和徐一超王飞一起吃完饭我就回家了。后半夜我肚子巨疼，躺在床上打滚，爸妈也被我吵醒了。爸妈跑去我房间一看我那样吓坏了急忙打了120急救电话把我送进了医院。医生诊断的结果是我得了急性肠炎。爸爸妈妈直抱怨我乱吃东西，可又不敢把话说太重，只能互相的推诿责任。最后他们俩都没回家留在医院里陪着我。等折腾完了已是早上了，我筋疲力尽浑身瘫软，躺在病床上假寐。
或许上苍注定我和徐一超今生无缘了吧！每次当我有事的时候他总不在我身边。无论是什么事，不管是店里有事还是我身体不舒服生病住院，他都无一例外地缺席着，不能陪在我身边照顾我和我共度难关。今天早上他又是乘一早的动车组赶往北京出差去了。理智告诉我这不能怪他，他也是身不由己，但情感上我还是有点抱怨他的意思。
王飞则不同。他好像是上苍派来守护我的。只要我一有麻烦，他就会立刻出现。现在我躺在病床上，浑身绵软无力，爸爸妈妈也不在，估计是回家休息去了，只有他在我的病床前守护着我。我醒来时他正在用他那温暖的大手***我的额头，我的刘海。我睁开眼，吃力地冲他一笑，感动盈满我心。我清楚地知道我不能去爱身边这个叫王飞的小痞子。他的家世，他的背景，他的过去，他的为人，他的品性，我都通通的不知道，不了解。我只知道他没有正当职业，天天和一些黑社会的人混在一起，而他，也是一个小混混。然而这些，也不是他亲口对我说的。他对我来说，就是一个谜。但虽然明知道这些，我还是忍不住的想去依靠他，想从他那里得到关怀和安慰，得到体贴和疼爱。其实，我只是一个女人，一个单纯的，脆弱的女人。一个需要呵护和爱怜的女人！
我这样说你们会认同吗？女人，无论她多么坚强，多么富有，无论她是企业家还是政治家还是别的什么，在男人面前，她都只是一个女人！况且，我只是一个平凡的小女人。
或许是病了的缘故吧！我特别的伤感和脆弱。我面前的这个男人，这个胡子拉扎神情憔悴的男人，他的一切对我来说等于是个零，可是此刻躺在病床上的我特别渴望和他一起共同去走完我们未知的路。就像现在这样，他握着我的手，替我梳理鬓角的头发，细心地帮我盖好被子。在我饱受病魔摧残的时候，他能出现在我身边陪我一起度过劫难。我知道他没上过几天学，没什么学历；也知道他没有多少钱，金钱那时在我的脑海里的概念还是模糊的，还没有形成一个具体的印象（没想到后来金钱却成了我们分手的导火索）；我觉得只要有真心，有爱，就已足够！至于徐一超，他始终没有跟我表白他的心迹。那么，我又何必再苦苦等待一个未知的结果呢？他以后想爱谁就爱谁去吧，我不会再伤心和愁苦了，我要振作起来，走出守候徐一超的阴影，过真正属于自己的生活！
我住院时王飞衣不解带地伺候我，等我病愈出院后他却莫名的失踪了，不见人影了。以前他每天都会到卖店报到的，现在既不来卖店也没有电话信息交代一声。我奇怪男人难道都是这样的吗？等你稍微对他们有一点好感的时候他们就玩逃跑的把戏吗？切，消失就消失吧！走了就走了吧！该来的总归还要来，该走的终归还是要走。只有我，固守着我的日子，还在这里。每天我都会迎着朝阳去卖店开门，然后都是披星戴月很晚才归家。
我彻底放下了对徐一超的感情，放下了执着，放下了爱，在心里，把他当成了我最好的朋友！把短发蓄为长发，由稚嫩变的成熟，我的改变始终没能为我换来我的爱情。
其实，从我生日的那晚开始，从猴子告诉我王飞为了赶回来帮我庆祝生日而在路上出事的那刻起，从那晚躺在王飞怀里和他说心里话诉衷肠的那一刻起，我就已经爱上了这个小痞子了，这个整天吊儿郎当不务正业的小痞子。只是我不敢相信，也不敢承认！
我和王飞正式恋爱了，就在我们的超市里，我们天天缠mian在一起。我感觉超市就像韩剧《浪漫满屋》一样，充满了爱和浪漫。这时的王飞已非昔日可比了，他正在尝试改变自己。虽然成效不是很显著，但他很努力地做着。我看出了他的努力，也被他感动着。他们工地是很忙的，可是无论再怎么忙他都会挤时间抽空回来看我。我看他瘦了，也憔悴了很多，每次他一回来我都会搞许多好吃的还有零嘴啊水果啊什么的给他吃，临走还大包小包的让他捎着。
如果光阴能如此继续下去，我想我们会幸福。爸爸妈妈和王飞正式见过面之后他俩曾把我喊回家和我深谈了一次。我知道爸妈都是看问题很透彻的，但我那时因为对王飞还没有动情，只是拿他当普通的朋友看待，所以矢口否认。爸妈也觉得他们有点大惊小怪，因为他们相信即使再怎么着他们的女儿也不可能和一个社会上的小地痞混混走到一起，从小到大他们的乖女儿就像是一只吃饱了就睡的小懒猫一样，温柔而安静。现在即使大了，也不会出格到哪里去的。他们觉得自己有点杞人忧天小题大做了。
父母经过商讨研究之后对我放了心，认为我们确实就是一般的普通朋友，再不干涉我们的交往。就在这时，我对王飞的感情有了质的变化，我们恋爱了。我没有告诉父母，因为知道他们不会理解也不会支持。但我不想退缩，只能怀抱着满腔歉意对家里人撒着善意的谎言。他们的女儿长这么大没有违背过他们的意思，既乖巧又听话，现在就让我任性一次吧！毕竟，这是爱情！是我自己的事情！
当我知道王飞出事的时候我正在超市里打扫卫生。电话是猴子打来的他说嫂子不好了呢我哥被逮起来了。我的扫把掉到了地上。我想这是猴子和我开玩笑的吧。怎么可能呢？那天他接了一个电话就匆匆忙忙走了，我以为是工地上忙有事找他呢所以也没有在意，等我再见到他的时候他已以故意伤人罪被判处三年有期徒刑了。我和猴子一起去看他，他头发凌乱，神情萎靡，被折磨的都不成样子了。我看见他就想哭。他不让我哭，然后告诉我让我忘掉他重新开始恋爱和生活。他对我说他的初衷只是想玩玩我，他对我由始至终根本没有动过真感情的。我听了大脑一片混乱，有点懵。幸福来的太快走的也太快，我还没能把笑容完全绽放开呢泪珠已从脸颊上滑落了下来。我不知道我到底犯了什么错老天要如此的惩罚我！！？如果没有真的爱情，那他对我所做的一切都是假的吗？那样他也太会做戏了。我不相信，打死我我也不相信。
我出来时天上已经飘起了小雨，街上的行人都慌里慌张的加快了脚步。有的钻进了出租车，有的干脆躲进了屋檐下。霎时，街上冷清了好多也宽敞了好多。我在雨中慢慢的走着。春寒料峭，我感到了些许冷意，禁不住把头往衣领里缩了缩。猴子从后面追了上来要送我回家，我大力地一推他，差点把他推dao。他无奈只好先走了，剩下我游魂般地继续在雨里走着。既不想回店也不想回家，我就那样失魂落魄的走着。在细雨迷蒙的春日街头，漫无目的地走着。雨渐渐的大了，哩哩啦啦地把街上已经不多的行人都淋没了，偌大的街上只剩我一个没有雨具的行人，像个被遗弃的孤儿一样踽踽独行。我仰脸看天，灰蒙蒙的一片，雨水打的我睁不开眼，我只好又低下了头，地上也是灰蒙蒙的一片，到处都是灰蒙蒙的一片，整个天，整个地，万事万物乃至整个宇宙都是灰蒙蒙的一片。分不清是雨水是泪水还是什么水的从我脸上留了下来，我没有管它，任它们恣情的流着，一直流到我的内心深处去。远处传来一个洪亮的稚嫩的声音：在乡下，小路上，石桥边，有撑起伞慢慢走着的人，地里还有工作的农民，披着蓑戴着笠。他们的房屋稀稀疏疏的，在雨里静默着。我心里也附和着这个古远的声音：他们的房屋稀稀疏疏的在雨里静默着。也不知过了几个世纪的时间，电话响了，我没接，任它响着。衣服早已经湿透了，但我不以为意。间或有一两个撑伞或披雨披的人骑着自行车从我身边飞身而过，溅我一身的泥水，我也不以为意。我像一个没有灵魂的木偶一样，只机械地往前走着，胡乱的走着，在天地初开的鸿蒙之际，我已不知自己身之所在。
等我的大脑能再次思考的时候，我已经在诊所里挂点滴了。我忘记了我是怎么回的家，忘记了自己是怎么换的衣服，也忘记了自己是怎么来的诊所。一切的一切，都像没有发生一样被我遗忘的彻彻底底干干净净。等我再能思考了，我知道我有点发烧，我也知道我爸就在身边陪着我，而妈妈，正在家里给我熬姜汤呢！我看着盐水缓慢的滴进我的血管，突然想开了，又有了一种勇敢面对生活的勇气。
