再也不会让异性走近心里
那心像上锁的铜墙铁壁!
在一个人的时候渴望有像初恋一样的感觉，围绕着我的身体。可偏偏别人提起他时，我会老羞成怒。
心里的绝望，还有羞耻，不被像第一次他为我打洗脚水时那么真挚而实在。
没有甜言蜜语，没有利益纷争，没有误会，没有谁不愿意投降给谁，没有可恶的鄙视，有的是那么确认的鼓励与欣赏，还有约定。
每当别人提起他，我总会认为我的倔强与好强都是因为他的鄙视，我的最初自信是因为他的认可和鼓励。
从此他在我的生活中阴魂不散，而我也试着忘记最初的梦想与他，可怎么改变都徒劳。
认识他是因为画画考试，而与他不想有瓜葛时我在写作。可能灵感深处的东西是相通的，可能在单纯的17岁人们都像我一样吧，手都没牵过，只是因为男孩死皮赖脸的跟着就是喜欢，甚至是爱。
在那么懵懂无知的年龄里，其实遇见谁，早有劫数。小学二年级第一次遇见他，初中经常看到他从隔壁县城学校来我的学校找他现在所谓的兄弟玩，后来考特长生时他为我背起画架特别自豪。而我婚后讨厌他成天与画家一起套近乎的样子，他刺激到我的软肋，也讽刺了我的梦想，应该是当时遇见他时的梦想。
明明我不再是懵懂无知的少女，我为生活而放弃画画，我为承诺而选择坚持纯洁，又为一句话而改变自己的梦想，都是因为他。后来再也没有人能让我那么相信了，是因为看多了虚情假意，而我也为了虚荣心而虚情假意过。但从未放弃在金钱面前的尊严，哪怕再苦！
可能我更虚假的认为我可以装的在他面前还那么单纯美好，严格的说只要遇见他，我就会忘记自己的身份与年龄，而发现他变的不再善良而单纯，我只是忘了自己的所做所为，而看到他的所做所为时再也找不到童年的他，甚至讨厌现在那个虚假而多情的他。
可能好多人会和我一样，明明没有白天的思念，而夜晚都会梦见初恋，最主要的原因是我没有过上最初的日子，顺其自然的过上幸福日子，我只是一个竭力创造奇迹的人，我只是给自己画一个幸福路线，然后按照它去走路罢了。至于经常梦见他，是因为忘不掉过去的自己与真心真情毫无猜忌的相信与第一次成功的美好，而非他这个人生命的气息。
假如我像他预期的一样，在离他不远的学校上学，一直坚持画画，周末他来我的学校看我，然后再等下一个周末，后来会怎样？我想比现在的相公会更讨厌我的后知后觉与不露于表，应该早都离婚了，这个是绝对。
初恋外向，阳光、圆滑、高大健硕，而相公矮小，沉稳、含蓄、闷骚、木纳、按部就班。
我喜欢别人猜我的心而为我付出行动，而初恋喜欢问我而做出决定，能为我铺垫更多希望，相公只会我要天上的月亮，只要他愿意就可以去摘。
这两者之间我更喜欢安全感，而更渴望发展自己的梦想。初恋和我一样来之农村，什么都要自己打拼，相公来之富有人家身在城市，什么都是伸手可得。
和谁生活就会有谁的生活，我也逐渐过上了不劳而获的日子。再也不会有特别努力而不见效果的小时候，有的是特别容易成功，尤其是赚钱，顺手可得，而我再也抵抗不了安逸的诱惑。一天天被毫无期待与要求的生活耗尽，直到梦见初恋才想起我是谁，我当初那么努力就不为了过上容易的日子，保持最初的梦想。
而如今我的梦想是写作，不是画画，坚持下去才是活着，可偏偏不敢碰触关于他的所有。一个人现在像癌症一样住进我的身体，让他消失需要我最不在乎他存在的心态与无所谓，而我太弱小，面对不了画画的自己，才是忘记不了他最大的原因。原来我是自私的，只喜欢能带我飞跃巅峰与梦想的人，而只相信没有任何利益，只有感情的人。
才推敲出来，上初中的孩子，第一次被什么样的人欣赏是多么的重要。然而我们都不会有机会选择，只有藏在你身上的特定气质是为你早就做好了准备迎接什么样的人而时刻期待着，培养孩子的艺术气质与天赋是已知的，而大人再也没有能力让孩子抵御气质以外的其他，包括初恋这个人生癌症。
美好的一切愿我们从少年就知道如何去挽留与不那么任性还有倔强与过于的爱面子，是人婚姻恋爱的好朋友，人们往往在自己的爱人面前特别想要完美，才输的一塌糊涂，而被自己认可的人的话语更像冬天里的一把火，可以温暖你，也像夏天的雪花，埋没你的所有从此只有黑白！
人唯一能成功的强大是：面对所有时，只有自己没有其他。面子与尊严有着截然不同的含义，尊严更具备挑战性，而面子是胆小慎微，是看不起自己的愚蠢表现手法，因为我在年轻的时候为最初梦想打拼时从来都无视初恋的存在，只有与最初的自己越来越远时，才想起他多么珍贵——是自己，过去的自己多么让自己感到自豪。
拼命吧，胖妞，爱好与梦想是可以改变的，也是可以保留画画还可以一边写作的，或者可以直接无视画画的存在，直接写作。
就像初恋是朋友，相公是另一个唯一的朋友！可以相互利用，而不是相互排斥。写作结束也需要看一场画展的不是吗？人生需要设置，也需要坚持，无缘无故的美好太稀世珍宝了，后来的我都是在设定的期待与努力中度过，这可能是中年人最好的选择，中年人没有随随便便的惊喜更没有突如其来的幸福，有的是拼命顺其自然的设定，为什么是顺其自然，其实就是不那么牵强他人。
