无论是在气质上还是样貌上,这个女孩都很像她。想着想着,郭子翰的嘴角边露出了一丝笑容,一丝温柔。
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“子翰,你爱我吗?”
我一脸期待的看着郭子翰,可等待下来的却是带刺的话语。
“你该知道我爱的人不是你。”
明知道答案,却仍旧不甘心的问,我真是傻。
每一次的欢爱中,他不停唤着上官若雪的名字,而我,只能任由泪水一滴又一滴的滑落在枕头上。
爱,如此的疼痛。
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欧阳娉婷最后的日记:
我知道一见钟情是多么的荒唐,但是我明白自己已经深深的陷下去了。
无可自拔的爱上了,连自己也不知道为了什么而迷恋你。
你的眼中只有她,什么时候你的眼里也会出现一个我?
如果这就是爱,我想我对你的爱只不过是你世界里的冰山一角。
过去了四年,我仍旧无法忘记对你的思念,停止对你的爱。
如果这些可以称为爱,那么你何时才会转过头看我一眼。
常常抚心自问,你到底有什么能力可以让我爱了你四年,但结果却常常是空白。
你知道我爱你,却不给任何反应。
你知道我恨她,当面告诉我,如果伤害她,你会恨我一辈子。
有时候在想,如果可以让你惦记着我,我想,让你恨一辈子也无所谓...
你是我的过客,他是我的过客,她是我的过客,它是我的过客。
郭子翰,你也将会是我生命中的过客,而我也会是你生命中的过客。
心里无来由的酸涩,热泪盈眶的想着我们第一次相识的时候。
你说我笨,说我容易受骗。
也许,如果这样可以让你注意我,我真的可以变得笨一点。
许多许多的回忆都是你,都装满了你,郭子翰。
所有的记忆都是你给我的,所有的所有,一切的一切,全部都深深的印在我脑海,刻在我心里,尽管我在你世界里是多么的不起眼。
第二年的春天你终于答应了和我交往,虽然只有短短的一个月,却也让我终生难忘。
我逼迫你要做一个尽职的男朋友,你做到了,虽然是为了她而答应我。
我知道自己做了让你厌恶的事,我伤害了她。
你知道吗?每天我都笑不起来,即使笑了,也只是不想其他人知道我不快乐。因为没有你在,我不知道什么叫快乐。
你知道吗?每天看电视的时候,我都很孤独,因为没有你在身边,所以我看什么节目都空洞无味,尽管那时候是我强迫你留下来。
你知道吗?每天晚上很冷,因为没有你抱着我入睡,尽管那时候是我强迫你抱着我。
你知道吗?每天看着我和你的照片,我都会发呆,尽管照片里有她的存在。
我知道自己很小气,我知道自己很任性,我知道自己自以為是。
我也知道自己常常利用她的生命来强迫你,让你做违心的事。
对不起,一切的一切源于我爱你。
我爱你,所以我会放手,只要你开心。
我爱你,所以我会放弃,只要你幸福。
是你陪我经历很多事,如果沒有你,我不知道该怎么办。
是你陪我经历生命中许多的痛苦,如果沒有你,我不知道该如何走下去。
我利用她来换取我的私心,换取我的快乐,换取我的幸福。
一切的一切,我知道都是我强迫你。
当你要连夜赶去英国的时候,我就明白,我一个月以来的希望已经破灭了。
我不想失去你的一切,我不想失去你的所有,我不想失去你的怀抱。
我也不想失去你拖着我的手走每一条路,尽管这一切都是短暂的。
是的,我承认我天天都在哭,因为我想你。
是的,我承认我天天都在向其他人倾诉,因为我爱你。
是的,我承认天天想你想得忘记吃东西.天天想你想得忘记前一分钟做了些什么事。
是的,我承认我天天想的只有你。
我和你一起手拖手走过的每一个地方,不知道你还记不记得呢?
有好几次,自己傻傻的走完全部路,自己独自的走,自己邊哭邊走,然后再走回家。
很冷,很寂寞,很孤独,很难受。
有你,沒有你的日子真的不同。
很多人的安慰我一概听不进耳,因为我的心还是遗落在你身上,我无法忘记,无法割舍...
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当我看见了他的身体每一部分让尹销紫都肢解后,我才发现自己一直以来做的事情全都是错误!
原来我信任错人了,我不该把自己的幸福交托给这个恶毒的女人!
她疯了!她爱得疯了!
脑海里不停出现着和郭子翰的画面,心里的暖和慢慢冷却下来。
她曾经救了我,我今天居然还要一再伤害她!
欧阳娉婷!你太过坏了!你的心肠好狠毒!!!你怎么可以忘恩负义呢!?如果没有她,自己现在都已经不会在这个世界出现的了!
我以后看不到他了,我知道是自己害了他,也害了她。
我错了,如果一切可以重来,我真的愿意付出我的一切去换取平安!
看着因为昏倒过去的上官若雪,我的心浮起了一丝怜惜。
是啊,他所爱的人也就是我所爱的人。我为什么要这么傻呢?为什么要做那些伤害她的事呢?
想着想着,心里决定要救她,就当是为了他。
子翰,来世可不可以让我再遇见你?即使你不爱我也没关系。这种爱,很痛,痛切心扉。。。
如果一切归零,能否让我任何一点一滴的气息从来没有在这个世界出现过。
如果一切归零,能否让我做一个世界上所虚拟的一个人物。
如果一切归零,能否让我对你的一切都忘记。
如果一切归零,就好了。