当我们提上行李箱向远方流浪，
我们高唱着外面的世界真美好，
忽略了那一双不舍的眼睛。
当在陌生的城市打拼属于自己的天下，
当夜深人静会感到孤单，
忘记了有人在家乡希望你会过得很好，
也许你不想念家乡，
可家乡却有人在想念你。
最近不知怎么了，总觉得时间过得好慢，也许是因为最近的情绪不太稳定，所以身体也不是很好。每天从单位回来随便吃点什么就打开电脑开始写稿子。也许每个女生在心理脆弱的时候很容易地就触景生情吧，有时候写着一篇稿子，自己就会莫名其妙地流泪。再从稿子里走出来，对着镜子哈哈大笑三声，然后说不就是失个恋吗，其实也没什么大不了啊，不是有个成语叫世事无常嘛。
我把这段令我低迷的日子称之为魔鬼瘦身训练营，原本的我就是个四十公斤的女生，可因为失恋居然只有三十八公斤了。曾经总是我劝着别人要放开啊，离开一个人就会有另外一个人来拯救你，每个女生就算不是公主，可总会遇到一个没有骑白马的王子来疼爱你……这类鼓舞人心的话，在我的嘴里说出来不知道有多顺溜，可真正轮到我的时候我却只是躲在角落里暗暗地哭泣，上演着所有言情小说里女主角的戏码。
那天依旧在写稿子，沉浸在稿子里的情绪出不来，老妈的电话打过来的时候，我才意识到自己竟然哭了这么久。老妈开口就问我是不是发生了什么事，昨天晚上她做梦，梦到我躲在被子里偷偷地哭，问我为什么，我却又不肯说。我在电话这头忍住想要掉下来的眼泪只说了三个字，我没事。
老妈在那头立刻不乐意了，大着嗓门说白养活了我二十几年，一长大就有自己的想法了，要是我不说实话，她就立马飞武汉来看我到底怎么了。我被老妈缠得实在没有办法，说我失恋了。
依然是三个字，可是只有自己才知道，这三个字要用多大的力气才能说出来。在女生看来，如果不是到了非要离开的地步，谁会轻易地就把这些话对着别人说呢。即使是最亲爱的老妈也不可以，因为这样的伤痛每提起一次，心就会痛一次，好像时刻提醒着自己现在你就是一个人了，从此以后外面的世界你只能自己去闯了。
我在这头拿着纸巾擦着眼泪，老妈倒是安静了下来，过了好久她问我是不是哭了，我在这边摇着头很快又意识到她看不见，努力让自己平静下来说没有。老妈很快把电话挂了，没出息的我又趴在床上狠狠地哭了一把。
记不得谁说过，不管女生多大的年龄，哪怕最后老成了老姑娘，可一到了感情上的事总会变成单纯的小女孩，渴望有人来疼，渴望有人来爱。所以在恋爱的时候，总能听见男生说恋爱中的女生智商都是零蛋的话。这时候的我就好像是那个智商为零的小女孩，一旦离开了那个人，不是想办法从阴影里走出来，而是把自己关在房子里不肯出去。到了周末，会去便利店买一大堆的零食，然后趴在电脑跟前看一部很老的片子，到了半夜不睡，打开文档写稿子。写到所有的灵感都枯竭，一个字都写不出来的时候，才会关了电脑昏昏沉沉地睡着。到了第二天又会重复着第一天的节奏。
也许是失恋的时候容易东想西想，很多明明没有的事，总是会觉得它有。会轻易地推翻很多自己原来的东西，会认为自己不够好，不够温柔，不够美丽。会觉得这个世界好残忍啊，为什么那么多人成双成对，偏偏自己是落单的那一个。
看着老妈挂掉的电话，我又撇着嘴哭了起来。心里想着老妈我可是你亲生的啊，你怎么能跟我说两句话就挂了，难道这个时候你不该跟天下所有的老妈一样，反过来好好地安慰安慰我吗。哭着哭着，手机屏幕就亮了，是老妈跟老爸的合照，他们脸上笑得春光灿烂，下面还有一行话，真正的幸福是能够牵着你的手走入婚姻殿堂，然后一辈子走到老的。
老妈没念过书，这么美的话只能是老爸说的。我也给他们回了一条信息，说现在自己好多了，毕竟随着自己的成长，很多事都能够去承担，纵然现在可能会感到痛，但是痛过去就好了。老爸很快把电话打过来，说家里在炖红烧肉，哥哥下班回来就能一起吃饭了，老妈中午蒸的米饭，才想起来哥哥要吃面条……
老爸零零碎碎说了好多在家里的事，绝口不提令我难以启齿的伤口。可他字里行间却让我明白家里人时时刻刻都在关心着我，他们都记得我吃红烧肉的时候只爱吃米饭。老爸挂电话的时候说，也许你不想念家乡，可家乡里有人在想念你啊。
老爸说的这番话让我想起当年离开家的时候，老妈提着行李箱将我送上车站，临上车的时候给我找靠窗的位置，然后递给我一包话梅，说晕车的时候含一颗。那天我走得急，匆匆忙忙的忘记买话梅。
后来到了武汉，开始了全新的生活。每天白天上班，晚上写稿子。老妈总是时不时地给我打电话，问我在武汉过得如何如何，有时候我在写稿子，总是一两个简单的字回她。她意识到我在忙，会很快地把要说的话说完就挂了电话。可我知道那些话并不是老妈要问的，老妈只会关心我在武汉能不能吃得习惯，湿热的天气能不能受得了。只有老爸会问我稿子写得顺不顺，要是知道我写得不顺利，就会劝我关掉文档去公园里转一转。
我最怕接到哥哥的电话，总觉得他打电话时间太长，会浪费我好多时间。每次跟他通完电话看着上面显示的一个小时的通话时长，我就会想，要是这一个小时用来写稿子，我能写多少字，能看多少页书。渐渐地我跟哥哥的联系也越来越少，甚至看到他的来电显示，我也不会立刻就接。
可是哥哥知道我失恋的时候，竟然出奇地没有给我打电话，却只给我发了一条信息，说怕给我打电话我忙得接不到，又怕我胡思乱想，要是什么时候不忙了就给他回个电话，他可以像之前那样陪我聊天解闷。我当时突然明白过来，原来之前哥哥打那么长时间的电话，只是害怕我在武汉会觉得孤单。
自从我来了武汉，迫不及待地要融入这个城市，为之很努力地去适应它。习惯了武汉总有那么一个月连绵不绝地下着雨，夏天湿热的三伏天，冬天房子里没有暖气，要靠开着电暖才能过。一直不喜欢吃的热干面，我渐渐也能吃得下。从前总是抱怨在没有一家餐馆可以上小炒跟馒头，可现在去餐馆里吃饭，也不会为没有馒头而感到失落了。我就像是个合格的武汉人一样，去逛着江滩，会心血来潮地走一走武汉长江大桥，朋友来武汉，我也会给他们介绍武汉好吃好玩的地方。他们都说，玲子现在你除了户口本上显示的你是石河子的之外，哪里看都像是武汉人。
听着这些话，我就像是听到了别人的赞美一样。直到有一天老妈下午六点给我打电话问我在武汉的近况，我顺便问她吃过了没。她在那头就说我怎么去了武汉两三年，连家乡的作息时间都忘了。然后说着说着有些感伤地说，是不是再过个几年我就会连家乡长什么样子都忘记了呢？我在这头有些心虚地说怎么会呢。家乡是生我养我的地方，无论再过多少年我都不会忘记的。
挂了电话后，我却想起去年过年回家的时候经过曾经上过的中学，那里熟悉的小摊都没了踪影，最喜欢喝的奶茶店也变成了便利店。家里搬了新房子，我总是要让哥哥出门接我才能找到回家的路。曾经在我记忆里的家乡，正在一点点地发生改变，也渐渐地让我变得陌生起来。
