而已。而今，我终于承认了，我终于愿意勇敢地面对自己的心，我知道我自己要的是什么。
我以前不知道，原来生命里所有的失去，都会以另外一种形式回归，我以前也不知道，原来所有的获得，也都在以另外一种方式失去，我和左海的感情终于尘埃落定了，林阁却说她要走了，刚开始她告诉我的时候，我是不能够接受的，好不容易我爱的人都在我身边了，好不容易这一切都过去了，她却说她要走。
“你要走了？你要去哪里？怎么都没有听你说过。”左海问林阁。他知道这其实也是我想问的。
“我已经决定去更大的城市发展了，你们也知道，我现在已经被学校开除了，我总是要为我接下来的人生考虑的，不能一直这样浑浑噩噩下去。”林阁这样回答左海。
“可是之前都没有听你提起过啊。”左海还是不能明白为什么林阁会突然之间做这样的决定。
“之前是因为放心不下楚歌，有的事情，发生得本就是很是突然，谁也控制不了的，现在我看到她状态已经好多了，而且有你在她身边照顾她，我相信即使我离开了，也不会有什么的。”林阁看着我和左海，我突然意识到我不能这样任性，我不能让所有人都陪着我，他们有自己的人生，我不能这么自私地让林阁为了我而放弃她自己的梦想，她已经失去了很多了不是么？所以，我要给林阁力量，我要让她没有担忧的去实现她自己的梦想。我不会做妨碍她的人。于是，我转身抱了抱林阁，我想让她知道，不论怎样，我们都是最好的姐妹，是亲人，她永远都不孤单，我们永远都在。
林阁走了，锦年也走了，晓诺和一楠回来了，我终于知道了他们之间的故事，我也终于明白，最开始相爱的两个人，真的不一定会天长地久的走下去，但这就是人生，我们竭尽全力地努力过去，就算最后我们没有披荆斩棘成功，也死而无憾。
一开始的时候，我总是不介意自己不能说话的这个事情的，因为说话对于我而言，本就是一件特别消耗能量的事情，我总是觉得累，失去了语言间的交流，内心里反而轻松自在很多，但是，后来我却越来越在意，因为左海，我不想再连累他了，我希望我们可以好好地在一起。生命中的这两年，过得平淡而幸福。我真的很想就这样一直和左海走下去，不想再去经历一些悲伤了，但是有的时候，命运总是让人无法抗拒。比如说，我又遇见了苏雅欣，这个我以为在我生命中再也不会出现的女人。
刚开始见到她的时候，只是觉得熟悉，十多年未见，她比从前自然老了很多，但是仍然很是漂亮，她是左海的继母，衣着华贵，看得出这些年她生活得很不错，如果不是她的那句我们之间长得很像，我不会惊讶地发现原来这种熟悉感是因为这个而产生的，但是我并不敢去确认自己内心里的想法，因为假如一旦我的想法得到证实，我接下来的路我接下来的人生该怎么走下去呢？我和左海要怎么办？所以在我心里，其实一直在默默地祈祷，拜托你，不是苏雅欣，拜托你不是左海的继母，拜托你不要再出现在我的人生里，我好不容易才拥有现在这样平静幸福的生活，我不容许有任何人和事来破坏它。我需要安宁，需要岁月时光静默安好。
可是，现实就是这样的，它把我的祈祷打破，原来她真的就是我的母亲，我不知道要怎么去面对，也不知道该怎么去告诉白启这一切，我不知道我们能不能熬过去。
然而，当我再次见到她的时候，当她告诉我那些年她是怎样度过的时候，当她看着我流眼泪的时候，我知道我已经原谅了她，因为我比任何人都要了解他的那些痛苦那些所有的苦痛，我都经历过，所以我知道我不能责怪她，我知道她有多么不容易，而且，她把我带到了白启的身边，这个男人，给了我时间上最无私伟大的爱，我突然觉得我是如此地满足，我的生命里已经缺失了太多太多，我不愿意因为无谓的固执而继续错过，我需要我的母亲回到我身边，我需要去告别那些过去，我需要所有我爱的人，相亲相爱。
白启终于和怡姐姐结婚了，怡姐姐终于等到了白启将那一枚指环戴在她的无名指上，这么多年的等待，终于有了回报。易锦年和凌楚妍也从英国回到了东篱，是的，他们在一起了，一楠和晓诺也在一起了。所有的人都很好，所有的人也都不容易。
三年后，我和左海决定结婚，我们的婚礼上来了一位国际巨星，整个东篱的人都慕名而来，我和左海的婚礼得到了很多很多陌生人的祝福，这位国际巨星就是林阁，她的唱片卖得很好，她经过了这么多年的打拼，终于实现了自己的梦想。
所有我爱的人，我希望他们都能得到幸福。
