在家里休息了好几天，说不出来的样子，像是生病又没有生病，但整天都打不起精神来。我怀疑自己是得了什么绝症了。
我问妈妈：“我这几天好像又瘦了，怎么办？是不是快要死了？”被一个眼神给扼杀住了，眼睛翻着差点没吓死我。
“你说什么胡话？家里还有好多好多好吃的没有吃完，谁让你不吃啊？”打开冰箱，的确还有好多零食，房间里也有，全是杨过送给我的。我都没有什么胃口，既然这些都不能辜负，那就保存着吧！
妈妈又接着说：“你啊，再不吃要腐烂了，你浪费啊。”这个女人，现在变得越来越爱说话了，爸爸也不知道什么时候会回来，什么时候会走，好似这都是家常便饭了，我们也不必留意。
一激动，我话就多了：“你真是的，那些零食都放冰箱里了，不会坏掉的，就算有保质期，也应该很长时间的。薯片根本不用担心会坏，果冻是固体，放在冰箱冷藏更好吃，水果放冰箱会延迟它的新鲜度，巧克力放冰箱里也不会融化。你说你担心什么？哎哟。”
早来一阵嫌弃，她顿时就很猥琐的说：“天哪，你怎么跟个老妇女一样啰哩啰嗦的。我也知道啊，不就是说说而已啊。”互相翻了一个白眼，妈妈就要去上班了。我就去冰箱看看我的“宝贝”们。
根本就没有什么让我有胃口的，又关上冰箱，走进房间。今天打算用一天的时间，来想念何九州。谁也不能打扰。虽然我每每静下心来的时候就会想到他。
我打开那个抽屉，已经很久没有触碰那已经封锁的记忆了。对，是我故意不去看它，是我不敢看它。假装自己整天过得很忙碌很充足，不让自己有心思。
但当田兰破口而出的何九州，我还是会很在意，还是会在心里想个半天。我也觉得自己多半是疯了，不愿与人谈吐心事。
我们都在生活着，都在有着自己生活的节奏。钟识还是明天训练，凤梨和杨过也有自己该做的事情，只有我一个人碌碌无为，还假装忙碌，以为这样能蒙骗自己。
留下的都是回忆，叫我怎么能忘记。让自己不要活在回忆里，可她就是不听话。神经和大脑都在不受控制。
何九州，都怪你。都过去了，我还这么的爱你，更恨你。至今我都无法原谅你，除非你能重生，那是不可能的。
呆呆的望着这个日记本很久很久，看着上面的一排英文句子，就真的感觉那是给我写的，我会有多幸运。
可我还是那个倒霉蛋，还是一样的浑浑噩噩，还是一样的在浪费生命，至少现在多了一样，多了一份满心的怀念。我也恨自己的，但我更是束手无策。
好像听见了电话声响起，马上盯着屏幕看。三秒钟换了两个表情。一点五秒用来激动和开心，一点五秒用来失落和惆怅。很本就没有电话来，是出现幻觉了。为什么会这样呢？
他们最近也不是经常联系我，可能是我一个人孤独惯了吧。但孤独会孤独，也会有想要跃进人群感受一下冷暖，发现热闹也未尝不好。只是这几天都没有了，一个人在家里。
又是空荡荡，往事全都被翻出来，像云朵一样，像海浪一样，绵延不绝且奔腾不息。
何九州啊，我是多难忘记你，猜到了今天的地步。是你给了我希望，又灭掉我的燃火，然后你再去赎罪。不觉得一切很荒唐吗？
之前凤梨问过我：“你遇见何九州，你后悔吗？”我后悔啊，我当然后悔遇见你这么个人。希望越大，失望就会越大，这句话我深深的感受到了。
但我却回答：“不后悔。”这三个字里包含了多少我对你的感情和付出。可能夸张了一点，我自己都不知道我为你了付出了什么。可能是仅仅是微乎其微的感情和鼓励，仅此而已。
你这个煞笔，我那么用心对你，你怎么那么不懂回报呢？人家滴水之恩，都当涌泉相报了。你还在日记里信口雌黄，说一见到我就觉得我和别人不一样。
那为什么我多次告白你都拒绝？我配不上你？我们就是不合适？
从你的日记里我只能得出这些结论了。一页翻这一页，泪水已经打遍无数个地方。但我并不想忍住流泪，我的眼泪就是给何九州的，眼泪就当作思念彼此的信物。直到它有一天不复存在了，那就说明我真的释怀了。
现在真的不想见任何人，我只想静一静回忆一下，就当我是一个老人吧。可偏偏，就有人来敲门了。
我很烦躁，不去开门。那敲门声倒是越来越大，没好气的去开门。
可能脸色太看了，杨过倒是担心我是不是生病了，我否决。我想说我就只想一个人静静，但我还是说不出口，怕他会伤心。只好尴尬着接客。
平常在我最无聊，却又不想打电话的时候，他不来。我偏偏不想任何人来打扰我的时候，他就来了。我要泪崩了，我真的鼻子一酸。不是委屈，就是一股与世隔绝几百年突然见到熟人那种感觉。
他满脸担心的说：“你到底怎么了？是不是有什么心事？”
我就直接挑明了讲：“你前几天干嘛去了？为什么今天来找我？”就是这样直来直去，才不会让他猜出我的想法。
杨过笑着看我，摸摸我头：“你生气了？我这几天在和我爸跑东跑西弄学校证明。你看，都八月份了。”
原来是这么一回事，还是我多虑了。永远要保持一颗什么都不想知道的心最好，那样你就不会多想，胡想，乱想，让自己难受的一塌糊涂。
“那我知道了，我也没有什么意思，毕竟都是你的私生活啊。”耳朵耷拉在脸颊后，眼皮耷拉着眼睛上。毫无精神的问题女生，我就是一个代表。
又是一阵无聊而又平乏的对白。我知道他只是想来看看我，关心一下我。只是时间不够凑巧，心情不够吻合，导致这所有的都不一样了。
送走他之后，叹了一口气，回到房间里。
看到日记本最后一页的时候，突然想起现在已经八月份了。那么，我去看看日历，明天就我生日了。是吗？会有谁记得。
想一想去年的的生日，貌似只有爸爸妈妈给我过，那时候还很幸福，没有争吵，没有离别。对杨过，只是一种遗憾一种愧疚。但我却没有理解离别的痛苦。
生日是我一直最盼望的，很小很小的时候，巴不得每一天都是生日，都蛋糕吃有糖吃。虽然童年平乏的我，但却也有一丝甜蜜。
接下来我又继续翻了一遍，再翻一遍，直到那一页页纸都有了指纹痕迹和褶皱，我才觉得累了。每一个字都进了我的脑海，深深的被刻下了。
我在走廊上看见你的第一眼，虽然仅仅是侧颜，但也让我着迷。你那思考问题的瞬间，都能让每个女生尖叫。你看你魅力多大，我再也找不到像你一样的了。你就是你啊，是人不一样的烟火。
你选文科，我们都很奇怪，我也曾经问过你，你不告诉我。我现在知道，你是为了我。不可笑吗，你为了我选文科，面对我这个竞争对手啊，不考虑自己吗？
当我知道你是全能学霸，我就不再过问了，我也和你一起努力。但你和我，我都无法用任何比较亲昵的称呼来形容我们，顶多是同桌和搭档。
我们一起去参加比赛，是第一次也是最后一次。我们单独相处了一礼拜，是我最幸福的一礼拜，虽然有田兰时不时的搅局，但我还是最开心的。并且我们并列第一，拿到了天赋的荣耀。
但你先离开了，在我还沉浸在美梦之中，就有人拉醒了我。才告诉我，要醒醒，这是梦不要沉迷。
再也没有一站能到达你的地方，那会是终点站。我的终点站还在远方，希望你要等等我，不要忘记我。我要封存你的记忆，凝固我的记忆，将我们拼凑在一起，变成美好的时光。
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