米露露所有的不满意加在一起，就是住不起吃不起穿不起用不起买不起花不起。
它们可以被概括为三个字，伤不起。
狗屁不如的倪小龙在米露露心中却是个宝贝疙瘩。这宝贝疙瘩是米露露分泌快乐因子的源泉，能带给她翻天覆地的幸福生活。
而对于从前既窘又囧的生活，米露露确实快乐不起来。
首先是得还债——
对于米露露来说，每个月都有两次大出血。
一次是来例假，一次是还债。
都很痛。
可恨的是还债的时间比来例假的时间要准，还有人催。
例假有时候催它也不来。
他们欠银行一大笔钱。
没错，是房贷。
米露露计算过，她什么时候快老死了，债也就差不多还完了。
“阿弥陀佛……让我突然有一大笔钱吧，好把这孽债还完……钱还完之后，如果还能剩点钱，我就再买一套楼下有保安敬礼、屋里带衣帽间、能放得下冲浪浴盆的大房子……天灵灵地灵灵……不对，那样就又得贷款，又得还债了……”露露虔诚地想。
让米露露严重不满意的还有现阶段的饮食标准——
目前夫妻俩最奢侈的饕餮行动，就是闯进每人几十块钱的海鲜自助，恶狠狠展开厮杀。每次开战前，俩人都会相互提醒对方要注意形象，但只要见到漫山遍野的食物，俩人大脑的摄食中枢就会全部失灵，不把几十块钱加倍地吃回来，决不会相互搀扶着撤下火线。
其实，米露露不喜欢也不奢望顿顿山珍海味，只是对于她这个标准的吃货来说，希望每次能吃得从容淡定些。
她的本本里有一长串要蚕食鲸吞的名单：
那家能把人吃到High翻的麻辣火锅，同学聚会去过一次，至今让她念念不忘；
厨师在客人面前轮着两把小铲上下翻飞的上海铁板烧，因为老板请客才饱了口福，至今唇齿留香；
外婆家的杭帮菜，早就听同事说那里的西湖醋鱼很正宗，让她很是憧憬；
还有那条曲里拐弯巷子里的涮羊肉，网友传说入口即化，让她经常口水直流……
米露露希望能有一天，去大开吃戒之前，不用再掏出那个干瘪的包包，一边翻来覆去数那几张薄薄的钞票，一边拼命噼里啪啦在脑袋里做珠算，然后再用珠算得出的数字与下一个发薪日之间进行某种复杂的换算，如果算出的最终结果是正数，那就意味着她可以杀过去饕餮一番。
很遗憾，在今天之前，能得到正数的次数不到百分之十。
米露露的人生信条是民以食为天，希望能随时去吃好吃的。
米露露第三不满意的是眼下抠抠索索的穿衣打扮——
虽然米露露的打扮被倪小龙无情地总结为介于爷们和纯爷们之间，但她毕竟是个女人，碰巧还是个漂亮的女人。
女人都希望成为别人眼中的风景，介于爷们和纯爷们之间的米露露也不例外。
有人喜欢小桥流水，有人喜欢枯藤老树，有人喜欢冰天雪地，有人喜欢黄土高坡。看风景讲究的是心态，在带着耳机听音乐的拾荒者眼中，你怎么能知道垃圾堆就不是一道风景呢。
米露露穿得比垃圾堆强多了。
她这道风景只是爱穿各种长裤、各种短裤、各种T恤罢了。
之前，米露露毫不在乎那些与爷们有关的所有评价，她在乎的是装饰这道风景的行头基本没有超过一百元的。
几十元的衣服、包包和鞋子还是当下米露露武装自己的中坚力量。
米露露称它们为“战利品”，是因为它们凝聚了米露露所有智慧的结晶。
为了在廉价货里淘到一件物超所值的宝贝，她可以在批发市场里连续搜索几个小时；锁定目标后，为了以最低的价格得到它，她会活学活用《孙子兵法》和《三十六计》，和摊主展开N个回合的拉锯战，晓之以理、动之以情、软硬兼施、欲擒故纵，直到最后取得砍掉十块八块钱的巨大胜利。
其实，米露露不喜欢也不奢望用昂贵的名牌来武装自己。除了LV香奈儿之外，她基本说不上来还有什么其他名牌，所以让她对下面的文字进行断句肯定会出错：
唐纳卡兰博百利瓦伦蒂诺普拉达古奇纪梵希迪奥。
米露露会从上面的句子中找到《第N滴血》中的兰博和写反了的汽车品牌奥迪，以此代表她对名牌的受教育程度。
米露露只希望逛批发市场的时候，再不用为杀掉十块八块绞尽脑汁。头疼啊，头真的疼啊，像是小时候思想品德考试，与监考老师死命周旋的那种头疼啊。
让米露露不满意的还有眼下的交通状况——
其实，米露露有很多种选择。地铁一号线二号线四号线十号线，公交一路车二路车八路车十路车。让米露露不满意的是，她不能选择自己开车。因为她没有自己的汽车。
坐公交地铁吧，冬天米露露还能忍受，就当跟大家抱在一起挤暖和玩，但夏天就悲剧了。
汗臭脚臭狐臭口臭一相逢，便胜却人间无数最臭。
此外酷热也是必须的。这时候米露露会调整心态，把自己移情成大馅包子或者大闸蟹，想想最后还能被蒸成美味佳肴，她就觉得热死也算是值了。
美味佳肴在人间最臭中被大火蒸三十分钟以上，还真不知道是啥美妙的味道呢。
还有，米露露是有曲线的啊有木有，前挺后撅S型的曲线啊有木有，可前面有性压抑的变态男，后面有色迷迷的怪叔叔啊有木有。
所以米露露只能把自己变得什么都木有。
具体操作方法就是含胸收臀，含胸含成罗锅状，收臀收成嘘嘘的男人状。也就是把S型曲线给它镜像翻转过来的意思。
米露露从没幻想过此生逛街买菜兜风能开着法拉利或宾利，能有辆吉利就差不多了。
可现在连吉利也没有。
米露露希望能拥有一辆SUV，什么牌子的都行，比吉利还便宜的都行。
她脑海中无数次循环播放着这样的画面：
以一只鸟的视角从空中俯瞰，一辆SUV行驶在郊外笔直的公路上，路边是大片金黄色的向日葵，向日葵实在没有那油菜花也行。黄花菜不行。
然后镜头匀速推向驾驶室，是一个不化妆的女人的近景——这个女人当然得是米露露。女人头发虽然因为不够长不能轻舞飞扬，但被风吹得乱乱的，多少还是有点慢慢的浪的感觉。
总之就是很浪漫的感觉。
与此同时，旁边副驾驶座位上的男人对她射来两道热辣辣的目光。这男人要是布拉德皮特最好，他要是不来就老公倪小龙算了。其他人的不要。
然后，她根本不看旁边的男人，布拉德皮特来了也不看，只对路边正在干农活的黝黑大叔报以一声响亮的口哨，紧接着用力踩下油门……
这时镜头重新回到那只鸟的视角，汽车在画面中渐行渐远，消失在泛着金黄色光芒的地平线上……
“真爽呀！”米露露想，“纵横江湖，快意人生喔……”
可她还没那么纵横快意过，因为她连辆吉利都没有。
因为她连辆吉利都没有，所以这段画面变得越来越模糊，以至于米露露偶尔会邪恶的想，是不是只有抢银行才能在此生了却夙愿呢。
跟对交通状况不满意一样，米露露对化妆状况也不满意——
虽然从领结婚证那天以后，米露露就从来没有化过妆。
但不化妆不等于不保养皮肤。
米露露的皮肤很好。
很白，像剥了皮的煮鸡蛋。
紧致，像剥了皮的煮鸡蛋。
光滑，像剥了皮的煮鸡蛋。
全都形容完的话，得用一筐剥了皮的煮鸡蛋。
皮肤是让她引以为傲的资本，其他的米露露可以不讲究，但保养皮肤必须讲究。
再讲究也是穷讲究。
米露露也想用欧莱雅美宝莲，但她其实连天天见的大宝也很少用。原因很简单，贵的买不起，便宜的看不上。为了攻克这个难关，米露露已经掌握了至少十几种自己勾兑面膜的秘方，其中至少有四五种是她亲自发明的。
咸盐、鸡蛋、米醋、蜂蜜、水果等等，只要是能吃的她就可以做成面膜。
在这一点上米露露很有天赋，反正比做饭有天赋。
所以关于护肤品牌的断句对她来说，很easy很easy ye～～～即使用英语也没什么大不了。
HRIPSAGUERLAINCHANELLAMER
请断吧。
米露露会悄悄提示你，它们是：赫莲娜茵芙纱娇兰香奈儿海蓝之谜。
最让米露露不满意的就是结婚——
结婚对所有人来说都是件大事。
事关你和那个人之间的爱爱到底是合理合法，还是乱纪违法。
要知道，上世纪七、八十年做爱这种事要是乱到一定程度的话，罪至枪毙，人命关天哟。
所以为了避免被当成罪犯绳之以法，要结婚的人就得大张旗鼓告诉别人，“我们结婚了啊，合法了啊，到时候别错抓了我们啊！”
这就是秀的重要性。
有秀才艺的、有秀大腿的、有秀凶器的、有秀富有的，所以就有秀我们是遵纪守法好公民的。可就算这么事关大局的秀，米露露和倪小龙却大秀化小，小秀化了。
结婚证是领了，三年前就领了。
可婚礼没办、喜酒没请、红包没收、婚纱照没拍、钻戒没买。
说到底就是一句话，没秀。
米露露骨子里是个传统的女人，没秀不踏实。
要是有秀的话，她会采用最具有中华民族传统特色的秀：倪小龙戴着大红花，骑着枣红马，她凤冠霞帔蒙着红盖头，坐着八抬大轿，敲锣打鼓拜天地，洞房花烛月儿圆。
那样的话谁还敢来抓自己，那分明就是和老祖宗过不去！
可现在，自己把老祖宗的规矩都坏了。
不爽有三，没秀为大。
至于涉及到生活质量的其他边边角角，米露露不但不满意，还很不服气——
电影票凭什么那么贵啊？不但不降价，还把那个卖盗版碟的哥们抓走了。那哥们肯定是该抓，但电影票也肯定是该降价。另外拜托，别把那哥们抓了又放、放了又抓、抓了又放行不行啊，头晕，七擒孟获呢？
那个谁去伦敦喂鸽子，我们去紫竹苑喂鸽子，他算旅游我们怎么就不算了？
别人去美容院推精油，我和老公相互推baby油，别人算SPA我们怎么就不算了？
别人生孩子，我们暂时养不起所以暂时没敢生，但我们管那只身价三十五元名叫“阿贵”的杂种小猫“儿子”，为什么就不行呢？
米露露所有的不满意加在一起，就是住不起吃不起穿不起用不起买不起花不起。
它们可以被概括为三个字，伤不起。
这典型屌丝的典型生活啊，让米露露严重怀疑自己首先投错了胎，然后又雪上加霜地嫁错了郎。
“那是以前！以后想怎么伤就怎么伤！”米露露想。
所以现在的米露露从内向外散发着光彩，人见人爱花见花开。
同事甲对米露露说，“你的皮肤比原来更细更白了耶，快告诉我秘诀！”
同事乙说，“你头发留长了真好看，以前怎么没发现你这么有女人味，只可惜咱们都是有家室的人了……”
同事丙说，“你每天笑呵呵的，一看见你我的烦恼就没有啦。”
同事丁说，“欸？你比原来丰满了？……哦，是上衣比原来紧了……”
同事戊悄悄地问，“喂喂喂，第二春来了？和谁？”
……
米露露对镜子里的自己很满意，这脸盘这身板对得起几分钟后的故友重逢。牛凯歌说凌雪一般都在家，米露露要给她一个惊喜。
