大多数的受伤，都是自己制造的
人与人之间伤害最深的不是在台面上战个你死我活，而是对方在明处，而你自觉逃避到暗处，一遍遍地望着光亮处，舔舐自我制造的伤口。
野象小姐去年九月份和男友相恋在一起，今年年初男友去了法国读书，她虽然有很多的不舍，但想到男友的前途，想到男友归来的时刻，便觉得值得等待。异国恋总是难熬的，你在深夜睡觉时，他可能在吃午饭，想要的甜蜜会因为时差而打了折扣，想到还有两年多的时间都要这样度过，野象小姐有点儿痛苦，但更多的时候，会觉得没什么大不了的，只要两个人相爱，只要有他在，一生那么长，慢慢来，都值得。
男友出国五个月之后的一天，野象小姐突然收到男友的信息——“我们还是分手吧。”她觉得一定有什么误会，否则不可能发生这种事情。她理智地请求男友说明原因，对方的解释是：我很喜欢法国，决定以后在法国工作和生活，而你不适合国外的生活，两个人异地，我没法照顾你，所以我决定分手，但我们可以继续做朋友。
听到这么正式而冰冷的解释，野象小姐才知道“分手”这件事是真的发生了。接下来的事情，和很多女生会做的一样，她开始想各种办法挽回，对方给出更直接的方案：如果你觉得我作为朋友的存在会打扰你的生活，那么我会在你的生活中消失。这不是野象小姐要的结果，一点儿也不是，可她越努力挽回，对方越坚决。
接下来的两三个月里，野象小姐都以泪洗面，痛苦不已，不能接受这个事实——“我爱他啊，天地如此之大，遇见和自己相爱的人是件多么难得的事”，她完全不想要放弃，无比珍惜这份感情，无法说服自己：两个相爱的人，怎么可以这么迅速地就分手了呢？
又过了两个多月，她做出了一个决定：她要出国，即便出国费钱又费力，因为这关系着她下半辈子的幸福，她不能就这么轻易放弃，不能给自己留下遗憾。她和父母说明了自己的想法，父母说如果她自己想清楚了，他们都支持。最近，她打算辞掉国内的工作，出去奔赴自己的爱情了，但内心一点儿底气都没有，她不知道能否在国外生活下去，而他又能否给予她支持和鼓励。
每个在爱情当中的人都是飞蛾，都有扑火的勇气，而有一个成语叫作“有勇无谋”，当在一件事情上影响你的最大因素是勇气时，你就要想想在此处你是否有“谋”，是否认清了形势，是否清醒地面对了自己，又是否在理智地行事。
优质的爱情需要无来由的感性，在遇到问题的时候，也需要有理有据地去面对。人们总爱把爱情特殊化，觉得和世间其他的事情不一样，其实，任何事情都有共通性，而共通的东西往往才是最本质、最需要用力的地方。
在我这个局外人看来，不管男友以何种理由分手，这份感情基本上是不能挽回了。男生拒绝女生的方式有很多，如果不是渣男或者有了敌对的事情发生，一般都会采取委婉的方式来表达，只不过，无论什么方式，一旦对方说出了分手，都已经是深思熟虑的结果，都是已经不爱了。
野象小姐最大的理由就是“可我爱他啊”，世上有太多的东西都是一厢情愿，你爱他，他也有权利不爱你啊，不能因为你爱他，就强制人家爱你。我不是一个悲观的人，可我在短暂的二十几年得到的经验就是：太多事情一旦失去了，就是不能挽回的，即便你打算付出生命的代价，仍是不行。也因为“我爱他”的存在，让野象小姐对这段感情有了单方面的希望，总觉得男友还是爱她的，总觉得只要她出国和他在一起，两个人就能幸福地走下去。
可以暂时不想要面对现实，但请你务必不要再伤害自己。在我看来，抛弃国内的一切，不管自己是否有在国外生活的能力，就要去国外挽回这段感情，就是在伤害自己。错误是有代价的，一个人在错误的道路上走得越远，付出的代价越大，势必就会受到越深的伤害，而这个伤害都是自己制造的，和对方没有关系。
如果说“对方不爱你了”这一点伤害到了你，那伤害指数可能是5，而如果你自作主张去了国外找他，他依然要和你分手，这么一折腾，伤害指数就会增长到10。我不是主张分手了就不要再去挽回，而是你需要清醒且理智地分析一下还有没有挽回的可能，否则就是别人口中的“瞎折腾”，没事找事。
无论怎样，分手或者被分手都是一件痛苦的事情。我能体谅面对这种局面时的无力感、脆弱感，但亲爱的，这就是人生，这就是生活啊，和你小时候想要HelloKitty的书包一样，无论你多么想得到，父母就是没钱买给你，它就是无法出现在你的课桌上，可最终你也接受了这种现实，背着十几块钱的小书包也能快快乐乐地上学了。
失去一段感情，并不可怕，尤其是还曾经有过美好的回忆，可怕的是一直“骗”自己，一直“折磨”自己，一直给自己制造伤害。
一个有棱角的人，更能获得尊重
抱着了解一下节目形式的想法，看了第一期的真人秀节目“偶像来了”，看了不到一半就关掉了。除了里面的设置有我不喜欢的之外，再就是一听到杨钰莹“长篇累牍”“滔滔不绝”地对人夸奖和赞美，我就有些受不了。也许她的欣赏是发自内心的，但是当这些“甜蜜炮弹”集中出现时，你会不自觉地去怀疑其中的真诚度。
生活中，很多人会有杨钰莹在节目中呈现出来的这一面。
从他们的口中听不到一句负面的评价，全都是“你好、我好、大家都好”“太阳当空照，花儿对我笑”。但有个很矛盾的点是：这些每天小心翼翼说话，生怕得罪人的人，反而最容易得罪人；这些每天凭借矫饰的语言来试图获得别人接纳的人，反而最不受人欢迎；这些自诩为“会说话”的人，恰恰是最不会说话的人。
每个人生来都是有刺的，这个刺，向外可以伤到别人，向内可以伤到自己，一切都是自然而然的，没有人的一生不会伤到别人，也没有谁能把自己保护得完全不受伤害，伤害和爱、快乐、痛苦一样，都是再正常不过的情绪，它是一种通道，借由它，可以释放你内心的毒素，让自己得到洗礼和自新。没有了它，就像你自己斩断了众多翅膀中的一只，只会失衡，让飞翔变得跌跌撞撞。
有朋友说“我在工作和生活中，总是把姿态放得很低，以致别人都会欺负我，看不起我”，我说“亲爱的，这不是姿态的问题，而是首先，你没有尊重自己”。一个尊重自己的人，允许自己有喜怒哀乐，允许自己遇到难听的话就发脾气，遇到不解的事情就争吵，遇到难过的事情就哭泣，只要保持在一定的分寸之内，大家都可以理解，并且能够对你的境况感同身受。
相反，如果同事在背后说你坏话，你还在人面前为她解释，说“其实她是个很好的女孩”；大家觉得办公室里某位女同事新剪的发型太雷人了，都默默做事、不做评论，只有你发现新大陆一般说“你换新发型了，好漂亮哦”；你职位低，每天想得最多的不是该如何在工作中出谋划策，贡献自己的想法，而是整天忙着给别人端水，给别人泡咖啡。在做这些事情之时，你有尊重过自己正常的情绪吗？
情绪是很有习惯的，如果遇到某种你不想展示的情绪，你就压制它，那么它很可能就会在你的生命中消失。放眼望去，那些做了几十年老好人的人，不管你怎么激怒他，他都已经失去了发脾气的能力。
人无完人，不管你如何努力，都不可能成为一个“完美”的人，这是“老好人们”做出改变的前提。世上真的存在自我感觉很完美的人。
我的一位朋友，相识四年了，从她口中没有听到过一句负面情绪的话，即便是在来“大姨妈”的时候，她的心情也是保持在“阳光明媚”的状态。她以为她从不负面评价别人，别人就会对她有好感，所以，经常遇到事情的时候，她就告诉对方“这有什么，我和XX是好朋友，到时候，我跟她说一声就好”，于是，她便热情地去找XX帮忙，基本上类似的事情，全部的结果都是XX们直接拒绝，但她依旧会给XX们找台阶说“他们也有自己的难处”。
这世上有你全心全意对别人好而对方依然不会喜欢你的事情存在，更不要说你只是用语言去说了几句让人家耳根痒痒的话，对方又不傻，凭什么就对你掏心掏肺，你只是自我感觉良好而已。
相反，做一个有棱角的人，恰恰是能够赢得尊重的途径。
因为有棱角，意味着你不会委屈自己，你有自己的原则、底线和判断，也意味着你并不完美，让他人可以坚定地和你站在一起。
我有一个朋友在摄影方面才华横溢，但脾气很火暴，不管对方是多大的腕儿，只要触犯了他，他一定撒手不干，可结果却是，这么多年，他在行业里混得越发风生水起，大家都知道他的脾气不好，也都通过大量的片子见识到了他的才华，便放心把一些工作交付于他。
所以，我有时候会想，那些脾气巨好、嘴超甜的人，是不是大多是一些没有什么才华的人，能力不行，就试图用“伪道德”来弥补。仔细观察一下，似乎还真是。
或许，做一个有棱角的人，也是需要能力的，需要相信自己，需要看得起自己。又回到了原点：你看得起自己，别人才会看得起你，也才会尊重你。
有些不幸，是自己附加上去的
某天在网站上搜片，竟然找到一部莱昂纳多少年时的影片《不一样的天空》，那个时候，他最多十五六岁，可真是太帅，太帅了。这部作品是1993年上映的，之前没有听说过，等看完，才发现里面都是大神级的人物。
影片的主角是约翰尼·德普，讲述的是由德普扮演的哥哥吉伯特独自撑起一个家庭的故事。他的父亲去世后，母亲就开始不停地吃，体重剧增到六百磅，一跺脚，地板都会裂；莱昂纳多扮演的弟弟是个智障，被医生诊断活不到十岁，却很“幸运”地活到了十八岁；妹妹也正值叛逆的青春期，整个家庭都是一团糟。
面对贫穷而荒凉的村镇上这样的家庭，吉伯特只能默默承受，带着弟弟在便利店打工，认真送好每一份货物。感情上的空虚和缺失，由一位已婚的太太来补充，每次去给她送货，都激情一番，看不出吉伯特是否爱她，一切都是平静地接受，没有爱、没有恨、没有抱怨、没有欣喜。
后来，从外面的世界来了一位美女“天使”，吉伯特对她一见钟情，等到她想要和吉伯特一起去外面的世界看看时，吉伯特没有选择离开，而是继续如同白开水一样地生活着。只不过，最后妈妈去世，为了让她有尊严地埋葬而烧了房子之后，全家人各自开始新的生活，他才带着智障的弟弟去了远方。
这部影片其实和“励志”很不沾边，但却在观影的近两个小时里面给了我很多力量。这种力量源于吉伯特的“收束”，他对苦难是克制的，是画个圆把它圈起来，不让它随便乱跑；是有多少就承受多少，不随便给它增加重量。
人性中，很普遍的一点是，在遇到苦难时，大多数人都倾向于认为自己是最可怜、最不幸的那个人，进而把苦难放大，压得自己喘不过气来，然后顾影自怜，画地为牢，让自己走不出去。
困难并不可怕，重要的是面对困难的方式。人并不能拒绝困难，但可以做到不扩大、增加困难。
困难是一种客观存在，它往往能通过具体的手段得到解决，可总有些人，会给它增加一些主观的属性，甚至使它完全被主观的东西所取代，等到清醒过来，才发现，最终面对的已经不是现实，而是自己臆想中的世界了。
有太多的苦痛和不幸，都是自己附加上去的，和眼前、当下的现实没有多大关系。
女孩从小在一个大家庭里生活，和爸爸妈妈、爷爷奶奶住在一起，按照很多人的想象，女孩肯定是“小公主”，备受家人的呵护和疼爱，但事实正好相反，她觉得自己过得糟透了。
从小到大，似乎家里唯一的活动就是“吵架”，爸爸和妈妈、爷爷和奶奶、妈妈和奶奶，每两个人之间都有可能随时会争吵、争吵。在这种环境下成长的女孩，每天放学回家都充满了恐惧，不知道什么时候这一切就会突然爆发，不可收拾。
终于等到上了大学，女孩可以离开家了，稍微松了一口气，可是大学是有暑假的，在外地读书，暑假本来可以安排在外面实习，但一想到以后工作了更没有时间陪家人，便在暑期回了家，这个家却没有因为她的回来而有一点儿变化，还是吵吵吵。
她劝过爸妈搬走，也劝过他们离婚，都无济于事，父母根本不听。十几年的争吵，让女孩开始对婚姻充满恐惧，她觉得自己过早见识到了婚姻的丑陋，所以她只想一个人生活，不想恋爱，不想结婚，害怕重蹈父母的覆辙。
其实，女孩这样的家庭情况在中国算是很多的，尤其是父母争吵一辈子的情况并不少见。的确，在这样的环境中成长，是会很不快乐的，这是必须要承认的现实，即便是一个再乐观的人，也无法长久地、心平气和地应对。
但事实上，一切都没有女孩想象的那么糟，很多时候，是她给自己附加了太多。
首先，我们来谈谈“争吵”这件事情，我虽然不喜欢也不提倡它，但在现实面前，不得不承认，有些父母似乎天生就是“死对头”，一辈子都在吵吵闹闹，即便到了把家里砸得稀巴烂的程度，依然“不离不弃”，换句话说，“争吵”就是他们的相处方式，是具体的手段。在这种方式和手段的背后，是有亲情的存在的，他们知道彼此是离不开的。
