第一，设定自由与纪律的合理界限，减少和避免不必要的冲突。调皮孩子的性格中天生就包含着冒险、好奇心重、好幻想等元素，探索性模仿是其主要的行为特征。随着年龄的增长、兴趣爱好的逐渐扩展和模仿能力的增强，他们探求尝试活动越来越多。但是，由于认知能力、自我制约力不强，事事、时时容易“出格”，衍生出大量的“捣蛋行为”、“恶作剧”。因此，过分的管束或者说过紧的制度框架其实利少弊多。事实上，把调皮孩子管得太死反而会阻止他们从生活中汲取教训。蒙台梭利说过：“外部强迫的纪律，不仅扼杀了孩子活泼好动的天性，抑制了孩子的生命潜力，窒息了孩子的好奇心和求知欲，而且只能培养出反应迟钝、智力低下、奴性十足的人。”同时，正如罗素所说的，“孩子一旦受到某种压制，就会报之以仇恨。而且一般说来，如果他不能将自己的仇恨尽情地释放出来，那么这种怒气便郁积在内心深处，也许会沉入无意识之中，和那些各种各样的奇怪东西混在一起，伴其终生。”所以，对调皮孩子的管理不是说要取消纪律约束，而是粗放化，可以由原来的严、细、多，有层次地转化为松、粗、少，通过改变管理力度，使他们好玩、好动的天性有一定的释放空间，更有利于调动其性格中的积极因素。
第二，倾听孩子的心声，走进孩子的精神世界。调皮孩子通常是活跃的、不稳定的，冲突、破坏事件里总有他们的身影。而实际上，孩子的淘气有不少是出于好奇而并非出于恶意，或者是一种表现欲的不恰当的宣泄，其中也不乏“好心办坏事”的现象。家长可以在日常生活中，有意识地多创造一些让孩子动手、动脑展示自己的机会，让他们获得荣誉感和成就感，还可以杜绝他们用“哗众取宠”的方式来满足积极向上的欲望。任何一个孩子的心灵深处都存在一种被肯定、被赏识、被尊重的强烈愿望，这种愿望一旦得到满足，那些平时难以察觉的潜能就会被奇迹般地激发出来，甚至取得令人难以想象的成功。相反，如果这种愿望屡屡受挫，或是一直受到压抑，他们身上的各种潜能就极有可能化为乌有，甚至引发种种悲剧。适时的赏识可能会改变他们的行为方式，甚至影响到他们的一生。这也就是说，家长要给孩子表达、表现的机会；一味地责打、说教于事无补，却容易触发孩子的抵制情绪。家长要探究事件背后的真正原因，避免制造一些“不白之冤”。只有分析调皮孩子的欲望，倾听孩子的心声，深入了解孩子，才能走进孩子的精神世界。同时，让孩子学会合理地表达自己，继而领会、掌握与外界沟通的技巧，这对于孩子成长为一个适应社会的人有着重要意义。当然，批评作为一种教育手段也不应忽视，用适当的批评来控制调皮孩子的不良言行和欲望也是必要的。
逆反心理虽有妨碍孩子身心发展的一面，但也有很多正面效应。可见，也并非一无是处。逆反心理包含许多积极的心理品质：自我意识强、勇敢、好胜心强、有闯劲、敢求异、能创新等。在某种程度上，它能防止一些不良品质的形成。逆反心理强的孩子在不顺心、烦闷、压抑、不满意的时候，敢于发作，能使不愉快的心情和不利于身心健康的负面情绪得到释放。他们不会有畏缩、压抑的心理，也不会懦弱、保守、逆来顺受，这样能起到维持身心健康的作用。因此，对于逆反心理不应是杜绝或是抹杀，父母应善于发现逆反心理中的积极因素，并善加利用。
调皮孩子一方面让家长劳心、劳神，另一方面本身也承受着巨大的心理压力：闯祸受罚、学习落后等。“这孩子太痞了”之类的话是家长对调皮孩子的最常见的评价，这样的话不仅让孩子失去自尊，而且使其自我概念里增添了阴暗色彩。与之相反的是，有的家长常常喜欢把自己淘气孩子的“趣闻轶事”向他人如数家珍般一一道来，有的家长甚至向孩子宣扬“淘气即聪明”……这些行为带来的副作用也是明显的——孩子会认为大人对他们的调皮捣蛋是全盘肯定乃至大加赞赏的，由此对自己更加放任。其实，调皮是人类天性的一种，只是在调皮孩子的身上发挥得淋漓尽致而已。家长对此应该持平静、平和、平常的心态。只有在被宽容、被接纳的基础上，调皮孩子才能宽容地对待他人、悦纳自我。教育的目的首先是“成人”，然后才是“成才”。家长过高的期望与过低的评价，都有可能对孩子的成长产生负面影响。
随便贴标签会伤害孩子
“你总是马马虎虎。”
“你真是太懒了。”
“你这个笨蛋。”
……
常常听到父母如此训责孩子、为孩子贴上标签，诚然，他们并非捕风捉影，可孩子就真的有这些毛病吗？特别是当前随着社会越来越多针对厌学、逃学、网瘾、早恋、打架及青春期叛逆心理等引发的一系列行为异常的孩子进行“扶正偏差”学校的出现，很多孩子都被贴上了“XX孩子”的标签，让他们背负了一张沉重的“名片”。对此，心理专家明确提出，孩子成长缺陷不可小视，但千万别乱贴“XX孩子”标签，给孩子任意地贴上标签，会导致孩子产生各种心理情结。父母的负面评价不仅在当时会令孩子不快，而且会在他的潜意识里留下很深的痕迹。
一个人的成长尤其是在儿童时期，不但受制于先天的遗传因素，更脱离不了后天环境的复杂影响。在种种影响因素中，社会评价和心理暗示的作用非常之大。孩子被别人下某种结论，就像商品被贴上了某种标签。当被贴上标签时，就会容易使自己的行为与所贴的标签内容保持一致。这种现象是由于贴上标签后而引起的，故有人称之为“标签效应”。
标签之所以会产生效应，是因为在孩子的心目中，父母就是自己的模仿对象，父母的一言一行深深影响着孩子对生活的态度，而孩子往往缺少主见，总是无条件无意识地承认和接受父母对自己的评价，却又无法对这些评价做出客观的评判。比如，当孩子被父母告知“你是个害羞的孩子”时，孩子会以为自己真的不善于与人打交道，并产生退避的行为；当父母说“你怎么这么笨”时，孩子会感到非常紧张，往往表现得更笨。
既然消极标签会引导孩子走向消极面，那么，积极“标签”是不是就可以把孩子引向积极面呢？答案自然是肯定的。有些父母可能不知道，成功的孩子时常都得到了大人的“助推起动”——这正是孩子起步时所需要的。父母的建议、鼓励、信任，都是孩子不怕失败、敢于进取、迈向成功的“助推剂”。一份调查显示：90%在品质、意识和智力方面有出色表现的人，几乎在自己的童年或少年时期都受到过来自亲人的积极暗示，最多的是来自父母。积极的暗示是表达爱的情感，而不是夸张、夸耀或对缺点的掩饰。用积极、正面的语言肯定孩子，夸大孩子的优点，缩小缺点，营造“我能行”的心理氛围，孩子的好习惯和情绪就会接踵而至，这也是所谓的“暗示教养”。专家认为：积极的暗示，特别是来自亲人、朋友或老师的暗示，肯定会对孩子心理、心智方面产生良好的作用。所以，无论是家庭教育，还是社会教育，都应给孩子宽阔的发展空间，并培养孩子的自我调节能力。比如，一旦孩子有了网瘾，不要把他当成一个医学上的治疗对象。现在有很多所谓的专家，治疗网瘾只会给孩子贴标签，什么狂躁症、自闭症、抑郁症、社交恐惧症等。这其实并不恰当，不断指责孩子“不上进”、“贪玩”、“上网成瘾”等，只会给孩子心理造成很大的负面影响，此时家长应把教训的口气换一换，尝试用不同的方式与孩子交谈，逐步把孩子引导出网瘾误区。事实正如此，孩子爱打架，并非就是有“暴力倾向”；孩子不合群、不善言谈，并非就是“心理阴暗”；孩子写情书、早恋，并非就是“道德败坏”……
在第二次世界大战期间，美国曾组织一批正在监狱服刑的犯人上前线作战。出发前，美国政府特派了几个心理学专家对犯人进行战前训练和动员，并随他们一起到前线作战。训练期间，心理学专家们并未对犯人进行过多的说教，而是让他们每周给自己最亲的人写一封信。信的内容由专家统一拟定，叙述的是犯人在狱中如何接受教育，改过自新等，每一封信都告诉亲人，自己的表现非常非常好。专家们要求犯人认真抄写后寄给自己最亲的人。三个月后，犯人开赴前线，专家又要求犯人在给亲人的信中写自己是如何服从指挥，如何英勇作战等。自然，亲人们的回信都充满了惊喜和赞赏。结果，这批犯人在战场上的表现比起正规军来毫不逊色，他们在战斗中正如他们信中所说的那样服从指挥，英勇战斗。
可见，来自他人或自我的心理暗示，都会对人生产生巨大的影响。积极的心理暗示能唤起自信，自信能激发热情，调动积极性，从而使一个人奋发向上，取得意想不到的进步。相反，消极的心理暗示则使人丧失自信，降低动机水平，最终放弃努力，一事无成。
激发孩子改善自已行为的最终目的是鼓励他以为自己可以成为一个好孩子，在这一基础上，我们才能要求他摒弃不良行为，力求上进。如果父母急于给他下结论，贴标签，使他相信自己不可救药，又怎样能够振作孩子的上进精神，改善他的行为呢？父母在与孩子交谈时，一定要注意到自己的话可能对孩子产生的效果，看看是否有负效果。
总之，父母千万不要随便给孩子贴标签。
别把对孩子的付出挂嘴边
“孩子，你知道吗？为了你，我忍受了多少的痛苦，怀胎十月多不容易，而你的每一步成长，更饱含了我对你的多少爱啊！”这种喜欢翻旧账本、喜欢把对孩子的付出挂嘴边的母亲是不是容易招来他人的反感？而对于孩子来说，父母为自己所做的一切，自己作为行为的直接承受者，自然深知其中的艰辛，如果父母总是喋喋不休地说个没完没了，不烦闷才怪呢。
这是美术特长班报名的最后一天。藏老师正在整理学生的报名表，初一（5）班的刘超悄悄地走进来。藏老师很喜欢这个有艺术灵气的孩子，笑眯眯地对刘超说：“我还要找你呢，怎么到最后一天了才来报名？”刘超把头深深埋在胸前，小声说：“对不起，藏老师。我不报美术班了。”“为什么？”藏老师奇怪地问：“你学了几年了，放弃它太可惜了。”刘超慢慢抬起头，眼睛已经湿润了。“我也不想放弃，可爸爸、妈妈不让我学了。”藏老师让刘超坐下，耐心地说：“来，跟老师说说是怎么回事。”
刘超说，爸爸、妈妈对他很好，在家里什么事都不让他做，吃的、用的都给他最好的，可他觉得一点都不开心。每天回家，除了吃饭睡觉，爸爸妈妈都在一旁监督着他学习，平时只要往电视机前一站，妈妈就说：“我们为了这个家，在外工作不容易，你不能偷懒，要努力呀。”只要他有一点的不服从，爸爸就教训他：“我们给你创造这么好的条件，花那么多钱让你上好学校，给你买书、买电脑，让你上这班那班，要是学习不好对得起谁？”刘超觉得，在父母的眼里，因为自己上学花了他们的钱，让他们养育成人，就欠了他们很多很多，所以只能听他们的话、按他们的要求做，没有一点儿的自由和自尊。
“我想继续上美术班，可爸爸妈妈让我上计算机班，我和他们解释了半天、争取了半天。最后，爸爸急了，对我说，‘你要去报班是我给钱，就得听我的’，我就再也没的说了。”刘超望着藏老师，难过地说：“我真想逃离这个家，靠自己打工挣钱，这样，我就再也不用花他们的钱了，我就可以做自己想做的事了。”
刘超的父母认为自己为孩子付出了很多，刘超就要无条件的听从自己的吩咐，这是十分无理、霸道的行径。当下，很多父母都在有意无意地扮演着这种“武夫”角色：他们总把自己为孩子的付出、把为孩子花了多少精力和钱财挂在嘴边，希望以此给孩子一些鞭策、动力，实际上却成为孩子巨大的心理负担和情感叛逆；他们觉得既为孩子付出了，孩子服从父母的安排、按照父母的要求行事就是理所当然的，因此，在对孩子的教育和管理中往往态度冲动、急躁，方法简单、粗暴；他们只注重为孩子提供充裕的物质生活，只注重孩子的学习，而忽视孩子情感、心理和学习以外的其他需要，这是一种不理智的、片面的爱。
而父母这种不理智的爱，往往在无形中给孩子造成很大的精神压力，使孩子觉得自己在父母眼中没有地位、没有自我，活得没有自由、没有自尊，只是为了回报父母的付出、实现父母的希望而学习、生活。有些孩子会因此产生一种无助和惶恐，总怕自己没有达到父母的目标而紧张、不安，生怕对不起父母、让父母失望，生活在负疚和无所适从中；有些孩子则会认为父母为自己的一切付出都是有目的的、功利的，是出于自己的私利，而根本没有为孩子考虑过，并用抗争、逆反来试图改变这种状况，甚至由父母的这种爱转为孩子对父母的抱怨、愤怒对立和痛恨，做出一些极端的事情来。
常常把付出挂嘴边的父母，除了表现自己的强悍之外，同时，也表现出他是个毫不自信、毫无智慧的人，因为自信的父母是从不刻意要求孩子的回报的，不需要通过提醒来限制孩子的自由，而智慧的父母懂得凡事都有度，过犹不及。
