没人磨墨
一个财东的儿子，除了会背几句诗书，什么也不干，是个懒得出奇的书呆子。
一次儿子应试榜上无名。财东打听得知试卷上只有一层薄墨，根本看不清写得是什么。
财东责问儿子。
儿子答道：“考场里没有人给我磨墨，我只好在砚上蘸着水写了。”
鬼多不怕
小孩子乱跑，大人吓唬小孩子说：“鬼要吃人，别乱跑哟！”
小孩子马上回答：“我不怕鬼，见的鬼太多了。爸爸是赌鬼，叔叔是懒鬼，外公是酒鬼，爷爷是烟鬼，姐姐是死鬼，我是小鬼。天天和鬼在一起生活，还怕什么鬼吗？”
诊断惯技
医生检查过来检查过去，难以做出诊断，便小心翼翼地问病人：
“这些毛病是否时间长了。你曾经怎样治疗，效果如何。”
待病人都说出来了，医生说：
“看来很清楚，老毛病又犯了。”
急性子人
一个急性子，一进家门坐下就要吃，媳妇端不上来，就大吵大闹。
他爹决定教训他一下才行。
这天，急性子刚进家门，他爹也背着粪筐跑进来，媳妇刚端上饭，他爹抢过饭碗，直接倒进筐里了。
急性子问：“爹，你这是干什么？”
他爹说：“我是急性子的爹，更急！我要给麦地上肥，顾不上等你吃了再拉喽！”
层次不同
有一个卖肉的小伙子和一个乐团的女钢琴演奏家，两人家住一层楼，小时一块玩耍长大。
小伙子做生意赚了钱，想与女钢琴家结秦晋之好。自己搭讪，不得芳心。
小伙子酒后吐真言，朋友笑劝：“你俩相距太远，不在一个层次上……”
小伙子酒中狂言：“什么不在一个层次，住在同一层，只隔两户人家，相距不算远。”
梦遇周公
孔夫子在《论语》中曾感叹说，好久没梦见周公了。
有些文化的人都喜欢说睡觉做梦遇见周公。
一位老师在自习课上批改学生作文时小睡一会儿，醒来不好意思，便对学生讲他梦见周公了。
第二天一个学生上自习课时也瞌睡了一会儿，老师叫醒他说：“你是否也梦见周公了？”
学生答道：“是的，而且周公还说昨天他接见了您。”
的士车伕
一位时髦女郎欲打的赶火车，称呼出租车司机为车伕。
出租车司机一面开车，一面说：“赶马的叫马伕，拉洋车的叫车伕，咱这人民司机也成了车伕。小姐，请问您一下，如果我当兵打仗，是不是丈夫！”
能矇者聘
古玩旧货店招聘售货员，一位年轻人来到店里，老板从地上拾起一个小木屑，把它放在柜台旁铺着红丝绒的桌子上，给了他一把放大镜，小伙子看了后，说：“这是圣路易用的牙签。”
“好极了，你被聘用的了。”
主意不定
新兵正在操练，只听一声声命令：“向右转！向左转！向后转！齐步走！……”
休息时，一个新兵说：“长官怎么拿不定主意，转来转去，敌人倒底从哪边来？”
两个花甲
爷爷过60岁生日，大人谈话中老是花甲、花甲的，小孙子似乎听懂了。
过了两天考试，小孙子两门功课都是刚及格。回到家里爷爷问考得怎么样？
孙子说：“你是一个花甲，我是两个花甲。”
阿米巴病
医院开大会，院长讲话说：“现在阿尔巴尼亚痢疾传染很流行……”一个医生小声告诉他：“是阿米巴痢疾。”
院长不高兴，说：“这病是从阿尔巴尼亚流传过来的嘛。”
真是幸运
空难发生了，一位记者采访一位误机的旅客。
记者：“您没赶上飞机，真是万幸啊！”
旅客：“假设这一辈子什么都没赶上，才真是幸运，也就不会有生离死别的不幸了。”
吃啥干啥
“我爸爸总是吃牛肉，他干起活来像头牛。”
“我爸爸总是吃鱼肉，可他一直不敢下游泳池。”
醉不知罪
有一个人喝多了酒，酒后闹事伤了人，被公差捕到公堂上。
县令坐堂，一拍惊堂木，大声喝道：“你可知罪？”
醉汉吓醒了一半，答道：“小人没有醉，醉，没有的事，再喝半斤也醉不了。”
男女争雄
高个子女顾客买货砍价钱，矮个头的着西服领带的老板斤斤计较不让价，终于吵了起来。
情急之中，高个子女人吼道：“看你那小样，你敢和我比高低。”
矮个子的老板见多识广，小声说：“谈不拢不谈了，你不敢和我决雌雄吧？”
骗人暂停
大选结束了。议员对妻子说：“祝贺我吧，我当选了。”
妻子说：“你不会连我也骗吧？”
丈夫说：“大选结束了，暂时用不着骗人了，下回还是要请您帮忙。”
孰快孰慢
才出道的画家诉苦说：“买卖和艺术就是不一样，我画这幅画只用了一天的时间，卖出手却用了一年？”
著名画家认真地指导说：“把一天和一年倒过来吧，假如你用一年的功夫画一幅画，那么只用一天的时间可以卖掉它。”
化险为夷
一个大热天，纪晓岚在书房里光膀子写文章。突然听到乾隆皇帝来到，匆忙之中，来不及穿衣，就回避到书桌下。
一会儿，他以为皇帝已走，便悄声问书童：“老头子走了？”
皇帝听到了他这句老头子，要求解释。
纪晓岚机智巧辩，即兴胡诌，从容不迫地说：“万岁爷，万岁为‘老’，人上为‘头’，‘子’是对圣贤之尊称，故万岁爷为‘老头子’。”
乾隆皇帝欣赏纪晓岚的幽默才智，放过了他。
金袍玉帽
一个穷汉自吹见到皇帝。有人要他说一下皇帝的穿戴。
穷汉说：“头戴白玉雕成的帽子，身穿黄金打成的龙袍。”
有人问：“穿金袍如何作揖呢？”
穷汉说：“你真没出息，皇帝还用着给人作揖吗？”
激动原故
妻：“你这个人一看到漂亮的女人就激动，你不能忘了自己是已婚。”
夫：“正相反，我每次看见漂亮的女人，心中最懊丧的是我已结了婚。”
钱与面具
有一个人在集市上支起架子，一面挂了钱另一面挂了一个面具。
围看的人越来越多，这是一个谜呀。
只见来了一个差役，上前拿起钱就走。
大伙很惊疑，也有人问他为什么一言不发就拿走了钱。
支架子的人说：“他已经猜对了。”
“答案是什么？”
“要钱不要脸。”
众人听后都捧腹大笑起来。
狗的抚爱
狐狸走进羊群，抱起一只羊羔亲热。
狗问它想干什么，狐狸说：“我在哄羊羔玩耍。”
狗对狐狸说道：“你赶快走吧，不然叫你尝一下狗的抚爱。”
洗澡聚餐
一群无赖汉游手好闲，他们打起了白吃羊肉的主意，于是来到一个羊馆面前。
一个无赖说：“你的羊很肥，肉一定好吃，宰一只，大家享受一番？”
羊倌讨厌他们，说：“羊还没养肥呢。”
无赖们说：“明天天黑整个世界就要毁灭了，你和羊都要完了。”
羊倌眉头一皱，计上心头，答应说：“好吧，我请客，明天上午在河边野餐。你们先洗澡，然后聚餐。”
果然，第二天上午无赖们来到河边，脱光衣服，下河洗澡去了。羊倌迅速地将他们的衣服捆扎一起，跑回家去。
当无赖们洗完澡发现衣服找不到了，就问羊倌，羊倌答道：
“我用衣服烧火烤羊肉了，快吃肉吧，世界末日到了，一切都完了，还要衣服有什么用呢？”
门铃失灵
门铃失灵，主妇打电话约电工修理。
第二天主妇等了一天，没见电工。
第三天打电话再问电工：
“为什么约好了而不见来呢？”
电工回答说：“我已到过您府上，在门外按门铃，没有人来开门，我以为府上没人，只好走了。”
徒弟烧茶
一个苛待徒弟娃的师傅吝啬极了，大冬天让徒弟娃穿单裤，嘴上说：“小孩的屁股上有三把火，用不着穿棉裤。”
一天来了客人，师傅吩咐徒弟娃烧茶。
半天不见茶上来，师傅便到院子，看见徒弟娃正撅着屁股对着茶壶趴着呢？
“让你烧茶，你为什么胡闹！”
“师傅，我正在给您烧茶呢，你常说小孩的屁股上有三把火，这么长时间了我的三把火怎么还烧不开一壶茶水呢？”
水牛龙王
北方旱地的农民，从来没有见过水牛。
有一天，一个农民来到一条河边，想喝些水。猛地看见了一头水牛，水牛两只鼓鼓的眼睛瞪着他。
水牛全身灰不溜秋，两只长角向后弯，这庞然大物，真把他吓坏了。农民水也不喝了，爬地上就磕头，嘴里说：
“饶命吧，龙王爷。”磕罢头，扭头就跑了。
对应自如
一位应聘者来到招聘处，向主管要求一个既不出力也不操心的还拿高薪的工作，主管点头答应。
应聘者高兴地问：“哪天来报到。”
主管说：“既不是星期一、二、三、四、五，也不在星期六、日，除了这些日子之外都可以来报到。”
保护心灵
来访客人参观了主人漂亮的住宅后发问：
“你为什么把鱼缸用布盖上？难道是为了让它们早点睡觉？鱼不和鸟一样，又不会吵闹！”
“亲爱的客人们，我招待您的菜中有鱼，为了让它们的心灵不受创伤，所以用布盖上了。”
不理解谁
两个朋友在一起谈话，一位对另一位说起了抱怨的话：
“我的妻子绝对不理解我。你的妻子呢？”
“不知道，我和我妻子从来没有谈起过你。”
健忘症者
有一患健忘症者，他的妻子劝他出门找良医求妙方治疗。
于是他骑上马，拿着弓箭出去了。
还没走出20里，他想大便就翻身下马，把箭插在地上，把马缰绳系在树上。
他大便毕见不远地方插一箭，大惊：“真危险啊，哪儿飞来的乱箭，差一点儿射着我。”回身一看，一匹马栓在树旁，顿时高兴起来，笑道：“老天爷赐宝马一匹，谢了。”
刚走几步，踩到自己刚才拉的屎，大骂道：“谁家的狗拉的屎，弄脏了我的鞋！”
一路上纵马扬鞭，来到家门口，他说：“这是谁的住宅，莫不是位良医的诊所？”
妻子来开门看见他，知其健忘症又发作，十分生气。这个人不知何故，对妻子道：“娘子休无礼，我与你素不相识，何故生气？”
我跑赢了
小孩子问母亲，他是怎样生出来的。母亲耐心地讲述了人生命的奥秘，受孕时成千上万的精子向卵子跑去，并且须十月怀胎才能生出来。
小孩子似乎听明白了，突然高兴地扑进母亲怀里，喊道：“那场赛跑是我赢了。”
解释正确
老师在黑板上写出“扑朔迷离”一句成语，点了一名后排的同学要求解释。
那位同学推了推眼镜，朝黑板仔细看，看不清，说：“模糊不清，看不清楚。”
老师说：“这位同学解释对了。”
上天文课
小伙子对女友说：
“亲爱的，我真喜欢你，你像天上的月亮一样美丽，又像星星一样可爱，你还像太阳一样给我带来光明和温暖，没有你，我简直无法生存……”
女友忍不住打断他的话，说：“请你不要给我上天文课。”
识别敌蝇
一位著名幽默专家请女友吃饭，刚坐定，便飞来一只苍蝇。
那位男士拿出报纸拍打，费了不少劲儿也未能驱赶成功，倒是引得女友一阵阵笑声。
一会儿，一只苍蝇停在他面前，男士举起了报纸欲给它致命的一击，却停住了手，他认真观察了那只苍蝇后，放跑了它。
女友终于开口发言了：“你为什么放走了它？”
他装模作样地回答：“放走的这只不是刚才和我们为敌的那一只。”
学台下马
某秀才家中的佣人，把娃儿撒尿，娃娃不肯尿，佣人吓唬说：“学台大人来了。”顿时，娃儿就撒了尿。
秀才看到了，问佣人何故。佣人回答说：“你们秀才一听到‘学台下马’吓得个个屁滚尿流，我用此法试试娃儿。”秀才大有感叹，说道：“想不到娃儿这么小，就知道学台大人了。”
开眼省钱
妻子：“假期要到了，这次一定要出去旅游。”
丈夫：“出门花不完的冤枉钱，找本介绍旅游的杂志看一看，既开眼界又省钱。咱们现在吃饭吧，你做了些什么菜？”
妻子：“做菜？干嘛花那个冤枉钱，找本菜谱看看，不也是既开眼界又省钱吗？想吃哪个菜就翻到那一页。”
瞎诌卖弄
在“善有善报，恶有恶报”专题研讨会上，有两个肚中有点墨常爱卖弄的活宝花搅会场。
一个煞有介事地说：“孔子是大圣人，当然是位大善人，善有善报，所以后代中出了一个善断多谋的孔明……”
另一个真有其事地说：“恶有恶报，最灵验，秦始皇焚书坑儒，他的后代秦桧遗臭万年……”
君子不哭
同治皇帝年幼时跟着老师读《论语》，不好好学，急得老师哭起来。
同治见到此景便读起书来，看到一句：“君子不器。”便用手压住下面两个“口”字，对老师说：
“孔子说，‘君子不哭’，师傅不要哭。”
老师不由地笑了一下。
膝头补丁
一则招聘广告说，凡应征园艺师者需带上穿过的工作裤。
于是好些条打着补丁的旧工作裤摆到了桌子上。招聘者将裤子臀部上打补丁的放在一旁，挑出了一条补丁补在膝头上的裤子说：“这条裤子的主人被聘用了。”
正在仰泳
一位绅士在菜汤里发现了一只苍蝇，把服务生找来，幽默地问道：“您看一下，这动物在汤里干什么？”
服务生认真地看了看，恭敬地回答道：“先生，我看它正在仰泳。”
同龄不疼
一位老年患者对医生诉说左脚疼痛。
医生说：“这与您的年纪大有关。”
老人说：“我的右脚与左脚同龄，为什么不疼。”
幸运握手
一位上校和新兵亲切地握手后，说：“你可以写信给你的父亲，告诉他你幸运地和上校握过手，他会为他的儿子有这种荣誉而高兴。”
上校见新兵默不作声，又问道：“小伙子，你父亲是干什么的？”
“报告上校，他是咱们部队的司令员，是位将军。”
安慰无效
医生安慰病人说：
“您的病会好的，您的身体需要户外活动，多走动，多呼吸新鲜空气，您的职业是……”
“邮递员。”病人有气无力地回答。
三改对联
三位秀才经过县衙门，只见门上有一幅对联：
“眼前皆赤子，头上有青天。”
甲说：“不确切，改换两个字。”开口念道：
“眼前皆赤地，头上有黑天。”
乙说：“改得好，再改一下。”开口念道：
“腹中皆白字，头上尽黄金。”
丙说：“我还有一改法。”开口念道：
“手中持白刃，头上戴红缨。”
投您一票
一位议员先生视察本地监狱时，与一犯人谈话：“你做过哪些坏事？”
“偷了一户人家的财物；在街上酗酒滋事。”
“还有什么？”
“年初选举时我还投了您一票。”
断薤划粥
范仲淹，小时孤贫，在醴泉寺的一间僧房里寄居读书。
他生活清苦，学习勤奋。
他每天晚上用糙米煮一锅粥，待粥冷凝后划成四块，早两块晚两块。没有菜，就用野菜浸盐水下饭。
范仲淹人小志高，寺里老和尚对他非常爱护，用字谜鼓舞他：
“翠竹掩映留僧处。”
范仲淹猜出是一个“等”字。
抱歉有窍
一位男士的脚踩着了一位小姐。
小姐说：“先生，您的脚下有什么？”
这位男士很抱歉，连说对不起后，又补充了一句：“要不，您把我的脚也踩一下？”
圣岩拟状
相传清代有一位专替人写状子的人叫杨圣岩。
一次，他看见一位少妇在痛哭。他了解到她丈夫三年前病故后又有了相好，有心改嫁，无奈族长和公爹不准许。她上坟归来，想到自己的不幸忍不住哭了起来。
杨圣岩为她拟就一份状子，让她去衙门告状。
县官接过她的状子来看，状子上写道：
“民妇十八夫病亡，一间草屋两张床，
婆婆长病已归天，公公如今还年壮。”
县官立即判下：“民女听着，本县官令你回去改嫁，不得违令！”
白吃何妨
四个卖菜的小贩常聚一起作酒会，其中一个卖白菜的从来不还席。
那三人就避开卖白菜的去喝酒，卖白菜的赶来要喝。于是三人商量一起来嘲笑卖白菜的。
酒令是必须一人一句诗，以本业为第一个字。
卖韭菜的说道：“韭（久）饮他人酒。”
卖蒜的说道：“蒜（算）来不应当。”
卖葱的说道：“葱（聪）明人自觉。”
卖白菜的说道：“白吃有何妨！”
三乘以七
孩子考试回来，妈妈问考得怎样。
“有道题是三乘以七等于多少，我没想起来。”
“那你填得数没有？”
“不填白不填，管它三七二十一，我乱填了一个数。”
虎口拔牙
一位牙痛患者去看牙医。
检查后告知要拔牙。患者十分害怕，医生要他鼓足勇气配合。
患者要求喝酒，医生充许了，说：“镇静一下吧！”
患者连喝几口后，勇气来了，镇静不下了，大声说：
“我看谁敢虎口拔牙。”
坚持到底
证人在法庭上作证前要宣誓，法官提醒他：“你知道宣誓之后应该怎么做吗？”
证人答道：“宣誓之后，不论我所作之证是真或假，都只能坚持到底！”
急着洗碗
急性子到一家面馆吃饭，进门大喊：“老板来两碗臊子面，要快！”伙计赶紧下面浇臊子，端了上来。那人却匆匆而去，边走边说：“太慢了，顾不上吃了。”
又一天，面馆老板远远看见这人向这边跑来，就急忙做好两碗臊子面。急性子喊要两碗臊子面，没等坐稳，老板端了两碗臊子面已到桌前。急性子才要吃起来，老板把面翻扣在桌子上说：“吃得太慢了，我急着洗碗呢！”
比谁最笨
两个人在相互吹嘘他们的孩子笨。
第一个人对儿子说：“给你一块钱，去买一块手表。”孩子听完话就走了。
第二个人对女儿说：“你和那孩子一块去，看一下表店我在不在那里？”女孩应声也走了。
路上两个孩子也开始相互吹嘘各自的父亲有多笨。
男孩说：“我爸太笨了，现在都几点了，所有表店都关门了，买什么表呢？”
女孩说：“我爸才笨呢，他自己给表店打个电话，问一下就马上可以知道他在不在了嘛。”
上任对联
新上任的县官，命令仆人在衙门口贴出了一副对联：
“若受暮夜钱财，天诛地灭；
如听衙役说话，男盗女娼。”
百姓们看了，都盼望这一次来的是个清官。谁知，这个县官比前任更厉害。
为了不和对联上的话相矛盾，新官规定：一是凡有行贿的，都在白天接待；二是有犯人送礼须罪犯亲自送交，不许衙役经手。
起初，众人感到这位县官的做法很奇怪。后来联想上任对联，方知道他是一个狡诈的县官。
脖挂佛珠
猫的脖子上套了一串佛珠显得温和有礼。
老鼠们觉得稀奇，大老鼠说：“此猫皈依佛门，吃素不吃荤啦。”于是老鼠们都出来玩耍。
可是猫见到老鼠就猛扑上去，连抓两只吃起来。其它老鼠四下逃散。
大老鼠说：“太可怕了，吃素比吃荤更可怕。”
唤回失态
一对恋人参加了联谊会，女友发现自己的男友用羡慕的眼光直直地看着坐在旁边的一位美丽的女郎。
女友在他的耳边轻声说道：“你快和她说句话吧，不然人们都会认为她是你的未婚妻了！”
庸医挂匾
有一庸医经常给人乱下医嘱，胡开处方，经他医治的人不少因误诊而亡。
一日，忽然有人给他送来一匾，上书“功德无量”四个大金字。
庸医问道：“我不曾给您看过病？”
送匾人：“你帮了我不少忙。”
庸医：“……”
送匾人：“我在附近做生意，一向萧条冷落。自您来此行医后，我的生意兴隆起来，今特送匾来感谢您的关照。”
庸医：“您是做什么生意的？”
送匾人：“您终究会知道的。”
事隔半载，一个偶然的情况，庸医知道那个送匾人是棺材铺老板。
媒婆的嘴
媒婆常有倒霉的时候。一个媒婆说两方，扬长隐短少不得。撮合成了的夫妻过日子发生口角，前来找她对证的也多。凡遇此事，媒婆就自己打自己的嘴，发誓再不说媒。
一次，一对新婚男女又找来了，哭哭啼啼好烦人，媒婆悔丧，气得跳了井。
有一好心的少女闻声喊人取绳搭救。
媒婆刚上井口，才睁开眼，只见有一少女在眼前，就说开了：
“姑娘长得真好看，我要给你找个好婆家。”
迷人猴子
在宴会上达尔文和一位美丽的女士坐在一起。
美人带着戏谑的口气问科学家：“您说人类是由猴子变来的，我也是吗？”
达尔文很有礼貌地回答：“小姐，这是不存在丝毫疑问的。不一样的是，您不是由普通的猴子，而是由一只长得非常迷人的猴子变过来的。”
其言不善
婆媳俩不和已年数长了，在婆婆80岁高寿时媳妇感到过悔恨，后听说婆婆病重卧床，便前来看望。
婆婆躺在床上用微弱的声音说道：
“谢谢你来看我，我不行了，如果我死了，我想让你知道我已经原谅你了。”
媳妇眼泪汪汪，说道：“您不会死，我会好好服侍您的！”
婆婆听后，脸上又显出怒色，说：
“如果我康复了，那么一切都和原先一样！”
践踏荣耀
图奥尼拉斯是古希腊的讽刺哲学家。
他从来不穿鞋，一双脏脚也不洗。
一次他在柏拉图家中的地毯上边踩边说：
“我在践踏柏拉图引以为荣的东西。”
柏拉图回答：
“您经常这样做，但是您的做法使我得到更大的荣耀。”
打预防针
医生：“这个病人要出院了，给他注射一针镇静剂。”
护士：“可以出院了还打针吗？”
医生：“他要结帐，怕他受不了。
主家管穿
客人前来拜访，见仆人捧着一杯茶上来。
仆人浑身不穿衣服，只用两片瓦用麻绳束挂在腰胯下。
主人生气了，说：“有客人在，快换轻软衣服。”
仆人在腰胯下换了两张荷叶上来。
客人说：“贵府上的仆人，有厚硬衣服有轻软衣服，不简单啊。”
主人得意起来，介绍说：“雇人时已讲明：自己管饭，主家管穿。”
客人见主人如此吝啬，茶也不喝匆匆辞别而去。
礼尚往来
有家领带厂推销产品，给著名作家海明威寄去一条领带和信。信中说：“我厂的领带很受欢迎，现寄上一条供您戴用，请汇两元成本费。”
过了数天，领带厂老板收到一本书和信，信中说：“我的书很受读者欢迎，现奉上一册，请寄八角钱，该书工本费是两元八角。海明威。”
职业思维
一位保险公司的职员正在教他的女儿开车，车子在下坡时煞不住了，女儿慌了。
他急忙说：“上帝保佑，赶紧找便宜的东西去撞吧！”
同病相连
张老汉新置了一张床，想在亲家李老汉面前显耀一番，便称病卧床。
李老汉刚做了一条新裤，也想在张老汉面前夸一夸。
李老汉探视亲家，坐下后大腿压二腿，撩开衣衫，拍拍新裤子。动作完后才想起问候亲家：
“你害了什么病？”
张老汉看过了刚才的表演，笑着坐起来，说道：“亲家这一来，我知道了，我们害的是一样的病。”
该诅咒谁
丑陋的男子娶了漂亮的女人，女人怀孕生孩子前，对男人说：
“如果我的孩子像了你，你是该诅咒的。”
男人说：
“如果我的孩子不像我，你才是该诅咒的。”
坐钱眼里
南宋奸臣张俊，贪心爱财，积聚一大笔私财。
一次，大臣们聚在一起喝酒，有一班伶人说笑话助兴。
只见有一个伶人走上场来，自称善观天象，只须用浑天仪一照，就能看出这个人是天上哪一颗星的化身。他说道：“用浑天仪很不方便，也可以用一个大钱来代替。”伶人从钱眼里很认真地对照，一个一个照，一个一个说是什么星。轮到张俊时，伶人三番五次从钱眼里仔细窥视，说看不见什么星宿。
众大臣催他再仔细看看，他便认真地说：
“真的看不见什么星宿，只看见张爷坐在钱眼里！不信，都可以来看。”
雨中慢行
呆子在大雨中慢慢走。
有人催他走快一些，他说：
“急什么，前面不也在下雨吗？”
以水作酒
穷书生想为朋友寿辰庆贺，但无钱买礼。
祝寿那天，他用空酒瓶装了一瓶水前往朋友家。
祝酒时他说：“君子之交淡如水。”
朋友应对说：“醉翁之意不在酒。”
同洗毛病
哥俩儿都好吹牛，人人讨厌，于是一起去深河里游泳同洗毛病。
当哥的事先手里拿着一块熟肉，脱衣入水，不大一会时间出水，吃起肉来。
哥哥吹嘘是龙王请宴。
弟弟一听急忙脱衣跳下水，跳水太猛碰破了头。
哥哥问头怎么破了。
弟弟回答：
“龙王嫌去晚了，用龙杖敲了一下。”
职业兴趣
拳击比赛热闹非凡。
A选手眼看胜利，突然被B选手一拳击中牙齿，顿时倒地不起，满场叹息。
有一位观众跃跃欲试。
有人问：“你是B选手的朋友？”
“不，我是牙科医生。”
高俅李逵
甲：“您关心当代文艺批评吗？”
乙：“我就是业余的文艺批评家。”
甲：“您能谈谈我国当代文艺批评的现状吗？”
乙：“我先谈谈大家的认为，在物欲横流的当今，文艺批评应对文艺及现实中存在的各种问题尖锐地提出批评。”
甲：“听说在文艺评论中有两种批评在败坏文学生态环境。”
乙：“有这样两种批评形态。一是李逵式的“骂派批评”，豪气爽快，抡起大斧子就砍；一是高俅式的“红包批评”，有钱就阿谀奉承。
甲：“是的，真正的文艺批评是要讲真话，以理服人。”
赶快点灯
一个读书人，很有学问，斯斯文文。
一天夜里，他着急着推媳妇，嘴里念叨着：“贤妻请快点燃银灯，不知何虫叮咬愚夫。”
他说了几遍，媳妇翻了个身又睡了。
脚更疼了。他顾不上斯文，大喊：“娃他妈，赶快点灯，不知道是个啥虫虫在我脚上咬了一家伙。”
他媳妇赶紧起来，点灯一看，是一只黑蝎子。媳妇边捉蝎边抱怨说：
“你咕咕噜噜，我还当你梦里念诗哩！”
逆向思维
几位教育心理学家研讨年轻一代的思维定式。
一位说：“现今年轻一代和我们这一代没有什么不同。他们也是逐渐懂事，离家出走，结婚成家，生育孩子，只是顺序是倒过来的。”
另一位说：“年轻一代是逆向思维，反顺序做事。”
可怜无奈
一人碰上了老虎，无奈爬树避虎，却跌落在虎背上，恐怕发生变故，紧紧抓住虎颈。
老虎无奈，猛奔起来。
路人远远望见，无不喝采。
这个骑虎人心中叫苦：“只看见我骑虎真威风，却不管我骑虎咋下来。”
取其精华
英国一家出版社的总编辑收到邮寄包裹单，总编辑的小儿子到邮局取回来了书稿和一盒杏仁糖。
书稿放在写字台上，杏仁糖小孩自己吃了。
小孩子背着大人，给投书稿人回了封信：
“你的杏仁糖可口，我们收下了；可你的书稿爸爸说写得太差，今后请只寄杏仁糖就可以了。”
母女上课
女儿和女婿吵架之后回到娘家。
女儿对母亲说：“我不在他那儿住了，给他上一课。”
母亲说：“你真想给他上课，最好咱俩都在他那儿住。”
业务诚信
一位未见过面的业务上朋友从电话上知道他已50岁了。
10年后因业务又通电话，当问到他的年纪时得到的回答仍是50岁。
这边感到奇怪就问：“不对吧，10年前你说你已50岁了。”
那位朋友回答说：“做业务就讲诚信，说过的话不可以改口，你就是再过10年来问我，我还是回答50岁。”
贼还不来
夜深，一个小偷进屋行窃，恰好被访友夜归的迂公碰到。
小偷逃跑之中把从别处偷来的羊皮袄掉落在他家。从此迂公一直盼再能得到一些什么。
每次访友夜归，家中平家无事。
迂公叹曰：“贼还不来。”
记忆能力
在民事诉讼法课堂上。
教授大讲了一通法律主体概念，时间一长，枯燥的概以理解和记忆。
于是教授提问学生：
“债权人和债务人两者的区别是什么？”
一个学生回答：
“债权人的记忆力好一些；债务人的记忆力差一些。”
慢慢地拔
一位拔牙的病人感慨地说：
“牙科医生还是收入高，拔牙只用几秒钟就赚了3美元。”
牙科医生回答说：
“嫌快了吗？可以慢，如果你能忍受，我可以慢慢地拔。”
死亡原因
医生在填写死亡通知书时，在“死亡原因”一栏误填，写上了自己的名字。
当他准备改写时，死亡者亲人说：“不必改，这样写正确。”
还有指望
医生决定把病况真情告诉病人自己。
“我觉得还是告诉你好。你身患重病，我已无能为力，看来没什么指望了。说吧，你现在想见谁，我可以帮助你。”
病人痛苦地发出声音：“求见别的医生。”
未曾相识
某甲：“我们在悉尼见过面，是吗？”
某乙：“不，本人从来没有去过澳洲，更不知悉尼在什么地方。”
某甲很轻松地说：“我也没有去过大洋洲，看来那一定是另外两个人。”
要看地方
一个乡下务田人赶集回到家，对老婆说：
“今天在集镇上老爱打喷嚏。”
老婆笑了，说：“那是我在家想你的缘故。”
一次，这个务田人挑着粪正过一座独木桥，连打几个喷嚏，几乎摔下桥。
他生气地骂道：“真是的，想我也要看看是啥地方，太危险了。”
地薄三尺
一个县官一味贪赃枉法，大刮地皮。
一年县官做寿，乡绅特送一块牌匾，上书“天高三尺”。送匾人说：“大老爷在本地做官三年，功德比天高，祝老爷高寿高升。”这个贪官十分高兴。
后来，一位当地亲侄子秀才对他讲，该匾快取下来，县官不解。秀才说：“天高三尺是说地薄了三尺，说您刮地皮真厉害。”这个贪官气青了脸。
