如果缺少了爱，一切的美妙景象都将黯然无光。
俗话说，缺啥都行，甭缺钱；有啥都中，甭有病。提起求医问药，咱老百姓腿肚子直打哆嗦：过去有个头疼脑热的，花个块儿八毛的就能解决问题，现在呀，不要说开肚割肠、移指接骨这样的大手术，就是打个喷嚏，不花个三百两百的就不让你走出医院。可咱是工薪阶层，这样的“高消费”实在是承受不起呀！话又要说回来，人是吃五谷杂粮的，哪能不生病呀！
这天，从上海开往北京的一列特快列车上，广播里正在播放一个紧急通知：“各位旅客，现在有位病人病情危急，请哪位医务工作者听到广播后，马上到12号车厢给予救治，谢谢！”
这车上有个内科医生，姓史，他是去北京参加一个学术会议的，此刻正在餐车吃饭，听到广播后忙放下碗筷，起身就向12号车厢跑去。到了那里一看，见发病的是个青年男子，他平躺在一张下铺上，紧闭双眼，大汗淋漓，表情显得极为痛苦。史医生见了他觉得有点眼熟，想了想，这才想起刚才是和这青年一起上车的，还和他说了两句话呢。
这时，列车员向史医生介绍说：“刚才开车时，这男青年在过道上走着走着，突然身子一歪就倒了下去……”
史医生判断这人很可能是心脏病急性发作，情况万分紧急！
列车员问：“有救吗？”
史医生点了点头：“问题不大，我带着急救药。”他说着忙拨拉开围观的人，急着跑回自己的车厢，去拿急救箱，那里面有“肾上腺素”针剂，是目前车上能抢救这个病危青年的唯一药品！
史医生拿药去了。列车上出了这么件事，旅客们的嘴闲不住了，大家说长道短，聊的全是“求医问药”的话题……
雾里看花，这个药引子好玄乎
一个江苏退休职员讲的故事
解放前，我有个堂房叔叔得了痨病，白天咳嗽，晚上盗汗，又是胸痛，又是吐血，病势一天比一天重起来。那年月，医学不发达，对老百姓来讲，谁得了痨病，谁的一只脚就算是跨进了阎罗殿。当时，我们一家老小全都着了慌，赶紧分头出去求医问药。
当地有一家曹氏诊所，名气挺大，那曹医师是留学德国的医学博士，诊所里的设施也相当齐全，别处没有的显微镜、X光机之类，他那里都有，只是收费昂贵，而且拒收纸币，只收银元，一般老百姓哪敢轻易上门？
到了这种时候，救命要紧，婶婶只好去当铺当掉了几件首饰，又东借西挪的，凑齐了二十块“袁大头”，好歹把我叔叔送进了曹氏诊所。曹医师果然名不虚传，很快就有了诊断结果：浸润性肺结核。
曹医师开完处方笺，护士小姐就带叔叔去打针。轮到缴费的时候，才知道光是一针“链霉素”就要十二块银元！我叔叔一听急了：“这不是敲竹杠吗？”可急也没用，药水注进了屁股，你就得乖乖地掏钱！
回家以后，大家商量了起来：既然西医看不起，不妨找中医试试。
我历来反对看中医。为啥？我认为中医开的药都是稀奇古怪的，鲁迅写过一篇《药》，里面就讲到用“人血馒头”治肺痨病，幸亏那时还时兴刽子手杀人，要在今天，你到哪里去配这味药？还有，中医常常要病家自己找“药引”。药引你们懂吗？对，原本是为了发挥药效、帮助治病的，可有的中医就在药引上做手脚，万一最后病没治好，就可以说你药引没有找对。比方说，他要你找一对“原配的蟋蟀”，你到哪里逮去？好，就算是真的给你逮来了，你说是原配的，他可以说是续弦的、再醮的，你怎么和他论理去？
婶婶他们对我讲的这些半信半疑，最终还是请来了一位姓叶的老中医，据说他是苏州一位名医的后代。
这位叶先生给我叔叔切完脉后就开药方，接着又拿出一张小纸开药引，上面写道：一对猪前脚爪。我一看乐了，哈，猪脚爪有什么稀奇，因为家里人都在忙，我就自告奋勇去买。
叔叔连续三天服用了叶先生的药以后，情况却很不好，当天晚上突然恶化，大口大口地吐血。我们连夜把叶先生接来，他一看病人的样子，连连摇头，接着又问：“服药前，用药引了吗？”
我说：“用了，而且是按先生的吩咐用的。”说着，我便把那碗猪脚爪汤端来给叶先生看。
叶先生伸手抓起猪脚爪一看，就冲我发开了脾气：“你这是怎么搞的，药引错了！上次我写得清清楚楚，要用前脚爪，现在你们煮的是后脚爪！”坏了，这事倒确实怪我，当时去买时，见肉铺上堆着很多脚爪，就忽略了前后之分，随便挑了一对肥壮的，心想，都是猪脚爪，还不一样？咦，奇怪，叶先生怎么一看就知道不是前脚爪呢？我不服气地问他，叶先生轻蔑地一笑：“告诉你，猪的前脚很特别，上面有七个一排的小孔，而后脚没有！”
隔了一天，我叔叔去世了。为了这药引子，我背了好几年的黑锅，大家都说，要不是把药引搞错，叔叔是不会死得这么快的。你们看，多冤枉人！不过，这事也让我长了一点见识，如今，我只要在肉铺边一站，哪是猪前脚，哪是猪后脚，我一下就能分得明明白白。往后，哪位治肺结核需用猪脚爪作药引，只管放心找我去买好了……
医院猫腻，蒙你没商量
一个山东个体户讲的故事
我表弟那天早晨起来，不知怎的突然嗓子哑了，他是小学老师，吃的是“开口饭”，嗓子一哑，岂不是砸了饭碗倒了灶？慌得他赶忙奔到一家医院去看病。到了医院，喉科的医生一看，二话没说，就签了一张喉部透视单给了我表弟。
于是，我表弟就去了透视室，透视结果很快就出来了，表弟开始也没注意，他把透视单交给了喉科的医生，医生一看，乐坏了，只见上面写着“放环正常”，哈哈，敢情我表弟刚才透视时，是挤在一群检查放环情况的妇女里的！我表弟脸红耳赤地要去找透视的医生论理，喉科医生劝道：“算了算了，他也不是故意的，干脆你也甭再去透视了，透视也看不清楚，倒不如拍个片子效果好。”于是他便又签了一张拍片申请单。
我表弟交了款后走进了拍片室，却见医生从一只大木箱里拿出一个精致的扁皮包，笑吟吟地迎上来，说：“这包厂家搞直销，160元，是专门存放片子的，交款吧。”
表弟一听愣住了：拍片才40元，装片子的包儿倒要160元？这包是存放在医院里的，干吗要病人掏钱？再说，先前不是都把片子放在牛皮纸口袋里的吗？见我表弟一脸疑惑，医生就解释说：最近储片室里突然老鼠作乱，把存放的片子都啃烂了，为了对患者负责，才跟皮包厂订制了这种浸了药水的装片包儿，老鼠的嘴巴一碰到这包，立刻就死。医生最后还强调，这是医院里统一规定的，不买包儿就不给拍片。我表弟明知这是搭车推销皮包儿，但治病要紧，只好装孙子挨了一回宰。
一会儿，片子拍出来了，但结论却很含糊，有几处还打上了问号。喉科医生看了半天，对我表弟说：“做CT吧，你这哑嗓问题严重着呢……”我表弟一听冷汗“刷”地冒了出来，慌忙答应做CT。
CT很快就做好了，但医生说我表弟病情复杂，他一个人做不了结论，需要请有关专家会诊，让我表弟交1000元会诊费。这回我表弟为难了：他从家里出来时带的钱，坐车、挂号、透视、拍片、买皮包儿、做CT，都花得差不多了，哪儿去凑这1000元钱呢？
这位做CT的医生见我表弟一副窘相，善心大发，他笑了笑，说：“这样吧，你也甭去交专家会诊费了，要交就得交1000元，干脆你掏钱，中午我请几个专家到对面小餐馆撮一顿，下午两点你来拿会诊结论。”
我表弟忙把口袋里剩下的钱全掏给了那医生。等到下午两点，他果然拿到了CT会诊的结论，总算万幸，我表弟的喉部没查出什么大问题。喉科医生说可能喉部有炎症，就随手从桌子上操起检查口腔用的小竹片儿，压住了我表弟的舌头，说：“你叫‘啊’。”他见我表弟没作声，恼火地将小竹片儿“啪”的一声扔在桌子上，嚷道：“我叫你‘啊’，你咋不‘啊’？你怎么不跟医生配合，这病咋个治法？”
这时我表弟也火了，他粗着脖子吼了起来：“你这不是硬逼着哑巴说话吗？我找你瞧病，就是因为我不能‘啊’……”说到这里，我表弟突然一愣，大笑起来：“哈哈，我能说话啦！”他一路笑着、乐着，离开了医院。
事后我问当医生的朋友，他说，我表弟可能患的是急性声带神经麻痹症，他一怒之下和医生争吵，竟然将麻痹了的声带给激活了……
精神第一，心病还需心药医
一个浙江居委会阿姨讲的故事
西苑住宅小区二号楼住着位马老太太，今年七十四岁，膝下三个女儿，一个儿子，都早已成家另过。
两年前，马老太太被医院确诊为晚期胃癌，人很快就消瘦下来，长期卧床不起。福无双至，祸不单行，前不久，儿子受媳妇鼓捣，涎着脸来找老两口要老房拆迁时政府给的补贴款，女儿们气不过，双方动手厮打起来。马大爷气得急火攻心，一口气没上来，双腿一蹬，先离开了人世。马大爷死后，马老太太只觉得塌了天，陷了地，干了河，死了心，她万念俱灰，说啥也不愿意活了，任凭谁劝，她就是不吃、不喝、不吃药、不打针，拒绝治疗，只求速死，身体瘦得不成个人样，急得女儿们偷偷地流泪，暗暗地伤心。
这天，在银行工作的小女儿回家时，领来了三位七十多岁的老太太，她们一进屋，满屋里像喜鹊翻了窝。原来，这三位老太太都是马老太太退休前厂里最要好的姐妹，多年不见，那亲热劲就甭提啦！
小女儿把娘扶起，让她倚靠在床头上，说：“妈，何姨，孙姨，刘姨，她们都住在咱们这个小区。今天碰见刘姨，她一串连就都来了，姨们要给您老治病，她们个个都有绝活儿呢。”
这时，何姨神采奕奕，满面春风，她脱去外套，露出红色的运动服登场亮相：“马大姐，你看，这是金鸡独立，请计时，一分钟！”只见她挺直身板，举手抬腿，来了个十分标准的“金鸡独立”的姿势，人像座雕像，一动不动，足足三分钟！马老太太的眼都看直了，好半晌才想起鼓掌。
“这算啥？看我的，请马大妹子多提宝贵意见。”年龄最大、身材小巧的孙姨换上了一双软底儿绣花鞋，两只手各托一块大红手帕，扭起了东北大秧歌：“正月里来是新春，家家户户过新年……猪呀，羊呀，送到哪里去，送给亲人解放军……”
何姨和刘姨轻快地伴着唱，孙姨尽情地扭，那脸色、那动作、那精神，哪里像是将近八十岁的老太太！
接着，刘姨登场了，她表演的节目是“磨牙”。只见她挺神秘地和马老太太的小女儿嘀咕了几句，小女儿笑着跑进了厨房，不一会儿，她端来一只盘子，盘子里盛的是脆皮豆儿、炒蚕豆、红烧牛蹄筋，都是老年人忌讳的食品。
刘姨说：“请大家注意，现在本老太婆不客气啦，开吃！”刘姨说着，不住地把盘里的东西往嘴里送，“格崩、格崩”地直响。
“好了，刘姨，您这么大岁数，少吃些吧，我真是服您啦！”马老太太的小女儿笑着端走了盘子。
马老太太在床上坐不住了，她挣扎着想下床，要仔细看看刘姨嘴里到底还剩几颗牙。这时，刘姨俏皮地转过身来，说：“马姐，您看！”她一伸手把那口假牙摘了下来，学着广告里的腔调说：“奥秘在这儿，这是国内最新产品，牙好，胃口就好，吃嘛嘛香！”惹得大家一阵哄笑，马老太太也笑得喘不过气来，这些年里，她从来没有这么开心过。
一连几天，三个老姐妹都聚到马老太太家里聊天，谈家庭，谈生活，谈退休后的日子。其实她们也都有过不幸：一次意外事故使何姨失去了老伴，孙姨则长年累月受着绝症的折磨，刘姨曾饱尝过中年丧子的极大痛苦。可是她们都坚强地挺过来了，开开心心地走到了一起。
不久，马老太太开始吃药打针了，饭也慢慢地吃得多了，病也渐渐地好了起来……
妙手回春，这一位好心人让天地动情
一个外出打工的天津大学生讲的故事
天下的有些事就是怪，比如我们村吧，有个小伙子叫胡乔，是个罗锅儿，一直没找着对象，可他自学成才，钻研医术，给人看起病来像模像样的，还一连治好了几个疑难杂症。虽说胡乔没有行医的正式执照，可村里谁遇上头痛脑热的，十有八九会上胡乔那儿求医问药，你说怪不怪？
这天，一个五十多岁的汉子，用独轮车推着一个姑娘来找胡乔看病，胡乔一看，这姑娘真漂亮，叫人一看就喜欢。那汉子说：“胡大夫，她的腿有毛病，听说你还没娶媳妇，如果你能治好她的腿，我就把她说给你。”胡乔一听，心里甜滋滋的，嘴上却一本正经地说：“大叔，您别开玩笑，我看病就是看病，跟娶媳妇是两码事儿；再说，我也不是什么神医，看不好您别怪我，再到别处去看。”
胡乔仔细检查了姑娘的腿，然后说，三天后上汉子家给姑娘看病。汉子知道这是胡乔照顾他，免得他推来推去不方便，心里好不感动，连声道谢后，就兴冲冲地走了。这三天里，胡乔翻了好多医书，但对治好那姑娘的腿病也只有三分把握。
第四天上午，胡乔按着汉子说的地址来到了姑娘家，进了门，他顾不上歇息，就开始给姑娘扎针。一阵忙活过后，姑娘的腿有了感觉，能微微动弹了，姑娘和那汉子激动得流了泪……从这以后，胡乔天天为那姑娘扎针，第六天的时候，姑娘已经能够扶着墙走路了。
到了第七天，按照胡乔的吩咐，姑娘拄着拐杖上胡乔那儿来看病，胡乔事先说了，再累也要一路走来，这样对治疗有好处。姑娘满头大汗地走到胡乔的家，胡乔让她休息了一会儿，说：“姑娘，今天是最后一次治疗，我这一针下去，也许你的腿就好了，也许你的腿就废了，你扎还是不扎？”
姑娘说：“不扎不也是个废吗？你就放心扎吧！”
胡乔听了姑娘的话，眼里噙着泪，给她扎起针来。一个多小时过后，胡乔从姑娘腿上取下针，让她扶着墙试着走走，谁知姑娘走了几步就不用扶墙了，最后竟像健康人一样在院子里小跑起来，嘴里还一个劲地喊着：“我的腿好啰！”
胡乔说：“你爸知道你腿好了，不知道该有多高兴……”
姑娘红了脸，说：“胡大夫，你误会了，他不是我爸，是我丈夫。当初家里人为了甩掉我这个包袱，把我嫁给了大我二十岁的他，可他是个好人，结婚以后从没碰过我，为了给我治病，他花光了家里所有的钱，背着我不知道去了多少医院……”姑娘说着，坐在椅子上哭了起来。
胡乔说：“姑娘，大叔说的话你别放在心上，我知道他是在开玩笑，我也不收你们什么钱……”
姑娘千恩万谢，又深深地给胡乔鞠了一躬，这才慢慢转身，出了屋子。
姑娘刚出屋，就听屋里“咣当”一声响，她慌忙转身回屋，却见胡乔正跪在地上爬着，姑娘愣住了：“胡大夫，你的腿怎么了？”
胡乔眼睛红红的，摇了摇头，没有说话。姑娘哪里知道，胡乔其实是不懂针灸的，为了给她治病，只好拿自己的腿做试验，结果有好几针没扎好，扎在坐骨神经上，把腿扎坏了……
求医问药的故事说了一个又一个，车厢里的“听众”越聚越多。这时，刚才去12号车厢的几个乘客回来了，大伙便向他们打听那个病人的情况，想不到这又是一个意料之外的故事：
刚才，那位史医生回到车厢，从行李架上取下自己的皮包，这才发现皮包被人用利器割开了一个长长的口子，那只精致的小牛皮药箱不见了，“肾上腺素”就放在那箱里！人命关天哪！
列车上响起了紧急广播：请哪位“拿”错了小牛皮药箱的旅客速将里边的药送到12号车厢……
一分钟过去了，五分钟过去了，可没有人送回药箱，史医生绝望了，他眼看着那个青年男子渐渐死去！
一会儿乘警来了，为了弄清青年男子的身份，乘警掏了掏他的衣服兜儿，但是没有发现任何证件，经过周围旅客的指点，乘警又找到了那青年的一个旅行包，拉开拉链，一件一件地往外掏，突然，从包里掏出了一只淡绿色的小牛皮药箱！
乘客们这才知道，这青年是个小偷，正是他偷走了史医生的急救箱，原以为箱里会有什么贵重东西，谁知正是因为他偷走了里面的药，才使他无药可救，一命呜呼……
（范大宇、徐颂庭、刘开允、张占华、马敬福）
