爸爸妈妈不止一次的问过我们，明明他们都是那么低调，不喜欢出风头的人，我和姐姐怎么事事都喜欢争强好胜，一点都没遗传到他们？我想，可能是因为总是被别人看得太过高高在上，久而久之，自己都觉得自己是人上人，不把别人放在眼里了。
在这个家里，姐姐绝对是受父母喜欢的那种听话的好孩子，学习好又很乖，从小就懂得关心和照顾父母，长得漂亮，性格又好，不仅深受父母的喜爱，连我这个总被她调侃说是“没有脚”的孩子都对她很是言听计从。
这些大概都源自于姐姐身上那种叫人无法抗拒的气场，形容不出来，可是靠近了却能很清晰的分辨出来。
从小我就很有自己的主见，对于事物有自己的看法，父母的话也总是左耳进右耳出，虽说不至于替他们在外面揽什么麻烦，也不会要他们收拾什么烂摊子，但是他们苦口婆心的那些忠告，我是从来都不会听的，所以他们苦恼归苦恼，也找不到什么理由说我的不是。
总是喜欢粘着姐姐，因为为着有这么优秀的一个姐姐而感到骄傲，她也总能教会我很多东西。说起来还很傻，小的时候总说着要陪在姐姐身边守护她、保护她，无论是谁接近她我都会高度的警惕，姐姐对此很是哭笑不得，还说叫我不用担心，她不会轻易被别人拐走。
也算是为了脱离父母的牵制，小学毕业那一年我就和他们说起了关于要出国读书的事情，向来很是开明的他们并没有阻止，不过是说让我把东西准备齐全，自己注意，虽然其他的话并没有多说，可我能看得出他们的舍不得，那可能是我第一次，用心去感受他们的心情。
做出这个决定我其实有过犹豫，按理说像我这样自由洒脱的人是不该有什么牵挂的，偏偏真的是为了一个人而举棋不定，不用说，这个人自然就是姐姐。
在我有点扭捏的对姐姐说出了自己的不舍之后，没有想到她第一次对我板起了脸来义正言辞的批评。
“小澄，你听好。你的人生中不能只有我一个人，现在是，以后也是，不可能只有我，所以无论多远的路，无论有多难熬，你是必须要自己一个人去面对的，明白吗？”在我看到姐姐不带任何表情的脸时，我很傻气的在想，姐姐是不是讨厌我了，是不是觉得我每天都像个跟屁虫一样跟着她很麻烦，所以才希望我躲得远远的。
后来我才懂，她说那番话的时候是强忍了多大的不舍，也懂得了她是有多疼我，才舍得放手，放我去那片自由的天空。
前途的艰难险阻她都知道，也知道只有让我一个人走我才能好好的成长，所以她才没有和我一起，而是选择了留下，为了我，也为了爸爸妈妈。
虽然我们谁都不曾欠缺一个机会，她还是把它给了我。
姐姐是个喜欢做多过于说的人，对亲人的在乎从来不挂在嘴边，总是会用行动去表示，相处了多年，这一点我还是很了解的。
真正去了国外，我才明白了什么是举步维艰，在一个谁也不认识的陌生国度里，你想要迈出一步都是如此的艰难，那个时候年纪还小的我于是不得不承认自己的害怕，一个人硬撑，一个人面对。
到了这个时候才知道想念父母和亲人，想念自己曾经千方百计想要逃离的那座城市。
不时会收到姐姐寄过来的一些礼物，有时还会有她的来信和照片，她还告诉我说那些礼物和信其实都有爸爸妈妈的份，他们也很挂念我。
在信里姐姐曾经提到自己对于我总爱当他的小尾巴这件事好像养成了习惯，所以买什么东西都习惯了买两份，还叫我不要嫌收礼物收的麻烦，总是会有意无意的提起关于父母的事情，不仅寄了几张自己的照片给我，还给我寄了一张全家福，嘴巴上说是想要我这个不在身边的孩子嫉妒他们的天伦之乐，可我知道姐姐也是在逞强，明明就是担心我会想念他们，却还不肯明说。
她不知道的是，在离家之前，关于他们所有人的记忆我都一并带走了，自然也不会遗漏他们的照片，多少个日夜，就是它们让我熬过来了，这些东西都不知见证和承载了我多少的泪水。
说出口的那些满不在乎，也不过是逞强。
多年以来我都没有回去过，不是不想家的，在视频里远远的见面又怎么可能比得上当面的一声问候，一个拥抱？我不过是在逼自己罢了。
以为经过了多年，我已经可以足够的适应国外的生活，已经可以游刃有余，可只有我自己知道，那不过是一种自我麻痹，我还是会想念，之所以不回去，也是因为害怕如果回去就舍不得走了。
姐姐多次说过要飞来看我都被我拒绝了，在我无比严肃的向她保证绝对不会出现任何早恋或是其他问题让她担心的时候，她却笑着说要我干脆就在国外寻一个伴好了，那时候我像是有一肚子的话通通朝她倾吐了出来，还不忘告诉她我喜欢中国女孩。
那个时候我心里始终有个信念，未来的另一半，要和姐姐足够的相像，无论性格或其他。
初中三年，被以open著称的外国女孩烦得不胜其扰，我早就对她们失去了兴趣，而且认定了中国才是我的家，无论过了多久，我终究是要回去的。
等到高中毕业的时候，姐姐似有若无的和我提起过希望我回来这件事，只不过那个时候我的心里存着一份理想，所以告诉她等到念完大学我才会一身骄傲的回到她的身边，她并没有说什么，可我看得出，和我一样，过了这么多年，我们依然在习惯没有彼此的日子。
钱包里那张很是宝贝的照片不止一次的挡过我的挡箭牌，我用它拒绝过的女孩多得数不清，只不过每次拿出来的时候心里的骄傲还是一样，骄傲于一个那么漂亮和高贵的姐姐，有她作为标榜，其他人都该知难而退。
没有想到的是，我这么一个像是不属于这个世界的姐姐居然也会和平凡的女孩子一样陷入爱情的魔咒，而且一发不可收拾。
在我听到她要结婚的消息的时候除了震惊还是震惊，没有任何征兆，我也没有想到这个消息会来的这么突然，虽然在听姐姐告诉了我她和未来姐夫结识的出人意料的经过的时候，我的心里存了不止一份的担心，可是在看到姐姐那张期待和兴奋的脸时，我只是把那些话全部压下而选择了祝福。
就像是属于自己的美好心愿就这样被别人夺走，总是会有点不甘心，就想着要在他们婚礼的时候突然出场，给姐姐一个惊喜，顺便要好好的看看，让她倾心的那个男人究竟值不值得。世事无常这个词果然不是随便说说，他们婚礼的当天我恰巧有一件完全无法脱身的急事，所以终是错过了见证姐姐幸福的瞬间。
遗憾吗？说没有，那一定是假的。
在我风尘仆仆的赶回去的时候，看到的并不是我所期望的幸福，而是一些从来没有想到的事情。
原来我总是心心念念想要见的那个姐夫对于姐姐的在乎还不及对一个和他没有任何血缘关系的女孩，原来姐姐为了爱可以忍气吞声到如此地步，原来姐姐口中那个让她全身心投入的男人，居然是这个样子。
已经褪去了多年前的那股冲动，可是亲眼看到姐姐受委屈的时候，还是免不了血液倒流。
在我看到那个叫安旬的女孩的时候，我真的有那么一瞬间的失神，并不是因为她长得漂亮，而是因为她从头到尾表现出来的那种满不在乎，那不是假装出来的，而是最为真实的心里映射，始终让人没有办法去介怀的无所谓，不是因为不屑才那样，只是因为觉得很自然，因为没有任何隐瞒，因为坦荡，所以觉得没有必要慌张和无措。
那个时候，我真的没有办法去形容对视的那一瞬间我心里的莫名悸动。
自以为已经对任何女孩都有了免疫力的陆澄，还是中了美人计，而且仅仅只因为那一眼。
我可以看出姐姐并不喜欢安旬，所以一直没有跟她说过自己的心动，只是没有想到自己会开始想念，那个连一个笑容都没给过自己的女孩，居然会让我有一日不见如隔三秋的感觉，真是奇妙。
好不容易鼓起勇气拜托姐姐约她出来，在得知她同意了之后我完全无法形容自己的雀跃心情，准备了很久才去赴了约，还是记忆中那张脸，还是对什么都无所谓的模样，就这样看着看着，就在我心里扎了根，连该说的话都不知该如何开口。
小旬也算是很直接的说出了拒绝的话语，如此直率的女孩，让我在遗憾的同时又无法不狠狠的记住她。
在姐姐不知为何忽然有点失控的指责她的时候，一个出乎意料的人出现在了我们的眼前，在他身上我看到了对于小旬和姐姐截然不同的两种情绪，一种是怜爱，另一种是……厌恶，虽然不愿意承认，可我却看得分明。
之后他告诉我，我没有资格去喜欢他的小旬，还说如果我不离开小旬的世界，他就会让姐姐离开他的世界。那个时候我就在想，到底是怎样的一个人，能够当着我们的面说出这样的话，绝不是一朝一夕就可以练就的坚定，或许姐姐的出现根本就是个错误，只是可惜，无论我以何种方式怎样的劝阻，姐姐就是有撞了南墙也不回头的决心，那我又怎么忍心叫她放弃。
