心理医生给我的诊断非常快，中间的过程，就是我源源不断的回忆自己悲惨往事，他安静的听着，等我说完了，直接就确诊了。他不顾我不可置信的眼神再三告诉我，我喜欢上了那个家伙。
原因很简单，他说；‘爱情是一个人对另一个人习惯认同，爱到最高境界就是认同了他的习惯。一个女人习惯了一个男人的鼾声，从不适应到习惯再到没有他的鼾声就睡不着觉，这就是爱。一个男人习惯了一个女人的任性、甚至无理取闹、无事生非，这就是爱。一个女人为了另一个人去改变、去迁就，这就是爱。
我用了一个礼拜的时间去消化这个信息，消化之后就更痛不欲生了，这要多么迟钝的EQ才能那么晚后知后觉。
我开始极度怀疑父母的基因了，按想梧桐妹也不是这么迟钝的人啊。 那不是吹的，在麻将桌上，她可以轻轻松松一人搞定东南西北方向四桌人。并且多半立于不败之地，怎么就生了我这么迟钝的一个女儿了。
父亲，肯定是我父亲的基因了，我甚至开始相信，他当年那么顺理成章的救了沈叔叔一次，绝对是巧合中的巧合。
不然以我如今的智商情商根本难以相信，是父亲别有用心的设计，以至于后来父亲舍身取义光荣牺牲，都是因为身体最本能的反应，现如今最难碰见的大好人啊。
我仰天长叹，早知如此何必当初了，自己硬生生把自己喜欢的人，一脚踢到了太平洋。失去完全凭着这么多年假冒女友的这么点情分，理直气壮的跟沈玉说要他负责。
再次看着那信件无数次之后，想着自己丢脸丢在这群一下子因为我失恋，而变得亲切起来的室友面前就算了。绝对不能把脸丢到国外去。
在痛定思痛之后，我含泪回复了邮件‘恭喜，早生贵子’，之后很长一段时间，我都没有收到沈玉的邮件。
我天天茶饭不思一天在电脑面前做的最多的事就是不停的登录邮箱不停的刷新，哪怕半夜醒来上厕所，还记得上厕所前打开电脑，完事回来登邮箱。
想想那时期自己的精神状态，163都应该跟我发个最频繁登录奖，整个就一个邮箱控了。
我就天天盼望沈玉那厮能在收到自己信件之后，立马给我回复一条‘小样，我逗你玩了’ 可是没有。我的室友们，一度以我半夜一劲的叮咚叮咚的开电脑，关电脑声为催眠曲，睡的那个香甜。
我的初恋还没开花就这么枯萎了。我忧伤了我的整个大学。以至于我临到大学结束，悲惨退化沦为白垩纪一员。比恐龙还珍惜的黄花闺女一枚。
我大学毕业以后，沈叔叔靠着他在官场打拼多年的人际关系，硬是把我弄进了当地最有名的高中，当了一名心理辅导老师。
我对这个工作有着异乎常人的热爱。换言之，自从我整整邮箱一年控，还是没有等到沈玉的消息的时候。就开始有点心若止水，变的极度没有什么追求。
你想想啊，连心里医生都说，我是爱沈玉爱到极致了。才会那么心里扭曲的习惯一直被他虐啊。并且了解这一切之后，还非常渴望能接着再被他虐下去。所以在失去这么个追求之后，我顿感前途一片渺茫。
回头一看才发现，我这些年一直不曾变化过的理想，竟然就是超越沈玉，压到沈玉。现在目标一走，我突然就找不到方向了。
而我之所以如此热衷如今的工作，是因为来我这里接受咨询的，都是些和我一样不正常的人。
有的因为早恋受挫想死什么的，有的因为学业压力大不想继续的。有的因为暗恋老师，心里却极度排斥这种近似**的感情抑郁的。我在他们种种不幸里，找到了保持自己生活正常继续的平衡点。
原来也不是我一个人这么不正常，换做小人一点的说法，就是如今网络上面最流行的‘小样，有什么不开心的事情，说出来让我开心一下’
我又开始学着慢慢热爱生活了。
