自闭症也叫孤独症，科学上的学术解释是因为染色体和遗传方面的紊乱导致的，一般孕妇怀孕的时候是检查不出来的，只有当孩子一两岁之后才会被发现，那时什么都来不及了。如果把人比做一台机器，那么自闭症就好比这台机器的编码错了，永远也修正不了。得这种病的孩子对亲情感情不那么敏感，甚至有的根本没有感情，个别的经过后天辅导可以有所转变，但数量非常少。有很多时候我感觉抑郁症很像自闭症，不同的是自闭症是整个人格的编码都错了，而抑郁症只是所有编码中的一个区间，当我们患病时，就好比人生进入了这段错误的编码中。
我坐着火车，想象着小溪现实中的模样，她还是怎样的一个人呢？我们又会以怎样的方式，或者怎样的心思去相见呢？
火车几经辗转，出了山海关。沿途无限的银色，白茫茫的积雪。我想像白雪一样纯净高洁。
很多年前我对春节过年就已经没有了感觉，此刻更甚。在我看来，大家不过是为了过年而过年。只有那些远方游子怀揣着急切的心情，才以过年回家看爸妈来给自己忙碌的人生放一次假。在外面久了，我也很想大家，然而我却又不那么想。在我那时的心境下，任何的折腾都显得徒劳。我想爸妈，也许想想也就够了。
但我仍刻意的让自己想见到亲人，和小溪。
爸妈还是老样子，没有因为我离开改变什么，也没有因为我回来而改变什么。唯独老爸看起来比去年老了很多。
我的家和我的家乡一样，不富裕。妈在出站口接我出来，爸背过了我的肮脏的满是风尘的书包走在我前面。我看着老爸日渐憔悴的身影和越来越弯的腰，眼眶有点湿润。看着老爸的背影，想起了朱自清写的背影。父爱都是一样的身影罢。阳光照射着老爸的身体，让他愈渐苍老的身体沐浴在温暖的阳光里。我看看自己，我还年轻力壮，可我却站在了阴影里。我一定要走出来！
初见小溪是在回到家第二天的上午，我俩约好了在她家小区门口。我站在那里，她走了出来，也站定。我和她互相望着对方，那是久违的心动。小溪笑了，我没笑，但我的心是暖的，我决定她就是我未来的妻子。
小溪从来都是素颜，直到现在都是。这样的女孩子不多了。
我们安静的坐在一个不安静的茶社，喝着十块钱一杯的柠檬水。她问我好吗，我说还好。彼此就像早就认识的老朋友，一切心照不宣。
我们去了KTV，只有我们两个。小溪给我唱了金莎的星月神话。我的一生最美好的场景，就是遇到你。
我第一次觉得，婚姻离我很近。那是一种家的，踏实的感觉。
在那一刻，我一点也不抑郁。
