谁不曾卑微地爱过一个人
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肖高找我帮忙，听完之后，我摇摇头拒绝了：“没意义，不了。”
他急切地将身子向前倾，桌子上的咖啡微微荡漾着，像他初遇小菲的心：“蔡姐，我这辈子很少求过人，你就当是帮我这个忙，你的大恩大德一定重谢。”
就差说来世还要当牛做马任我差遣呢，我看着他眼中的祈求，终究心一软，无奈地说：“好吧。”虽然对我来说不是难事，只是看不惯他一提起小菲就这么理智基本丧失的样子。
“谢谢您，我不是为了什么，我真的觉得她能好起来，我就心满意足，她不喜欢我也是正常的，现在的我不够好，就算我是她，我也不会选择自己。”他看到我终于点头，语无伦次地表达着，“你不用担心，也不用替我不值得，我觉得这样就很好。”
要不是在咖啡店里，我真想抬脚就把这个大个子踹倒在地，然后拂袖绝尘而去。
但人嘛，就是这么奇怪，在这个感情世界里，他是弱者，我属于强者，强者喜欢弱者的依赖，反而容易心生怜悯，帮一些不是本分的事情。
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小菲是个很可爱的女孩子，在肖高没有找到我之前，她在我眼里只是一个小妹妹，认认真真阅读我的每篇文章，评论打赏，在粉丝群里叽叽喳喳。
肖高现在希望我做的，就是靠近她，然后给她做一段时间的心理辅导：“你没注意到她已经一段时间没有在群里说话了吗？她每天非常纠结痛苦，但又不知道怎么办，我偷偷看过她的微博小号，精神状态真的不是很好。”
“如果能给她一点光、一点希望，让她有点儿力量度过这段时间，就可以了。她已经很久不和我说话了，我和她说话就被怼，威胁要拉黑，所以只有蔡姐你了，她喜欢你，你说话她一定听的。”
“那你怎么办，你要知道，她好起来之后，我是不可能会告诉她接近她的原因的，否则会引发负面反应，更有可能前功尽弃。”
“没关系，没关系，我配不上她，不需要让她知道，我就看着她就好了。”
我快被这种大无畏牺牲自我的精神感动出泪花了，剩下的理智让我提出了一个要求：“跟踪心理辅导很贵，你现在条件不好，先打个欠条，熟人打折，五千块就好了。”
肖高竟然毫不犹豫地应下了，还说应该加到一万，他疯了。
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张爱玲说：“遇见你，我变得很低很低，一直低到尘埃里去，但我的心是欢喜的，并且在那里开出一朵花来。”
这句话成为许多人夜里辗转反侧安慰自己的话，面对自己无法掌控的感情，难以高攀的对象，横生了太多的卑微姿态，但是不要紧，因为心头开出了一朵花呀。
虽然这朵花是在自己的臆想世界里，虽然对方的一颦一笑、一怒一愁都能够把这朵花随时摧毁又随时重塑，特别是在羞涩年少的时候，害怕被拒绝、害怕被发现的心思，又轻易碎成齑粉的心，总让人想起来就惆怅，又带了那么点儿不甘。
我答应肖高，是因为也曾体会过爱得卑微的心情，可我没有被温柔对待过。带着这种补偿心理，也为了治愈他，不让他留有遗憾，希望他在以后的岁月里面回忆起来，释然放过自己。
但我已不再矫情，不再苦求，那是还经得起折腾的人才有资格玩的。
很快，我通过后台告诉小菲她中奖了，中了两本由我亲自挑选的书，这个人为意外让她欣喜若狂。借此，我就和她建立了亦师亦友的关系，她也逐渐透露了很多自己的事情，也请求我的指导帮助。
让我暗暗叹息的是，在肖高的说法里，他曾出现在她的情感世界极为短暂的一段时间，然而小菲只字不提，他在她的记忆河流里面都不曾重要过，溅不起一朵浪花。
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我用大半个月陆陆续续听完了小菲的情感故事，又用小半个月歇歇停停了解了她的纠结和慌乱，再逐一指点出她的思维误区，让她每天都汇报自己的想法。小菲是个很聪明的女孩，本性顽皮有趣，加上又长得可爱动人，难怪肖高在她面前会自惭形秽。
就这样，两个月过去，她开始变得安定了，对我也越来越信任，甚至在买不买房这个大事上都和我商量。每天开开心心地往群里发美食照片，插科打诨不亦乐乎。肖高也不时地向我表示感谢。
可又和你有什么关系？她又不知道。我有时还是忍不住戳他一刀。他还是坚持，看着她开心就好。
直到有一天，小菲在群里和一个人互相怼了起来。嘴贱的人毫不顾惜她是女孩，她也丝毫不退让，努力还击。“吃瓜群众”默不作声，一两句话之后，大家都翻页了，相安无事。
可是，肖高怎么可能吞得下这口气，他看到群里信息的时候，已经过去一两个小时了，他仍旧艾特（@）了那个人，并且开骂，甚至讲出约架的话，显然已经丧失理智了。
“吃瓜群众”也不敢出声了。我看不下去，只好出手缓和尴尬气氛，讲了一些场面话，又发了好几个红包，大家跟风也发了很多红包。小菲在领取了红包之后，艾特（@）了那个人，说了一句：“我领了你的红包。”
肖高看到信息，紧咬牙关，背部发凉，忘记呼吸。
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很久以前，看过一个故事。
寒冬，男孩和女孩上晚自习，女孩突然想喝牛奶，于是男孩就下楼买牛奶，可牛奶冰冷。于是，男孩用自己的体温热牛奶。很久之后，当他回到教室时，女孩留了纸条：不要来找我了。男孩傻傻地站在原地，一口气喝光了还有自己体温的牛奶。多年后，男孩淡淡地说：谁的青春没有卑微过。
肖高散落一地的狼狈不堪，无人顾惜，有时候感情的暗战，真的远比真刀实枪来得残忍。
当你爱上一个人的时候，就等于把伤害你的权利交到她手上。而且你越卑微，越是低姿态，她越不在意，越留不住。不平衡的关系，养育不出茁壮的爱情植株。
肖高从此只与我单线联系，认真工作。颓废已久的他，重伤过后再起身，恍如隔世。我和他说，努力赚钱还上之前打的白条，他认真地点头，希望我能继续和小菲保持这种关系。
至于小菲，但愿她永远不知道，自己曾被深爱过，又亲自那么深地伤害过一个男孩子跳动的心。
谈不起恋爱，你就干脆避免开始吗？
荷西问三毛：“你想嫁个什么样的人？”
三毛说：“看得顺眼，千万也嫁。看得不顺眼，亿万富翁也不嫁。”
荷西说：“那说来说去你还是想嫁个有钱的。”
三毛看了荷西一眼说：“也有例外的时候。”
“那你要是嫁给我呢？”荷西问道。
三毛叹了口气说：“要是你的话，那只要够吃饭的钱就够了。”
“那你吃得多吗？”荷西问道。
“不多不多，以后还可以少吃一点。”三毛小心地说道。
——《撒哈拉沙漠》
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知乎网有个十万关注的问题：“现在的男性是否普遍不再对女性展开追求了？为什么？”高达一万多的回答数，从社会学、心理学、经济学、情感婚恋各种角度进行了剖析，然而一个男生半吐槽形式的回答，却获得四万多高票赞同。
除去女孩被动而矜持的姿态经常让男生无所适从之外，他同时谈到了一个很现实的问题。恋爱的时候所产生的消费，基本都由男生埋单。多次的失望之后，他只好暂时选一种最实惠的模式：维持单身状态。
他的理由也很充分：大城市的生活成本已经让一个人喘不过气，作为一个对未来有点儿设想的男生，他必须看着房价攒钱，理财让资产保值，才能让以后的婚姻有所保障。然而大多数的女生，似乎对于这些现实问题不需要过多考虑，因为恋爱婚姻的金钱成本，在传统的观念中，已经默认应该由男方承担。
我们知道爱情是件美好而浪漫的事情，但我们也无法否认，“有情饮水饱”只是适用于调侃两个已经进入热恋环节的人，对于许许多多还未进入状态的单身男女，更多的还是会从现实角度去评估一份感情是否有开始的必要。
与其说答主是迫于生活压力，不愿意投入成本看不到希望地去追求异性，倒不如说，他找不到一个愿意与他共同分担压力的女孩子。反过来说，女生看不到对方付出诚意，又怎么会轻易交付感情，再和你一起去承担？
没有投入，就没有回报，就无法发展，但投入又不一定有回报……这逻辑，看起来就是个无解的死循环。
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近日，德意志银行出版了《2017年全球城市价格指数地图》，这份报告详尽对比了全球各大城市的物价指数，得到了一系列有趣的结论。其中就有一个“恋爱成本”的指标：全球“恋爱成本”最高的城市是瑞士苏黎世，同时中国香港和上海都榜上有名。
根据德银的数据，上海的恋爱成本只相当于纽约水平的61%。以5月7日的汇率计算，在上海一次普通的约会大约花费563元，这对很多“沪漂”年轻人平均六七千的工资水平来说，确实不堪负荷。
高额的彩礼费还算是一个硬指标，好歹大家心里有个底，而恋爱投入的金钱成本可就没办法量化了，更别说谈恋爱的进度条、付出的种种能够打动对方的程度，每个人都不尽相同。婚恋本来是个相互试探的过程，有的感情会中途夭折，你会遭受情感、金钱的双重损失。就算能顺利走到谈婚论嫁，更大的硬性经济开支在等着你入套。
一番思量下来，确实让人望而却步。避免这个局面的简单办法，就是避免恋爱的开始，没有开始就没有投入，没有投入便不会有损失发生。这种心态之下，我们会害怕恋爱，害怕结婚，甚至害怕生孩子，真的是个很正常的选择。
其实我们也知道，这种简单的换算方法，是忽略了感情往来中各种复杂的关系，把一些无法用金钱衡量的情感体验排除在外了。这种一刀切的方法，会很容易切掉我们美好事物发生的可能性。
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我们真的是因为害怕支出费用而不谈恋爱吗？
并不是，三毛回答荷西的问题之所以让无数人感觉温暖，是因为我们心里清楚，遇到那个对的人，我们都会尽量调整自己的标准，来争取和对方在一起。这个对的人是怎么遇到的呢？又是怎么让我们一步步愿意走向感情缔约的婚姻？
第一，打开爱情的正确方式，是先找到一个合适的人。
社会心理学里面，爱情是需要经过四个阶段才能修成正果的，分别是取样与评估，互惠，承诺和制度化。
在爱情发生前，选择伴侣的过程中，我们总会在无意识中小心对比着我们的付出和回报，不一定全部都是物质，也包括其他的来电的感觉、性格、三观、兴趣爱好等。比如知乎网该答主就说愿意为心爱的姑娘付出自己的所有。
说穿了，我们会理智地评估一份感情值不值得我们付出，只是一个找不到理想对象的盾牌而已。
因为在这场游戏中，是没法像金融管理一样，有一个可信的第三方来交托，即我愿意交付我辛苦劳动所得，来换取你同样的付出。当对方无法触发我们愿意投入有限的成本（金钱、时间、精力、感情）的意愿的时候，我们就会选择持币观望或有保留地付出。
第二，投资爱情的方式很多，不仅仅是金钱。
进入交往阶段，我们往往会用各种各样的方式来提高亲密度，比如高频率长时间地聊天，探讨彼此的兴趣，见面一起消磨时间，等等，这在爱情里是一种互惠的原则，就像别人对我们微笑，我们也会报以微笑一样。
用爱意真诚投资爱情，用相同的价值观和契合的人格来做感情的催化剂，建立属于两个人之间的信任感，才是更加重要的投资方式。金钱的投入不可否认也有，但仅仅是占据一部分，而不应该成为遮蔽我们看到其他东西的叶子。
第三，用学习和成长的心态去看待每一段感情。
每段感情都会给我们带来新的成长，也教会我们懂得如何去选择更适合自己的人。这种无形的资产是无法通过别人的言传获得的，只有自己去感受、去体验才懂。
很多人会因为感情已经稳定，就停止投入自己的感情，这就相当于停止向一棵情感的树苗浇水施肥。就算是进入了婚姻这种新的关系模式，我们都不能抱有停止投入的心态。
投入，其实对于每个人，都是一辈子的事。
谈不起的恋爱，不过是个营销的噱头，撇开这部分不谈，当我们拿着经济学的成本概念来衡量一段美好的感情时，忽视两个人相处中更重要的东西，你会发现维系这段感情的纽带远比你想象中脆弱。
无论一段感情的成本是多少，找到一个合适的人，所有的成本都会变成最有价值的投资。如果因为这种生搬硬套错过了美好，那么付出再多也常常弥补不了内心真正的亏损感。
文章来源：【初心客厅】
曾患过城市情感恐惧症
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宝珠请了一个星期的假回了一趟老家，回来后，大包小包的行李把她高瘦的身躯压得像只大虾，她进门喘了半天，才顺过气。
四人的宿舍只剩下我和她两个人，另外两个舍友一个去上班，一个在实习。我还在做毕业论文设计，宝珠正准备找工作。
我很好奇，她选择在这个说忙不忙、说闲也没有空的时间段里面回家所为何事？
宝珠拎出了一个黑色的大袋子给我看：“就是听了你这蒙古大夫的话，我才要受这种罪的！这些药，光是闻那个味道我都要吐出来了。”我扒拉开一看就明白过来了：“你早点吃早点好，别多话。”
她正在阳台上把一个塑料袋里面的盐煮干花生摊开晾晒，我走过去拿起一颗准备吃，她劈手夺了过去，拣了几颗比较小的给我，说：“我们挑着这些小点的吃掉，其他的我要拿给松哥呢！”我哀号一声：“你这个毫无人性的女人！重色轻友到这种地步，我这两年白对你好了！花生都不能吃个大点的。”宝珠不为所动，指着另一个小旅行袋说：“你最多拿一袋鸡翅，其他我都要给他的……不准多拿，不然我揍你。”
我慢慢吃着她挑给我的小粒花生，问她：“你是准备去松哥那个城市工作吗？”
