依旧和往常一样，总是喜欢在疲倦之后，上网缓解自己的身心疲惫。这似乎跟网瘾是有很大区别的，网瘾的人是销魂，而正常上网的人是消遣。
然而，我对自己的一举一动是相当明白的，因为我的心在向着舒曼的方向，而寄托爱恋的唯一方式便是网络聊天。
晚上，舒曼总会在线，而且就像一盏明灯在我内心深处闪亮着。
这是第一次舒曼开口先说话，她说：“今天怎么这么晚才上网？”
我这才瞟了一眼时间，原来真的不晚了，比起以前晚了差不多一个小时。
不过只要得到心爱的人的第一时间问候，那也是一种幸福的，以至于我心中窃喜，我说：“刚才有事！”
“为什么这么晚了，还上网？”
“因为我想看你在线没？”似乎自从有了较直白的暗示后，我不再那么羞涩，反而显得理直气壮，就像一直被薄纸笼罩的灯笼，没捅破，便会觉得里面的灯火是刺眼的，当捅破后，便得到了缓解吧。
舒曼或许是因为听到这突如其来直接的话，仍有点不知所措，过了差不多一分钟，才珊珊开口，转移话题道：“最近几天好像要下阵雨。“
其实每天我手机都有定制天气预报的，这点我是很明了的，因为我的生活总离不开雨，我怕没有雨，我便失去了反思的理由。
“你不喜欢雨吗？”
“喜欢，喜欢雨密密麻麻的纠结。”
“嗯！我也很喜欢，喜欢在雨中深思，最好是倾盆大雨，听雨被摔破的声音，然后化成一趟浓水被稀释。”
舒曼却说：“你果真是个伤感的人。”
伤感的人？我想我应该是感伤的人吧，因为我总是看到某种环境或者见到某件事情而伤感，并不是我无缘无故在任何时刻在脸上挂着伤感两个字。
“我觉得感伤对于我来说更加贴切吧？”
“说来说去都是伤。”
“其实伤也是一种享受，我总是在雨里一个人躲在车里，聆听雨的死亡声。然后把所有的伤掏出来，依依品味。”
“其实应该逃在车外，让雨痛痛快快的洗礼一遍。把一切的伤悲随之而去。”
或许舒曼说的是一个好办法，但是我总觉得拿自己的健康做陪葬，是一件不理智的事情。
“是吗？你不觉得那样是不理智的事情吗？我觉得至少应该是挂上一件最单薄的雨衣，然后站在最荒芜的空地，这样以来便可以听到雨水拍打在你身上的声音了，如果不穿雨衣的话，你是根本听不到的，感受到的也只是阵阵冰凉。”
“恭喜你还没到无药可救的地步，至少还是知道身体是革命的本钱。”
“晕你！纵然颓废，也是不至于到死的。我总是有太多东西是需要去证实的。”
“证实什么？”舒曼追问道。
“证实我的梦，证实我的不懈是正确的。”我一直在证实，只是我目前证实的一切是我仍旧在不朽的证实着。
“噢！”舒曼从来不会问及别人不自愿说出的东西，在这点上她是很礼貌的。然后继续提及雨：“其实很久没去看雨了，偶尔看着门市外雨帘中穿梭的人们，觉得那是多么的幸福。”
“雨在每个人心里处于不同的位置，但是讨厌雨的人，几乎同时在讨厌着自己。而讨厌自己的人又并非讨厌雨。”我是这样认为的，尽管对错与否，雨是无过的，它仅是大自然的自然宣泄，只是雨后的彩虹把它无情的遮掩。
“那么喜欢雨的人也不一定是悲伤的人，悲伤的人往往会喜欢雨。”舒曼举一反三。
.“悲伤的人，总喜欢被自己关在一个狭小的漆黑空屋里细数伤痕，然后崛起。在我的分析中，喜欢浪漫的人是不会在于雨的大小，只要有雨就行；淡伤的人更多的喜欢密麻细雨，喜欢听沙沙的雨滴滴打在树叶上发出的拉响；悲伤的人喜欢中到大雨，喜欢那种胡乱的拍打节奏，就像一曲忧伤的大自然旋律。当然磅礴大雨就比较适合我这样疯狂的人了，因为雨滴摔落的速度越快，荡在心里的事迹更加滚滚而来，就像你先前说的，我不是被雨洗礼的人，我是被伤洗礼的人，而在我身上体现的不是伤更伤，是以毒攻毒的功效。”
“你是怎样形容雨的？我总觉得雨并不是嘈杂的，反倒觉得是那么的宁静，就像湖面的波动是因为风的轻拂，而不是掀刮。”
“这是因为我们把雨当成了享受，而我觉得雨是稠密的，是无忧无虑的宣泄。当然雨是可以帮你遮掩哭声和泪珠，只是我们不是用雨来做掩护，我们总能在雨里找回真实的自己的，然后让自己如同雨带来的一切洁净，让我们回到原始的动力。”
舒曼没说话，我突然灵感大发，说：”千丝万缕泪雨下，却是孤恋葬深崖。“
舒曼应该是忙碌过来，这点我应该是能猜想的，要么是在和别人聊天，要么就是专读小说两不误。舒曼不解说：“什么意思？”
我没理会，径直说：“有时间我们一起去看雨，听雨，同时耳边响起周杰伦的情歌。”
我曾经读到关于恋爱的文章，文章说爱情是不一定要直白的说出来的，其实有很多从没说过爱的爱情，比起把说我爱你当饭吃的爱情深刻长久得多，因为爱情是用心而生，不是由嘴巴开始。用一些直白的事情体现出来，也会比说我爱你好要浪漫许多。而我当然知道如果舒曼答应我和我去听雨看雨的话，至少是代表她心里应该有接受的矛头，当然也会少有仅为单纯的友情而接受。
只是那种心里胀楚依旧徐徐蔓延，然后有空白的膨胀，再则空白之中参杂着某物攀触的刺麻，因为我一直深刻着，在自己认为关键的时刻难免情不由己的忐忑。
舒曼也是前后矛盾着，因为她用时超过了两分钟才羞涩的说：“嗯！”
我并没兴奋起来，我再详细：“我希望我们是单独的去，因为我觉得多了就影响了安静的气氛。”
“嗯！”舒曼依旧她的特色。
我感觉到一股甜蜜的暖流由心开始蔓延，然后遍布全身每一个毛孔，兴奋到热血弥漫，我不会欢天呼地，因为我来不及，再则我不是那种一时激动便忘乎所以的人，我更深刻是的假设一旦开始，就有席卷而来的压力，这种压力是我自身而来的的，与生俱备的责任感。
我还是笑了，发自内心的浅笑，因为我知道有很多东西是开始，才结局的，是开始才有曙光的，再则我怕的是给不了什么，而只是短暂的付不出。
我说：“最好去一个比较安静的地方，不受任何打扰才能达到那种意境，乡路是最合适的，车少人无，或者就是比较偏僻颓废的地方，你知道哪里有适合这样的地方吗？”我别无想法，我只是希望能够尽量达到想要的场景。
“不知道！”舒曼暗淡的说。
我掏空脑子里所有的场景容量，我最后既然想到那个我窝了20来年，从开始懂事就憎恨的家乡，因为我要的偏僻，我能想到它是最适合不过的，就能想象出有多么的偏僻，几乎是半悬崖的蜿蜒单道公路，周围全是泥土的芬芳和农作物的清香。
