悦玥放下手串,抱过大宝在怀里。大宝是一只胖胖的黑灰色花狸猫,四只脚上都穿着白袜子,它温驯地用下巴蹭着主人的手指尖,发出了满足的呼噜声。她抚摸着猫儿柔滑的被毛,一下又一下,似乎抚摸在自己的心绪上,思绪慢慢被抹平和安慰。
“谈恋爱两个人就好,但是真要结婚了,父母都会过问一下对方的家庭情况的。二宝考虑了很久,因为他是家里的独子,而且这个事情也瞒不了一辈子。他说结婚之后,他的爸妈可能会因为生育问题和我发生冲突,他害怕我出事。”
“差不多快说服我了。”我从鼻子里哼了一声。
“我自己本来就是个病人,以爱之名挟持他一定要娶我,或者和我在一起,那是自私……我不想他以后对我只有同情。”
“自己灌自己这种鸡汤有效果吗?”
“这不是鸡汤,如果你知道自己生命并不是很长,也许在某天突然会去另一个世界,对于很多事情就会宽容很多。”
悦玥淡淡地说着,大宝的呼噜声越来越大。
“后来啊,二宝和父母商量,父母果然反对。没过两个月,他爸爸就让他到西安那边去打理家里的生意了。”
“嗯,直接要求断绝和你往来,显得太没人性,先用软刀子割开,拉出物理距离。”
“设身处地,我也不愿意自己的孩子有个这样的老婆呀!”她温柔一笑,动人无比。
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其实我无法想象她经历了什么,爱人的离去,肯定是让她非常痛苦的。物理距离的考验,很多人都没能通过,但悦玥和二宝的问题,是比跨越南北半球更为艰难的考验。
最后二宝还是很艰难地和悦玥分手了,这样拖着,对父母是种伤害,对悦玥也不公平。
其实又何尝公平,如果他这么爱她都要被现实打败,那么还有谁,会给她往后的生活一个庇佑呢?
生活不是傻白甜的小说,可以为爱赴汤蹈火,刀山火海不在话下。生活是,看起来坚强无比的爱情,光凭对方父母的反对就会破碎。
二宝求了悦玥很久,让她收下了他所有的积蓄——三十多万的理财产品——希望在她有需要的时候能够应急。救助流浪猫,细细碎碎的费用加起来也不少,虽然可以通过募捐,但是他希望给她留一条后路,也让他在远方能够心安一些。
“其实他去了西安之后,每个月都会给我的账号打一小笔钱,这些钱,我都拿来给寄养在宠物店的流浪猫改善生活了。我很感谢他呀。”
她捏了捏大宝的耳朵,大宝发出沙哑而满足的叫声。她轻轻地笑了起来,眼角带着笑纹,美丽不可方物。
父女的关系里,藏着女儿未来的婚姻
1.父女关系里,藏着女儿未来的婚姻
曾经看过这么一段话:“男人这辈子能够真正蜕变成长,有三个重要的人。第一个是母亲,第二个是妻子,假如妻子都没能让他懂得生活的责任和意义,那么最后一次机会就是拥有一个女儿。”
母亲代表着养育之恩,妻子代表着两性关系,而女儿则代表着任重道远的关爱守护。
“女儿”这两个字,对于一个父亲来说,意义重大。这代表着他将亲自参与一个女性的生命成长、塑造,从婴童到青年,从依赖到独立地与另一个男性组成家庭。他是女儿生命中接触到的第一个男性形象,一举一动都是模板,将对她的人格造成不可估量的影响,甚至可以说,父女关系里,藏着女儿未来的婚姻模样。
刘墉在《一生能有多少爱》一书里,把女儿比喻成了爸爸的前世情人,抒发自己对女儿的深深爱意,这源于精神分析大师弗洛伊德借用希腊悲剧故事,提出的“俄狄浦斯情结”与“爱列屈拉情结”,前者就是俗称的“恋母情结”,而后者则是“恋父情结”。
“女儿是爸爸前世的情人”,这句话被很多人用于形容父女关系亲密和谐,然而从另一个层面看,实际上是不妥当的。它既隐喻了越界的父女关系,也把男性生命中最重要的女性角色——妻子放到了对立面,把妻子和女儿变成了情感的竞争对手。
儿女对于父母的依恋,是与生俱来的一种隐形联结,我们都在与父母的亲密和矛盾中,探索并学习两性的相处模式。
2.过度亲密,“爸宝女”的问题不比“妈宝男”少
女儿与父亲的距离问题,在现有的情况下,反而没有儿子过度依恋母亲后造成的各种家庭问题那么饱受诟病,但其意义同等重要。
明星胡军在前年生日当天,晒出了自己与十四岁女儿嘴对嘴的亲吻照片,网络一片哗然,绝大多数人都感觉不适,认为父女之间的举动过于亲密,然而胡军回应网友:“你想多了吧。”
不论是考虑到少女青春期性心理的正常发育,还是基于我们传统的社会道德,大部分人难以接受是情有可原的,即使他认为是家务事,但作为有一定影响力的公众人物,选择把这样的相片放在网络上,就免不了被批评和审视。
生活中也有很多与妻子关系不和谐的丈夫,却过分溺爱、骄纵女儿,甚至与女儿结成了对抗母亲的联盟,深化家庭矛盾,做出不恰当的榜样。
过分的亲密无形中助长了女儿无意识的恋父情结,会让女儿倾向于寻找类似父亲的配偶,并且以父亲作为标准模板要求对方,容易在正常的两性交往中受到挫折,因此影响正常的婚恋。
3.疏远、冷漠、负面的父亲,害苦了女儿
父亲在家庭教育中的缺位,又或是对女儿的冷漠疏远,同样也会造成深远的影响。
泰国有则洗衣粉广告很感人:一辈子沉默威严的老父亲去探望自己的小外孙。在那段时间里面,他发现工作繁忙的女儿,下班回到家里依旧要为家务劳碌,为孩子学习操心,做饭、烫衣服,还要打电话给助手安排任务,而女婿却在沙发上悠闲地喝着妻子端过来的咖啡,一边漫不经心地浏览着网页。
这让他在离开的时候思绪万千,回家之后,默默地开始做着自己不擅长的家务,他知道自己把养育女儿、操持家务的任务完全交给妻子的后果——已经呈现在女儿的身上。
更严重的,那些对家庭没有责任感,也不够尊重爱护自己妻子、女儿的男性,让女儿形成了自我女性的价值感低微的认知,无形中为女儿设立了一个负面糟糕丈夫的标准。
小姐妹苗苗和我讲述了她自己和姐姐的恐惧,尽管父亲已经去世十年了,她还是经常会从梦里哭着醒过来,不是想念,而是那种害怕的哭,害怕他的各种暴力和控制欲。她用了很多年才走出仇恨的阴影。她一直在努力学习如何和异性相处,任何异性关系对她来说都是一种挑战,而且她没有结婚的想法,一点儿都没有。
小婉给我发来很多个流泪的表情,说从小就知道父母的关系不好,经常吵架,父亲对自己总是一副不耐烦的样子。后来遇到了自己的老公,用一些关心就轻易虏获了她。自己不惜远嫁他乡,后来才发现丈夫对自己的爱其实有限,和他之间也争执不断。她常常觉得自己孤立无援,不知道退路在哪里。
悠悠告诉我,其实自己的爸爸也没有什么不好,就是一个甩手掌柜,回家就是一张报纸、一杯茶,妈妈包干一切。直到自己结婚生孩子,才知道家务多么繁琐,尤其是在每天工作回家后,看着丈夫一切理所当然的样子就来气。虽然现在已经知道另一半应该分摊家务,但是她就是不敢抗议。
父亲是女儿接触到的第一个男性形象,缺乏父爱温暖的女性,感情经历分外坎坷,她们会被肤浅的关系吸引,一点点的温暖和尊重,就足以让她献祭自己的所有,然后深陷其中无法自拔。
反之,一个在父亲尊重和爱护里成长的女性,是不太可能会找到一个“渣男”的,即使暂时被迷惑,也很快会清醒离开。因为她懂得正常和谐的男女关系不应该是那个样子。好丈夫性格优点可能不尽相同,但是共同点都是高度的责任心,对待夫妻关系高于亲子关系,为家庭愿意尽自己最大的努力。
不管是疏远权威的父亲,还是负面冷漠的父亲,都不是一个合格的爸爸,这奠定了一个女性对男性的最初印象,在此之上所建立的认知,要推翻重新构建都极为困难,很多女性一辈子可能都没有这样的机会。
在任何一种家庭关系中,适当的距离都是和睦相处的基石,父女关系也是如此,过于亲密或者疏远,都会让女儿在未来与男性的相处中处于失衡的状态。
4.动态调整的距离,是父亲给女儿最深沉的爱
无论是儿子还是女儿,夫妻关系作为主导地位,在共生期足够关爱,在分离期得体放手,才是母子父女合理的结构模式。而父女的距离是分阶段动态调整的,需要根据年龄大小、认知能力、心理发展阶段来采取措施,粗略划分为以下几个阶段。
0~3岁婴幼儿时期
这个阶段属于婴幼儿无性别意识时期,也是安全感、信任感建立的重要时期。
在这个阶段中,妈妈是照顾婴儿的主体,作为丈夫,应体恤妻子的付出,力所能及帮助照看孩子,建立亲子链接,为后面的介入教育打下基础。
3~10岁性别萌芽期、性格发展期
3岁左右的孩子,渐渐有了性别意识,知道了男女之间有不同的地方,这个时候是树立性别意识和自我保护意识的阶段。在这个阶段,应该告知孩子哪里是隐私部位,不能让别人触摸。所以这个时间开始,就不宜与异性父母一同洗澡上厕所,父母的穿着也不宜过于暴露,否则等于告诉孩子,身体是可以随意展示给异性看的。
同时,这个时期也是父爱介入的最佳阶段,也是帮助孩子做好与妈妈分离,培养人格气质的时期。
男性与女性的思维结构存在着差异,女性在掌握语言、辨别概念等方面的能力较强,而男性识别方位的能力和动手能力较强。如果父母共同教育子女,子女掌握的能力会比较全面。爸爸可以通过陪伴、游戏、外出等活动让孩子具备勇气、合作、独立、开拓等外显性格。
10~18岁青春期
随着身体进入第二性征发育,妈妈需要在这个阶段扮演贴心的角色,青春期的教育和生理知识最好交给同性父母,避免尴尬。父亲与女儿也应尽量减少过分亲密的举动和肢体接触,用其他大而化之的鼓励动作来替代。
这个时期也是每个人进入青春叛逆期,挣脱父母的影响,形成独立人格的阶段,在心理需求上更希望得到父母的尊重。那么就如同对待一个朋友一样,多聆听她的感受,提出建议,适当指导。
18岁以上成熟分离期
这个阶段,父亲基本就处于指导的位置,成年后的女儿在面临人生重大选择的时候,首先想到的还是父母,特别是在家里扮演着权威角色的爸爸。
在感情上,父亲可以为女儿提供一些男性视角的择偶建议,并引领她走过两性关系中的一些里程碑。研究表明,与父亲关系良好的女性,会更希望自己的伴侣得到父亲的认可,从而倾向听从父亲的建议选择对象。
不管女儿是怀里那个牙牙学语的小人儿,还是已经拥有了自己的孩子和家庭,父亲都应该意识到,父母和孩子,始终是一种平行陪伴的关系,夫妻关系应该由始至终大于亲子关系,这才是送给自己孩子的最好礼物。
文章来源:【初心客厅】
青春里的猛虎钥匙
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深夜,心事犹如暗夜绽放的昙花,散发出幽幽暗香。假如手边有杯独酌的酒,耳边流淌着一首旖旎的歌,还有个陌生又安全的人在网络上聆听,一腔无处安放的落寞委屈、柔情不甘,都会一股脑儿倒进那小小的对话框。明明灭灭的屏幕,是开了又关、关了又开的心。
回想起明知不可为偏偏为之的犯贱,直面贪得无厌的自己,复杂的情绪涌上心头,这是很多人睡前不敢多想的原因。
酒精,是释放囚笼里愤怒和不甘这头猛虎的钥匙。
那么多的爱不得、求不得、恨不得、放不下、走不了、斩不断、逃不脱的慌乱,那么多的欲罢不能、兜兜转转、曲折迂回、肝肠寸断,最后都会成为往事。一份感情,能在最美妙的时刻收尾,不是人人都能做到的。
“不甘心,我真的不甘心。”麦芽反反复复地说,语音信息里面,她的声音已经带着哭意。
麦芽连续两天给我发来信息。第一天是喝多了之后颠三倒四的话语,我听不真切。第二天夜里,她幽幽地告诉我一件事情,她找到了大学时期暗恋的人,并且发生了一些不应该的故事,而她,是有男朋友的人。
所以,这并不是个有道德三观准绳的故事,她只是想找个树洞倾吐,然后重新上路。
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“你一直自以为是,管那么多干什么?”
“我是你男朋友,当然必须管,一天到晚不专心为以后做点打算,也不知道我辛辛苦苦是为了什么!”
“你辛苦是为了你自己,别赖我头上!”
“真是不可理喻,你自己好好想清楚,别老是狡辩,这样对你自己也不好。”
“谢了,你还是管好你自己吧。”
麦芽后来努力想,都想不起来自己为了什么小事情和男朋友吵得那么激烈。她挂了电话后,男朋友打来了两三次电话,她不接。而他居然也没有像以往再发信息或持续打电话,给她个台阶下。等到猛想起来的时候,竟然过去了十天半个月。
这次的冷战不同以往,似乎大家都已经到了最后那条边缘线附近,只是等着对方开口,然后就可以联手埋了这段过往。
有时候人很奇怪,不知道是念着那一丝温情,还是不想当恶人,又或者是心存侥幸,都不愿意做那个最先开口的人,特别是男生,总以为把宣告结束的词留给女生是种绅士态度。其实男生都不懂,他的冷漠和疏远,才是对一段关系最大的凌迟。
凌迟是极刑,斩首不算是。
麦芽太恨男友不给她一个痛快,于是她换了一种方式泄恨,在这段关系没有明确终结前,去和另一个早有好感的男人发生了另一段感情,或者,就此搭上另一艘船也未必不可。
冷战期间的出轨,算出轨吗?