周一，2021.10.25。
相遇这件事情，光靠上天是远远不够的，上天只是提供了场所，抓住机遇，还得靠自己的智力和勇气。
每周一，就是这样的例子。她距离我隔了几间教室，在上午的最后一节课，每周一我都要靠上厕所的机会从门缝中看见她，或看不见她。上课前，从她教室门口过，看见她站在讲台上，整个教室就她一个人，那么站着。下课之后，虽然已经做好见不到她的预想，但还是向她空荡的教室中望去，看见了她的衣服放在讲台上。她能去哪呢，只能是厕所。我怀着这样的心态，故意让室友去厕所，我在外面站着。等她。
正如我所预判的那样，她从厕所出来，和我说话。去教室拿衣服，又从我面前离开。随后又到了食堂，可以说是天时地利人和了，整个食堂放眼望去，只有她面前的桌子是空的，我还能去哪呢，我还应该选择去哪坐呢。我拿着米饭，笑着，看着她，她看着我，我就那么坐下。我的灵魂当然是激动的，但我的身体却是尴尬的。我不知道，该用什么样的方式在现实中对待这样的状况。
晚上，她回复了我，关于昨天问她的事情，这个周期持续了一整晚，直到一个小时前，刚刚结束。我很享受和她对话的过程，我从没感觉到在和一个老师交流，是一种对我来说新的关系，我从未，从未和老师有过这种交流。
其实我最想说的，关于今天新奇的体验，最值得说的不仅这些，还有雷老师。
刚提到的上午最后一节课，其实就是雷老师的课，她留给我的所有记忆，都还是那么虚幻和美好，她给我的感觉是不可触及并且遥远莫测。但，我每次都会说的，就是她的笑容，她的声音，她的眼神。将她全身的魅力展现。
她点赞我的朋友圈挺频繁的，而且我能够相信，她会刷朋友圈，所以她应该知道我昨天晚上去了哪，干了什么。所以我渴望把不同一面的自己呈现，让她看到我的认真相对于那么不认真的一面。我总是在她的课上专注地看着她，像看爱人一样的眼神，并且不时闪躲。
我借着给ipad充电的名义，从后面坐到了第二排，离她只有不到两米的距离，如果是演唱会，这就是vvvip席。看她看得那么清晰。她很贴心，虽然那个方向上只有我一个人，但是每次在我记笔记的时候她都会下意识往后面闪躲，我并非有意为吸引她的注意，而是为了我自己渴望获得满足的内心。
我知道，唯一可以掩饰自己情感的办法就是和喜爱的人平等的聊天，实际上这是李志带给我的技巧，他说过正常的人和人之间的关系应该是平等的，不因为谁喜爱谁就低谁一等。所以我也和雷老师有了相对“平等”的对话，实际上就是我突破自己的对话。
2021.10.26
申请的材料，只剩下个人陈述，所以在课程唯一轻松的一天我在宿舍里买了淘宝的文书写作。周二和周三都是我个人的瓶颈期和情感最为阴暗的时间，因为无法见到她，当然我也认为在某种程度上不是坏事，因为我可以更期待周四。其实这么想来，十天为一个周期，就是从周一，到下一周三结束。再从周四到下个周日结束。而事实，也正是如此。中间都会经历频频相遇然后了无踪影，这个周期的发展虽然说很跌但起伏，也正对照了我一直深受影响的“爬山”理论。
三天之后，就是这周结束之前，我应该就可以将申请递交上去。回望，回想，她对我的意义挺大的，没让我在这个新的地方迷茫和丧失。在上午，下课的时候我又特意向着她教室的方向走去，在走廊见到了她，第一次和她有身体上的接触，当然这么说不严谨，准确地说是我主观地和她产生身体上的接触。我拍了她的左膀，仅此而已。
当然，我这么看似平淡平静的叙述，背后是一颗炙热和悸动的心，回宿舍后抱着她给我的推荐信完完整整地看了一遍，斟酌了她的每一个词。虽然已经过去了三天，可我的反射弧始终没有给我一个应该有的反应。
2021.10.27凌晨，刚平静下来，回想这一天。10.26这一天，周二，课很少，我哥给我讲了一下午经济，算是把很多混淆的东西整得有些条理了。结束之后又把references整理了一遍，人生第一篇essay，算是大功告成了。
就在我为自己庆幸之余，今天晚上发生了一件意外的事情，班长请客吃饭。请了我和室友。他对人很好，很绅士，很有礼貌，不怕事，很有责任心。是我评价最高的班长了。不知道为什么，这段时间和他的交集也很多，其实references能这么快写成，也有他的功劳。在周一晚上近代史课上，他来到我的位置给了我一个速成references的网址。我又结合着她给我的Leeds模版改上一改，就是一个让我省了很多时间的懒人方法。既用到了速成的方法又达到了正确的格式。
在和他吃饭的时候，我很感动，第一次吃了顿全程不用自己动手的烤肉，并且是不掏钱的那种。我倍受感动，突然发现，或者说，确定自己，不是不喜欢异性。
有魅力有责任感有同情心有绅士风度有学识的异性谁不喜欢，当然，性别其实对于爱来说，只是一种刻板印象，当然这也是我安慰自己的说辞。
我喜欢她吗，当然很喜欢，在两点睡的晚上能正常起来的第二天是靠想着她给我的点赞。昨天和他们吃饭的时候看见她给我写完references后发的朋友圈点赞，在意料之内。但是当然，看到她的点赞我十分激动，并且我想让她为我而骄傲。
不知道别人的那些话是怎么说出来的，这里虽然非常锻炼人的能力，但我也不会让自己变得这么厚颜。不知道这些走进我生命的人会和我发生一些什么，结局是什么...
今晚太困了，明天新的相遇和故事将被继续谱写。
2021.10.28
心跳得太快了，眼泪也跟着流下来，为什么呢，好久都没有这样的状态了。现在下午一点半虽然已经上课半个小时了，还是没有恢复中午之前的心跳频率。
看见了她很多次，甚至在厕所门口擦肩而过。最后冲着在教室里的她招手。
不知道心跳过快会不会导致身体内细胞运动过盛，在刚才的商务课，我断片式地睡了四十分钟，醒来之后，天旋地转。为什么呢，昨天晚上不到十二点半就睡着了，所以，最大的可能就是因为见到她之后对身体产生的反应。
昨天晚上，梦见了她，具体的梦是什么我已经记不清了，在惊醒之后，发了个微博，说我梦见坐在了她的教室。又继续睡去。现在留给我的回忆只有发微博时的思考，本来想发梦见坐在了她的教室，感觉不妥就换成了“house”，但我可以确定的是，我真的坐在了她讲课的教室。就像我今天看见的她一样。
我不记得她的脸，在很多时刻。所以我无比确定，我喜欢的不是她的容颜，但每当想起她的脸或者看见她，都会让我振奋。其实，她的脸和我心中的她不是很能映衬，这种感觉怎么说呢。
我知道自己很难用语言去表达这一切，虽然想遇到她但却不知道该用什么样的情态和动作，虽然想和她说话也不知道该以什么样的话题。刚想了一下，现在的局面其实是因为，或者说我们的关系一直发展的原因是我一直不甘心让我们的关系停留或者是维持在什么状态。其实发展，最主要的原因，还是我自己本身，然后找到了契机和机遇。
希望今晚还能在梦中见到她。
2021.10.29
今天没有见到她的机会了，虽然心中全部都是她。这几天的食欲和拉肚缓解很多，开始大量进食，胃口被改善了。我发现问题的所在是事情对我的压力，面对的种种情况。在今天这样的情况再次有苗头地出现，这个问题的本源就是压力以及思想。PS基本可以在今天完成，如果可以的话，我想在一会去找申请老师，再交流一次，熟悉的感觉油然而生，压力感，腹部的压迫感。如果是水土不服的话，一个月的时间还没有让我转变。所以，这只是我自己的问题。
21.10.30
昨天去找完申请老师，让我的心情变得特别难受和焦虑，选择专业和学校成了我最头痛的事情。金融数学，在我对它了解后被我列入黑名单，数学本身就很难了，在加上个金融，很难想象如果学这个，我的生活会是什么样。一开始想象我就打住了这些想法。
今天比昨天硬正了点，但可悲的是我还是想了她一天。羡慕所有拥有爱人，相爱的人，比我这么飘渺的不切实际的感情强太多。当然，我往往会自己给自己安慰，我也可以说，在我和他们一样深情地付出的时候，永远不会失去，只会不断得到和被满足，不爱的时候也只会伤害到自己。
刚刷朋友圈看到高中班主任发的朋友圈，她的文笔包括内容基本可以定义为苦逼穷开心的工薪阶层。我突然想明白了，读书的重要性。我幼儿园的时期，老师们很多都是大专幼师毕业的，到了小学，学历基本都是本科，到了初中和高中，基本就是省内一本院校以及外省211、985的老师了。教育体系中，我一直在接触学历增高的人群，相对应地，我的见识和视野和知识领域也随之开阔。在初中高中的时候，仍然那么多不称职并且没有师德的教育工作者被我遇到，还是因为学历不够。在我进到北外一个多月以来，在接触北外老师三个月以来，不仅收获了一些纯真的师生情谊，更让我对每一位教师都产生尊敬敬佩和感激。他们是这个国家、这个世界的高知分子，每一个能够掌握第二门语言的人都是拥有巨大的技能和学习能力的。每当我回头观望她的经历时，每当我回头观望她的经历时，我都佩服得五体投地。她是多么地优秀以至于让我这么热爱，对于灵魂深沉的爱。
