我家的乌龟
我家的乌龟养了有十年了，从一块钱硬币那么大养到手掌大。散养，在家里到处爬，喜欢趴在我拖鞋上，害我每次下床都差点踩到，刚才我在床上玩电脑，它又在床边爬来爬去，硬壳敲在地板上咯噔咯噔响，我一瞄，脖子伸得老长正向我的拖鞋前进呢，我指着它大声说：“不许碰我的拖鞋！”就看它瞬间停顿了两秒，果断拐弯了。吓我一大跳，这是要成精了吗？
车胎爆了
下午的事情，自行车没气了，走到修理铺的时候，师傅不在，两个老大妈和两个美女在等。看到我之后对我说：“你也要等了，师傅不在。等了好久急死了！”我说：“我只是打气而已。”然后我就自己拿了气筒打气，一边打一边对她们说：“你们真倒霉，这么热的天……”只听嘭的一声，车胎被我打爆了……
好厉害的狮吼功
小偷入室偷窃，在爬楼的时候不慎被一大爷发现，情急之下，大爷不自觉地使出了苦练多年的狮吼功，大喝一声，小偷失足从五楼摔下，当场死亡！高潮是，小偷的父母将大爷告上法庭，要求赔偿60万元！果然是什么样的父母就有什么样的儿子！
买衣服
去买衣服，一妹子和老板讨价还价，还不下来，假装要走，“咣当”一声撞玻璃上了。这不是高潮，老板笑了，说：“妹子我卖你吧，你赢了。”妹子拿了衣服特嗨皮的出门，高潮来了，又是“咣当”一声，妹子躺地下晕过去了。
做笔录
晚上8点多，同事散步到一个路口，玩着手机在路边等红绿灯，突然听到咚的一声，同事抬头就看到一个黑色轿车撞倒了一个骑车的老头后逃跑了，因为路灯光线不是很好，没看到轿车车牌，同事赶跑过去看，老人满身血迹，车子也变形了。看到同事过来，老人求救说：求求你救救我吧。同事就立即拨打120说××路口有车祸，120让同事也报下警。最后警察和救护车把老头拉走了，同事也被带到医院去做一下笔录。对，你猜得没错。那老头一到医院就拉着警察说是同事撞他的，让同事掏医药费，闹死闹活的。警察都看不下去了，说人家一个女孩子步行能把你车子撞变形？人家不是超人！最后老头也不说话了，惯例这不是高潮，在做笔录的时候，警察问同事当时的情况：
警察：“当时你在干什么？”
同事：“我在等红灯。”
警察：“那老头呢？”
同事：“他在闯红灯。”
尿了一圈
一次酒后与朋友走在路上，突然内急，瞅瞅左右无人即跑到路边树后方便。正爽着，不远处走来了几个MM，暴汗！偏偏那天喝得有点多，怎么也尿不完。于是就以树为圆心，绕着树躲着MM躲了一圈，也尿了一圈。朋友在路边笑翻了。
可怜的D君真忙
几个老友经常约出去泡吧，但是怕媳妇发现，每次老友他们都以朋友有事情为借口，此为背景。
某日，几个老友媳妇聚在一起，聊到这个话题，统计出A君半年来闹离婚9次，B君闹分手13回，C君创业失败6次，D君家红白喜事20多次。
上厕所
有一次楼主坐长途大巴，夜里两点高速路上不让走了，遂停在一个农家餐馆旁。去上厕所，看门口写着“厕所”二字，就径直往里走，猛一抬头看见一女的正在蹲坑，四目相对，瞬间石化。那女的很淡定地说：“你看够了没有，好不好看？帅哥，这是女厕所。男的在隔壁。”我被她的镇静所折服。
晒被子
话说楼主怀孕8个月的时候某天太阳高照，于是乎晒被子。下午收回来铺好后感觉被子好厚好舒服。于是脑残的事情发生了。我扑了下去……扑了下去……了下去……下去……去……还好当时楼主反应快啊尼玛，用手撑了一下侧着倒下去瞬间翻了过来啊。现在女儿都70天了。到现在都没敢跟任何人提起过这件事。
卖内衣
楼主开店卖内衣，有一小绝技，摸一下妹子MiMi就知道穿多大码。今天一对小情侣来店里，妹纸不知道穿多大，遂摸过。介绍了几款试穿都很好。直夸楼主厉害。妹子临走见店内有男士内裤，让其男友买，男友说不知道码，不买了。妹纸华丽丽地说，让大姐摸摸就知道了。姐未婚的有木有？妹纸你是得有多大方啊！
哥们儿悲剧了
一次，我和一哥们儿坐公交车。我第一个上去的，看到站着好多人却还有一个座，刚想去坐看到上面有水就没坐，之后哥们儿也上来了，不管其他一屁股就坐了上去，我喊了一声有水，可惜已经晚了。只见司机师傅慢悠悠地扭过头来说，那不是水，是刚才一个小朋友尿上面了。
打击报复
家里养了只小萨姆叫乖乖，平时上班早，每天早上都是把它折腾醒了再去，出门时每次都能看见它那忧郁又愤怒的眼神。结果今天姐休班，早上6点就开始各种叫，然后咬被子。上床拽枕头，弄得我不得不起床了，看见我起了，这小家伙竟然屁颠屁颠地回自己窝里睡觉去了，这算不算是打击报复？
淡黄色的头发
我一初中同学，出生的时候头发就是淡黄色，她爷爷说这是不祥的征兆，给她全剃了，后来好不容易头发长出来一点了，他爷爷就剪掉，直到她爷爷去世之前她都没留过头发。他爷爷是在她快上小学三年级的时候去世的，以至于小盆友们都往她头上浇水，让她头发长出来，老湿挡都挡不住。
升学宴
2008年高考后在家办升学宴，准姐夫准备给我礼金，拿出600块我就接住了，还说了句：这么多啊。事隔多年，前段时间听姐说，当时姐夫拿出钱来，是打算从里面数几张给我的，结果我就接过去了，又不好说，只好直接送了。
流口水
一次我在公交车上，一美少妇抱一美小孩坐在我对面座位上，孩子很小还不会说话的样子，手里拿个面包在吃。我觉得孩子太可爱了，就一直看着他，看着看着不知道怎么流口水了。小孩突然拿起面包递到了我面前，还眼泪汪汪的样子！额，我是被这娃给鄙视了吗？我真不是想吃面包啊。
前方有冰
那年，我们开车出去旅行，沿一条偏远的公路刚开出没多远，就看到一块路牌，上面写着：距此10公里处有冰。
又开出5公里，另一块路牌上面写着：距此5公里处有冰。
再向前行，第三块路牌上面写着：距此0.5公里处有冰。
我们几乎是一点点挪过了那半公里。
最终我们来到了最后一块路牌旁，牌子立在一家小食品杂货店外，上面写着：冰每份2元。
旧的不去，新的不来
小电驴停在餐厅门口一个小时，被偷了。到警局做笔录。过程是最后我问了句：“车还有可能找回来吗？”警察叔叔严肃地说：“你要记住，旧的不去，新的不来！”可我那车本来就是新的……
尿裤子
我皮肤比较敏感，痒痒肉多。那天晚上得罪了一哥们儿，他就叫他们寝室的人把我按在床上，脱了我的鞋和上衣，挠我的脚和胳肢窝，我快难受死了，哈哈大笑，他们不理我，弄得满头大汗，高潮是我还尿裤子了，悲剧。
有爱的老人们
傍晚在小区里闲坐，有个大爷过来拿着什么东西说：“姑娘，帮我看看这手机上面写什么好吗？字太小我看不清。”我接过来一看：“呃，大爷，这是个空调遥控啊，不是手机。”大爷说：“怎么不是，我儿子买给我的，不愿意帮我拉倒，怎么糊弄老人呢！”说完气呼呼地要走，我旁边的大妈说来来来我帮你看，仔细看了那遥控器跟大爷说：“你儿子挣大钱回来啦，你女儿叫你赶紧回家吃饭。”大爷挺高兴地就走了。
楼主一头雾水，大妈说那个大爷的大儿子长年在国外，10年没回来了，他现在老年痴呆了跟着女儿住，经常拿着遥控器、充电器什么的以为是手机，以后再碰见他就哄哄他，让他回家吃饭别乱走。
女神的抉择
一天，一个妹子和我们三个男的一起去吃饭，她是我们公司超级漂亮的才女，追求者众多。我们三个都为这事暗地里较劲，没想到我们同时说有事约她去吃饭，结果她说忙不过来，不如一起去吧，虽然说我不情愿，但女神开口了，就去了。吃饭时气氛尴尬，谁也不服谁。恰巧中途有个电话，我灵机一动，跟大家说：“实在对不起，我有事先走了！”事后女神告诉我他们说了什么。小A：“什么鸟人，说走就走了，估计囊中羞涩，没有钱就不要请人家吃饭！我要是有事我肯定不去，陪大家吃饭最重要，要的就是一起吃饭这种氛围。”小B说：“就是嘛！平时就知道他小气，你要是他女朋友有你受的，千万别理这种人，我真心劝你！”女神说：“也许人家实在是有事，这也很正常嘛，大家不要背后说别人了，这样不好滴！”吃完饭后，他们两个说AA制，准备结账时，服务员说：“刚才那位先生已经结了！”顿时他们两个屌丝糗死了！哥的印象在女神心中大增，后来你懂的，我老婆！
两个朋友
张无忌对张三丰说：“太师父，武当山的生活太寂寞了，只有清风和明月两个朋友能陪我玩。”张三丰叹了口气：“已经很不错啦，至少还有清风、明月呢。想当年我在少林寺的时候，也是只有两个朋友，其中一个也叫清风。”“那另一个呢？”“叫心相印。”
练憋气
我有个哥们儿没事喜欢练憋气玩，回忆小学六年级时候测量肺活量，这哥们儿排着队一直吸气！吸气！吸气！吸气！突然就把自己憋晕过去了！惯例这还不是过程，过程是后来就憋上瘾了有木有？一个人在家，觉得无聊，自己把自己憋死！一个人走路，觉得无聊，继续憋死！现在这哥们儿长大了还是有这嗜好，闲着没事就把自己憋死，真是神人。
连锁店
昨天下班的路上经过一个店在播：本店转行，马上装修，马上装修，最后大清场，所有高档皮鞋大亏本大甩卖，原来卖100多200多的皮鞋，现在只卖35块，只卖35块起，真皮钱包只卖10块，只卖10块。真正的大亏大甩卖，机会不再有了，再也没有了……可你都没有了几个月了，还在继续没有，过程是我一天在另外一个区吃饭的时候，隔壁一家店也放着相同的话。哥还震惊了，这个也有连锁了。
公司阴气重
公司阴气重，但凡在职员工，无论男女，只要结婚生孩子，都一定是生女孩，无一例外，上月我旁边那货喜滋滋地请大家吃饼，告诉大家“打破诅咒，得了个男孩”。一同事嘴贱回了句“怎么可能，一定不是你的”。结果早上真相揭晓了，去验了，真不是他的儿子。
违章
辽宁抚顺一出租车司机小伙，发现自己总是莫名其妙地被抓违章，交警那里的视频确实是自己的车违章，但他确信自己没走过那里。没办法，来来回回罚了2000多元。前几天，他在街上跑车，突然发现前面一辆出租车的车牌和自己一样，车型也一样。他就把人家逼停，然后扭打了起来。按惯例，过程在后面，当交警接到报警，过来把他俩拉架拉开后，正做笔录呢，突然嗡的一声，又一辆和他车牌一样、车型一样的出租车华丽丽地从他们旁边开过。
永生难忘的大巴经历
楼主从来坐车都不会晕车，一上车就会犯困睡着那种。某日，楼主坐短途大巴去隔壁市办点事，开车时间到了，车发动快开了，突然上来两位大婶，找到自己座位后，问司机要了几个塑料袋，接着楼主就迷迷糊糊睡着了。突然车厢内一阵女人的巨呕声，把楼主吓醒了，接着又是另外一个女人的呕吐声，声音很响，很撕心裂肺那种，平息了几分钟之后，又是一阵翻天覆地的呕吐声，这次是两位大婶一起，声音已经把车里放的电影声音覆盖了，车才开了半个小时的路程，两位大婶已经吐了七八次了，车厢内除了两位大婶的呕吐声和大巴行驶在公路上的嘈杂声，就是死一般的寂静，这都吐了半个小时，大婶们应该歇会了吧，尼玛这还有一个半小时车程，照这么吐下去还得了啊！原来是我错了，说时迟，那时快，两位大婶一前一后又开始了，结果坐我后面一男的，哇的一声还没来得及准备又吐了一地，顿时车厢内七八个人不约而同地又吐了，这时楼主就受不了了，只觉得喉咙酸水一直冒，还堵得慌，立马拿起座位边上放的袋子吐了起来，坐我旁边的姑娘估计也忍到了极限，也吐了。这个时候，车厢里是吐得那叫一个欢乐！这不是重点，重点是开车的老师傅这时的车速明显快了，到了一个加油站停了下来，告诉我们在这里休息几分钟，他就立马仓促地开车门下车，只见大叔快马加鞭往洗手间奔去，走半路上了，司机老师傅也吐了，然后就没有然后了。
一千一
跟一个好久不见的朋友约在一起吃饭，期间不免谈到工作和收入问题。我问他现在工资能开多少，这货默默地伸出两个手指头。我说，两千？他摇头。两万？还是摇头。我问他到底多少，这货不紧不慢地说，一千一。尼玛！瞬间感觉被调戏了！
刘三姐的山歌
不管是上白班还是夜班，我左边那个女的一直用手机放《伤不起》和《做我老婆好不好》，我右边那个则凤凰传奇的歌一直放。我受不了了，把刘三姐的山歌全部下载了，现在她们每次准备放歌的时候我就拿出手机放“嘿，什么结籽高又高嘞，嘿高又高……”话说，三姐的山歌确实不错。
没带卡
小女纸银行大堂柜员一枚，今天来了一个十七八岁的小妹纸办业务。先掏出一张联通充值卡给我，我说美女给错了吧。小妹纸一拍额头果然错了。又在兜里摸了半天，摸出一张没拆封的移动手机卡（和银行卡大小差不多），我说美女又错了吧，小妹纸挠挠头，再摸摸兜，说：“果然没带卡。”然后就走了……走了……妹纸你是来逗我玩的吧。
喜羊羊
