做父母，不是件容易的事，担当起自己该担当的，是必修功课，是必须完成的修炼，必须实现的成长。下面这些，都是我们切身体验和思考，帮助我们从两个完全不懂得如何做父母的年轻人，成为了今天自觉还比较胜任的爸爸妈妈。
·担当改变·
从二人世界，到为人父母，爸爸妈妈的生活，会发生巨大变化，爸爸妈妈个人，也需要做出相当多改变，以胜任新角色。如果拒绝改变，做父母的路程，会辛苦、艰难，且缺乏成就感。
真心妈妈的第一个改变，是接受自己成为“丑丑”的孕妇。我们大学毕业一两年，就迈入婚姻殿堂，当时真心妈妈二十三岁，几乎还是除了爱情，什么都不懂的小姑娘，从零开始学做饭，学做妻子，但对于自己会成为一个母亲，完全拒绝，因为不能接受孕妇挺着大肚子在街上行走的样子。而真心爸爸，对于照顾好一个孕妇，再照顾未来的宝宝，也感到非常恐惧。
我们在老人们的一再催促中，坚持过了九年悠哉游哉的二人世界，直到两个人都过了三十岁，有一天，似乎是突然悟了，“我们生孩子吧。”
真的在心理上做好了准备，“丑丑”的孕妇形象一下子变得让人自豪，但新的改变又接踵而来。宝宝出生后，两个人几乎是完全失去了“自由”：热爱工作，习惯了下班后晚上还在家里继续干活，但生娃后工作时间不得不大大缩短；喜欢看电影，两个人曾经走遍当年全城最有名的电影院，看遍所有热门电影，有了娃后，两个人一起看电影的机会几乎变成了零；真心妈妈喜欢逛街，生完大宝满月的第二天就跑出去逛街，但不到一个小时，就赶紧跑回家，怕饿着了娃……这个新生的宝贝，带来无尽欣喜，也毫不客气地改变了爸爸妈妈的生活形态。
有一段时间，我们两个人几乎都在“产后抑郁症”的阴影中徘徊，只有互相鼓励着：坚持，坚持，生孩子是我们自己的选择，我们得承受这个选择的代价。
度过了最初的不适应期，学会调适自己的生活，并且最终实现像现在这样既可以轻松带两个孩子，又可以保持相对理想的个人生活状态之后，回顾当年那些改变，蓦然觉得，那是必须的功课，对于个人和家庭，都是有益的成长，而且一旦认同了做父母的责任，做出改变，并不困难。
·担当压力·
做父母，对一个新生命负责，而且这个生命还是如此脆弱，离开了你无法生存，这是个不小的压力。担心、忧虑、焦急、恐惧、挫折感、无力感，种种种种，都需要爸爸妈妈一点点耐受、一点点担当起来。
孩子刚刚出生时，我们都做过孩子发生危险或者突然消失不见的梦，惊醒之后，赶紧跑去看看孩子，还好，好端端地，没出任何问题；孩子第一次生病，做爸爸妈妈的又心疼，又着急，只恨不能以身相代；孩子上幼儿园，担心他在幼儿园吃得饱吗，玩得好吗，过得快乐吗；孩子上小学，开始担心他的学习，他的成绩，他能不能适应学校生活；孩子不爱做作业，焦虑怎么能让他每天自觉写作业；孩子升初中，着急上不到理想的中学怎么办？孩子上了中学，又开始忧虑成绩够不够好呢，早恋怎么办呢？
做父母的，永远无法逃开这些压力。即便是我们现在，觉得做父母已经是比较轻松的事了，也并不是没有压力的轻松，只是能够轻松承担这些压力而已。
有的爸爸妈妈在孩子小时候把压力甩给自己的父母，让老人继续作为庇护者，承担本该由自己来承担的压力。这在一定程度上是仗着父母对自己的爱“欺压”父母，也是仗着孩子年幼，还不知道要求你承担责任，而“欺压”孩子。而且糟糕的是，眼前逃避掉的压力，一定会在日后某个阶段卷土重来—错过孩子的成长，没有和孩子建立起必要的亲密关系、信任和良好沟通，孩子会遇到很多问题，和父母也会冲突不断。所以，做父母的，除了挺起肩膀担当压力，别无选择。
·担当责任·
除了压力，还有责任。由你带到这个世界上的小生命，保证他吃饱穿暖，不受饥寒，是最基本的责任，更重大的责任是，你得教养他成人。
把孩子教养成人，最低标准是他长大后能自食其力，而且不危害社会；更高的标准是，他不但能自食其力、不危害社会，而且能够成为一个独立、自由、快乐、幸福的人，为家庭尽责，为社会做出一个个体所能做的贡献。
为了完成教养孩子成人的责任，你得教他读书、明理；得引导他向上、向善；得约束和修正他不良言行；得培养他学会自主学习、自主生活；得帮助他学会自己思考；得教会他与人相处；得让他有爱别人的能力、有建设家庭的能力、有照顾家庭的能力……这些工作，一刻放松不得。稍许松懈，孩子可能就会发展得不够理想，而如果彻底放弃，孩子的未来，会糟糕得无法想象。
孩子的教养，仅仅把他送去学校、交给老师，是远远不够的。学校教育，只是孩子教养的一小部分，而来自家庭的教育，才是孩子未来发展的决定性因素。
好多爸爸妈妈，特别轻易地把这个责任“交出去”，不客气地说，这是不负责任。教养孩子，是交不出去的责任，爸爸妈妈必须要自己担起来。
·担当辛苦·
孩子小时候，和一起带孩子的爸爸妈妈们交流，大家在历数自己半夜起床看孩子几次、上个月跑了几趟医院之后，常常互相感慨，“唉，一个孩子十亩地啊！”
做父母，辛苦是无法避免的。孩子小时候，大人夜里睡不成整觉，孩子病了，半夜跑去看急诊，换尿布、洗衣服、做饭、接送上下学、带孩子出去玩、请假开家长会……更别提努力工作，尽量给他更好的生活。带一个孩子，真是不比照顾十亩地的春耕夏耘秋收来得轻松。
但这算什么？作为孩子的爸爸妈妈，再多辛苦，也都是你应该承担的，没什么可抱怨，也算不得劳苦功高。我们一向不太能接受一些父母“我辛辛苦苦把你养大，你就得如何如何”的说法，辛苦是做父母必要的担当，不是向孩子要求回报的筹码。
当然，有的家庭，爸爸妈妈做父母的方法得当，孩子自主性强，大人几乎只需照料好日常衣食、接送，随着孩子的长大，父母的辛苦程度越来越低；有的家庭，随着孩子长大，父母越来越累，要陪做作业，要帮助复习，要牺牲所有业余时间陪上补习班，要不时因为孩子出状况而从单位赶去面见老师。一些父母，在孩子成年之后，还会更辛苦：拿出积蓄帮助买房，放弃退休后的悠闲生活，长年累月地帮助做家务、带孩子。
我们的观念是，要想日后不辛苦，必须眼前更努力，从孩子小时候起，就用心、用力，帮助他成为一个独立自主的、能对自己负责的孩子。
·放弃任性·
今天的父母，当年也都是自己爸爸妈妈手心里的宝，也都是青春期的任性少年，也都是谈恋爱时希望彼此宠爱的男孩女孩，但是做了爸爸妈妈，年少轻狂、无知任性，真的都应该收敛起来—控制不顾别人、自行其是的欲望，修正口不择言的说话方式，控制说发就发的脾气，节制情况不像自己期待的那么美好时的抱怨，做可以为孩子的利益局部牺牲自己利益、对孩子坚定但温和的爸爸妈妈。
我们的育儿专栏，有一次发出一篇如何让爸爸更多陪伴孩子的文章，一位妈妈留言说：“面对爱上网的爸爸，要教会孩子，如何速度关电脑，如何速度砸手机。”
而我们在那篇文章中分享的，恰恰是妈妈如何用理性的方式，帮助爸爸更多陪伴孩子。这位妈妈的任性，真是让人无言以对。
我们还曾见到一位妈妈，孩子因为没完成课堂作业，被老师留下做完，放学时出来晚了，让妈妈多等了一会儿，结果孩子出来，妈妈劈头就骂，骂得孩子满脸惊慌、大气儿都不敢出。
也见到过孩子爸爸妈妈，当着孩子的面互相指责甚至口出脏话。至于对孩子各种负气、任性的表达，更是多得无法一一历数：随你去吧，我不管你啦！再玩手机，我把它砸了！下次再考不好，看我怎么收拾你！你怎么就不看看别人呢！你就是笨，榆木疙瘩不开窍！……
做了十几年爸爸妈妈，我们的体会是，对孩子，父母的任性只有坏处，没有好处：任性吵架会吓坏孩子；任性地彼此抱怨会让孩子一起加入抱怨爸爸或抱怨妈妈的阵营；任性责骂孩子，会让孩子对你的任何话都自动免疫。更糟糕的是，大人的任性，会是孩子任性的最佳示范。成熟理性的爸爸妈妈，才能带出成熟理性的娃。
·终生学习·
我们发现的一个现象是，年轻的爸爸妈妈们，在如何备孕、孕期保养、婴幼儿照料上，学习热情很高，上论坛、参与群组讨论，很快会成为“专家”，但是对孩子出生后心理、行为发展，孩子的素质养成，如何培养孩子阅读习惯和自主学习习惯，很少花功夫学习；谈起孩子吃什么奶粉、穿什么衣服、吃什么辅食来，可能头头是道，但说起孩子的心理和行为时，束手无策，满脸茫然。
生娃容易，养娃难。生理上做父母的能力，是天生的；照顾宝宝衣食住行的技术，也很容易学会；但心理上做父母的能力，需要终生学习—学习扮演爸爸妈妈的家庭角色，学习理解孩子的心理和行为，学习和孩子沟通，学习建设良好的亲子关系，学习培养孩子的各项素质，学习在孩子各个成长阶段提供恰如其分的帮助，学习爱孩子，学习不控制孩子，学习尊重，学习做不同年龄段孩子的爸爸妈妈，学习该放手时放手。
这些学习，无法仅仅通过自己的经验积累完成—孩子三岁时你不会和他沟通，到他六岁时，你不会自动变成能和他做良好沟通的爸爸妈妈；孩子一岁时，你是个暴躁的爸爸，到他十岁时，你只能是个更暴躁的爸爸。不好的东西，如果不着意改变，只会随着经验的积累愈加强化，好的东西，不着意学习，也不会某一天灵光乍现地出现。
学做好爸爸，学做好妈妈，需要通过不断阅读，从他人经验中获得自己可借鉴之处；需要通过不断思考、反思，发现自己的不足，然后或充实或改正；需要夫妻二人经常一起讨论，沟通想法，发现问题，达成共识，共同摸索出自己家庭稳定、成熟的教养理念。不能平时不花功夫学习讨论，一旦孩子出现问题，或是夫妻互相埋怨指责，或是找亲朋好友、育儿专家、儿童培训机构“求医问药”。
我们能看到各种以帮助父母解决孩子成长问题的儿童教育培训机构—培养孩子专注力的、培养孩子独立性的、培养孩子阅读习惯的、培养孩子良好个性的……坦率地说，这些培训内容对孩子的帮助极为有限，因为孩子的各种习惯和素质，都不是一朝一夕就能养成的，家庭中潜移默化的影响才是根本。所以，热衷于送孩子去各种培训机构学习的爸爸妈妈们，真正应该学习的，是你们自己。
·认真相爱·
一个充满爱意的家庭，对孩子来说无比重要。在无爱的家庭中长大的孩子，在小时候，可能就会出现各种教养困难、行为偏差，长大之后，面对独立生活、组织家庭，更是会困难重重。
充满爱意的家庭的基础，是父母的爱。我们不主张夫妻仅仅为了孩子而维系婚姻，那样是对孩子的巨大伤害。但是，因为爱情结合的夫妻，也不能认为，结了婚，爱情就完成了使命，有了孩子，夫妻俩就只需扮演爸爸妈妈的角色，不再需要彼此关注、经营爱情。
有太多妈妈，有了孩子后，就完完全全变成母亲，而不再努力做个好妻子，也有太多爸爸，有了孩子之后，只把妻子当作孩子的妈妈，而不再是自己应该花心思去关注、去疼爱的人。这样，爱情在柴米油盐中日益淡薄，争执又在鸡毛蒜皮中日益增加，孩子看到的，不是一对彼此相爱的夫妻，而只是为生活奔忙、为琐事争执、轻易地互相埋怨、毫不在意彼此感受的爸爸妈妈。这样粗糙的婚姻生活，最终不但伤害到彼此，更是会伤害到孩子。
我们有一个观念，就是在家庭中，夫妻关系是在亲子关系之上的，经营夫妻关系，应优先于经营亲子关系。夫妻之间，珍视彼此的感情，认认真真地相爱，是好的家庭氛围的基础，既可以为孩子创造充满爱意的成长环境，也会为孩子未来的感情生活、家庭生活，做好的示范。
·坚韧持家·
不可否认，经营好一个家，仅有爱情是不够的，还需要夫妻两个人，具有面对柴米油盐、鸡毛蒜皮的日常琐事的包容、忍耐，面对难题时的彼此理解、支持，还有一路走下去，共同建设家庭、养育儿女的信心与坚韧。
这些素质，夫妻俩刚刚结婚时是不会有的，需要在真正的家庭生活中慢慢修炼。有的修炼不足，会不停地在家庭生活中上演“相爱相杀”，把孩子也变成相爱相杀的牺牲品；有的修炼长足，家庭生活会愈加稳定、和谐，孩子自然也成为最直接的受益者。
说了这么多，是不是意味着做了父母，就需要为孩子放弃自己，只做他们的爸爸妈妈就好呢？恰恰相反，这些不但不是放弃，而是自我的成长—作为独立的个体，在生命的不同阶段，自觉、自主，学习必备的能力，承担必须承担的责任，胜任自己的角色。这也是爸爸妈妈为孩子成长为一个自主的孩子，所做的最全面的示范。
让孩子看到相爱的父母
我们夫妻没有互赠情人节礼物的习惯，也没有烛光晚餐，西方情人节、中国七夕节，在我们家完全不当作节日。但我们确实很留意，在每一个平常的日子里，让孩子看到自己的父母，是一对相爱的父母。不靠仪式，只靠日常细节。
