不知从什么时候开始，呢喃的情侣盛行给深受的对方送一种被装在精致玻璃瓶中的观赏鱼。两只小鱼被装进同一个瓶中，小巧的身躯在狭窄的瓶体内穿梭，只要碰到一起就会亲吻个不停。精明的卖家告诉每一对来买的情侣中：“这是一种要成双对在一起生活的鱼种，离开一个，另一个也就活不了太久。
还给它们起了一个美丽的名字：“爱情鱼。”
这种小巧爱情鱼，不是很美。可它却拥有顽强的生命力。
在我十八岁生日那年，紫买来这样的小家伙送给我。她说，这是一对可爱的东西，象征着我们的爱情。紫从此便把我叫做鱼儿，她说她就是鱼儿需要存活的水。
三年前，“鱼儿”和“水”都离开了他们原来爱情发生的地方。那时候，“水”的心始终和“鱼儿”在一起。但当她为了另外一个女子离开“鱼儿”的时候，她和我的爱情都离“鱼儿”远去了。其实心里总有一些不情愿，好好的一份爱，为什么苦尽甘来的时候结束了？
她的出现曾让我觉的在这个世界上至少还有她，以及在彼此生活中渐渐老去的幻想。我害怕触摸和紫的一点一滴，那些东西在记忆里，很痛……
刚分开的时候，我失去了正常的思维，失去了对生活的态度。从开始到现在，我整整爱了她四年。四年的时间算不上是海枯石烂，至死不渝。可那样的三种爱，已成为了一中习惯，就像自己连呼吸都与那个人相关。但她还是要走，为了另一份爱情。她对我也许已经失去了感觉。也或许只有那个人才可以让她重新苏醒。
想想和她的那些开心的日子，她总喜欢将我放在她的车梁上，她穿上大大的棉衣，外套，张开双臂将我揽在自己的怀中，没人的路上我会调皮的挠她的胳肢窝，她的车便会左摇右晃起来，嘴里不停的嚷着：“傻瓜，撞车了”……
但一切都结束了，我把自己关在屋子里，不开灯，不接任何电话，也不吃东西，一次一次的绝望和撕心裂肺的痛。也不只一次的想到了死。
心里没有想过报复和仇恨她，只是爱情本身的脆弱，自己还没有学会应付和面对。我是一个不会给自己留退路的人，全身心的把所有的精力依附在她身上。现在她忽然走掉，我觉的我的整个世界全都空了。
紫走之前，只淡淡地对我说了句：对不起，忘了我。即使是恨。
我没有恨了，即使恨她也不会回来。我开始沉溺于烟酒，让自己麻痹中寻找一丝的慰籍。
在订上躺了整整三天，头昏昏沉沉的，从床上爬起来，忽然看到窗台上的那一对鱼，一个已经不知什么时候死去了。无声无息的，好像是我的心。剩下的一条呢？围绕着它的恋人游来游去，不再亲吻。它这样孤单，不知道还能支持多久，这样活着，像我，已经流不出眼泪了。
我想把那只鱼拿出来，给它换换水，喂喂食，不希望它死去。可是又想想，算了吧，我连自己都顾不得了，爱情都散了，还要象征爱情的鱼做什么？我伸手把那只死去的鱼捞了出来，看了看剩下的那条孤单的鱼，对它说：你自生自灭吧。毕竟所有的爱情都会给自己找一个去处。
终于接到了轩轩的电话。她是我最好的朋友，最好的含义就是任何时候，都可以投奔而去。
轩轩说：“来吧，一切都会过去，不要把自己想的那么脆弱。”
我半信半疑，怀疑自己痛苦的程度，在轩轩那里一住就是四天。四天的友情上我无法淡漠和释然四年的爱恋，但我却相信了一件事，那就是我根本缺乏死的勇气。我对生活的衣食住行还有着本能的眷恋。或者说，我还是贪恋生命的，但我依然不能明白，没有了紫，生亦何欢？
四天后回到家里，又看见了玻璃瓶中那条失去了爱人的爱情鱼，它竟然还活着。但明显的是虚弱了，但是它还是拼命顽强的活着。它在告诉我什么呢？爱不是生命的一切，还是只要活着，就有希望？
我给这条鱼换了新鲜的水，然后又把它放在阳光下，此时的鱼儿在透明的水中轻盈的摆动起来。好像一种舞蹈。
我看着它，我不知道它究竟还痛不痛？它还是不是思念着和它相位了很久的爱人？可它还是继续活着，等待着另一个属于它的未来。
与她的分离，我明白了生命的真谛，虽然我曾为了她的那些承诺欣喜若狂，又为了我的离开痛到了心度深处。但我想自己会勇敢的面对以后的日子，不会再流泪了，即使是“鱼儿”再流泪，也许只是海水的咸味。让“鱼儿”酸了眼睛……
三天后，我又买了一只同样的鱼，把它们凑成了一对，看着陌生的它们，在狭小的空间相遇，缓缓的靠近，于是它们又紧紧的凑在了一起。
我似乎也看到了我的未来，我知道，这一定与爱情有关……
我的心里再也没有了恨，想想了紫曾经对我说过的一句话：情到浓时人憔悴，爱到深处终不悔。
