泪在风中飘零
心在梦中呻吟
千帆过尽
满目凄清
一位诗人说过：让你笑的男人是深爱着你的，使你哭的男人却是你深爱着的。
我真挚地深爱着天心，我相信天心也会如同我爱他一样地深爱着我。
我浪漫地享受着恋爱中的一种长情大爱时，我对“家”有了强烈的渴望，我对家的情愫远远超过了对爱情的憧憬。
天心的父亲是医院的院长，自从天心与我恋爱后，公公喜欢我远远甚于爱他的儿子。他利用各种关系不仅将我转为蓝湖宾馆的正式职工，而且不到三个月我就被升任为客房部主管。
我日夜梦想着做一个真正的城里人的期盼，在我20岁生日这天实现了。
半年后，张天心凭借着父亲的权力和自己的能耐，一个人把结婚证办妥了。
直到张天心邀请我去罗马照相馆花8000元照结婚照，也就在一周后的1991年5月8日，我毫无新娘心理准备的日子里，我悄无声息地作了天心的新娘。
我历经了两年的倾心之恋后，在蜜月里我从一个对性爱无知的女孩成长为一个渴望享受性爱的女人，心灵的、肉体的、都已成熟起来。包括我的性爱，也越来越强烈了，成天总是想做爱，好像越做越有滋味。
尽管我恋爱时的心情柔美如诗，尽管我还想给恋爱时的心灵玫瑰浇水，但都因我初为人妻而结束了。
婚后，我越来越欣赏丈夫的聪明和自信，因此我越来越爱他、越来越依赖他了。
假如天心因公出差，在没有夫君陪伴的日子里，一种无以言表的凄楚，从我的内心深处一次又一次火焰般的袭来，这是一种无形的深深灼痛，回想起与天心相亲相拥的时光，对天心那种难耐的思念便炽烈如火地燃烧起来。
每到深夜，我都被一种既甜蜜浪漫又无比伤感的渴求包围着。我知道，在属于一个女人的金色日子里，能有人陪伴、有人呵护、有人疼爱、有人抚慰，对她来说是多么的重要。
走在街上，每每看见热恋中的男男女女，我的内心都有一种说不出的痛、说不出的苦、说不出的辛酸。
在漫长的思念与等待中，无论怎样经历了一个又一个担心、寂寞和漫长的等待之后，总能盼来丈夫回家后加倍的关爱。
天心是个好丈夫，没有人在我心中可以取代他的位置，那一双白皙有力的臂膀可以将我轻轻揽起，那种夫妻之间才有的默契感和亲和感，像暖洋洋的阳光一样，浸润着我的全身。我觉得自己是世界上最幸福的女人。
只是在天心不在家的日子里，我被孤零、被寂寞一层层深深紧裹着，我于孤寂难耐的时候，我才会有一种深深的孤寂感与失落感。每当这时，我的少妇之心深处那种曼妙而让人心动的渴求，都被天心的身影和容颜所感染和包围着。每当这种时候，我的内心深处模模糊糊地充溢起一种幻想：天心就在我的身边、就在我的身心和灵肉之中！
丈夫已经38岁了，他迫切地希望我为他生一个漂亮聪明的孩子。
年过六旬的公公更是期盼我能早日生个孙子，为五世单传的张家续上烟火。
丈夫是妇科专家，对生男生女很有研究，就连他婚后作爱也要依据科学程序，来调遣我的情绪，主宰着我的灵与欲。
每次做爱，丈夫总是先轻轻柔柔地拥抱我、抚慰我、亲吻我，当我兴奋得情不自禁感到快感的高潮即将来临我疯狂地呼唤时，丈夫才让我得到瞬间的满足。
丈夫常说，做爱得讲究质量，在我性爱高潮时他把握机遇给我精子，因为性高潮时，我的阴道液增多，PH值升高，适合精子活动，此时，我子宫内出现正压，性高潮之后急剧下降呈负压，子宫位置升起，有利于精子游向宫内，我的受孕率就高。
我作为一个年方21岁的妻子，对性爱有很高的期望值，每当看到影视作品中那些男女主人公随心所欲飘飘欲仙的激情时，我就抑制不住自己的强烈欲望，渴望丈夫与我做爱。但每次丈夫总是冷静地说，夫妻之爱是实实在在的讲究性爱质量的行为和感受，盲目的仿效别人去追求疯狂的性爱和歇斯底里的高潮，是不可取的，你不能拿别人的性爱来烦扰自己。
也许因为婚后我越来越漂亮丰润，也许因为我婚后越来越注重精心打扮，以致我无论走在哪儿都十分惹人关注。由此，丈夫对我管得越来越很严厉了，下班后或节假日，我必须呆在家里。他说，像我这般年轻漂亮的女人，到哪儿都打眼，非常容易招惹是非，即使我怀孕三个月了，也只能在医院家属大院的园林里散步。
我怀孕的三个月，为了保胎，不得不努力地克制着自己的强烈欲望。
我担心丈夫的自我抑制力和约束力，不断地宽慰他、安抚他，并试探着提醒他，在他现在诊治的那么多的年轻女人中，有没有令他动心的？
天心笑着重复他曾经说过的话：对于别的再漂亮的女人或女人的生殖系统，当他工作的时候，只把她们看作是一些器官，仅此而已。就像口腔医生，让女病人张开嘴，看到的只是她的牙齿，而不是要和她接吻。
听了这种肯定的回答，我也就放心了。
有人说，婚姻是爱情的坟墓，婚后意味着此后将进入夫妻战备状态，婚姻等于自己遭遇丈夫的蹂躏是合法的。
我对此一笑了之。我坚信丈夫一直很爱我，能对我忠诚，能为我守身。因为我婚前婚后向来对丈夫忠贞，我对丈夫是一个从灵到肉都是清澈见底的纯情女人。
妻子要入心入骨的全面了解丈夫，往往是在婚后平淡无奇天长日久的日子里。
新婚伊始，丈夫还像一个大哥哥一样处处关爱我、时时谦让我。日子久了，丈夫性格上的弱点渐渐暴露了出来：固执、任性、暴躁、懒堕、大男人主义、清高孤傲。
不知怎的，婚后的丈夫变得愈来愈冷漠，也愈来愈专制，与恋爱中亲切关爱而又体贴入微的我的那个天心相距愈来愈远。
在别人看来，我外表靓丽、温柔、恬静，但我的内心却不甘丈夫越来越对我的冷落。尽管如此，我还是深爱着我的丈夫。
婚后的女人，对家的牵挂和热爱远远甚于对丈夫的眷恋，因为幸福的家庭是自己和丈夫在人世搏击的海岸上的温馨港湾，能让夫妻的心灵歇息。
我是O型血，丈夫是A型血。一天，我看到一篇《血型影响婚姻》的文章，我不免对自己的婚姻担忧起来。文中说，A型夫O型妻：妻子耿直善良、保守忠贞，是丈夫生命的兴奋剂。丈夫多情花心，充满个性和创造性，紧握着操纵着妻子命运的缰绳。这样一对夫妻的婚姻易碎难续。
我心灵深处开始隐隐约约担心我婚姻的未来。
即使在我即将临盆的日子，丈夫也只顾忙于自己的工作。孤独惶惑的我，腆着个大肚子到婴儿用品专卖店选购婴儿用品。
回家的路上，我提着大包小包的东西，步履踌躇的孑孓身影走在时尚的人群中，格外耀眼，别人欣赏我也好，同情我也好，忌妒我也好，钦佩我也好，就在这时，我是自己王国里的女人，人们凝视着我真实美丽的容颜和不畏分娩之苦的壮举！
女人的分娩从来都是与疼痛相伴的，女人的一生中要做母亲，就必须要经历分娩的疼痛，甚至要经历生与死的考验。
我就要分娩了，天心亲自给我接生。
有天心在我身边作伴，我就像躺在自己温馨的家里一样，得到了心理、生理、以及感情上的安慰和支持。
我躺在产科的床上，尽管有丈夫亲自主持、陪伺，但十几个小时的阵痛，真是让我受不了了。
每一次阵痛我就像一个溺水的人，身体一点点往下沉，有一种世界末日来临的绝望的感觉。
丈夫一直坚持要让我自然分娩，10多个小时的挣扎，每一分每一秒都刻骨铭心。
当我意识到自己经历这次大难让女儿降临人世，我即将要做真正意上的母亲时，更能理解做母亲的伟大与艰难。
我感觉到孩子的头部从我的下身在缓缓出动时，我紧紧地握住天心的双手，强忍着剧痛挣扎着，我不断地在心里鼓励自己：用力！用力！我的头发和衣服都被汗水浸湿了，我还努力不断地挣扎着，全身心很疼很疼，这种疼不是往日一般的疼，是一种伴随着生、伴随着渴盼的疼，一种我从来没有经历过的撕心裂肺的疼痛。
当女儿逆式离我而落发出第一声啼哭时，护士高兴的告诉我，女儿像我一样漂亮。
此时此刻，我觉得我作为一个女人是幸福的，我能够在生命的历程中得到男人无法感受的疼痛并快乐的美的体验和爱的感念；但我为一个女人又是不幸的，我的一生中要有心理的特殊变化，尤其是生理上的创伤是无法逃避的，而这种不幸却能给我带来无与伦比的快乐和幸福，从而真正地改变自己，促使我走向坚强和成熟。
女儿从我的身上脱离后，我整个人就轻松了下来，这种感觉真好，也真舒坦，有什么比一个新生命从母亲身心中诞生更能令一个做母亲兴奋的呢。
女儿就这样来到了世上，我紧紧地搂着刚刚诞生的女儿，凝视着鲜润漂亮而又胎味浓浓的女儿，我心里轻轻一颤，那种无法用语言表达的感觉，让我在粉身碎骨般的一阵剧痛过后，感到无比喜悦和神秘，我异常兴奋，生活中没有比诞生新生命更美的艺术，这是生命和生命对话，这是我与女儿刻骨铭心的第一次相遇。
坐月子的女人最需要丈夫的体贴和家人的安慰。
可是，我的公婆自从我生下女儿来看望过我一次后，就再也没有露面了。
丈夫对我也日趋冷漠。
我的直觉告诉我，公婆和丈夫非常重男轻女，由此我联想到远在家乡“女儿沟”那些只生女儿的女人们的不幸命运是多么的凄凉和悲惨。
难道生活在现代化大都市的我，也摆脱不了“女儿沟”女人那种不幸的命运？
月子里，为了照料刚出生的女儿，我请了一个保姆帮忙我照顾孩子。
我有时好想丈夫陪伴在身边，可是每一天，我都是孤孤单单的一个人，因为牵挂丈夫，我更是感到寂寞。
坐月子的我不能随便出外，我整天只有闷在家里胡思乱想、甚至伤心流泪。
丈夫回家，有时看见我暗自哭泣，他不但不安慰我，反而冷漠地说，你的泪水怎么总也流不完？
自从女儿出世后，丈夫成天忙于工作，回到家，也仅是疲惫不堪地沉默寡言，终日闷闷不乐、愁眉不展，很难再看到他开心的笑脸。他不再照料孩子，也不再干家务，有时一听到女儿的哭声就发脾气。只是他偶尔心情高兴了，他才说说自己给某某长期受阳痿丈夫折磨的女人做阴道环切手术；某某下岗女工怀孕四个月到非法诊所打胎，无证游医实施钳夹术横蛮夹下胎儿的一只胳膊和胎盘，胎儿身体其余部分仍留在子宫内引发孕妇大出血，送到他的手术室时，孕妇已窒息性休克。他经过两个多小时的紧急抢救，终于将死婴从母体中取出，并成功地保留了子宫……
家里虽然请了一个保姆，但我从小就自食其力，不习惯被人伺候着，大事小事都有由我一个人支撑着。
丈夫整天说他忙于工作，回家的时间越来越晚，即便回家了，也仅是吃饭、睡觉，很少与我在心灵与肉体上的交流。
家，似乎成了丈夫的免费宾馆。与宾馆不同的是，无论他什么时候回来，都有一扇门、一盏灯、灯下年轻的娇妻和出生不久的女儿在企盼着他。
很长一段时间，沉重的家务与照料女儿的劳累，压得我喘不过气来，我焦头烂额不知所措，真想对丈夫大发雷霆。
然而一想到我宾馆的一位同事，因家务琐事与丈夫争吵离婚后，没有了家，整个人被痛苦和孤独完全淹没了，直到不久前投湖自尽。
她的死，给了我沉痛的打击。我一直在思索着，早知如此凄惨结局，她为什么不事先好好爱惜自己的丈夫和家庭呢？为什么要把许多时间和精力用在夫妻之间争吵和战争呢？
一联想到这位英年早逝的同事的遭遇，我就觉得自己再苦再累再有泪，也应该好好珍惜丈夫和家庭，当好自己的妻子与家庭主妇角色。
丈夫应该是什么？事业应该是什么？家庭应该是什么？也许这些问题过于复杂了，我都无法回答，但有一点是清楚的：夫妻本来就是平等的，这与丈夫的“忙”无关。
夫妻之爱、家庭生活，意味着夫妻双方应该无私奉献。许多时候，丈夫只要适当地表示一下对妻子辛劳和郁闷的慰藉，也就足以汇通彼此心中的暗流。丈夫热爱事业无疑是建造稳固的爱情婚姻大厦的基础，然而，我忙于家务又何尝不是为了事业——支持丈夫的事业。
虽然我感觉自己的婚姻不如意，但我还是极力用我最大的温情关爱着我的丈夫，我在尽心做一个称职的妻子。
我作为一个漂亮女人，如果太自尊自强了，反而还不容易得到幸福，因为漂亮女人要比一般女人天生就多一些苦闷和困惑、多一些抑郁和悲哀，往往会因为要为掩盖自己的心伤而活得很累，因为要时刻考虑别人对自己的评价而消耗很多精力。
漂亮女人所承受的压力是巨大的，有时候，漂亮女人孤单与疲惫的心灵更愿意在属于自己的世界里思索和小憩，漂亮女人受伤的时候，更需要自己自由的心灵空间。
自从女儿出世后，天心就越来越少有时间回家。
而我回到家，觉得没有丈夫的家像一潭死水一样沉静，没有生气。
我害怕一个人在家的夜晚，女人寂寞的时候大多是看电视，看着别人的悲欢离合调剂自己的心情。可是现在电视里的情感戏泛滥成灾，看电视无异于借酒浇愁。
即使天心回家，也是对我越来越沉默着，以致这种沉默压得我喘不过气来，令我疲惫不堪痛苦万分。
我在他偶尔高兴时说，你不能这样待我，请你不要太自私太专横太冷漠，给我做妻子的多一点快乐和自由。
我是一个很看重婚姻质量的女人，由此特别用心来经营自己这份来之不易的爱情和婚姻。
