其实我并不想谈这些东西。
在我的初中里，让我看到好的地方并不多，很厌烦我初中的这些事这些人。现在在这个班里我不热衷于去和谁靠近，因为我用一年多的时间看清了谁是谁，谁为了谁，我看清了一些人的嘴脸。其实我的这个看清给我的伤害挺大，并不是我不相信什么情谊，而是我知道这是人心，这是人性，这是人格。我可能也变得有时候表面奉承，但我内心一直都很鄙视这种人。我也不愿意去奉承谁，但我看清这种人的嘴脸后，我才发现自己之前的所有行为是多么的无耻，我才发现我曾经以为的“多交些朋友”是多么的幼稚，我拿别人当珍珠，别人把我当贝壳。我才渐渐发现初中里面所谓跟我很亲近的人只不过也在利用我，而我竟然像一条狗跑前跑后，事后摸摸我的头，然后我摇摇尾巴走了。这种比喻可能不恰当，但我曾经就是这么傻逼，我认为我意识过来不算太晚至少不到无药可救的地步。
可我又没什么办法救自己，其中我也得罪了不少人，所以我现在形势就是完全孤立，我逼迫自己冷眼看待一切，以后对这些人再也没有热情，我他妈凭什么是你这种人的走狗，即使我是条狗也不愿去舔你，一条狗也有自己的信仰，我知道我这样说对我的形象很不好，但我就像这样鄙视比曾经的自己还要被鄙视那种人。
让我心痛的不只是我受到的损失与伤害，还有这个本来应该充满美好的初中生活啊。
子弟班太乱，每一个人的后台都很硬，子弟班子弟班，谁他妈跟子弟没关系会到这个班里来吗，所以我在这个班里很憋屈，眼看着那些很没本事的人在狂却只能忍着观看，在这样的环境中怎能不磨砺性格，怎能不深受委屈，怎能不暗自叹息。
其实我说这么多完全是几分钟前的勇气，曾经我一直想说出来，但想想算了，这些东西，这些垃圾，我不想写出来之后影响到仍对这个世界充满希望的人。
这个世界还是有希望的，我变成这样完全是因为自己的个人经历，我想的太多，思虑的太多，但这个美好的世界不能被那些下贱的人污染，子弟班其实很麻烦的，很多人狂的根本就是因为家庭背景，他家认识校长，他家认识主任，他亲戚是xx老师，他妈是学校领导，这样的环境能不乱吗，这样的氛围，我如何能看惯。老师叫家长，家长倒先把老师批斗一顿，这还是什么道理吗，我每天看着这些事情觉得恶心，我不想随波逐流，所以我选择孤立，所以我选择以后就冷眼看所有发生的事，不是我没有感情了，而是我的心痛到没有感觉，麻木了。
我可以凭自己的努力在这个班获得些东西，可你想想，当我真的努力过后看着自己拥有的一切欣慰时，身边的另一个人却轻而易举拥有你所拥有的所有，你不会明白这种感觉有多累，有多失望，多失落。
我不能去说这个学校不好，只能说这个社会吧，其实有句话我认为对的是，孩子是家长的镜子，所以在社会这个群体里，大人应该给孩子树立正确的价值观，一些不利于他身心发展的话和事就别说别办了。
子弟班的有些东西让我觉得恶心，有些人让我觉得无知，还有些人和事让我觉得幼稚，可能有的人把我看的和他自己一样了，我在这里可以说，我再也不会像从前那样当谁的走狗了或者是主动靠近让我鄙视的人。
在子弟班里当然我也看见了那些不受这些肮脏的东西摆布的人，他们还很单纯，我更愿意接触他们，我不愿再看到更多的人和我一样受这样的折磨。
我不甘心，但我也无能为力。
能够看我空间的初中同学不超过三个，我不让其他那些人看的原因是我不想让他们践踏我表露真正想法的地方，因为他们不理解我跟我不是一种人，所以我说的一句话，和他们理解的意思完全不同，他们不会理解我说每一句话的意义，只会无情地嘲笑罢了。
这是关于我现状的阐述，大半夜睡不着就是突然想说这个问题，现在脑海里回忆起那一切都让我恶心，厌烦。
