对冯雅的最后观察日记上写着：自那个混蛋私闯民宅后做出令人愤慨之事已经过去三个月了。
冯雅已经三个月没有说话了，她不愿进家门，不愿再弹钢琴，不愿进房间，也不愿哭出来。
她活得太令人心疼了。
……
又三个月后，嫌疑人抓到了。
那时冯雅笑了，她咧着嘴笑着说出六个月以来的第一句话：“真好。”
我以为，她会有所好转。
可在一天之后，她自杀了。
她自杀时，她的母亲在烧饭，她在房间里一声不吭地跳下窗。
再也好转不了。
再也好不过来。
——冯雅自叙——
在我的梦里，钢琴上沾了血，黑白分明的琴键上触目惊心。
小女孩的闺房里传来撕心裂肺的呼救声。
从煎熬到挣扎，从苦苦哀求到沉默寂静。
我站在房间外，浑身颤抖，我是多想去救那哭泣着哭喊着的女孩呀！可我的手搭在了门把手上，却始终不敢打开。
我知道的，若是开了这门，便会重见那时的一切，我怕再一次看见那个坏叔叔，我害怕历史再次上演。
我不愿，我宁愿我不得到救赎。
我哭着醒过来，病房里静悄悄的。我闭上眼，仿佛又看见那坏叔叔的模样。
不敢闭眼，同样的，也无法入眠。
这一夜似乎格外漫长。
身上的伤口仿佛还在缓缓溢血，我睁着眼，眼前是被摊开的伤疤，是那不可抹去的记忆。
——
警察叔叔来了，他们问了我好多问题。
我不愿开口说话。
——
记者姐姐来了，她让我说好多话。
我不愿开口说话。
——
后来好久，我出了医院回到家。
再度看到那架我曾最最心爱的钢琴时，是妈妈弹着琴，笑着叫我过去。
钢琴洁净如新，可我眼中却是鲜血淋漓。
我不愿开口说话。
——
在房间的门口，妈妈让我进去睡一会儿，可我没有动，我眼中的一切又开始回到那时的场景，我颤抖了起来，几近大喊出声。
可是，我却什么也说不出来。
我不愿开口说话。
我说出的每个音节都是那时支离破碎的残余，是我未说出口的挣扎声，是哑着嗓子，流着泪，哭不出的言语。
我已经脏了，已经与这个世界完完全全的格格不入了。
我经不起世俗的考验与旁人的眼光。
更看不得父母整日整夜红着的眼。
那天，我在床上，感受着被子的温暖，耳边是时常听的钢琴曲，那是我最喜爱的。
可爱的小熊在那柜子上高坐着，像是那日，我透过窗看着它，苦苦哀求，可它却无动于衷一样。
屋外传来炒菜的声音和香气，一切都如往常一样。
其实我已经不难过了，我只不过是想知道，死后的世界，是怎么样的?，会不会干净一点?会有那个坏叔叔吗？
不过我已经不害怕了，我想推开那日没有人推开的那扇门，打败坏叔叔，救赎我自己。
我推开窗。
温暖的气息扑面而来。
你看呀，那属于春天的阳光若隐若现。
我若是飞下去，会被它接住吧?
真好，那就不会太疼了吧？
真好，我要被救赎了。
“真好。”
