求婚
一个化学家对他的女友说：“我是氧原子O，你是氢原子H，我们结婚以后，生活一定会象水（H2O）一样稳定和温柔。”他的女友勃然变色道：“什么？另外一个H在哪里？”
出生太晚
有个县令晚年丧妻，又娶了一位年轻美貌的少女祝氏。然而，祝氏很不高兴，每天眉头紧锁。
“你是嫌我年纪大吗？”县令好奇地问。
“不是。”祝氏答道。
“你是嫌我职位低吗？”县令不解地又问道。
祝氏摇了摇头。
“那是为什么？”
“唉！我只恨我自己出生得太晚，没有见到你年轻的时候。”祝氏叹息说。
家规
今天，丈夫比哪天都起得早。起床后便忙个不停：刷牙、刮脸、梳头、洗脸，还穿上他那套最时髦的西装革履。
他正对着镜子左看右瞧，妻子走了过来并漫不经心地说：“哟！今天太阳是打西边出来，从未见过我丈夫打扮得这么时髦，这是准备上哪儿去呀？”
丈夫胆怯地看了妻子一眼，用讨好的口吻答道：“啊！是参加一个老同学的婚礼。”
妻子说：“参加婚礼我不反对，可你千万别忘了咱们的‘家规’。咱们的‘家规’你还记得吗？背诵一遍我听听！”
于是，丈夫遵妻子之命，一字不差地背诵了一遍。妻子听罢满意地点点头送走了丈夫。
热闹非凡的婚礼仪式过后，便是丰盛的婚宴开始了，宾客们你敬我让，推杯问盏，盛宴好不气派。这位牢记“家规”的丈夫更是高人一筹，他没喝多少酒，可美味佳肴品尝了不少。这时，新娘新郎前来席间敬酒，当新娘新郎双手举杯向这位丈夫敬酒时，他几乎吓得简直要昏了过去：眼前发花，头脑发胀，两腿发软，冷汗直流。这时，新郎不知所措连忙问道：“老同学，你这是怎么了，今天我结婚是个大喜的日子，你怎么变成这副模样。来！把这杯喜酒喝了。”
“我不能多喝！我不能多喝！我虽想多喝，可‘家规’不准。”新郎的老同学连忙推辞。
这时，吃菜的放下了手中的筷子，喝酒的放下了手中的杯子，都在目不转睛地盯着他，准备洗耳恭听。那位丈夫终于倒出“家规”的内容：“多吃菜，少喝酒，听老婆话，跟钱走。”全场顿时哗然。
哭与笑
有个妇女很迷信。
一天，她对自己的丈夫说：“昨天夜里我做梦大哭起来，想起来很不吉利。”
她的丈夫解释道：“没事，没事，夜里做梦大哭，白天就是大笑。”
那个妇女又问：“如果真是这样，那么夜里梦见我在哭，白天我为什么不笑？”
名誉
妻子回到家，看到丈夫被宝贝女儿抓得满脸是伤，便催促丈夫赶紧上医院，丈夫说：“我不在乎这点伤。”
妻子说：“我却在乎我的名誉。”
没什么可说的
宝宝已经6岁了，却还没有讲过话，父母为此很焦急。
一天，吃早饭的时候，宝宝喝了一口豆浆说：“往豆浆里放点糖好吗？”
父母听了惊喜万分：“我的小太阳呀，你会说话了，我们可等了你1000多个日日夜夜呀！”
孩子望着父母不慌不忙地说：“你们过去把一切都安排好了，我还有什么可说的呢？”
念佛
有一对老夫妇定居在山上，靠种地为生。妻了信佛，每天早晨起来必须先念观音菩萨千遍。
一天，丈夫叫他的妻子，叫了一遍又一遍，一直叫了5遍，他的妻子也一连答应了5遍。尔后，妻子便生气地说：“你为什么叫我那么多遍？”
丈夫说：“我只叫了你5遍，你就生气了，那观音菩萨一天被你念道千遍，怎么能不生气呢？”妻子听了便消了气。
找声音
一对老夫妻吵嘴后，几天没说话。
这一天，老先生见老太太仍在呕气，便采取了行动：他在所有的抽屉、衣柜里乱翻，弄得衣物、东西到处都是。
老太太实在忍不住了，问道：“你到底找什么呀？”
“谢天谢地！”老先生说，“终于找到了——你的声音。”
等同的时间
李浩下班后经常很晚回家。一天，他又和同班的朋友在饭店消磨到很晚，到家已经10点多了。妻子坐在饭桌旁正等着他呢，见他回来了，既没盘问，也没发火，只是心平气和地问他是否呢饭了。由于没有胃口，他便一头上床睡觉去了。
凌晨3点半，闹钟将他从睡梦中惊醒，他匆匆起床，打灯一看，便向妻子怒斥道：“你干嘛把闹钟弄得这么早吵醒我？”
妻子心平气和地回答说：“你下班后要花4小时才返回家中，我想你上班也需要同样的时间，我不希望你经常迟到。”
老妻
有个人娶了个老妻。他坐在床上，见老妻的脸上有很多皱纹，便问：“你今年到底多大岁数了？”
“45岁。”老妻答道。
“婚书上写你38岁，我看你不止45岁，你可要对我说实话！”
“我确实是45岁。”
丈夫再三追问，老妻始终是这个岁数。丈夫无奈，便睡下了，可心却仍然放不下，便生了个妙计，说：“我得起来去盖盐罐子，不然，老鼠要偷吃咸盐的。”
老妻觉得奇怪，说：“真好笑，我活了68岁，还没听说老鼠会偷吃咸盐的哩！”
急性子巧遇
从前，有个急性子叫张三。一天，他到面馆去吃面，刚坐下就拍案大叫：“来一碗面，快点儿！快点儿！”
跑堂的把面端来朝桌上一倒，高声说：“收碗啦！”便拿着空碗跑回去。
张三气呼呼地跑到家里，没头没脑地发起脾气来：“快把我气死啦！快把我气死啦！”
老婆一听，匆匆忙忙地打了包袱，背上就往外跑。张三一把拉住她问：“干什么去？”
老婆回答说：“你要死了，我还不赶紧去改嫁？”
话音刚落，一个壮年大汉就从外面冲进来，拍着胸脯连声说道：“嫁给我！嫁给我！”
张三一看，原来这汉子就是面铺里跑堂的……
此处无声胜有声
丈夫与妻子吵了架，几天没有搭话。
一天，丈夫下班回来感到特别累，可单位又有急事偏让他第二天一早上班。于是，他很早就上床睡下了。
晚上，妻子回房睡觉时，发现她的床头桌上有一张纸条，上面写着：
“孩子他妈：请在明天早上6点钟叫醒我。——孩子他爹。”
第二天早上，丈夫一觉醒来，一看表，已经7点多了，妻子早不见踪影。他正要发火，猛然发现他的床头桌上也有一张纸条，上面写着：
“孩子他爹：快醒醒，已经6点整了。——孩子他妈。”
手如姜
有个呆子上街，正巧遇上一个算卦先生，他在谈论着别人的手说道：“男人手如绵，身边有闲钱；妇人手如姜，财谷满仓箱。”呆子听了，拍手大笑说道：“我的妻子手如姜。”
算卦先生好奇地问：“你怎么知道？”
呆子答道：“昨天我被她打了一巴掌，现在还火辣辣的。”
买酒
有个妻子很喜欢喝酒，她便向丈夫要钱买酒。丈夫不给并骂道：“开门7件事：柴、米、油、盐、酱、醋、菜，哪里有个‘酒’字？”
妻子答道：“酒是不开门就要用的，必须是隔夜先买，怎么能放在开门里面呢？”
玫瑰花
丈夫：我桌子上哪儿来的玫瑰花？
妻子：因为今天是你的结婚纪念日。
丈夫：啊！原来是这样。你还没忘提醒我，等到你结婚纪念日时，我也同样送你一束玫瑰花。
一起走
丈夫经常加班，很晚才回家。一天他下班回到家里，发现妻子正在收拾行李。
“你在干什么？”他问。
“我再也呆不下去了，”她喊道，“一年到头老是争吵不休，我要离开这个家！”
丈夫困惑地站在那儿，望着妻子提着皮箱走出去。忽然，他跑进卧室，从架子上抓起一个箱子，向外面喊道：
“啊呀，我也呆不下去了，我和你一起走！”
男子汉大豆腐
从前，有两个人爱拉家常。一天，甲对乙说：“我老婆这些日子越来越厉害了，晚上竟让我给她端马桶！”
乙一听，把袖子一挽说：“这还了得，要是我……”
话没说完，乙的老婆在里屋问道：“要是你怎么样？！”
“要是我……”乙吓得连忙跪下说，“要是我，就恭恭敬敬地给你端……端豆腐。”
大丈夫
从前，有个长官最怕老婆，但总是不甘示弱。
一次，他被老婆追打着，狼狈地逃到床下，他老婆敲打着床沿吼叫着：“快！快出来！”
长官在里面毫不示弱：“男子汉大丈夫，说不出来就不出来！”
年轻的夫人
一位夫人已经上了年纪，两鬓斑白，脸上爬满了皱纹。可她又总想把自己说得年轻些，为此而绞尽脑汁。
有一次，她对一位新近结识的朋友说：“你知道吗？我和我妹妹加起来一共60岁。”
“啊哟哟，”朋友惊叫起来，“你怎么能把一个这么小的妹妹丢在家里不管呢？”
意外发现
富翁的妻子
有个富翁快死了，他把妻子叫到身边说：“我死后，希望你再去嫁给别的男人。”
“别那么说。”妻子哭着说。
“我要你把我所有的衣服都给他，以便他陪你出去的时候，看起来像我一样高大。”
“别再这么说了，这是不可能的！”
“为什么？”
“因为你穿40公分的衣服，而他至少要穿42公分的。”
骟客人
有个媳妇愚昧无知，却总好自作聪明。
一天，她丈夫作客回来，抱怨道：“看看人家的媳妇，再看看你……”
“我怎么啦？”
“我一进门，人家就问贵姓，我说姓张，人家又问是弓长张，还是立早章。我要走时还留我用膳……”
“那谁不会呀！”媳妇不服气地说。
不几天，家里来了客人。媳妇马上问：“贵姓？”
“姓侯。”对方答道。
“公猴母猴？”
客人哭笑不得：“公侯”，说完起身就走。
“喂！你还没骟（膳）吧？”媳妇热情地拉住客人，然后转身跑进厨房，操起菜刀。
客人吓得心惊肉跳：“我……已经膳过了”说完，赶忙跑出屋门。
媳妇挥舞着菜刀，追着喊：“公猴，下次你们全家都来，一齐骟（膳）吧！”
物归原主
妻子：“你不是想当模范丈夫吗？来！物归原主。这全是你这两天脱下来的。”说着把一大堆脏衣服塞到丈夫的怀里。
一时疏忽
谁说了算
老张：听说你的妻子可挺厉害，是有名的“小辣椒”，你到底怕不怕她？
小李：我才不怕她呢！哼。
老张：在家里，你们两谁说了算？
小李：意见一致时，当然是我说了算……
老张：意见不一致时，她，她说了算。哈哈！
好记性
有个农夫好记性，特别爱丢三忘四。
一天，他想上山去砍柴，让他的妻子同他一起去。到了山里，他想起忘了带绳子，便急着回家，于是把斧子放在地上，转了几个弯，忽然看见一把斧子，便惊喜地说：“咳！我回家想拿斧子，想不到我捡到一把斧子了，是别人丢掉的。”
他的妻子看见他忘形的样子，便提醒他说：“这是你自己带到山上砍柴用的斧子，你回家是要拿绳子。”
农夫看了看他的妻子说：“谢谢你提醒我。你姓什么？我好象在哪儿见过你？”
补漏
外面的雨滴答滴答下个不停。房子漏了，一夜工夫，水就到了床头，家里没有一处是干的。妻子怨丈夫平时不补漏，丈夫听了心里也很难受，于是冒雨爬上屋顶。
他费了好大的劲才把房顶的漏洞补好。白天睛了，半个月没下雨。有天晚上睡觉，丈夫看看屋顶，不觉惊叹道：“咳！我的命好苦啊！刚修好房子，不落雨了，又落星星了。这不是叫我白费工夫吗？”
恩爱夫妻
一天，一对年轻夫妇吵了起来。妻子忍不住哭了。
“我不想再跟你吵了，我要收拾东西回娘家。虽然我很舍不得你……”
“好吧，亲爱的。”丈夫说，“这是你的路费。”
妻子接过钱数了数。
“啊！那我回来的路费怎么办？”
“……免费。”
不约而同
女儿对父亲说：“爸爸，我同一个年轻人交上了朋友。他是一个很可爱、很有教养、很严肃的小伙子。最近我们就要结婚，可否把他带来让您见一见呢？”
“当然可以。”父亲说，“可……你最好告诉我，这个很有教养的年轻人是干什么工作的，他一个月能挣多少钱？”
“嘿，太有趣了，我的好爸爸！他也是这样向我问起过您的！”
诚实的父子
父亲和儿子在一条僻静的小街上散步。突然，他们发现人行道上有一只手套。
父亲走上前去，拣起手套看了看，对儿子说：“孩子，这只手套还是放在这儿好！”说完，把手套放在路边的栏杆上。
走了一会儿，他们在路上又发现一只与刚才那只一模一样的手套。
“老天！”真是好事成双。父亲惊喜地拣起手套往手上一戴，正合适，忙对儿子说：“孩子，快回去把栏杆上那只手套拣回来！”
父子通信
某学生给父亲写信——
“亲爱的爸爸，我很不好意思地给您写信。我急需100元钱，我本不想向您要，但怎么也得给您发信，因为信已写好了。”
然后，他又写道：“我向您要钱感到十分惭愧，但已晚了，信已发出，我真希望邮递员把信丢失。”
几天后，他收到父亲的回信——
“亲爱的孩子，别为这事担心。你的愿望实现了：邮递员果然把你的信丢掉了。”
怕……
甲：我真怕上学的儿子来信。
乙：为什么？
甲：我儿子一来信，我就得查词典。
乙：你还算是幸运的呐，我儿子一来信，我就得上银行。
酒鬼父子
有一对父子，都是酒鬼。
一天，父亲在外面喝得酩酊大醉，摇摇晃晃地回到家里。一进门，盯着儿子的脸看了一会儿，生气地说：“奇怪，你的脸怎么变形了？像你这样一个人不人，鬼不鬼的东西，我这幢房子绝不能留给你！”
儿子在家也喝得醉烂如泥，听了爸爸的喝斥，不服气地顶撞道：“那更好！像这样摇摇晃晃、来回打转的房子，给我，我还不要呢！”
穷富父子
一位富翁很有钱，却很小气。一次，父子俩到外地去办事，投宿的时候，儿子要了一间最贵的房间，而父亲却要了一间最便宜的。旅店老板感到不解，富翁说：“没什么奇怪的，我儿子的父亲是富翁，我的父亲却是个穷光蛋。”
本能的力量
还等什么……
有父子二人见酒如命。
一天，他们抬着一坛子酒往家走，只因为路很滑，一不小心把酒坛子掉在地上打碎了。父亲很生气，可是他的儿子却趴在地上喝起酒来，他抬起头对父亲说：“你还不赶快趴下来痛饮一顿，难道还要等什么吗？”
酒葬
某人贪酒过度，天长日久，酒精中毒，危在旦夕。他把3个儿子叫到身边，问后事如何办。
“现在提倡移风易俗，您老去世，一定是火化了。”大儿子说。
“混蛋！”老子骂道，“我活着时是你爹，死了倒想把我烧了。”
“既然爸爸不愿火葬，我看就买个厚点的棺材，深深地埋了吧。”二儿子说。
“混账！平时我要钱打酒喝你不给，我死了你倒有钱买棺材！”
“咱爹不愿火烧，也不愿土葬，怕费事，怕花钱，干脆往河里一扔算了。”三儿子说。
老子一听肺都要气炸了，骂道：“你们3个畜生，都是蠢材，难道你们不知爹的嗜好吗？”
“知道，爹最爱喝酒。”3个儿子一齐答道。
“这就对了嘛，所以我死后要泡葬。”
“什么叫泡葬？”
“就是等我死了，买个大酒缸，装满酒，把我泡在酒里。”
多咬几粒
有一位富商非常节省。他把盐腌的豆子放进瓶里，每次吃饭时，用筷子挟上几粒下饭。
一天，他正在吃饭，忽然外面走进一个人来告诉他说：“哈！老伯你用筷子挟咸豆，你儿子正在饭店里大鱼大肉地吃喝呢！”
富商一听，勃然大怒，骂道：“我辛辛苦苦地为谁节省呢？”一气之下，把瓶子里的盐豆倒出一把，全塞进嘴里，边嚼边喊道：“我也败些家当，多咬几粒！”
唯唯诺诺
“妈妈，什么叫‘唯唯诺诺’。”小儿子放学回来，问妈妈。
妈妈看着爸爸，想了想说：“就是那些从不发表自己的意见，嘴巴上常说‘对！对！对！’的人。孩子他爸，你说对吗？”
“对！对！对！”爸爸应声道。
尽孝
有个人侍奉继母，想要尽孝。于是问老学究：“古人谁对继母最孝？”
学究答道：“闵了謇最孝，他冬月穿着著芦花，把棉衣让给继母的儿子。”那个人听后便穿上芦花，又问道：“还有谁最孝？”
学究答道：“王祥的继母冬天要吃鲜鱼，他卧在冰上钓鱼。”
那人说道：“这个孝道很难办。”
学究问：“为什么？”
那个人答道：“我想，王祥的衣服穿得太厚了。”
小淘气挨打
小儿子淘气，打碎邻居家的玻璃，爸爸气得要死，狠狠地揍儿子。边打边说：“你这个混蛋小子，淘得没边，今天非揍死不可！看你今后还敢不敢再打碎人家玻璃了？”
儿子边哭边说：“揍死了，不敢了！爸爸。你别打了！以后我打碎人家的彩电，也不敢打碎人家的玻璃。”
祖传秘方
父亲望子成龙，设法传授秘方。
“小光，你给我过来！”
“爸爸，你要干么？”
“你是怎么考的？我告诉你：我小时候学习比你强，小学5年级全班考试排榜，我倒数第二，比你强吧！我爸爸，也就是你爷爷，你懂吗？教训我一‘痛’！结果6年级时，我的成绩果然上来了，考了倒数第三。”
“爸爸，这个法真灵啊！你爸爸是怎样教训你的？咱们也学学吧！”
“来！咱们做个表演。把手伸出来，伸左手，右手给你留着吃饭、写字。”
大木板子啪啪落在儿子的手心上，疼得他叫苦不迭。
“怎么样？这是祖传秘方，灵不灵！下次考第几？说！”
“下次我考第二。”
“什么？考第二？你吹牛！成绩能上得那么快吗？”
“考倒数第二。”
父亲（继续打）：“不行！下次你要比我强，考倒数第四！”
假如他不吸烟……
母亲对儿子说：
“如果你吸烟，你就总也长不成大人了！”
儿子：“祖父会吸烟，可他活到了70岁的高龄。”
母亲：“假如他不吸烟的话，能活到80岁！”
我们是怎么到一起的
谢廖沙：爸爸，你出生在什么地方？
爸爸：我出生在莫斯科。
谢廖沙：妈妈，你出生在什么地方？
妈妈：我出生在列宁格勒。
谢廖沙：那我呢？
妈妈：你出生在基辅。
谢廖沙：那我们3个人是怎么“生活”到一起的？
爸爸：这……
老鹰
玲玲的爷爷叫冯小鹰，已经年迈退休了。
一次玲玲问爷爷：“什么叫‘名符其实’？”
爷爷不加思索地说：“就是名称和实际相符合。”
“那，”玲玲惊讶地说，“爷爷！你该叫老鹰才对呀！”
角逐
出气
有个不孝之子经常打他的父亲，于是，他的父亲经常抱着孙子不离手，而且非常宠爱他。
邻居们见了都好奇地问：“你的儿子不孝，你却更爱你的孙子，这是为什么？”
父亲答道：“不为别的，我要抱他长大，好替我出出气。”
爷爷爸爸孙孙
一位老先生有个孙子10多岁，不求上进又非常懒惰，每次用竹板打他时，他都从没有悔改的表示。
他的父亲只有这么一个儿子，恐怕被竹板给打死了，于是痛哭流涕地求他的父亲不要再打他的儿子了。老先生生气地说：“我这么做，你的儿子还不悔改！”便打得更狠了，老先生的儿子不知如何是好。
一天，外面下着大雪，孙子正在雪中玩耍。老先生见了，便让孙子脱光衣服，跪在雪里。孙子冻得直打寒颤，样子很可怜。老先生的儿子不敢多言，也脱掉衣服跪在一旁。老先生惊讶地问：“我儿呀！你儿子有错应该受罚，你为什么也跟着受罚？”
他的儿子哭泣地说：“你冻我的儿子，我也冻你的儿子。”
爷爷与孙子
一天，孙子背着书包放学回来，爷爷见了高兴地问：“宝贝孙子，你回来了！”爷爷的话音还没落，只见孙子放下书包就往外跑。
“你干什么去？还不赶快写作业！”爷爷急忙说。这时，孙子刚跑了几步突然又停了下来，回过头来问爷爷：“爷爷，我要是不去玩，回来写作业，你奖我多少钱？”
爷爷毫不迟疑地回答说：“奖你一张‘大团结’。”
孙子听了爷爷的话，便跑到他跟前说：“爷爷，那你替我写作业，我也奖你一张‘大团结’。”说完，把书包扔到爷爷怀里，一溜烟地跑出门外。
多嘴
“外婆！外婆！”
“我告诉你多少次了：大人没问你时，孩子家家的不要多说话。”
“外婆，请原谅！这次我想告诉您：厨房锅里的奶浮了！”
帮忙
爸爸要赶火车，时间已经不多了，全家人都在帮他收拾东西：有的帮他整理衣服，有的帮他找牙具，忙得不亦乐乎。
刚刚懂事的小儿子也想帮爸爸做点儿什么，可哪儿也插不上手。最后，他终于找到了一件没人去做的事情——
坐在餐桌旁，把爸爸的早餐吃掉一大半。
选婆家
一对夫妇有个女儿，长得美丽迷人，美若天仙。有两家人来求亲：东家的儿子丑陋无比，但很富有；西家的儿子英俊潇洒，却很穷。这对夫妇举棋不定，便让他的女儿露出一只胳膊表示愿意。他们的女儿却露出两只胳膊。母亲问她：“为什么？”
女儿答道：“我在东家吃，在西家住。”
出嫁
有个新娘，在迎亲的轿子里哭个不停。轿夫听了便同情地说：“姑娘，我把你抬回去怎么样？”
她顿时喜笑颜开地说：“不！那我就不哭了。”
新媳妇
有个渔妇平时忙得很少照镜子，每天梳头洗脸时，把水当成镜子打量自己。
一天，渔妇的丈夫买了一面镜子，她却惊喜地把镜子抢了过来，左照右看，爱不释手，于是告诉她的邻居说：“我丈夫又娶了一个新媳妇。”
邻居上下打量了她一番，感叹地说：“娶了一个新媳妇倒可以，但是又把娘家的妈也带来了。”
邻居
有啥不行
有一对年轻夫妇生了个女儿，他们的朋友要把自己3岁的儿子给他们做女婿。丈夫听了很生气地说：“我女儿今年才1岁，你的儿子3岁，10年后，等我的女儿10岁了，你的儿子都30岁了，我怎能给我的女儿找个这么大的女婿呢？”
妻子听了便说：“你算错了，咱们的女儿1岁，后年才跟他的儿子同岁，有啥不行？”
二女婿思辩
从前有个胖财主，他有两个女婿。大女婿是个有钱的秀才，二女婿是个大字不识的庄稼汉。胖财主心里只喜欢大女婿，而看不上二女婿。见人便说：“大女婿才学好，心思巧，啥事都懂；二女婿是个呆子，啥事也不懂。”
有一次，胖财主过生日，他同两个女婿在花园里饮酒，那时刚好桃子快熟了，胖财主想显示一下大女婿的才学，便指着桃子问大女婿：“这桃子为什么尖先红？”
大女婿应声答道：“因为尖儿上阳光晒得多些。”丈人听了连连点头。
二女婿一听便笑着说：“丈人，他错了！为什么萝卜生在土里，从没见过太阳，反而那样红呢？”财主无话可说。
吃过酒，丈人带着两个女婿游花园，他指着一棵花问大女婿：“这棵花为什么比那一棵长得肥些？”
大女婿答道：“这棵花大概是粪水吃得多些。”财主连声说：“有理！有理！”
“越发不对了，”二女婿插嘴道，“丈人您长得这么肥，难道也是粪水吃多了吗？”
3个女婿
一个富翁有3个女儿，长女、次女全嫁给秀才，小女却嫁给普通人。
一天，富翁过生日，3个女婿前来祝寿。富翁发现，长女婿和次女婿言谈斯文，只有小女婿举止粗俗。
吃饭时，富翁让大女婿吃菜。大女婿欠身答道：“君子谋道不谋食。”富翁很高兴。
酒喝到半酣时，富翁举杯请次女婿喝酒。次女婿起身答道：“惟酒无量，不及乱。”富翁大喜。
富翁的妻子看见丈夫只劝长女婿、次女婿两个人吃菜喝酒。于是，举杯斟酒，请小女婿喝酒。小女婿起身对岳母说：“我和你酒逢知己千杯少。”
富翁愤怒地骂道：“你这畜生，如此无理，还说什么斯文。”
小女婿把酒杯扔掉，说道：“我与你话不投机半句多。”
呆子
一个呆子同妻子一起到丈人家，丈人摆酒席款待他们，席上有桔子，呆子拿起来连皮就吃。他的妻子见了，怨叹地说：“苦也，苦也。”
呆子却回答说：“苦倒不苦，只是有些涩。”
对答如流
从前，有个巧嘴媳妇。一天，午饭做好了，她先盛给公爹一碗。
公爹吃了一口，称赞道：“今天这饭真香，我可要吃上三大碗！”巧嘴媳妇一听，立刻说：“嘻！这顿饭是我做的。”
公爹又吃第二口，饭刚到嘴里，只听“咔嚓”一声，公爹立即叫道：“哎哟，怎么这么多沙子！”巧嘴媳妇忙说：“那是小姑子淘的米。”
公爹把筷子往饭里搅了两下，闻了闻，看了她一眼，问道：“怎么，这饭还有点糊味？”巧嘴媳妇这次回答得更干脆：“那是妈烧的火。”
坐坐也好
有兄弟二人，弟弟家境贫寒，哥哥家存黄金万两。有一天，弟弟好奇地问哥哥：“你家是怎么富起来的？”
哥哥回答说：“我经常拿猪和羊去祭拜土地神，所以就渐渐富了起来。”
弟弟把这话告诉他的妻子，妻子便说：“这事不难办，咱家有两个放脚的凳子，总共8条腿，为什么不用凳子代替猪羊祭拜土地神呢？”弟弟听了妻子的话，觉得很对，便兴致勃勃地按着妻子说的去做。土地神见了很生气，土地婆却说：“虽然没有吃的，但是留着它坐坐也好。”
罚款5块
从前，有兄弟三人，他们相处得很不和睦，经常吵嘴，有时还打架。
一天，兄弟三人聚在一起。老大说：“咱们家只有我们兄弟三人，从今以后要和和气气地过日子，不准吵嘴打架，如有违者，就罚他5块钱。从今日起，咱们就实行这条家规。”
他们商定好之后，老大说：“昨天晚上前村的井，被后村的人给偷走了。”
老二说：“怪不得深更半夜后村发大水了，吵吵嚷嚷的。”
老三说：“你们竟胡说！井怎么能让人偷走呢？”
老大对老三说：“你又要打仗，罚你5块钱。”
老三很后悔说错了一句话，便悻悻地回家取钱去了。他的妻子问他拿钱做什么，他便照本实说了。妻子听罢便说：“你去睡觉，我替你把罚金给大哥送去。”
老三的妻子把钱送给大哥说：“大哥，你弟弟回家的时候肚子痛得很厉害，不一会儿生下一个男孩，他正坐月子，来不了，所以叫我把钱给大哥送来，表示和好。”
老大听了这话便发火地说：“你胡说，男人怎么会生孩子呢？”
老三的妻子说：“大哥，你又争吵了，违反家规，该罚你5块钱。……”
老大说：“那，那，那老三的5块钱就不用给了。”
