侗城市。
在家里……
是夜，在自己的房间里，我坐在书桌前写着什么……
“躲在角落”
一个人独自生活……
也许只有在一个人的世界待久的人，才会了解独来独往并非人愿……
而是不晓得让自己如何做，才能保持友谊的永久新鲜……
面无表情，并非意味着冷酷……
只不过是不善言谈，是在一个人的世界待的太久之后，心理的逐渐懒惰……
很累的表情不想做……
之前的我，曾经一度想融入这个世界……
于是，我就一遍又一遍、不厌其烦地提醒自己：“若枫呀……就保持微笑吧！请你保持微笑吧！”
可是微笑……
总会在我放松警惕的某个不经意间消失殆尽，从而演变成一张没有任何表情的脸……
我意识到这一点，便再一次殷殷提醒自己：“徐徐若枫，请你保持微笑吧！请你一定要保持微笑，为了你身边每一个在乎你的人……”
如此循环往复……
累疲自知……
日积成月……月积成年……年积成久……
渐渐的……
我开始觉得很累……很累……
特累……更累……
累……人不能承受之重……
我似乎已经被自己的伪装心理，折磨得疲惫不堪，开始讨厌自己的做作……
但是……
我仍旧认为自己没有理由不开心……
“我的生命中拥有父母厚重的爱……”
“我的生命中拥有乖巧知心的小妹……”
“我的生命中拥有小妹真挚的祝福……”
“我的生命中拥有许许多多的贵人，是他们不求回报的祈福于我……”
“而维持我生命的身体，也没有任何缺陷……”
一切的一切……
似乎都是得天独厚……
我又有什么理由，埋怨上天他老人家呢？
我又有什么资格不开心呢？
所以我就逼自己展现出自己开心的一面……
我一直认为：自己先笑了，也许别人就笑了……而别人笑了，也许自己就真的开心了……
我珍惜所有人……所有出现在我生命中，给予我美好记忆的人们……
每当我独自行步于闹市街头、坐飞机往返于各大城市之间、伫立在广场之中……
我的心，都会特别堵得慌……
那是一种透不过气的难受……
便是很快逃离，我也会变得莫名惆怅……
因为这些地方都有一个共同点：人群密集……
举目四望……
密布于我眼前的人们，竟尽是陌生的面孔，且是如此的势众浩瀚……
与之相比……
那些和我的生命有过交界的人们，是那么的少之又少，可怜得微不足道……
所以我十二分的想珍惜出现在我生命中的每一个人……
仅用自己单纯的心，定期敲响你们的生活，我只是想让你们记住我依然有记得你们……
想让你们永远知道，我永远想听到你们一切都好的消息……
而在你们面前……
我仍无法保持自然的微笑……
我并不是在埋怨什么……
我也并没有黯然什么……
我更没有不习惯和你们在一起……
我只是觉得有点累，很累的表情我不想做……所以大多数的时间，我总是面无表情……
尽管我每天都无数次地提醒着自己“保持微笑”！
可人群中的我，依旧是笑得那么不自然，而且竟然笑得越来越夸张……
后来……
笑容僵在了我表情迟钝的脸上……
再后来……
我再一次的面无表情……
心，恍觉空空的……
他在想什么？
微笑……很累；
伤心……很累；
喜悦……很累；
生气……很累；
狂欢……很累；
悲哀……很累；
伪装……很累；
做作……很累；
虚伪……很累；
讲话……很累、很累……
所以更多的时候我都是面无表情……静静地观看着别人的悲欢离合、喜怒哀乐……
我不做言语、不做任何评价、也不做任何表情……
我喜欢就这样安静地看着你们谈天说地……看着你们打闹、做游戏……
其实，我只想就这样看着你们……
这样我就有更多的机会，记住你们每一瞬的表情，记住你们年轻美好的样子……
这是我想珍惜记住你们的最好、最舒服的方式……
太累的表情我不想做；太寒暄的话我不会说……
仅一个人除外……
是芯儿！
从对生命茫然无知、对生活不知所措的我，第一次梦到芯儿的那天起……
每每看到芯儿的照片、听到的芯儿的声音，我的心里都会滋生出一种很特别的感觉……
时至现下……
我早已经习惯了芯儿的陪伴……
那些我独自一人“躲在角落”的岁月里，也只有在想起芯儿时，我才会打心底的微笑……
也只有芯儿能让我感觉到久违的幸福……
那种感觉是那么的轻松自然，仅在想象中……我便已是入梦其中，浑然忘我……
而我念芯儿，一直是以守望者的身份……
直到后来的有一天……
我亲眼看到一个十六、七岁光景的小男孩，在我面前惨遭横祸……
那个疯狂奔来，想挽留住这个年青生命的我，还未到达他的面前……
他就已经倒在血泊中了……
刚刚还车鸣人吵得世界……
霎时变得死寂……
死寂……
那是一种被人扼住喉咙般的死寂……
惟有一个小姑娘的声音，硬生生的入耳：“呜呜……哥哥……哥哥，你快起来呀！呜呜……你快起来呀哥哥！哥哥……我好害怕……呜呜……哥哥……我求求你快起来……哥哥……呜呜……我求求你……哥哥……哥哥……”
小女孩的声音是那么真切地震动着我的耳膜，刺痛着我的心……
我睁大眼睛呆呆地愣在当场，再也不敢往前移动半分……
我感觉自己全身都在颤抖……
不知多久……
我终于承受不住那声音的煎熬……
我崩溃了……
我开始后退……
我好像在说着什么……
可是瑟瑟抖动的嘴唇，令我发不出一丝声响……
我拼命向身后跑去……
拼命逃离这个地方……
越快越好……
越快越好……
我就那样跑着……跑着……
跌跌撞撞地跑过人流……跑过马路……
脸色苍白的可怕……
最后跑到郊外，被一块石头绊倒……
狠狠地摔在地上……
是痛……
很痛、很痛……
这痛让我心里的痛，再也无法隐藏……
不知何时……
我忽然泣不成声……
泪水哗哗的流个不止……
上天呀！
是您在提醒我么？
可是，你为什么要用这种方式提醒若枫呢？
我想象得到……
一定是上天他老人家见我碌碌度日……便有意提醒我：“你的生命不属于你……”
之后的日子里，我站在高处向下眺望，仿佛能看到自己躺在下面的血泊中……
我在马路上行走，仿佛能看到自己被车撞飞起来的瞬间……
我在河边静坐，仿佛能看到自己在河中央溺水挣扎的无望……
居安思危……
若自己的生命，真的被命运之神宣判以秒倒计时，我会想什么呢？
我知道这正是上天在提醒我的！
我这样想着……
脑海中尽是芯儿的笑脸……
我想到了芯儿……
我想到我还没能见到芯儿；
我想到我还没能让芯儿认识自己；
我想到我还没能走近芯儿的生活；
我想到我还没能有机会逗芯儿开心；
我想到我还没能吃到芯儿亲手为我做的料理；
我想到我还没能有机会为芯儿做任何事情……
而芯儿……
却在我的世界里，陪我一起走过了这么久……
以至于后来，我忽然发现自己对芯儿的感觉已经不再是单纯的习惯了……
她在我的生命中已然是慢慢的重要……在我发觉之后，早已是为是已晚……
芯儿在我的生命中，已经占据了任何人都无法取代的位置……
不过，我从未想过阻止自己的情感，而是任由芯儿在我的心中生根发芽……
看到她微笑……
我打从心底的欣慰，幸福满面……
那一刻……
我仿佛看到了希望之光，在我的眼前亮起……好美、好美……
那一刻我知道……
我终于找到了自己人生的方向，找到了自己真正梦想做到的事情……
那一刻……
我真实地感觉到自己仍被上天眷恋……这份特有的情感是上天的恩赐……
我一直如此认为，至今未变……
如果可以的话，我希望自己能做到更多……
细想我生命中的梦想……
我努力把自己的梦，编织成一个美丽的童话……
究其根底……
不过是为了一个梦……
而这个梦，便是我最终的梦想……
是梦……
在一所大房子里……
很大……很大的落地窗，让整个大房子都充满着阳光……
洁白的象牙餐桌……
芯儿和我在对立而坐……
餐桌上也许放着芯儿亲手烘制的蛋糕；也许放着芯儿亲手烹饪的佳肴……
只为我一个人而做……
而我则细细地享用着面前的美味，也许还会加进自己幸福的眼泪……
我的梦啊……
现在仅仅是联想到这幅温馨的画面，我也会感觉到有幸福的暖流，游于全身……
我的生命中，仅此一个梦而已……
为了梦……我愿意付出自己的所有……
希望上天能给我这个机会……
嗯……
单调的生活，不会因为你的不愿意承认，而停止继续……
同样……
我的生活依旧单调，且仍在继续……
不过，我已经适应了黎明前的黑暗……
尽管一个人的世界，很是孤独……
幸好幸好……
总会有人，在我看不见的地方支持我……
我能感觉到你们的存在……
我能听到你们的祝福……
不管你们是谁……
谢谢你们……
希望你们过得比我好……
祝你们永远幸福并快乐着……
徐徐若枫
2009.10
