“浅草没马蹄”是一种闲情,“采菊东篱下”是一种心境,忙乱的生活也许不允许我们过分穷讲究,但这并不妨碍我们带上灵魂赶路,带上心去生活,不泛泛停留在生活表层,让灵魂跟上身体,让灵魂跟上前行的步履,只有灵与肉保持高度一致,才是至臻之境。
珍爱生命,远离微信
所有的热闹都是虚假的繁华,关掉手机,关掉微信,繁华不复存在,喧嚣归于宁静。
一个女孩去相亲,在咖啡馆里见面后,两个人相聊甚欢。女孩问男孩:“你平常喜欢干些什么?刷微信吗?”男孩说不。女孩又问他:“那你一定是刷微博了?”男孩说也不。女孩笑说:“那你一定是天天泡QQ。”男孩说有QQ,但不常上。
女孩很吃惊,看上去男孩比自己也大不了几岁,怎么像个山顶洞人一样,生活在与世隔绝的世界,于是又问他:“那你平常干些什么?”
他说,弹琴,练书法,跑步,游泳,爬山。
女孩打量着这个不刷微信也不刷微博的男人,心想,世间难得有此怪物,和这样的人做朋友会不会有代沟?会不会没有共同语言?
生活在这个时代,不刷微信的人真的很少,就像一个朋友说的,一天不刷微信好像少了点什么,两天不刷微信像丢了东西,三天不刷微信就抑郁了,这病怎么治?
微信的启动画面很有些意思,一个人孤独地站在蓝色的地球上,这个简单的画面,传达给我们的信息却很广,我们可以在第一时间知道这个世界上任何一个角落发生的事情,我们可以和这个星球上的任何一个人互联,我们是地球的主宰,我们是自己的王。另外一方面,一个人孤单地站在偌大的蓝色星球上,苍茫四顾,孤独像一种瘟疫,在时空里无限地蔓延……
被微信绑架的生活很多人都体验过,每天早晨起床后,不刷牙不洗脸不吃早点,第一时间拿起手机,然后像皇帝批阅奏章一样逐条逐句浏览信息,或会心微笑,或不屑一顾,或义愤填膺,尽管那些事情确确实实跟自己没多大关系,不知道是从哪儿抄来的哲理句子,也不知是从哪儿转来的网络段子,要么就是晒晒幸福,或是倒倒苦水,可是不点个赞,好像有些说不过去,不发几句评论,怎么显示自己的存在感?怎么对得起那些辛辛苦苦在微信平台上表演的嘉宾?沉默代表不够友好,点赞也是一种交情。
刷微信、刷朋友圈成了一种病,比相思更难耐,早也刷,晚也刷,吃饭时刷,等车时刷,亲朋好友聚会的时候刷,走路时也刷,甚至一切可以利用的时间,只争朝夕,生怕一不小心错过了身边发生的重大事件。
有一个朋友,因为走路时刷微信,撞到人行道旁的法桐上,不但磕倒了,而且他前面的门牙光荣地下岗了,这听上去是不是更像一个笑话?
微信社交平台,看似热闹非凡,认识的人或不认识的人,在微信中逐渐都演变成熟悉的陌生人,大家熙熙攘攘,你来我往。最糟糕的是,原来熟悉的朋友,经常在网络里、微信中见面,生活中却不大见了,把生活中的好朋友变成了微信中熟悉的陌生人。
所有的热闹都是虚假的繁华,关掉手机,关掉微信,繁华不复存在,喧嚣归于宁静。仿佛认识很多人,可是事实上谁都不认识,不知不觉中失去很多东西,静不下心来读书做事,无法专注于一件事情,不刷微信就无法安心,不刷微信不成活。
一个朋友出门旅行,孤旅天涯,不小心把手机丢了,这是一件糟糕透顶的事情,因为不能用微信,不能刷朋友圈,觉得自己被关在了美丽新世界之外。沿途美景无心赏,驴友聊天也无心听,只觉得世界一片灰暗。每天习惯性地掏右手边的口袋不下十几次,因为手机原来就放在右手边的口袋里,现在每掏一次,心就缺失一点,只盼望着这次旅行能快点结束,然后回家买一个新的手机。
他像一个犯了瘾的瘾君子一样,坐立不安,茶饭无心,看什么都不顺眼,干什么都觉得没意思,焦虑狂躁,像丢失了心爱的东西一般。这种症状一直持续了三天,第四天,这些症状有所缓解。第五天,他不那么频繁地摸口袋了,第六天,终于可以关注身边的人事物了。第七天,觉得沿途的那些风景很美,美得心醉,以前怎么没有发现呢?
其实美丽的风景一直都在,当我们对于某些事物特别关注的时候,会忽略掉生活中的一些美好。电脑也好,网络也好,微信也好,其实都不过是我们生活和工作中的工具,当我们对科技、对工具、对微信社交过度依赖或主次颠倒的时候,就失去了原有的初衷,把一切的美好变成了不美好,那不是我们的本意。
每隔十分钟刷一次微信,那样的生活想想都很纠结,所有的时间,所有的心情都是支离破碎的,而且心一直是悬浮的,无法专注,那是你想要的生活吗?
生活中有很多事情可以消磨时光,比如安静地喝一杯咖啡,让咖啡的香浓一点一滴在味觉上萦绕,比如安静地读一本喜欢的书,让纸墨的芬芳一朵一朵盛开在视线里;比如安静地听一段音乐,让舒缓的音乐在心中慢慢流淌;比如安静地在法桐下散步,让落叶在步步莲花中像蝴蝶一样飞翔……
其实,不刷微信也挺好!
学会与自己独处
和自己私奔一小会儿,无论是身体上还是心灵上,去一个自己想去的地方,和自己聊聊天,谈谈心,哪怕那个地方是天涯海角,哪怕那个地方就在隔壁,和自己独处的时光,就是对自己最好的慰藉。
那个午后,天空低垂,雾霾沉沉,到处都是灰蒙蒙的。
没有一片叶子的树,凛然站在寒风里,两只伶仃的麻雀站在光秃秃的枝干上打架,又或许是在说着什么我听不懂的悄悄话。
生活在这个世界上,我不懂的事情太多了,活着活着,滴翠的青春蓦然间就已苍老;活着活着,鲜亮的生活中就有了些许的皱褶。每日里,和那些红尘俗事争斗,精确到每一个细节,常常是一颗心拥挤得没有一丝缝隙。
我知道,不仅仅我是这样的状态,很多人都这样,可是我仍然不甘和郁闷。
那个午后,我放下手中所有的事情,一个人出了家门,茫然地随着人流上了电车,电车上很多人,没有人说话,大家都茫然地看着车窗外,灰秃秃的树木,灰扑扑的楼房,零落的行人,没有阳光,也没有风。
出了城,下了车,到了海边。
往日热闹得像自由市场的大海边上,此刻繁华落尽,游人稀少。冬天的海,没有春天的海那般妩媚,没有夏天的海那般热烈,没有秋天的海那般迷人。冬天的海,更像一个垂暮的老人,慈祥,安静,从容。
我在海边,顺着海岸线一直走,一直走,走去哪里?我不知道。
褐黑的礁石,古朴的木船,陡峭的悬崖,悬崖顶上是一片蜿蜒的山林,群山寂静,大海不语,礁石寂寂。
我走得累了,走得疲了,就坐在礁石上看海,冬天的海有冬天的风情和韵味,海天苍茫,浑然一片,极少有人打扰,也有像我这样的不速之客,偶尔有一两个冬钓或冬泳者,他们都是非常勇敢的人,不像我,只是一个走失在午后时光里的人,偶然间到了这里。
远处有渔村,掩映在光秃秃的树木中,有白色的炊烟袅袅升起,像一个抒情诗人笔下的诗句,温暖了我的记忆。
那一年,我还小,在一个陌生的城市,我走失在高楼林立的街道上,找不见熟人,找不见朋友,也找不见我要去的地方。站在街头,到处都是人和车,一张张陌生的脸,擦肩而过时,让我生出惶恐和不安,那种惶恐和不安像长了翅膀的小怪兽,在我的心中乱窜,我哭了,我想,我把妈妈弄丢了,我再也见不到妈妈了。
年少的时光,就连不安和惶恐都是纯粹而美丽的,今生只怕再也不会有那样的时光了。我在冬天的海边,忍受着零度以下的寒冷,记忆一泻千里,想着经年过往,梳理着脉络,却感到从没有过的幸福。
手机响了,是他。
他问我,你在哪里?我环顾四周,陌生的渔村,陌生的山林,陌生的海,我说,不知道,我真的不知道自己在哪里。他说,我去接你吧?
我说不用了,真的不用。
我顺着来时的路,往回走。
天快黑了,海边空落落的,一个游人也没有,就连沙滩上的脚印都被潮汐淹没了,我一直走,速度很快,我要在天黑之前赶回电车站。那么快速的行走,好多年都不曾有过,直走得气喘吁吁,大汗淋漓。
听人说,这片山上有野生动物,甚至有狼出没,所以我顾不得再看海,脚步起起落落,飞快地赶路。那么冷的天,汗水居然湿了我的发际,湿了我内里的薄衫,我加快脚步,几乎是小跑着往电车站的方向……
天完全黑下来时,我终于赶到了电车的始发站。
坐在电车上,一路向城里的方向,从沙滩礁石到高楼林立,从荒凉到繁华,从无边的黑暗到灯火璀璨,渐渐的,有了温暖的气息,有了人的味道,我又回来了,重新回到了无边的红尘中。
我想起了妈妈煲的汤,我想起了他煮的粥,我想起了一个叫家的地方,我想起了诗人海子的诗:
从明天起,做一个幸福的人/喂马、劈柴,周游世界/从明天起,关心粮食和蔬菜/我有一所房子,面朝大海,春暖花开。
是的,我有一所房子,面朝大海,春暖花开。在那个走失的午后,我在心中给自己建了一所房子,那是世间最美的房子,面朝大海,春暖花开。
和自己私奔一小会儿,无论是身体上还是心灵上,去一个自己想去的地方,和自己聊聊天,谈谈心,哪怕那个地方是天涯海角,哪怕那个地方就在隔壁,和自己独处的时光,就是对自己最好的慰藉。