那天回到家已经是7点多了,天色有些昏暗。我不敢回家,我怕刺激我妈妈,我就在大伯家落脚,大伯和大妈看到我狼狈不堪样子不好多说什么,我问了爸爸的坟头在哪里,就又冲了出去,不断地跑,不断地跑,一路踉踉跄跄,我在心里不断呐喊,爸爸,我来了,我来看你了。你到死都没有跟我说过什么,我最想听的是就是你能原谅我,不再怪我了,可是现在什么也听不到了,什么也没有了。
我跑到坟头,看着那崭新的坟,旁边到处都是新鲜的纸灰还有放过的鞭炮,有几支快要燃尽的蜡烛,我迟迟不敢靠近,就像不是我爸爸的,我不相信爸爸就这样长眠于此了,那是我深爱的父亲,我尊敬的父亲,我不信他就在此和我天人相隔。
我慢慢的挪到爸爸的坟前笔直的跪下,重重的磕了三个响头。每一个饱含愧疚,饱含自责,每一个都在祈求他的原谅。
面无表情的任由眼泪缓缓滑过,我也不管不顾。就像石化了一样,屹立在坟前,以这样的方式来见我再也看不见的父亲。时间一分一秒过去了,也没有感觉到深夜色来临,微风吹来,带着霜露,我依然没有感觉,只有通过这样的方式我才好像看见了我的父亲,我才能离他近一点。三年了,我们一句话都没有说过。夜里十点多了,大伯来拉我回家,我不走,谁拉我我都不走,两个膝盖就像和地连在一起,分不开。
他见我怎样都不走,大伯索性就在旁边找了一块空地坐了下来,点上一支烟,在灰暗的夜色里,一明一暗。有一口没一口的抽,抽到猛烈出还会狠狠地咳嗽。一支完了又点一支。抽了不知道几支烟以后,最后一只狠狠的用脚踩灭,重重叹了一口气。我知道那口气是为我爸叹的,为我叹的,为我家叹的……
他陪我坐到十二点了,大伯要拉我回家,我不肯,就想守在爸爸身边,虽然爸爸在的时候有些要强,有些倔强,有时候还蛮不讲理,但是他对我和哥哥还是很疼爱,尽管哥哥不争气。记得小时候,家里穷,爸爸总会想些办法给我们做好吃的,哥哥比我大好多,我总是抢不过他,那是哥哥总是要挨爸爸的筷子脑壳。记忆里最深的不是吃了什么好东西,而是爸爸和妈妈慈爱的笑容,深情的笑,虽然清苦,但是很开心,很快乐。
深夜露重,悲伤过度,加上两顿没有吃东西,我终于支撑不下去了,就倒在父亲的坟前。半夜大伯拿着手电筒上山找我,发现我浑身发烫,就把我背了下来,大伯找来村里的医生,开了药,盖上很厚的背子混混的睡了过去。梦里出现了爸爸那黝黑满皱纹的脸,他一会笑,他一会怒,一会儿又回到他年轻的时候,一会儿又是老怒成羞的样子,一会又是绝望的样子,他的脸在我脑海里反反复复出现,一张叠一张,一张叠一张,从不间断。半夜两点我在噩梦中惊醒,坐起身子,满脸泪水,我摸到桌边,坐在椅子上,拿起杯子喝了一口凉开水,一股凉意有心而生。头依然昏昏沉沉的,睡意全无,什么也不想,什么也不做,就这样坐着。和行尸走肉毫无分别。
抵挡不过倦意,趴在桌上就睡着了。醒来已是9点钟。脑袋就如撕裂般疼痛,手和脚全部麻痹了。我发现我身上盖着一床毛毯,可能是他们半夜为我加的吧。
见我起来他们为我下了一碗麻辣面,大妈说是为驱寒。可是我实在没有胃口。挑了两口就吃不下了。我在想我是不是该回家一趟了,我要质问一下我的妈妈,为什么在爸爸临终前都不让我看他一眼,因为我知道那不是爸爸的意思,爸爸再要强也还是一个心慈的人,他只是不知道怎样表达他的情感,他一定会想见我的,一定想。
我不顾大伯的劝阻,我抬腿回到我另一个山坡的家。回到家看到季媛媛和我妈在堂屋中间收拾我爸的遗物。妈妈和季媛媛都是面无表情,或许是这几天他们哭够了,再也哭不出来了。
我一手夺过并扔掉我妈手里的衣服,哭着质问她:“为什么啊,为什么,你狠心的连爸爸的最后一面也不让我见,那是生我养我的爸爸,你有什么权利啊。你狠我?为什么啊,难道就是因为我离家出走就让你狠了那么多年。我回来了啊,你也不让我回来。我也是你生的啊,你于心何忍啊”。我语无伦次地说着,一把鼻涕一把泪的望着我妈。
我妈也望着我,仍然不说话,我们都有三年多没有说过一句话了。天知道我有多怀恋小时候叫我“安安啊,你是妈妈的小宝贝,你是爸爸的小心肝”。那是记忆里最深的回忆。而她现在连骂我都觉得多余。我不要她的沉默,不要。我拉着她企图摇醒她:“你说话啊,这是为什么啊,为什么恨我那么久。为什么啊,你说话啊,你说啊。你有什么资格这样”。妈妈的泪水止不住的流下来。可是依旧不语。挣脱了我的手,慢慢的蹲到地上默默地收拾自己的衣物。
季媛媛显然是吓着了,望着我又望望我妈。不吭声的站在一边。
我说了最后一句话:“你恨我我也恨你”。说完头也不回的走了。
在我跑到我家下面的鱼池的时候,季媛媛也跟着我跑出来了,她拉着揣着粗气说:“姑姑,你不要恨婆婆,婆婆也很想你的”。我不想再继续的听下去,她还没有说完我就对她:“你别说了,什么都不要说,”她显然不知道该怎样接下去,我就问她“你为什么没有上学啊”。她告诉我还在她放暑假。放完就上初中了。我累得都不知道年月了。转眼她就是一个大孩子了。我拍拍她的头:“以后好好照顾婆婆”。她点点头算是回答。丢下她我一个人走了。
这些天我一如既往的会到爸爸的坟前坐几个小时,我和他说好多话,因为记忆里我一直比较喜欢我爸爸,我就像要把这一辈子的话全说尽,我告诉他我这几年的说有经历,包括怎样打工,怎样做生意,怎样辛苦。我还给他说了小董,我说小董是一个好人,还说了给他说我周围的人,我笑着说告诉他,我遇到的全是好人。
我还回忆了很多小时候的事情,本上全是开心的事,记忆里他打我们很少,虽然有时很严厉。他从来不会很腻的说什么做什么,但是我知道他是在默默的做着这一切,默默地关怀这每一个人,默默地支撑这个家。我再也看不见那座大山了,再也看不见了。
大妈说我完全就像一个疯子一样自言自语,又是笑又是哭的,搞得他们不知所措。
我就这样陪了父亲十几天,我也是该回C城的时候了,这么多天都没有打一个电话回去,也不知道怎么样了。我向大伯告别了,踏上外出的路。而母亲那里我再也没有回去过。我不知道还有更大的打击等着我。