听不见
小学的时候，我和同学打闹，不小心打到他耳朵了。他捂着耳朵，坐在地上，好像很痛苦！我吓坏了，问他：“你怎么样啊？没事儿吧？”他说：“我耳朵疼！我听不见了！”我说：“那我现在说话你听的见吗？”他说：“我听不见！”我用最大声喊：“那现在听得见吗？”他也大声喊：“我听不见！”
逃避方法
小时候超级厌恶上幼儿园，常想出各种方法逃避。有天我又不想去了，我妈不同意，没办法，我就想出了一个不去的方法！半路跳自行车！为了不让我妈发现，我一直不吭声，默默地困难地从分腿坐变成了侧腿坐。然后一跳，悲催的衣服被钓住了，更悲催的是我还害怕我妈发现，继续不吭声被车子拖着跑，我妈特别配合地一直骑，我就被拖着跑了l00米左右，终于把衣服解开了以后，由于惯性嘭一声趴地下了，最后还是被送到幼儿园了。
神奇的火柴
上初中时流行用火柴，有各种划出火来的方法。
有一神哥居然用火柴在脚下划着了，我们这通练啊，直到上体育课的时候发现火柴盒粘在他皮鞋下面。这当然不是过程，过程是从此我们班的火柴可以从身体的各个部位划出火来，让其他班的孩子都不敢用火柴了。
看电视
小时候老妈总是让我8点之前要上床睡觉，可是那时有一段时间特别迷《笑傲江湖》。关键来了，有一个晚上是大结局了，可是老妈还是不让我看，各种不舍呀，假装尿尿好几次都不是办法，最后终于想到一个好方法，打开一小点门缝通过客厅大镜子的反射才看到。最后还是看得太入迷给抓住鸟。
这也模仿啊
说个我小时候的，大概还不会走路那样大。我妈有事出去了，我就由我姨姨带着，结果她在那里刨花生，把我放边上了，也不知道我当时是不是脑抽了，把花生塞鼻孔里面了，而且直到我妈回来才发现，然后各种指责姨，各种方法硬是都搞不出来。这还不是过程，过程是我妈带我去看医生路上，路过一个人家门口，她问清楚之后，她儿子赶紧抓了个花生就往鼻子里塞，二货啊有木有？
同学的糗事
同学是一男孩，上课想尿尿，但是又特别内向，不敢举手跟老师说。终于快憋不住了，于是乎他想了一个自认为完美的方法：先尿一点点，等裤子干了再尿一点点。然后……然后……他没刹住闸……
自行车漂移
上初中的时候男生很流行玩“自行车漂移”（那时没这个说法，不知怎么形容），具体方法就是飞快地骑车，然后突然刹车并转弯儿，后轮就会像漂移一样将车体甩成90度。一哥们儿很喜欢这项运动，每日练习不辍后赶在放学时欲在女生面前耍帅，并创造了一个老套的桥段：他快速骑车，让一同学叫他，然后借机刹车、转弯儿，完成耍帅。结果当他以高速从女生面前经过时，同学大喊他的名字，一切配合得天衣无缝。结果在他刹车转弯儿的一刹那，所有人都看见他的后轮高速飞了出去……
刷厕所的刷子
背景：我读二年级的时候，人小，还不会做家务。
有一次把爸爸的茶杯给洗干净了，晚上爸爸回来的时候可高兴了，一边用茶杯喝水一边说我真乖，还问我是怎么洗的，这么干净，我一脸无害地说：“用咱家盆里刷厕所的小刷子刷的。”我爸顿时就把水喷了。
半夜被尿袭击
背景：我跟我弟弟差13个月。很小很小的时候我们一家四口睡一张床，我跟弟弟睡中间，但是一个在床头一个床尾，俩人脚对着脚。
有一次爸妈醒来发现我身上全湿了，尿床……过几天又尿床……没多久又尿床……爸爸生气地把我揍了一顿（当然不是真揍）。又过了几天，爸爸半夜醒来，发现弟弟正在尿尿！只见尿柱划着完美的曲线全部淋我身上了！不带这么转移罪证的啊！
开着飞机去美国
小时候的真事！那时候和一帮比我大的孩子一起玩，一阵狂吹后，侃到地球大爆炸的话题，大家都在说自己会怎样怎样挂掉的话。过程来了，我若无其事地说，我就开着飞机去美国。不懂地理的孩纸伤不起！
伦敦？农村？
背景：小学读的是一个类似于村校的学校。不过很多同学家里是做生意的，孩子都看起来脏脏的，但是家里都很有钱。
有一个同学有鼻炎，有一次和他闲聊，因为马上要放寒假过春节了，我就问她：“你春节去哪儿啊？”
她鼻腔闷闷地说：“伦敦。”我当时就不淡定了，心里想，我勒个去，知道你家有钱，也不用春节出国吧。我就又问了一次：“你春节去伦敦？”
知道我那同学说什么吗？
她说：“是农村！”
我当时就凌乱了，鼻炎的孩子伤不起啊。
人不犯我，我不犯人
记得小学五年级时，同桌是一男生，还算强壮。我俩打起仗来，应该是他惹的我，我眼睛紧闭，抡起双拳就打了过去，频率之高无人能敌，等我睁开眼时，只见他鼻血直流，天啊，这是我干的？从那以后再也没有男生敢欺负我，以至于现在异性缘都不太好。此处省略几个字……莽撞的女孩伤不起……
吃货老公
听说老公小时候是个吃货（现在也还是啦），上学的时候每天早上背十几个苹果上学，放学妈妈一看十几个大苹果都没了就问：“给同学了？”老公说：“木有，我自己吃了。”妈妈很疑惑，老公说：“等校车的路上吃一个，坐校车上吃一个，上午三个课间各吃一个，午饭吃一个，下午三个课间各一个，下午等校车吃一个，坐车上再吃一个，到家吃完。”
爱吃糖豆的孩子伤不起啊
小时候身体不好经常生病，总吃黑药丸子和大白药片（“80后”大多记得），3岁的时候第一次吃糖衣片，觉得像糖豆一样好吃，到老妈发现的时候已经把一整瓶20多片全吃了。因为太小医生不建议洗胃只让多喝水，据说当时脸烧得都红得发紫了。
健胃消食片是有多好吃啊
妹妹小的时候糖吃多了牙不好，都是坏掉的呀，所以家里就控制其吃甜食。妈妈胃不好，所以家里常备健胃消食片。一天妹妹发现健胃消食片其实是甜酸的，她就趁大人不注意把整整一盒都藏到书包里带到幼儿园，只用了一上午时间就给消灭掉了。回家妈妈发现药不见了就问她，拒不承认，但是妈妈拿出一颗糖她就招了，结果一顿暴打！
小时候我就会cosplay
小时候趁爸妈不在家，在身上裹床单冒充古代美女，还自己编了各种纠结剧情，演得正投入时，被对面楼的大爷看见，立马身披床单奔过去拉上窗帘。从此再看见大爷就躲。长大后我才知道，原来那叫cosplay……
夹在两道门中间
小时候爸爸妈妈都忙工作，一到放暑假，我就会被关在家里不让出去，那时候家里门有两层，背景介绍完毕。
有一次手贱想去试试大门到底锁住没有，结果大意了，把身后的门也给反锁了，我就这样被夹在两道门中间……一直被叔叔阿姨围观，打电话告诉我爸妈才被解救，都很费解我为什么出现在那里……
基情其实不是这两年才有的
背景：记得上中学的时候，大家对男女之间的事情还比较隐晦。
有一次我去一个同学家玩，发现他的房间贴满了许多性感美女的壁画，我就问他：“你这样做你不怕你家人说你啊？”
他说，本来一开始都贴的是什么动漫之类的，买壁画的时候其中有一张是性感美女，他家人就说他贴的这都是什么乱七八糟的，责令他换了。
于是他就买了很多李小龙啊，成龙啊之类的换上了，就是光着上身有肌肉的那种，而且每天看。
过了一段时间，他家人看他似乎又迷上了这些人。过程是，她母亲以为他取向发生了改变，于是很害怕地和他爸商量了这件事。
最后他家觉得，还是都换回性感美女的壁纸，毕竟只是影响学习……
楼主是有多二啊
楼主小时候特二，五六岁时，有一次妈妈给我1块钱去买饼干，然后我就屁颠屁颠去小卖店了，发现关门了，我麻利地把钱塞门缝里，欢乐地走了。结果，晚上老板娘到我们家来送饼干说：“我寻思咱院里，就你们家小孩能干出这事！”
天堂2
背景：大家记得以前有一款叫“天堂2”的网游吗？反正就是打怪升级的那种。
初中时一天上课吃东西被抓，班主任让我自己去政教处报到。我不会告诉你们我推门进去看到政教主任在打“天堂2”，他去打怪被两个怪物追着到处跑，根本没空儿教育我，于是就让我回去了。果断去操场玩了一节课。
种白菜
记得上学时候有一男生，特能作，天天挨训，此为背景。
有一天班主任问他：“你的愿望是什么？”他说：“把学校买下来。”班主任说：“买学校干吗啊？”他说：“炸了种白菜。”班主任接着童真大发地开玩笑说：“那我们这些老师们都要下岗了，怎么办啊？”接着这货看了老师一眼道：“那不能，一日为师终身为父嘛，你们，得给我来种白菜。”
“嘟”的声音
也发一个高中的事，当时高中毕业，去嫂嫂公司实习，第一次接触传真机，此为背景。
电话响了，我一拿起电话，就是一个男声说，某某传真接一下，给我个信号。我奇怪地问什么信号？他说就是“嘟”的一声，我很老实地用嘴发出了“嘟”的声音，电话那头瞬间凌乱了……
笑掉大牙
小学三年级，正值换牙，课间休息，转身跟后边同学讲笑话，笑话没讲完自己先笑得直不起腰。突然一个东西掉后面同学课桌上，我一看，一颗牙齿孤独地躺在桌上，我立马用舌头在嘴里转了一圈，默默地捡回我的大牙转身。他们都说我比笑话好笑。传说中的笑掉大牙啊有木有？童年阴影啊有木有？以后每次大笑都用手蒙着嘴啊有木有？
梦想终于实现了
小时候每天都骑自行车去学校，每天放学骑自行车看摩托超我，我都梦想着长大了能骑摩托去学校，还能让学校不收我钱，老师听我话。长大后我的梦想实现了，我成为母校的一枚保安，学校给我发着钱，管着老师进门下车，放学了，还能一路超过骑自行车的学生。
车轮掉了
在多年前的寒假，我去同学家玩，记得天气好冷。好不容易等到——辆公交车挤了上去。走了没多久，就看到我们车的右前方有个车轮在滚动，一直朝旁边加油站的方向滚过去，碰到一道墙还往上爬行了两米来高！这时候售票员说话了：“哪个二货连自己的车轮掉了都不知道！”车上乘客一阵哄笑。
“好像是我们的车呢！”这时候只听一个声音弱弱地说（这个声音是司机的）。这下大家再也笑不出来了！
翻跟头
小时候家在农村，农忙时有打麦场，有麦秸垛挺高的旁边有垛小的，当时就想从高的上面跳到小的上面，中间翻个跟头，那多威风厉害啊。于是就按想得做了，但是，太高估自己了，直接一个倒插葱种在小垛上了，两条腿风中颤抖。场上的大人们笑惨了，就这样把我拔了出来，太丢人了！
爸爸很配合
小学二三年级的时候，数学课刚教了度量衡，就是毫米、厘米之类的，很口得瑟，后来语文课老师让写作文，题目是“我的爸爸”。我当时这样写的：我的爸爸胖胖的……嘴长××厘米，耳朵××厘米，眉毛××厘米……老师一看笑喷了。我不会告诉你我为了写个作文把亲爹的五官都量了一遍，而且我老爸也很认真地配合了。
不爱吃饭
谁小时候和我一样吗？因为不爱吃饭，妈妈做茄子说想吃豆角，做豆角说想吃茄子。后来有一天，出现了这段对话。
老妈：“吃饭吧，做的豆角。”
我：“我想吃茄子。”
老妈说：“想吃茄子啊。嘿嘿，正好今天是茄子。”
我……
洗澡
本人男，十一二岁时，过年去公共浴室洗澡，因为过年时候人很多，我那个浴室又有两个浴池，话说我正要脱衣服，老板进来问我介不介意两个人洗，当时就说没问题啊，老板很满意地出去了。正要出去时我问了个问题，男的女的？那老板看我的眼神啊……这么小就知道那啥了？回家跟我妈和奶奶说，都笑疯了。
自行车
说个高中的事，高中那会儿，家离学校特近，班里家远的都骑自行车，特羡慕，一日趁父母不注意把家里自行车骑着上学了，放学后像往常一样随人流就往家赶。两日后，正要睡觉，突然蹦起来，糟了！自行车还在学校车棚呢。
看你那屁胆儿
初中有个朋友带两同学并捉了只蜜蜂去威胁情敌，计划是这样：走到情敌前，将蜜蜂丢地上踩死，并指着情敌说跟我抢女人，就是这下场，而后潇洒走掉！实际是蜜蜂没弄死，丢地上乱飞，朋友和打手满地乱踩，高潮是情敌一脚踩死，说：“没事了，看你那屁胆儿……”
柯南
小时候特爱看柯南，有一集讲用线拴上插销可以从门外把插销锁上，楼主看了特兴奋，拿了一捆缝衣线跑楼下饭馆把人家卫生间所有的门都从外边插上了，然后楼主乐呵呵地就走了……
哥哥很坏
背景：我哥比我大5岁，那时候我4岁，哥哥9岁，各种不爱带我玩。
妈妈下午上班，叫哥哥看着我几小时，我哥想跟同学一起去玩，于是骗我说他会变戏法，拿个碗让我顶在门上从另一面变出来。我就傻傻地一边顶着碗一边哇哇大哭，直到妈妈5点多下班回来。原来我哥玩疯了，把我给忘了，让我妈妈找回来那一顿竹板炒肉哇，换我哥哥哇哇大哭了。
拍照用笑吗
小时候大概五六岁吧，有一次自己在外面玩，看见有个大点的孩子抡啤酒瓶转圈玩，我悲催地就过去了，结果毫无悬念地中招了，鼻子被酒瓶碰出血了，妈妈担心鼻子碰坏了带我去医院，医生看了看说拍个X光片吧。妈妈就跟我说：“别动啊，医生给你照相。”当时我还哭哭唧唧地来了句：“妈，那我还用笑吗？”可想而知老妈当时哭笑不得的那个心情啊！
