2021.11.17凌晨，不知道是不是晚上吃坏了肚子，或者是吃多了，现在肠胃一直在叫，去厕所也无济于事。
2021.11.18凌晨，一天过去了，停火24小时在这段时间中还是一件很不寻常的事。在这一天中，我一直都在感叹时间飞逝。我开始珍惜在这里的每一秒每一分，正是从上周跟我哥聊完后，我才意识到我已经离不开这里了。我害怕变化，我一直都是个害怕变化的人，就像在来这里之前，不愿离开家一样，就像在高二分班时我不愿选文一样。我很念旧，也常常因此而作出保守和固执的选择，给我的人生造成了不小的影响。
在每一段时期，能够遇到善良而真挚的朋友是我每段时期在情感以外上天给我最大的礼物，感情的情感或许只能成为泡影以及让我备受折磨和煎熬，而友情，是我至今为止，所拥有最有价值的情感。我享受于每一段关系进展的当下，这些让我感到幸福感到价值，我所说的我害怕的变化也包括这些，对于未来情感走向不确定的方向我是迷茫的，我宁愿它停留在过去的某个时期，就那么永远地让我去享受，就像我和她，就像当下，就像周一，就像上周四，就像上上周四...每一个时间节点都会成为我在发生之后渴望停留的地方。
时间不会屈服于停滞，留念和回味在现实中只不过是一种幼稚和完全没有作用的自我陶醉和麻痹的尝试。每当在留念在回味，我都会加重对时间的珍视，正如我所说，其实每一段情感的时间是有限的，甚至是可见的，在这学期结束之前，我只剩下8周的时间实践这一切。下一学期，所有的事情目前都是未知的，关于教师关于课程关于我和她关于相见，我是害怕的，是畏惧的。
今天又是一个周四，我所能感知到我的心跳是有史以来最快的速度。在她的身后。
生活，是由偶然和错误构成的。我不禁再度感慨。
在上午最后的课是英语辅导，这个课为我争取来了两次和她一起坐电梯的机会，也为我争取了很多次趁上课在门外看她的机会。总的来说我巧妙地运用了它的背课文体制，就拿今天来说，凭借经验，她会在十一点四十前后下课，用这个时间来衡量我应该背完课文的速度。在十一点半的时候还剩下两句没有背，没忍住出去转了一圈，看见她的教室人几乎走光了，庆幸她还在里面。我用最快的速度把剩下的背完，和室友出去，一切都是天时地利，室友去了厕所，我站在上次等她送她星巴克的位置，听见了教室的方向的碰门声。我暗自猜测，或许是她。在我的灵感和猜测碰撞之时，我的室友从厕所出来，我走到走廊上，看见了熟悉而让我感慨的背影。
我没想到这些事情的发生能这么顺利。站在她的身后，我想不到让我拒绝这一切的理由。我颤抖着，肾上腺素飙升，心脏跳出了未曾有过的频率。电梯到了她还在玩手机，我用一句“电梯到了。”开启了今日的交流。
我忘记了所观察的她的脸，我只局限于自己的情感和感叹，当然在跟她短暂的交流中，我也发现了自己没有文化的本质。我告诉了她我的申请情况，只申请了三所，其他的也不想去。她用了四个字总结“宁缺毋滥”。听完之后，我更加觉得语言能力（文化）对一个人的重要性不仅仅是能力的体现，是一个人综合素质的体现。
在电梯里没什么实质性的谈话，这一整天的highlight在到了食堂发生的事。到了食堂我直接去排队了，她找了一个座位才来，她站在了我的后面，我自然会邀请她来我的前面。她没有接受，又反而站在了边上的队列，她说这边更快。我说可是看不到全部的菜，她没有说什么，我一把把她拉了过来，这个动作，是我今天为止没想过的。很轻，挽住她的深蓝色的毛呢大衣，那个画面，还在我的眼前浮现。后来她说“你不觉得速度更重要吗。”而重回最边上的队伍。
虽然每次遇到她，我的反应都会跟不上大脑，我只会尽力地克制自己，装作正常的师生关系一样。与此同时，我会试图激发出自己潜在的语言技巧营造幽默诙谐的氛围，我常常会这么处理和我热衷于谈话却彼此不熟悉的人的交流。
刚下了晚课回来，再一次凭借着预判和推理见到了她。她本应7:10下课，就是上次去找她的那间教室，所以我清楚地记住。室友拉着我去买吃的，我坦然地去了，我好似胸有成竹，无论买不买都会遇到她。
事实也的确是这样，在进到大楼里的时候看表是7:12，我想到了那天她脱了堂，就暗自告诉自己，赌一把她今天也脱了堂。故意放慢脚步，等另一个下来的电梯。这个电梯，在三楼停了很久，正如我所想的，电梯开门后她走了出来，虽然她可能没看到我但，我还是主动拍了她，我还是像很多次那样主动出手。我是卑微的，我是卑贱的，在面对她，面对这场奇怪的感情，面对这段我想起就会流泪的经历。我的心就像我此刻的胃一样，摇摇欲坠，它应该变得空荡，空荡才应该是它们最佳的状态。
