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第17章

高三的第一次月考,我挂的义无反顾。从我期中考试的考场安排你就可以了解到,我的成绩连掉两档。我从所谓的“学霸”考场也就是年级前五十的据点掉到了第三考场。我自认比别人迟钝一大截,所以只能拼命把那些需要灵活运用的公式死死背住。在课上,当同学兴高采烈地交换着讲义上的变态猛题答案时,我却还在反应公式是怎么被倒腾成题目中那样的;当同学专注于老师介绍的解题捷径时,我可能才刚刚把题目读懂;数学卷子连蒙带会的糊弄过填空选择,我只有勇气去挑战前三道大题。所以在试卷分析时,我也索性不去听那些大题的解析。好死不死,这样的理科白痴居然在文理分班时毫不犹豫地勾上了理科。这就好比从小被培养跳舞,等即将出师的时候却被告知篮球比较适合你一样无厘头。所以我成绩低迷也在情理之中。

但是低迷归低迷,我是没有道理一下子从达人考场退居三线的。但不要忘记我是处女座的。我不是说处女座可以挂科挂的理直气壮,因为处女座男生较之他人多了几分细腻多了几分思索,从而多了几分忧郁多了几分挣扎。而处女座男生“死要面子活受罪”的该死性格,又往往给他们留下更多遗憾的空间去堕落。比如我第一次被女生fire的时候,她把我送的水晶玫瑰以及项链退还给我。其实我心里难过的要死,就差没有当场哭给她看。可是我却故作坚强地把退还的礼物扔进了附近的垃圾箱。就在我完成这一系列动作的时候,她哭了,很歇斯底里。全然忘记她所处的地方是学校走廊,仿佛路过的同学和在身旁安慰她的朋友骤然消失一般。然而我却无动于衷。老实说,在那一刻,我的面子是得到了满足,而我天真地以为,当一段感情故事走到结尾的时候,我是比对方更早脱离剧情的人。但是,这只是处女座男生的妄想而已,当它与现实接壤时便会破碎得一塌糊涂。

没错,所以,半个月后她便和隔壁班的一个男生牵手等公车。我不会天真到以为那人是她哥哥。

扯处女座的欠揍性格花了太多篇幅,以至于有点远离原本要说的故事,没办法,谁让我也是众星一员。

备战第一次月考的最后几天,我不否认,呆呆的事情搅得我乱了方寸。可能你觉得事情没什么,说清楚了就能迎刃而解,但深陷其中的当局者往往会任自己的情绪肆意堕落。

那天,我挂断呆呆电话还不到两秒她就回拨过来,劈头就是一句:“你为什么挂我电话?”语气中带着从没有过的愤怒。我估计同样的情绪要让我的大学同学来诠释,她可能会说:“妈的,不想混了你丫?挂姑奶奶我电话敢?”会被语文老师判定成语病的倒装省略在大多数死党嘴里却如数家珍。

“我跟你说过再见了啊。”我有点儿委屈地回应着。

“那你还没听到我说再见呢。”我无言以对,而她继续着情绪,“你知不知道我最讨厌别人挂我电话?”

“对不起……是我过分了。”在她又一次的电话面前,我是没法再有任何情绪的。

“都跟你说了,我现在对他没有任何感觉了。”是我的错觉?竟从她的语气中感到了些许委屈。不,不是错觉,是处女座个性使然。

“真的对不起,真的对不起。”我像个胡同里踢球的孩子弄碎了人家的玻璃般机械地道歉,虽然我并不知道自己错在哪里。

“我接受你的道歉。如果再有下次我就不理你了,哼。”她平息了怒气。仅仅一个鼻息就让我紧绷的心瞬间松弛下来。

“快月考了,你要加油喔。”她接着说。

“恩,你也是。不过,这种考试不算什么。我还有更重要的考试,不是么?”

“你说高考嘛?嘿嘿。”她听出了我的醉翁之意却顾左右而言他。

“你得过关考试啊。”在这种时刻我是没什么幽默感好卖弄的。

“知道啦,你先考好月考,成绩下来后我再联络你好吗?好了,妈妈催我了,挂断咯,拜。”这次没等我反应,电话就嘎啦一声断了线。

之后的几天,我在期待与挣扎中复习,结果可想而知。公布成绩那天,如果不是收到了呆呆亲自送来的亲笔信,我可能有自杀的念头。

其实,收到信也没有好到哪儿去,因为在看过信之后我有种雪上加霜的疼痛感。我的爱情,好像在那一天暂时休眠。但是,我的身边却上演了另一出爱情短剧,而坠落其中的是好久没有出现的小呆。

从此堕落下去

这大地在沦陷,不远处风沙遮了天

我沉默不言,为你铸命运的金刚圈

兽化的危险,一转眼,已蔓延

不分神,寻不到真相的遥远

戒不掉的思念,让我在同化中盘旋

你低头默念,重铸了幽冥的预言

在绝望边缘,你的脸,看不见

弹指间,已堕入这无底的万丈深渊

奈何我,从此堕落下去

没有人记得那一句

说千遍,写万年

我爱你沉入谷底

向深邃处蔓延

愿为你,从此堕落下去

堕入那兽化的领域

在背后,阴影里

是我的全心全意

舍不得离开你

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