3.装聋作哑
1945年7月，苏、美、英三国首脑在波茨坦举行会谈。一次会议休息时，美国总统杜鲁门告诉斯大林美国研制了一种威力巨大的炸弹。这是想试探斯大林对原子弹所持的态度。斯大林却好像根本没听见一样，脸上未露出丝毫的异常表情，也没有作任何回答，以至后来许多人回忆说，斯大林好像有点聋，没有听清楚。其实，斯大林听得清清楚楚，会后，他立即对莫洛托夫说：“务必要加快我们工作的进展。”两年后，苏联成功地爆炸了第一颗原子弹，美国的核垄断被彻底打破。
对方提出问题假装没有听见，当然就不用回答了。
拒绝他人时，还应该注意以下几个方面：
遇到敏感的问题或难以承诺的要求时，首先，要向对方诚恳地表示充分地尊重、理解和同情；然后再机智应对，一定记住时刻保持不焦不躁，沉着冷静。对于一些无理的要求或挑衅性的提问，既可采取主动出击，也可以防卫。对于合情合理但目前自己还没有能力办到的要求，可以拒此应彼，也就是说在拒绝对方一方面要求的同时，尽量满足对方另一方面的合理要求来作为补偿，以使对方的遗憾和失望之情得以缓解，也可以真心实意地为其出谋划策，建议他另求希望更大的门路。
倘若对方是个胸襟开阔的人，那就及早开诚布公地说明原因拒绝，以便他另作打算。倘若对方毫无思想准备，并且承受心理压力的能力不高，遭受出其不意的拒绝后，轻则可能烦忧、痛苦，重则可能精神失常，这时则要以商量、研究之后再奉告为借口，用拖延时间和旁敲侧击的方法，让对方自己意识到被拒绝的可能性。
如果对方是你的上级或长辈，干脆主动登门说明原因，委婉拒绝，不要等着他们再三催你答复，以免失敬。如果对方是你的下级或晚辈，无论对方提出的是什么问题，合理与否，都不宜当众耻笑、训斥，而应耐心解释或暗示拒绝的原因。假如对方对拒绝的理由持怀疑态度，仍纠缠不休，不妨再加上类似的人或物作为旁证，以增强拒绝理由的可信程度。
当然，拒绝时要给予对方以希望。倘若是合理的要求，一时不能解决，不妨如实告诉对方，并且给予对方希望、鼓励，使对方感到虽然某个要求未能满足，但工作还是有意义的，生活也还是美好的，这份情谊仍然是可贵的。
对于实在不合理的要求，不要迁就，一定要毫不犹豫地断然拒绝，态度绝不含糊。不要模棱两可，使对方产生误解，仍抱有不切实际的幻想，这样既耽误对方办事，又给自己带来不必要的麻烦。不过要注意口气尽量委婉。
赔礼道歉要表现得真诚
在人际交往中，同各色人接触，不可避免地会说错话、做错事，伤害人也就在所难免了。严重时，甚至给别人造成沉重的精神负担和巨大的经济损失。这个时候，我们需要及时认识到自己的错误，真诚地向对方道歉，并主动承担责任，一般情况下，总能得到别人的原谅。诚挚的歉意不仅可以弥补破裂了的关系，而且还可以促进彼此心理上的沟通，从而增进感情，使双方关系变得更为牢固。要注意的是，道歉必须及时。即使不能马上道歉，也要日后找准时机表示歉意。认错、道歉还要真心实意，不必找客观原因做过多的辩解。如果真的是有非解释不可的客观原因，也最好将其安排在诚恳道歉后稍微解释，而不要一开口就辩解不休。这样除了扩大双方思想感情的裂痕，加深彼此的隔阂之外，没有任何作用。
诚心诚意地道歉，应该语气温和，态度坦诚直率，要堂堂正正，而不是躲躲闪闪、羞羞答答，更无需夸大其词、奴颜婢膝，把黑一股脑地往自己脸上抹。那样，别人不仅不会接受你的道歉，反而还会认为你这个人非常虚伪，从而更加反感。
有时候，即使没有错也需要道歉。例如，变幻无常的天气、出乎意料的事故等等，你因而没能准时赴约或耽误了时机，给对方造成一定的麻烦和损失，这时候当然要道歉了！如果你只找客观原因，对方肯定会打心眼里对你有所抱怨，不利于维持和谐的关系或者增进友谊了。
如果你求人办事，对方已经尽了全力，然而因受多方面条件的限制，事情最终没能办成，而人家却为此付出了艰巨的劳动；或者事情办成了，不过对方也因此遇到了超乎想象的麻烦。这时为何不表示一下自己发自内心的谢意和歉意呢？这是对他人劳动的尊重，而且以后再有求于他时，自己也好开口，人家也会很给面子。
说一千道一万，我们做这些事情的宗旨就是为了让我们在繁杂的人际交往中游刃有余，赔礼道歉也是其中的重要环节，要把这个环节做好，关键就是要真诚。没有人会拒绝真诚。
关键时刻要会说软话、谎话
做人要有原则，但是我们还常讲要方圆处世，讲原则并不意味着不能说软话和谎话。必要的时候，低头说软话是一种缓解局面的策略，然而只把软话说出口是远远不够的，还要会说，只有这样才能在缓解局面的同时，最大限度地维护自己的尊严。谎话不到万不得已的时候不能说出口，除非其动机是善良的，是为了维护他人的利益。善意的谎言可以给生活添加一点独特的味道，让说者和被“骗”者尽欢。
以退为进，机智缓解谈话气氛
也许你也曾遇到过这种情况：在说服别人的时候，你的观点分明很正确，却无论如何都说服不了对方，甚至有时还会被对方“驳”得哑口无言。
遇到这种情况的时候，不妨考虑改变一下策略，避开正面，迂回出击。
首先要想方设法调节谈话气氛。如果你是提问而不是命令，并给人以维护自尊和荣誉的机会，气氛自然友好而和谐，说服当然也会成功；反之，在说服时不给他人最起码的尊重，总摆出一副盛气凌人的架势，就别奢望说服成功。因为人人都有自尊心，没有人愿意被他人不费力地说服而任其摆布。
一位老师接管的是一个差班的班主任工作，这时又正好赶上学校安排各班级学生参加平整操场的劳动。干活时，该班的学生都躲在阴凉处，任凭老师苦口婆心都无济于事。后来这个老师想到一个以退为进的办法，他问学生：“我知道你们并非怕干活，而是很怕热吧？”
学生都不愿意说自己懒惰，纷纷说的确是因为天气太热了。老师说：“既然如此，咱们就等太阳下山后再干，现在我们就痛快地玩吧。”学生一听十分高兴。老师为了调动气氛，还买了几十个雪糕给大家解暑。在说笑玩乐中，学生也接受了老师的这种说服方法，玩了一会儿就主动去劳动了。
某村支书带领群众修路时，放炮炸石砸断了一家农户的梨树。而这颗梨树正是这家人的财源，于是主人拦住支书要求赔偿。
支书说，秋后一定赔，但主人不答应，兄弟几个一拥而上，把支书痛打一顿。村里的党员和群众都为支书鸣不平，纷纷要求严惩打人者。第二天开村民会，闹事的人也觉得理屈，准备接受处分。
不料，支书开口竟做检讨：“乡亲们，我还年轻，还需要大家帮扶。哪些活我安排得不合理，哪些话我说得不恰当，还请大家担待包涵，我做检讨。”却只字未提被打之事。
后来闹事的人找到支书，当面认了错：“你是为全村，我是为自家，错在我！今后你咋说，我就咋做，全由你做主。”
可以看出，这位支书是很懂得交谈之道的。为了开拓富裕之路，他忍下了个人委屈。不过，他的忍让和退缩，并非懦弱，而是坚强的表现，同时也是一种策略，一种有效地以退为进、收买人心的策略。
以退为进是一种有效的交谈策略，它表面是退缩，实质上是进攻，退的目的是为了更好地前进。好比拉弓射箭，把弓弦向后拉的目的是为了把箭射得更远。
最后，运用以退为进的说话策略，要注意三点：
1.要知己知彼，方能百战不殆。
2.退要适度，进要有力，有如拉弓，过度则弓弦易断，不够则不能把箭射远。
3.生拉硬扯不会取得好结果，只有顺应对方的话题和心态，自然而然、顺理成章，才能退得巧妙，进得有力。
退一步海阔天空
宽容不但是低调做人的一种美德，也是一种明智的处世原则。宽容是人际交往中的“润滑剂”。宽容是一种幸福，生活中多一份宽容，生命就会多一份幸福的空间，生活就会多一份温暖的阳光。宽容铸就了生命的幸福和生活的快乐。
人生在世，每个人都要生活、工作，都要接触社会与家庭。在繁琐的工作生活当中，我们彼此间难免会发生矛盾，出现这样或那样的失误与差错。这时，如果都争来争去，你不让我，我不让你就很容易引发家庭矛盾或同事间的争斗，使彼此间的关系变得不和谐。此时如果不能原谅自己或他人所出现的失误与差错，不能宽以待人，那么就会给自己和他人增加心理上的压力甚至影响今后的正常生活与工作。因此，我们需要学会宽容。
然而，人生来都是“自私”的，这是人的本性，谁也无法逃脱，但“仁者”的自私，时常抱有一颗感恩的心，能够通过帮助别人来获得自己想要得到的，这样的“自私”是一种高尚的“自私”。
自私的人，往往是缺少包容甚至是没有任何包容之心的人，他们为了一己之私利，不停地损伤别人、坑害别人，最后的结果往往被损伤的不是别人，恰恰是自己，最终只能自食其果。人与人的交往就像缠绕在一起的丝线一样，你要想解开这些丝线，是不能用力去拉的，因为你越用力去拉，丝线必定会缠绕得越紧。也就是说在日常生活的人际交往中，很多人就是以这种“用力拉”的办法在解决问题，结果关系缠绕纠结，常闹到不可收拾的地步。只知道“得理不饶人”，却不晓得“得饶人处且饶人”、“顺风扯篷、见好就收”的人，最终只能是自己被纠结所缠绕。
丘吉尔在退出政坛后，有一次骑着一辆脚踏车在路上闲逛。这时，有一位女士骑着脚踏车，从另一个方向急驶而来，由于刹不住车，最后竟撞到了丘吉尔。“你这个脏老头子到底会不会骑车？”这位女士先声夺人，“骑车不长眼睛吗？……”“对不起！对不起！我还不太会骑车。”丘吉尔对那位女士的蛮横无理并不介意，只是不断地向对方道歉，“看来您已经学会很久了，是吗？”听了这话，女士的气立刻消了一半，再仔细一看，他竟然是伟大的首相丘吉尔，只好羞愧地说道：“不……不……您知道吗？我是半分钟之前才学会的……教我骑车的就是您。”
其实，是非对错并没有快乐来得重要。快乐的秘诀就是学会退让，先向别人伸出友善的手。让对方做“对”的人，但这并不代表你就“错”了。因为，当一切都好转后，你会发现你将获得平安，也会感到让别人“对”的喜悦。由此，你也做“对”了。
罗纳曾在维也纳当过多年律师，第二次世界大战期间，他逃到瑞典，变得一文不名，急切地需要一份工作。他懂得好几个国家的语言，希望能在一些进出口公司找到一份秘书的工作。但是，绝大多数公司都回信告诉他，因为正在打仗，他们不需要用这类人才。不过他们会把他的名字存在档案里……在这些回复中，有一封信这样写道：“你完全没有了解我们的用意。你又蠢又笨，我根本不需要什么替我写信的秘书。即使需要，也不会请你这样一个连瑞典文也写不好，信里全是错字的人。”乔治·罗纳看到这封信时，气得简直要发疯。面对如此的羞辱，乔治·罗纳也决定写一封信，气气那个人。但他冷静下来后对自己说：“等等！我怎么知道这个人说得不对呢？瑞典文毕竟不是自己的母语。如果真是如此，想要得到一份工作，就必须不断努力学习。他用难听的话来表达他的意见，并不意味着我没有错误。因此，我应该写封信感谢他才对。”
于是，他重新写了一封感谢信：“你写信给我，实在是感激不尽，尤其是在你并不需要秘书的情况下，还给我回信。我没有弄清贵公司的业务实在感觉很惭愧。之所以给你回信，是因为听他人介绍，说你是这个行业的领导人物。我的信中有很多语法上的错误，而自己却不知道，我倍感惭愧，而且十分难过。现在，我计划加倍努力学习瑞典文，改正自己的错误，谢谢你帮助我不断地进步。”
这封信发出不久，乔冶·罗纳就收到那个人的回信。不仅如此，他还从那家公司获得了一份工作。可见，拥有一颗宽容的心，对自己的人生将会起到至关重要的作用。
有位智者曾经说过：“几分容忍，几分度量，终必能化干戈为玉帛。”正所谓：退一步，海阔天空；让三分，心平气和。对于别人的过失，必要的指责无可厚非，但能以博大的胸怀去宽容别人，就会让世界变得更精彩，以宽容之心度他人之过，你就会活得更加的精彩。屠格涅夫说：“不会宽容别人的人，是不配得到别人的宽容的，但谁能说自己不需要别人的宽容呢？”这平凡的话语说出不平凡的道理。的确，人人都需要别人的宽恕，也有别人需要你宽恕的时候，只有人人都宽恕对方，人与人之间的关系才能和睦，生活才能幸福美满。
以自责求谅解
无论是生活中，还是工作上，被指责的事情时有发生，也许他指责得很有道理，但也许他是小题大做甚至无中生有。这时，很多人的本能反应是立即还嘴反击，结果往往使场面无法收拾。其实仔细想来，指责别人有时只是图一时之快，是一种个人情绪的发泄，如果被指责者不去计较，而主动低头，你说我一个错我就承认两个错，这反倒会让那个指责你的人不好意思。人同此心，心同此理，当指责落在我们自己头上时，不妨试试这一招吧。
