很尴尬，在食堂坐在了和她不远的对面，抬头就能看见，我一直回避着她的方向，我的心情非常复杂，有时候这种关系让我挺难受的，只怪自己没有勇气，只敢从她身边走过。
在吃完饭后，我当然还是很想见她和她打招呼，我隐隐约约看见国际大厦门前有一个人影穿着卡其色的风衣，我默默念到一定是她。果不其然，她和别人站在那里背对着我，我只在远处拍了一个照片，还是没敢怎么着。今天是懦弱的一天，今天是昨天的复制品，却又不太相似，谁能让时间重新来过呢，能拥有两个本该相似的一天我应该感到庆幸。活出不同的色彩和不同的体验。
今天有老师来介绍申请学校的事情，我应该开始考虑明年的自己了，合作内的大学不是很好，所以想申请合作外的，一说申请合作外我首先想到的就是利兹大学，我要参考自己的水平水准，当然最理想的大学当然是曼彻斯特大学。
利兹大学是她毕业的地方，其实当真正轮到自己做这些事的时候，才发现有多么不容易和艰难，当我意识到优秀的人那么多的时候往往就会陷入自卑之中，通过这段时间的学习，我发现自己的确不是一个擅长于写作擅长于文学理解的人，但是一遇到相对理性的知识时，靠着我蹩脚的阅读技能竟然能迅速理解其中的意思。我发现我还是适合学“理”，那些文科的东西摆在我的面前让我足够疯狂。
负责申请的老师说曼彻斯特只能申请金融数学，其实我有些心动，这几天也一直在想自己适合什么专业，Business？Economic？Finance？Accounting？
我始终都没有对哪一科特别喜爱，口语课做辩论的时候，需要准备很多方面的支撑观点，就需要我拥有强大的组织能力和语言想象力，我承认我是缺乏的，所以在准备的某一刻，我想不如给我几道数学题做一做也不愿意去写一篇什么文章。
明天上午想去找申请的老师沟通一下，了解更多的情况，明天下午打算去天津转一圈，这是目前明天大致安排，剩下的就让明天来续写。
2021.10.13凌晨，刚洗完澡躺在床上，作业还没写，明天再说。今天去咨询了申请老师，让我心里百感交集。综合下来我最适合南安普顿大学，我从来没有想过这所学校和我...
我感慨的是申请老师问我数学怎么样的时候，正在进门的暑假班数学辅导老师说我数学挺好。那一瞬间备受感动，她是负责欧亚的申请老师，也是我在开学第一天来见到过的老师，也是在暑假班对我评价最深刻的老师。她很像我曾经的老师，说不出在哪见过，但是她的说话方式和腔调让我倍感熟悉。我不喜欢她的处事的方法，但我喜欢她对待人的态度，她很热情很大度很善良很和蔼，在我向她询问新加坡的情况的时候，是我第一次真正和她面对面交流一个问题，她的眼睛也有我熟悉的地方，和她们一样，可能就是莫名的缘分，感谢在这里不仅有不教我但还让我一直记得的老师，而且还有不教我却一直记得我的老师。我爱上了这个地方，在今天，在许多瞬间，我意识到人生最美好的时光就是当下了。
晚上在天津玩了一圈，看了夜景，在海河之上。天津是我最喜欢的国内的城市，它很干净，至少在我到过的天津街道都很干净。这是第二次去天津，和第一次不同的地方很多，这对我来说是一个陌生的地方，也是我人生中第一次离开父母所前往的外地城市。
说到父母，其实我们双方都对不起对方，或者说，我们都有亏欠对方的东西。身为儿女的我，从来不是一个百依百顺的子女，我有自己的想法，有自己的思想，有自己的坚持，这往往会伤害到他们，多大程度呢，我不知道。但身为父母的他们，绝对不是一个各个方面都很好的父母。我们都有各自的优点，当然也有明显的缺点。
在上大学这件事情上，他们在一定程度上拖了我的后腿，比如我应该从高中就开始准备或者更早，比如我应该在高二去学习雅思，比如我可以有更多通过高中申请大学的机会……但因为他们的种种决定和考虑导致目前对我最大的困难就是面临申请不到理想的学校。当然我在一定程度上会去抱怨，但是身为一个即将成年的人也应该明白过去的回不来。我只能从其中汲取经验。就在昨天又看到李志写的《今天你是成年人》，他说可以、必须为自己做决定：“过去十八年习惯了家长帮你做决定，偶尔有自己的想法也习惯先得到家长的认可。现在要抛弃这些，要逐渐养成自己做决定的习惯，因为没有人能让你一直依靠，只有自己才是自己的主人。”
这两句话让我特别感叹，这就是在讲我当下的境遇，我应该成长了，马上就是一个成年人，并且生活中很多经历都是一个成年人所经历的，所以我更坚定，要坚持自己的想法。之前我一直那么说，但从没那么做。
今天又一次去申请老师办公室，负责英国的老师没在，我又和数学老师聊了聊，我很感动于她的认真，和她的谈话确实让我足够冷静下来，去理性地思考事情。这也应该是在北外第一次和一位老师，和一位相对了解自己的老师谈了这么多实质性的东西。这种感觉很棒，虽然我仍然迷茫不知所以，但在某些方面为我提供了选择的建议以及排除，就算我什么也没得到，我也为这种认真而感动。
今天没有见到她，这两天被申请学校的事纠结着，当然在一定程度上分散了我对她的注意力，但在某些时刻，我会突然陷入对她的情感，又会在考虑学校的时候对利兹有特别的情愫。
2021.10.14.下午三点，今天是一个值得被纪念的日子，太有意义了，我突破了我自己，我突破了人生，我突破了一个多月以来的心理防线。我需要冷静一下然后组织语言，整个记忆都重叠在一起和情绪掺杂着。
她像前几天一样和别的老师在楼下站着聊天，转身和她打招呼，她看到我竟然蹦着跟我招手，这当然足够给我情感满足，走进楼里想多看看她，就去咖啡贩卖机买拿铁透过落地的玻璃窗偷偷看她。突发奇想，为什么不能和她聊天呢，这是一个至今为止最好的机会。于是又买了一杯拿铁，在等待第二杯的制作过程时，是我人生中最煎熬的时间之一堪比拉肚子不能去厕所。
结果就是，我端着咖啡小心翼翼向她走去，这一段路绝对是开启我接下来时光至关重要的十多米。她接过咖啡非常激动，向身边的老师介绍我。我说想和她聊聊就开始了让我现在完全不想去回忆清楚的对话。
我看着她的脸，就像我从来没有想过会看到的那样；我和她的距离，就像我从来没有想过的那样；我对她说的交流，就像我从来没有想过会说出口一样。
我很感谢，很感谢她们的真诚，感谢她的真诚，感谢能在这个时间真正感受到良好的无比正常的“师生关系”，平等不压抑的对话让我非常舒服，抛开一切感情不谈，她是我所遇到过，和我谈话最舒服的老师，没有之一，当然可能有我的主观意识，但当时我只有这种感觉。
没想到事情到这里还没走向终点，也就是说，没想到事情到这里还有续集。
在她所问我的商务入门课下课之后我没见到她，本以为事情到这里，这一天就结束了。
没想到这才进入故事的高潮，今日的高潮，我这一年之中的高潮。申请的资料里，其中需要一位老师的推荐信，我收到的邮件中，对这位老师的要求是：“在北外的任课教师中找一位、征得老师同意作为推荐人，提供一封推荐信。”我一上午都在构思，应该找谁。应该找哪位老师。
事情发生的一切似乎都非常顺利，在这一天收到申请要求的邮件，在食堂碰见她，在楼下碰见请她喝咖啡主动聊天，一起上楼…
就在刚数学辅导课前，和同学在聊关于找谁写推荐信这件事，有人问了写作老师，他说自己不是全职老师，是兼职老师，最好找全职老师写。我其实一直都在想，一直都在纠结这封信应该交给谁。在室友的鼓吹下，我觉得不如问一问她。私信她然后，秒回。
现在是晚上八点了，她给我的微信回复中说的是可以，不过她认为自己太年轻，不够资历，我知道，这是她的谦虚，也是对我的婉拒。下课去找了她，在门口等她时，我预定了海底捞，想着请她吃顿饭。当然结果也是被拒绝，她说约了人，但是她同意了我写推荐信的要求，我很感谢她，但是突然关系变成这样，让我有些措手不及，在昨天晚上的这个时候我还在数着日子，数着没有见到她的日子，然而转机和机遇一切都来得这么快。
突然之间，感觉我所有和她的情感可能只不过是为了这封推荐信，或许说我之前对她的所有情感，只是为了找到一个我足够信任和熟悉的教师把自己交给她，把一个我人生中最重要的事情中锦上添花的事情交给我心中完美的人。
就像我那个梦一样，就像那个树下的她一样，今天发生的似乎和我的梦有那么一丝关联，从远处看去，那个树下的身影…也只不过，我始终还没有蹭课的机会罢了，只不过更神奇的就是，当时的梦中她说我有一个月的时间去蹭课，而那个梦，就发生在9月14日的夜晚。而今天是10月14日。
认真思考，梦预言住了一个月以后我们的关系会发生变化，或许这就是上天的暗示，我也不知道今天是从哪里来的勇气，一切都要从那一杯咖啡说起…
每当晚上回到宿舍后都需要花一些时间去回忆，尤其是躺在床上之后，直到很晚我才会打开备忘录来写，我要先好好回味一下白天，而不是一味地回忆然后机械般地记录。我还记得今天生活的一切开始都是从我给负责申请的老师发微信要了申请所需要的资料。从看到资料的那一刻“推荐老师”，的位置让我踌躇不定。雷老师吗？我问过自己，想着雷老师的眼神我问着自己。我不敢，我恐惧于甜蜜的微笑杀人事件，我恐惧于深海中遨游的虎鲨。
别老师吗？她的热情有时让我感到她内心的双面，她的眼神出卖了她，她的表情出卖了她，也许她并不是真正喜欢这一切，而只是为了表现出热情。
剩下几乎每一位列入我的候选名单的老师都在很多方面被我找到各种缺点，唯有她，只有她，在我心里享受到的是偏爱，无论一个人有什么缺点，在被我偏爱时，爱，总是被无限放大。
我知道，我的这个决定是对不起我身体里很多理性的细胞，晚安，在这个脑细胞濒临灭绝的时代，我们必须，明天再思考。
2021.10.15，早上刚起床，在昨天的这个时候，我没有想到昨天会改变这么多。
晚上十一点多，回到了家里，我也没有想过从我早晨起来到现在会改变这么多。订了回家的票，回了家，不说是回家看演出，其实也想回家了。
在我这些天来的交流疲惫奔波，我感觉累了，家，真的还是一个非常舒适安详的地方。其实小城市和大城市的区别就在于人口和资源，然而这两样东西都和我们正常地生活没有什么太大关系，吃饭一样吃，睡觉一样睡，小城市有的，大城市不一定有。其实，小城市在很多方面已经可以媲美大城市了，比如饭店，比如按摩，比如很多享受生活的项目，在小城市一样享受，而且不用挤地铁塞车那么严重。
在备受今天的折磨后，我不敢面对，不敢面对很多，我，自始至终都是一个懦弱至极的人，在某些时候懦弱深入骨髓，但又会在某些时候激进到血液。
上天究竟会给我一个什么样的命运呢，我不清楚，在每一刻我都不知道下一秒的模样。我可能不是一个正常的人，不是一个能够被人审美被人欣赏，但我是一个靠谱且忠诚且有趣的人，如果你愿意，如果你足够谦虚，如果你足够有内涵，如果你足够幽默…
突然间，就这么突然间。我想起了这一天我不断重复播放的她给我发的语音中寻找到的熟悉感是从哪来的了，就在我前些天翻微博的时候翻到了她的中文演讲，有音频。可能是出于音乐性的记忆，在听昨天她的语音时，从眼前呼啸而过熟悉的音律，就像电波一样，相同的频率一闪而过。
又去听了一遍她的演讲，感觉非常奇妙，在第一次听那条演讲语音时根本想不到接下来会发生这样的事情，又想想从暑假到入学到现在，我和她太有缘分了，是我在学校里碰到过的最多次的老师，我觉得这不仅仅是我想她喜欢她上天就随我心意这样安排的，我现在反而觉得是因为我们要见这么多次，有这么多交集，然后上天安排给我了这种情感，因为其实，在平常很多时候我回想不起来关于她什么细节，但确实，我没能放下她。
真的很不敢相信，我在不断播放她给我发的语音，我感谢那天勇敢的我自己，我感谢周四的时光，我感谢上天对我的恩宠，能够在人生的不同阶段都有自己喜欢，并且给我足够动力支撑生活的人，这两天回到家，我才发现我真的很累，一个月瘦了八斤，是我人生中最别致的经历，每天没有太多时间去吃饭，即使有也不知道吃什么，有时候期待去吃饭是因为会在食堂碰到她看见她和她打招呼，实际上食堂的饭也真的让我吃不了太多，也不知道为什么。但是，我的确体验到了在大学里面的辛苦，到了晚上，饿一饿也就过去了，吃不吃，不是那么重要。
对她的喜爱其实，其实在很多方面，挺不一样的，和我之前喜欢的人对比来说。我没有想象一些什么关于和她的狗血故事，在入睡前。现在的我坐在课桌前准备演讲的东西，突然间我发现自己为什么回家，就在课桌前，在暑假，在七月在八月，以这个模式和她相见的，准确地说，她见到我，我听着她的声音。
时间过去了，我还在这里听着她的声音，听着她的语音，听着她的对我的意义。
2021.10.18凌晨，其实前几天就想把这篇文章发出来的，一直因为时间问题没有赶上。其实这一篇正好写了一周时间，我现在的写作状态已经回到了当初一周一篇的状态，而且完全是自愿的，完全是有感而发的。在这其间近乎一年的时间我没有更新地这么频繁，甚至只是一个月发表一篇，而如今，我记录的时间跨度已经缩短至几个小时，在几个小时内的时间，我就能写出很多东西，不管有没有事件发生。
10.18，又是一个新的周一，再见到她不知道是什么场景，该如何和她打招呼，一切都是未知和新的境遇。
晚上八点，上午不断在寻找她，想看见她，就想之前那样。又不想看见她，因为我恐慌，我感到恐慌。这种心理是不健康的，因为不见的时候让我想念，见到又想要逃避。在吃饭的时候还是看见了她，我坐在了她身后的某个地方，能看见但距离很远的地方。
在下午数学课下课后就立即向楼下跑去，路过她的教室已经下课没有看见她，心里多少有点失望。失望着去了厕所出来后，她从教室推门而出。我叫住了她，简单说了几句，内容，我不想回忆。
在这之后我一直想着和她的对话，让我纠结和难过。回到寝室给她发了微信，其实是构思了比一个小时还长。她答应在周末给我写，我说请她吃饭她说等到我申请上了再去。
我没有什么激动的心情，相反，这样的状态让我特别不适应，我不知道我是否应该去打扰她的生活，我不知道在现实和她接触的过程中有没有对她冒犯，我不知道这所有的一切和我俩以后的相处造成什么影响，我压力挺大的，在这一段时间，正如她所说的，我应该好好学习了，我应该加油，我应该为申请大学好好努力了，我，不知道该如何是好。这段时间特别累，我说了回家称体重掉了八斤，这几年来都没有瘦得这么快这么明显这么迅速，我最直观的感受就是吃不进饭。每次去食堂都是想着她然后远远地看着她或者不看她，到了晚饭又会因为各种纠结的事情让我放弃吃晚饭的想法。从暑假班快结束的时候开始，我其实就进入这种状态了，因为那个时候我就突然萌生了减肥的想法也是那个时候我整天都会看她的朋友圈之类的。其实现在没有主观在减肥，真的是不饿。还是情绪所致，就像今天晚上，和她聊完微信后我又把放在桌上不想吃的面条狂吃几口，胃口大开，似乎我的胃口我的情绪都那么错综复杂地关联。最饿就是现在这个时候了，每次在回忆白天的时候都会伴随着饥饿感，但回忆又会充斥我的大脑，让饥饿就那么饥饿着。
今天的口语课上，和雷老师的接触让我特别舒服，我知道我对她有不一样的感情，经常会对她笑并且会不经意间地不好意思，那种不好意思，是非常特殊的。当我看到她笑看见她的酒窝的时候，就会把我的心踩在脚下然后用力碾压。她的英语发音是我听到过最具磁性的发音，雷老师就是那种让人看见就想抱在怀里宠着的，怎样幸福和伟大的男人才会成为她的伴侣。
今天我做的presentation，我主动上去找的雷老师，我很享受在台上的那几分钟，雷老师在台下记着些什么，我不时地向她望去...
其实这样的关系还是挺梦幻的，比我在入学前想象的要好很多，现实对我好很多，雷老师成为了我的老师，而她却成了我一周之内见到最多的老师，并且又发生了这些和教我的老师之间也没发生过的事。
