有些事情对于一般人来说或许只是一件很简单的事情，可是对于我来说却好像很难一样。对于命运我觉得自己已经妥协了吧，我已经不想在做一些无谓的挣扎了。本来我一心以为自己的命运是完全的掌握在自己手中的，可是直到现在我才知道其实人是不可能与天抗衡的。
其实一直以来我的要求都很简单，简单到不太像是什么要求，可是老天却连如此简单的心愿都不愿意为了我完成。以前对于自己的现状我真的是抱以十分不满意的心态的，可是现我好像什么都看开了吧！对于现状我是很不满意，可是我再也不会像以前那般的歇斯底里了，有些事情是不可能改变的，所以我学会了妥协。
在生活面前一切的事情都显得是那样的渺小，我只是一个渺小的人是不能与命运做斗争的。在命运面前我妥协了，我彻底的妥协了！
现在的我还会做着一些无谓的垂死挣扎，其实不过是想让自己他日能够多点心安理得罢了。背后有着无数无条件的帮助着我的人，所以我才会做着这最后的挣扎，如果可以的话其实我很早就想要放弃了，可是我知道不可以！
她们无条件的信任着我，无条件的将性命交付给了我，虽然我不一定能做到让她们满意，可是我也不能在不做任何反抗的情况下就认输啊？对于她们的好我也许不能够付出什么代价是回报她们，可是我却不能让她们的付出都成为了白白牺牲。
后宫生活确实很残酷，很多事情也确实不是我想的那样简单，可是不管事情是多么的复杂我都是要一一点的理出一点头绪来的。有些事情也许我是这辈子也弄不清楚了吧，但是我绝对不能放弃。
隐于身后的她们正在无条件的为我做着一切，看着花卉的小脸苍白如纸我岂能再有放弃垢理由呢！为了我所有人都能够豁出性命，那么我是不是也应该为他们的好回报点什么呢？我杨玉叶无才无能，这辈子也并无多求，在这个节骨眼上还有这么多人愿意帮助着我，我觉得上天对自己算是不薄的了。
在这个后宫里财富并不值钱，可能人情才是最为值钱的东西。你拥有钱可以买到所有人对你的听从，可是不管你有多么钱都是不可能买到人情的。后宫里什么都不缺，唯独缺少感情。在这个如此情薄的地方我竟然遇到了这么多真心相待的人，比起很多人来说其实我已经是十分幸运的了！
我在宫里虽然一点地步也没有，虽然一个小小的奴才也敢对我冷嘲热讽，可是这样又能如何？比起那些只能用权势来压人，只能用金钱来收买人心的主子们我觉得我已经是很幸运的了。用金钱换来的任何东西都是无保障的，因为很有可能明天就有人出更多的钱将其再次收买。可是用真心换来的东西却是可以得到永恒的，我的身边都是能够生死与共的朋友，想想其实这辈也值了！
一辈子说长不长，可是短却也不短，我真的不知道姐姐的一辈子会过得怎么样？有时候我常常会在想，如果姐姐能够和玉杰表哥成亲的话，那就最好不过了。玉杰表哥对姐姐的心意我并不是十分的了解，因为好像我觉得从小到大玉杰表哥对姐姐都没有什么特殊的情感在里面。在姐姐面前玉杰表哥永远都是一副大哥哥的模样，为了姐姐他可以赴汤蹈火，可是为了我他也同样能做到这样。有时候我真的会觉得自己帮助着姐姐是否是一个正确的决定，玉杰表哥对姐姐的心意是否会如姐姐对他一般呢！
姐姐对于玉杰表哥的爱意没有人比我更加的清楚，我真的不能够想象如果玉杰表哥不爱她的话她会怎么样？为了爱情每个女人都是会做出很疯狂的事情的，虽然姐姐一直都看着是唯唯诺诺的样子，可是若是她的真心得到半点回报的话，那我真的不敢想象最后事情会演变成什么样？
我当然不希望有这样的事情发生了，如果姐姐能够顺利的嫁给玉杰表哥的话，那么所有的事情看来都是结大欢喜了。如果真的是那样的话，那么姐姐就可以一辈子不出白府，可是却能过得开开心心。
不管玉杰表哥是否对姐姐有情，但是我相信只要玉杰表哥愿意娶姐姐为妻，那么姐姐都是会幸福一辈子的。姐姐的要求从来都不高，她曾经说过只要能够一辈子待在玉杰表哥身边就会觉得很幸福了！
当时姐姐虽然是在与我说笑，可是我却知道她是认真的。玉杰表哥是姐姐的一个梦，一个所有少女都会想的梦。玉杰表哥在姐姐的心目中就像是无可代替的王子一般，是无人可以取代得了的。
姐姐对玉杰表哥的爱恋不知道是从什么时候开始的，那个时候的我明明就天天的和他们在一起，要是我却并没有发现这样，可能是我的反应过于迟钝了吧！对于爱情我觉得自己的反应真的是十分的迟钝的，虽然有时候我的内心也会址分的敏感。我觉得好像是因为许杰给我带来的打击过于的重大了吧！
虽然事情过去了很多年了，要是每当想许许杰的时候我的心里还会觉得莫名其他妙的痛上一番。我不知道为什么会这样，明明与许杰在我跃身一跳的那一刻就已经完全的结束了，可是我却还是会时常的想起他。当初以为想起他的时候都会是因为恨他，可是现在我才发现有时候想起他来竟不完全出于恨意。人可能就是这样吧，明明对于过去的一切无法释怀可是却逼着自己忘记过去了……
对于许杰我知道自己已经不再心存幻想了，虽然现在时不时的会想起一些他对我的好，可是这并不代表着什么？许杰是我心中的永远的一个伤，虽然现在伤已经长满结疤了，可是却还是会时不时的隐隐作痛。
在这几年里我每每想起许杰的时候都会无奈的一笑，本来以为当初的跃身一跳就能够解决掉所有的问题的，可是最后事情不但没有得到解决反而变得更加的复杂了。有时候我会想如果许杰知道我消失了，那么他会怎么样呢？
细细算来我来到这个本身应该没有我的时代已经十六年了，我又没有分身术，所以我既然如此这个不该出现的地方待了十六年，那么以前那个我所熟悉的时代岂不就没有我了吗？有时候我会很想知道在我消失的这十六年里是否有心为我流泪过？
想必应该是没有的吧，从小在孤儿院长大的我并没有什么朋友。以前一同在孤儿院长大的小朋友，长大以后大家也能各奔东西了。以前还会偶尔的到孤儿院去聚聚，不过回为大家都长大了所以也就找不到以前的那种感觉了。在社会上工作的我因为工作一直都处于拼命的状态，再加之身边一直都有着许杰的陪伴，所以我并没有什么过多的朋友。
想到这里只觉得伤心无比，在那个时代生活了整整二十五年的我，既然现在才发现自己的世界除了许杰以外好像都没有其他人的参与。现在我终于明白为什么当初知道许杰要与她人出国的时候我第一时间想到的会是死了，因为许杰就像是我的整片天堂，当许杰离开的时候我的整片天常也就随之的蹋了！
现在想想真的是可笑至极，想不到我杨玉叶的上辈子竟然过得是那样的不堪。比起上辈子来其实也许这辈子会更加的好吧，虽然现在的我每天都犹如生活在惊涛骇浪中，可是身边却有些无数个愿意陪我共生死的朋友。比起上辈子的孤独，我觉得现在这样真的已经很好了！
