从我毕业之后零零散散的打过很多零工，因为抑郁症的缘故，我不清楚自己打算做什么，希望成为什么样的人。
我做过业务员，打过日结兼职的零工，卖过房子，当过中介，做过网管，甚至卖过饲料。这些工作有一个共同点，就是都没超过一个月。我的思维已经迟缓到不行，我只能用切身体验才知道自己适合什么。
我始终认为，一个人真正的成长成熟和他的年纪确无任何关系，最重要的是经历。我很感谢在那么多绝望的日子里我能勇敢的走出去工作，和心魔做着斗争。同时我也从来忘不掉当我骑着自行车穿着油腻的工作服推销火腿肠时，我银行同学从宝马车窗里喊我的名字。
我是那样的想和命运抗争，我不愿这辈子局于人下做人下人。当我受尽店老板们的白眼和同学的鄙夷后，我选择了离开家乡。我无数次的安慰自己，劝自己，说服自己，天将降大任于斯人也……我曾认为那是人生的历练，那是难得的磨砺，可是到后来，我的思想变了。
我始终无法摆脱我心中悲观颓废的念头，我是在抗争，然而就像内心里有两个小人，一个是积极的，一个是消极的。当积极的偶尔打败消极的，我会得到短暂的快乐，我用那些为数不多的正常生活努力的工作，不断的励志。而当消极的打败了积极的，我又对一切事情失望，开始曲解很多自己的意图和之前正确的想法。比如我之前认为的那些人生磨砺，当我发病时感觉那些是那样的可笑。那些磨砺有用吗？有的人生下来就是富豪，他需要那些社会底层的锻炼？有些人起早贪黑的，你能说他们不够努力吗？可他们终究只能一辈子装车卸货，一辈子在工地搬砖等等等等。我对之前树立的价值观有了怀疑，有着坚定不移的，开始瓦解，亦或已经崩塌。我那些可笑的人生体验在绝对成功人的面前可能显得无比可笑。
那些所谓的体验过后，家里给我介绍了一份工作。去机场做安检员，前提是要考试，在考试之前要在机场实习一年。我被分配到了货运部，真真正正的成为了一名力工。
对于这件事，我不后悔，又后悔，又再不后悔。
我是多么希望在努力的最后我会拥有一份正式工作。
在我的老家东北，拥有正式工作就是拥有了一切。在朋友亲戚面前有面子，漂亮的姑娘愿意和你接触，家里人会在人前百中前有了夸你的本钱。尽管收入只有寥寥的一千多块。
在家里人的算是怂恿下，我去了机场货运。去之前我做了那几年为数不多的对未来的设想。
我设想，我的运气已经足够低了，东北话是点已经足够背了。如果我在这里坚持住一年，就一年，我会守得云开见月明，我会摇身一变成为机场的正式员工，我的一切付出都是值得的，我会一鸣惊人，我会娶到一个漂亮的姑娘，她可能是机场的地勤，会不会是空姐呢？
在那一年中无数个不眠之夜，心中有那么一个坚定的信念，不曾改变。
