销售手段
阿玲去菜场买土豆，买完刚要离开，被卖菜大妈叫住了，大妈热情洋溢地说：“今天的青菜可新鲜了，买点吧？再搭配点蘑菇，烧菜好吃！对了，我可以给你办张卡，充500送20……”
阿玲忍无可忍，说道：“我只是来买几个土豆，你到底有完没完，烦不烦呀！”
卖菜大妈挠了挠自己的头发说道：“你也知道烦！上次去你店里理发，你不也这样对我的吗？”
（丁香清幽）
减肥功用
一个姑娘嫌自己脸大，问专家有没有能让脸变小的食物。专家回答大蒜可以。
姑娘疑惑地问道：“是不是因为大蒜有燃烧脂肪、促进新陈代谢的作用？”
结果专家说：“大蒜能让别人远离你，离你越远，看你的脸越小。”
（余娟）
小声点
妈妈从理发店回来，觉得新发型太短，就摸着头发自言自语：“快点长，快点长。”
儿子好奇地问：“妈妈，头发能听懂你说话吗？”
妈妈哄他说：“当然能啊！”
儿子听了，神秘地说：“妈妈，那你小声点哦，我怕你身上的肉肉听见了，也跟着长起来。”
（皮小贝）
别视频了
儿子去外地工作，头一次用手机和老爸视频。最后老爸语重心长地对儿子说：“以后还是打电话吧，不要视频了。”
儿子听了很感动，心想老爸这是想给自己省手机流量啊，忙说：“没事没事，我的流量是包月的，花不了几个钱。”
谁知老爸摇着头说：“不是，我看不习惯你摄像头里的脸，太吓人了。”
（岳岳）
不相信
儿子刚回到家，老妈凶了他一句：“今天在学校为啥打架？”
儿子蒙了，立刻反驳道：“不可能！我今天都没去学校。”
老妈一听火了，劈头给了他一巴掌：“好啊，老师说你逃课了，我本来还不相信！”
（极品咖啡）
做梦
一个学生在晚自习上睡觉，被班主任叫醒后，仍一脸不服，气呼呼地跟班主任抱怨：“老师，我梦到了这次模拟考试的题目！不过刚拿到卷子就被你弄醒了。”
老师听罢说道：“要不我给你抱床铺盖来，你把今年高考题给同学们弄来吧。”
（风吹麦浪）
陌生来电
老公手机有个陌生来电，老婆一把抢过去接了，只听一个娇滴滴的女声说道：“你怎么这么长时间不来找我呀……”
老婆气急败坏地把手机扔给老公，大吵大闹起来。为了平复老婆的怒气，老公只好陪她逛街，买了她一直想要的那个包包才算完。
回到家，老公越想越觉得不对劲，偷偷拿过老婆的手机查看，一下就发现了那个来电号码，顺手拨了过去，只听对方急切地问道：“包包到手了吗？”
（岸芷汀兰）
没带驾照
一个姑娘刚考出驾照不久，这天开车上路，因违规行驶被交警拦下了。交警请她出示驾照，她却说没带。
交警不相信地问：“开车出来怎么可能不带驾照？”
姑娘理直气壮地回答：“人家好不容易考出来的，带在外面万一丢了呢！”
（清风）
双十一夹击
双十一快到了，丈夫看到妻子的淘宝购物车里满满的东西，灵机一动，把银行卡里的钱都转到了老妈的卡上，妻子如果要问起，就说老妈急着用钱，过阵子再把钱转回来。
丈夫转完钱后正暗自得意，老妈打来了电话，她在电话里激动地说：“哎呀，还是儿子孝顺，我正愁双十一你爸不给钱买东西呢！”
（解敏）
什么高科技
阿明在地铁里碰到同事，看他用手机刷卡出站挺方便，就问他是怎么操作的，是不是要下载软件。
同事故作神秘，不肯说，这下阿明更想知道了。同事说：“那好，请我喝瓶汽水我就告诉你。”
阿明赶紧买来汽水，同事拧开汽水瓶盖，说：“其实很简单，把公交卡藏在手机套里就行了。”
（夏河）
听力测试
医生：“你能不能看到墙上的字？”患者：“什么字，哪儿呢？”
医生“啪”地盖了个章，说：“你通过听力测试了。”
（史志鹏）
自信一点
班级联欢会，老师让一个男生跳个舞，男生弱弱地说了句：“我不会。”
老师鼓励他说：“男孩子要自信一点，大胆一点。”
结果，男生嚣张地喊了一句：“老子不会！”
（蓓蓓）
炒蛋
儿子第一次做菜，看着老爸夹了一筷子炒蛋放进嘴里，儿子满怀期望地问道：“老爸，味道怎么样？”
老爸皱皱眉说道：“嗯，你这盐炒得不错，有淡淡的蛋香！”
（卧龙）
新发现
一个律师对妻子说：“客户说他没钱了，我也没法继续帮他上诉了。”
过了几天，律师告诉妻子：“我发现了一些新东西，所以要帮客户再次上诉。”
妻子问：“是发现了一些新证据吗？”
律师说：“不，我发现客户的银行账户还有五千美元。”
（许勒译）
保护视力
儿子快高考了，但还是无心学习。一天晚上，儿子正在玩手机，老爸进来拍着儿子的肩膀说：“你要注意劳逸结合，特别要保护好视力，千万别近视了……”
儿子感动得用力点头，只听老爸继续说：“不然以后做泥瓦匠看不到吊线，墙砌得不标准，老板要扣钱的。”
（潘光贤）
