2006年4月1日雨
昨晚在宿舍看电视,约兰兰一块吃饭,她答应了。我们一起到新食堂三楼,我要了份米线,她要了碗面,我们一块吃。口味一般,自从上大学以后我就没再找到像中学时常吃的那么好吃的米线了。吃完到操场上转了转,过了会下雨了,虽然不大,我还是和兰兰要回去。兰兰说早回去也没事做,我们就去超市买了些零食,这个时候兰兰总喜欢喂我吃,我有点不习惯这么细致的照料。
回来后躺在床上听收音机,给霞儿发短信:
想一个人原来可以如此安心,爱一个人原来可以这样沉静,
阳光耀眼照着我们平凡的感情。
我站在这里,望你远远的身影。
泪止不住地流,我看到脆弱的坚定。
我拿着手机正要再发,却迷迷糊糊睡着了,醒来看时间,一点四十,我又发了一条:
如果清风诉说你的忧愁,我不信,我明明看到你动人的决心;
要是飞鸟带来你的孤独,我不信,我深深觉得你熟悉的眼睛。
我会无悔地走,
周围是你温暖的叮咛。
我想了会,又给她发了一条:
也许人们早已不在意,这样的日子还有期盼;
也许大家都忽略了你,淡漠的生活没有波澜。
我却是心甘情愿,只想你的笑依旧那么甜,
连思念的空气都如从前。
今天早上起得比较迟,兰兰发来短信,234班今天有活动,我叮嘱她小心些,兰兰说正在爬山,很陡很难爬。过了会她说找到好玩的了,正在逗孔雀。她买了根孔雀羽毛,要送我,我只希望她玩得开心,那样我就放心了。
2006年4月2日晴
昨晚去上网,霞儿在,跟她聊了会,我看她空间里写的日记,感觉她的心情还是飘忽不定,我不知说什么好。下了些歌,还没来得及放到MP3里,电就被掐了,很是郁闷。
回来后坐床上听收音机,全身没力气,想写点东西给兰兰,过了会发给她一条:
切开花的心一瓣一瓣,鲜艳得犹如相思弥漫。
为了等你我立在风中,思绪透明到泪眼朦胧。
这晚的夜雨不再来,
蓝蓝的月光里我们深沉的爱,画出暖暖的洁白。
兰兰夸我写得好,她已经回来了,我知道她一定很累,在外跑了一天了。我在上网的时候她跟班上同学在情侣园烧烤,兰兰还给我发了短信。我把上网感觉不大爽的事告诉她,我说遇到了好多同学,看到小明的个人空间了,有些想哭。兰兰问怎么了,我说我看他一个人太孤单了,不能在他身边鼓励他,觉得很感伤。我让兰兰照顾好自己,不然我会担心,兰兰说:
亲爱的,你真是个可交的人,他们有你这样懂得关心他们的好兄弟也是幸运,我要是也有像你一样的好姐妹有一个就够了。不过我觉得不用想那么多,每个人都有自己的路要走,只要有方向孤单又算什么?亲爱的不用担心我,我很好很好,真的真的。
我觉得有兰兰他们在心里是那么温暖,我告诉她我只是想能陪着她照顾她让她开心一点就满足了,有时候会突然害怕人生忽然就这么结束。兰兰说:
亲爱的,人生不会有那么多意外发生,你就安心过你的小日子。我想人生看定数,一切也许早有安排呢。亲爱的你真可爱,不够单纯的可爱。
我知道我也是杞人忧天,美好的事物谁都希望是永恒的,所以才会担心。我躺着,想着我们的事,写了一首短诗发给霞儿:
思绪一片混乱,灯火太幽暗,
我们的想念什么时候走散?
视野的模糊,掩住了过来的路,
没有你的指引,我要如何转身回去?
看流星雨滴不停,打湿了我的心。
今天起得很迟,全身都懒,早上没吃饭,中午让陈晨带了饭在宿舍吃。中午快一点的时候,霞儿和兰兰都发来短信。霞儿说她回学校去,兰兰问晚上要不要一起吃饭,我说好。
在宿舍听收音机,和霞儿聊天,她说困了想睡会,我觉得无聊就到十楼上网。走在路上给霞儿发短信,我说是骚扰她,她回短信一副不耐烦的样子,我觉得我真没意思,什么也不想说了。
晚上六点的时候我和兰兰一起去吃了饭,在学校里转,找了个地方坐下来。有人发短信来,我一看有霞儿的,有学姐珊珊的,说记者团要开会,但我赶不上了,赵瑞也发来短信,我们聊了几句。我感觉兰兰突然像不大高兴,问她也不说,陆雯打来电话,我们说了一会。我看兰兰心情低落,坐了会到图书馆,她拿了书包往操场上去,我回宿舍。霞儿发来短信,说我们别再僵持下去了,我心里有点乱,不是很好,晚风吹得人发昏,有些郁闷。
2006年4月3日晴
昨晚给条条妹妹写了封信,装了张照片寄给她。十一点半的时候,兰兰发来短信:
有些话本来不想说,但想想还是说出来好,不管你怎么想怎么做,我始终有我自己的想法,这谁都无法改变。我想我们走到今天我们都付出了许多,甚至也失去了许多,但我从没后悔过,我说不清楚为什么我喜欢走有你的这条路。虽然很冒险,但我很早就说过我喜欢赌一赌,可是我有必要告诉你我并没有理应很幸福的感觉,有时候甚至觉得窒息。很多时候你忽略了我的感受,就和我在一起的那么一段时间里你哪次没收到她的短信?我每次尽量忍不去想什么,但这到底有完没完?她或是你或是你们是否太目中无人?我的忍耐有限度或者说人的忍耐都有限度,因为她不是别人是一个还在等你你也念念不忘的人。你怎么想我我都无所谓,都今天了我还有什么了?我只有一吐为快。你可以不回我,更可以不理我,我都无所谓,我相信我是铜墙铁壁也劝你把你的怜惜留给或送给需要它的人。
我料到兰兰是因为这事不高兴,我向她解释,我不希望她多想,兰兰说:
我没有多想什么,我看我就是想得太少了,做事缺乏考虑。她对你说什么我半点不关心,但我在乎我自己的情绪,我不喜欢被一个我连见也没见过的人接二连三坏了心情,我还是喜欢做个正常人。你们喜欢怎么样我管不着,不要告诉我那些,我不关心,我没那么无聊,只是你们不要太目中无人,我承受不起的那一刻来了我也没办法。
我忍着不说什么,只是让兰兰别再不高兴了,我不想我们经常闹别扭,过了会兰兰发来短信,一副不屑的样子,她说让我不要敷衍了事给自己积点德,我知道她心情不好,还是劝她,十二点的时候兰兰发短信说:
你最好能从此保持沉默,我是心情不好,但我发誓今晚是最后一次。
我受不了她这种气急败坏的话,本来没什么事被她说得很严重,兰兰问我还喜不喜欢陆霞,我说我可以不回答,但我告诉她我不知道。兰兰说:
我每次怎么样不都是拜你们所赐?你不承认还喜欢她我帮你承认好了,你对我怎么样我还没傻到不知道。你知道吗?我恨死你的手机了,它一次次坏了我的心情。我客观一点说你人很好,但是太自私,你只想着自己想要什么,却没为别人想一想别人要的是什么。我还客观一点地说,我虽然人栽倒在你怀里但我心还没有,你始终给我抗拒的理由,你好样的。
我让兰兰别这样,她不高兴的时候事情弄得都会很糟糕,给她发了首诗:
相隔一步之遥,却望不到你的眼角。
你忧愁的目光,诉说别离的味道。
我想你给我依靠,但怎么没能找到?
这样的夜太迷茫,我抬头看星空,今天有点凉。
没等到她回,于是就睡了。今天早上看到她的短信,是昨晚我没收到的。看来她好了一点,我还是很担心。
上物理课,一直在听歌,想学一首唱给兰兰听。十点的时候霞儿发来短信:
心理测试:你现在想想自己想到的第一个异性是谁,再给“日”字加一笔,成为另外一个字,然后把这个人的名字和这个字告诉我。
我想的就是霞儿,我告诉她,想出的字是“白”,霞儿发来答案:
甲:崇拜的人;目:未来的老公或老婆;田:没关系;白:最爱的人;电:爱恋者;申:讨厌的人;旧:普通朋友;旦:喜欢的人;由:不信赖的人。
这几个字让我想起小学时看的一些故事,有一个讲的是关于汉字的,其中出了这么一个题目:什么字上出头?什么字下出头?什么字两头出?什么字不出头?故事里给出好几个答案,最天衣无缝的是“由字上出头,甲字下出头,申字两头出,田字不出头”,别的都总是有瑕疵,我当时就想是不是还有别的好一点的答案。这之后的几年我几乎翻遍了字典,考虑来考虑去,终于找到了几乎可以与之相提并论的一个:杏字上出头,呆字下出头,束字两头出,困字不出头。为此我还高兴了好一阵子,只是没有人跟我一起玩这样的游戏。
九点半的时候霞儿发给我彩信,是《勇气》和《真的爱你》的铃声,霞儿说:
小萌,虽然我最近都很冷淡但我要告诉你,在我心里你一直挺重要的,而我也爱着你!
我那时没有回她,给兰兰发了条短信:
天空微凉,柔和的晨光,视线在春se中拉长。
四月里的想念我感觉到从前,仿佛就只在昨天。
你绽出的笑颜,让我的记忆一次次温暖,
我们可不可以不要改变?
十点半的时候兰兰发来短信:
我没有改变只是清醒了些,我始终得不到自己想要的,我只好放弃别无它求,我觉得她很可怜,但很厉害,我怕她了,我真的怕了,还没谁能那样影响情绪,我躲行吗?
我让兰兰别这么说陆霞,我说每次弄得我都焦头烂额的,兰兰说我烦,我这下终于没话说了。
霞儿问我要是惹女生生气了会怎么哄她,女孩子惹我生气了我希望她怎么哄我,我说要是惹谁不高兴我会道歉,逗她,必要时可以唱歌给她听,如果哪个女生惹我不高兴那她就麻烦了,除非她有足够的真诚,霞儿说她很真诚。我说我要有点记性,当我知道其实自己真的不算什么就没事了。
我觉得这样好累。