1989年是共产主义运动遭受重大挫折的一年，在这一年，东欧一系列社会主义国家的共产党政权纷纷倒台，种种情况表明，似乎共产主义要被资本主义代替，所以西方政治家在这一年忙得不亦乐乎，美国总统乔治·布什得意忘形地叫嚷：“在过去的一年，一个国家又一个国家摆脱了共产主义统治，而跨入了民主政体的门槛。”也许是巧合，1989年中国也是风波骤起，搅乱了改革和发展的步伐。邓小平说：“这场风波迟早要来。这是国际的大气候和中国自己的小气候决定了的，是不以人们意志为转移的。”
美国对中国的状况肯定不满意。它急忙联合其他西方国家对中国进行“制裁”，中断了与中国的高层接触和一些大的经济技术合作项口，试图使中国屈服。
中国没有变，中国没有软，中国也没有乱。这使西方很惊奇。美国《纽约时报》的一篇专稿说：“许多中国人和外国人都曾认为，中国在‘六·四’后，经济有崩溃的危险，国内外投资会下降，经济改革进程会后退，劳动力大军会感到不满和不合作。”“但这些情况一个也没有发生。”
当时，面对严峻的形势，是仍然坚持“一个中心，两个基本点”，还是集中力量开展“阶级斗争”？国际国内都在关心中国会不会改变，会不会倒退回去。
邓小平的意志是坚定的，危难时刻方能显出伟人本色。
他在关键时刻发表了一系列重要讲话，科学地分析了国际国内的形势，冷静地提出处理问题的方针和策略。
他指出：“东欧的事情对我们说来并不感到意外，迟早是要出现的。”“苏联动乱我看也不可避免。”“中国今年的动乱也是迟早要出现的。”“在这些国家动乱的时候，中国要真正按计划实现第二个翻番，这也就是社会主义的一个成功。”
“现在的问题不是苏联的旗帜倒不倒。苏联肯定要乱，而是中国的旗帜倒不倒，因此首先中国自己不要乱，认真地真正地把改革搞下去。没有改革开放就没有希望。”
针对西方国家对华态度，邓小平冷静地指出：“中国只要这样搞下去，旗帜不倒，就会有很大影响。当然，发达国家会对我们戒心更大。不管怎么样，我们还是友好往来。朋友还要交，但心中要有数。”
多么清醒而睿智的判断，没有冷静的分析，就不会有正确的决策。因此，作为一个单位的领导者，无论何时何地，无论遇到多么危急的情况，都要保持冷静的头脑，做出正确的决策。
成功管理你的上级
一个人出生到成熟，甚至是死亡，都有自己的上级——不同阶段的上级也不同，一个高情商的人会主动寻求管理上司的方法。
做学生时，老师就是你的上级；走出校门，做了普通的职员，部门主管是你的上司；拼命努力，做了主管，经理是你的上级……
许多人都爱挖空心思地琢磨怎样管理下属，却不费点精神想想怎样管理我们上级。这确实是个值得关注的问题，因为，对上级的不了解将直接导致你晋升无望。
情商的高低在管理上级的问题上可见高下。
在整个第二次世界大战期间，斯大林在军事上最倚重的人有两个，一个是军事天才朱可夫，另一个则是苏军大本营的总参谋长华西里耶夫斯基。
斯大林在晚年逐渐变得独裁，“唯我独尊”的个性使他不允许有人比他高明，更难以接受下属的不同意见。在第二次世界大战期间，斯大林这种过分的“自我尊严”曾使红军大吃苦头，遭到了巨大损失和重创。一度提出正确建议的朱可夫曾被斯大林一怒之下赶出了大本营。
但有一人例外，他就是华西里耶夫斯基，他往往能使斯大林在不知不觉中采纳他正确的作战计划，从而发挥着杰出的作用。
华西里耶夫斯基的进言妙招之一，使是潜移默化地在休息中施加影响。
在斯大林的办公室里，华西里耶夫斯基喜欢同斯大林谈天说地地“闲聊”，并且往往还会“不经意”地“随便”说说军事问题，既非郑重其事地大谈特谈，也不是讲得头头是道。由于受了启发，等华西里耶夫斯基走后，斯大林往往会想到一个好计划。过不多久，斯大林就会在军事会议上宣布这一计划。
华西里耶夫斯基在和斯大林交谈时有时会有意识地犯一些错误，给斯大林充分的机会去纠正错误，表明其英明，然后把自己最有价值的想法含混地讲给斯大林，由斯大林形成完整的战略计划公开“发表”。斯大林的许多重要决策就是这样产生的。
朱可夫的失宠与华西里耶夫斯基的得宠不得不说是个关于管理上级能力的差别。
朱可夫与华西里耶夫斯基的差别显然不在“智商”上，要知道既然被称为“军事天才”，就不是一个笨脑袋可以达到的，但朱可夫的情商在此显得不够应付斯大林的个性。关于管理上级的内容，主要包括以下几点：
（1）首要的目的是要了解你的上级的目标、压力。这样你可以得心应手地与他交谈，因为你知晓他的希望与动力。
（2）上司的长处和弱点。
了解这些可以帮助你适应他的领导风格与相处模式。比如一个喜爱追求细节的上司，你给他的报告就可不厌其烦地细议，因为他要的就是追求细节。反之，一个性格喜爱关注大局的上级，他大概欣赏的是三言两语把问题讲清楚的下属。
（3）了解上司的领导风格。
要清楚地知晓你的上司爱听口头汇报，还是喜欢一个人花时间看报告，这也很有必要。
（4）了解上司的性格特征与兴趣爱好。
这样便于你和他的沟通，使之能够有效交谈，同时容易寻找出共同的交谈话题。
管理上级是门大学问，当然远不止以上几方面，如果你是个有心人，自然会发现还有许多值得学习的地方。
第三节 情爱情商的培养
爱要用沟通来表达
一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。
铁杆奇怪地问：“为什么我费了那么大力气也打不开，而你轻而易举地就把它打开了呢？”
钥匙说：“因为我最了解他的心。”
每个人的心，都像上了锁的大门，任你用再粗的铁棒也撬不开。唯有关怀，才能把自己变成一只细腻的钥匙，进入别人的心中，了解别人。
恋爱中的男女和婚姻生活里的夫妻，有谁不希望了解对方的心呢？有人说人心最难测，确实如此，本来很相爱的双方，如果因不善沟通而导致劳燕分飞，那真是令人扼腕叹息的事。
婚姻使处于两个不同家庭中的男女走到一起，开始了后半生的生活，这就意味着在认识、结婚以前，你和你的爱人都已经有了自己的生活经历，都已经形成了自己的人生观、价值观。
这样的两个成年男女为了爱、为了家庭走到了一起，如果在婚后不能及时地进行更深、更全面的了解与沟通，要想幸福是无法想像的。
然而，沟通并不是如想象的那般容易，良好的沟通可以使夫妻建立起信任、理解，使彼此更加亲密。而那些缺乏技巧的沟通，却往往会得到相反的效果。
一对夫妻在下班回家之后，出现了沟通障碍的情节：
“啊，亲爱的，你回来了，今天工作忙吗？”（表示关心，并询问对方的情况）妻子说。
“没什么。”（不予明确回答）丈夫回答。
“好啊，那么你帮我洗菜好吗？”（提出要求）
“我今天累极了！”（不明确予以答复，给出一个模糊的理由）
“亲爱的，今天有什么事，工作不顺利？给我讲讲好吗？”（又提出询问）
“没什么，告诉你也帮不了什么忙。”对方小声咕哝一句（又不予以明确答复）。
“待会儿有几个客人要来，我累了半天了，你帮我……”（又提出要求）。
“好吧，好吧。”丈夫不耐烦地打断了妻子的话（不想听爱人的陈述）。
夫妻闷闷不乐地干起了活，客人来了，夫妻俩殷勤招待，两人都累得够呛。
客人走了，妻子面对杯盘狼藉的残局，“亲爱的，帮我……”
这时丈夫终于忍不住了，“帮你，帮你，你当我是机器人啊！我天天上班累得要死，晚上我还得加班干。你把我当什么了？”这时妻子也火了：“我早就问你有什么事，你不说，现在你发什么脾气。这家务活就该我一个人干？这个家就是我一个人的吗？……”于是双方怒气冲天地抱怨起来。
像上面的这种事例，实际生活中有许多。一些丈夫爱抱怨妻子的唠叨，说起来没完没了；同样做妻子的会埋怨丈夫对她不够重视、不愿说话。
绝大多数的丈夫们是“闷葫芦”型，有了不顺心的事，尤其是失败的情绪，不愿意对妻子谈论，宁愿一个人扛着。
往往丈夫出于好意不说话——因为不想让坏情绪影响妻子，但却收不到意想之中的效果。因为丈夫越不吭声，妻子越好奇，于是好问，在得不到对方的答复后，妻子情绪往往失控，于是喋喋不休的抱怨接踵而来。
沟通是巨大的学问与技巧，不善沟通的人们只会感到对方与你不在同一世界，认为对方不理解你，而一个不想沟通或直接把心事往心里藏的人，与伴侣是不会有甜蜜的生活的。
因为只有沟通才能促成彼此间的理解，也只有沟通好了，对方才能感到你对他/她的爱意。
在沟通方面，由于男女思维方式上的差异，在语言的表达上，有人将男女的差异比作水牛与蝴蝶。根据统计，男人用语言来表达客观事实与资料，女人除了用语言表达客观事实与资料之外，还用它来表达思想与情感，女人对语言的使用有天然的优势，但是男人就不太喜欢使用语言表达思想与情感，他们需要某种程度的训练才能勉强表达。有时，谈话本身也是妻子在婚姻中需要得到满足的一项重要需求，有时候她只不过想和丈夫说说话而已，但是，作丈夫的切莫仅仅认为沟通不过是说说话而已，其实里面大有学问，在与妻子谈话时，最好不要忘记以下几点：
常常回忆恋爱时两人在一起谈话的情形，在婚后仍然需要表现出同样程度的爱意，尤其要将你的感受表达出来。
女人特别需要跟她认为深深关怀、呵护她的人谈话，以表达她对事物的关切与兴趣。
每周有十五个小时与另一半单独相处，试着将这段时间安排得有规律，成为一种生活习惯。
多数女人当初是因为男人能有时间与她交换心里的想法与情感，才爱上他的，如果能保持这样的态度与心意，继续满足她的需求，她的爱就不会褪色。
爱需要两颗心的碰撞，也需要两颗心的交流，这样才会有夺目的光芒。
爱是要双方用心经营的，经营不善的结果也和公司一样——倒闭，受害的甚至不仅仅是当事人双方。爱情中没有绝对的胜利者，如果有了伤害，那只会如一把双刃剑，刺到别人的同时，自己也被刺中。
理解对方的角色转换
一个家庭中无论是男性还是女性，一般都身兼数职：父亲、儿子、丈夫；母亲、儿媳、妻子等。如何处理好家庭成员之间的关系，成为我们每个人关注的焦点。
正因为这种身兼多职的因素，使得我们面对不同的对象展现不同的自己，作为配偶一方需要有一颗理解对方角色转换的心。
理解对方的角色转换，避免因此而产生沟通障碍与激烈的矛盾，其中尤其要做到的是接受“恋爱”到“结婚”的角色转变，以及互相理解。
胡波和刘庆结婚才半年多，就开始整天闹别扭了。他们没有了以前的花前月下、卿卿我我，原来的海誓山盟也早已被抛在脑后。不久，他们竟然也像其他夫妻那样，渐渐过上了“大吵三六九，小吵天天有”的生活，而这种生活，恰恰是原来被他们耻笑和鄙夷的。
在争吵的时候，他们不经意地触碰到了离婚的话题。“离婚”这两个字眼，最初说出来时他们两人都感到很惊诧，但时间一长也就“见怪不怪”了，成为他们吵架时经常挂在嘴边的“口头禅”。
大概真的像人们所说：“初恋时，我们还不懂爱情。”在胡波和刘庆之间，恋爱时都把对方偶像化了，把缺点也当作优点，认为对方就是“天底下最完美的人”，无视一切对自己生活有可能产生不利影响的因素。
在恋爱的时候，他们像其他人一样，过高地评价了彼此的爱情，在如痴如醉的感情刺激和互相讨取欢心的最佳表现下，没有能力辨别、分析对方的实际状况。
可是，结婚以后，柴米油盐酱醋茶，很现实的问题摆在面前，生活不再有那么多的诗情画意。而且，冲动已渐趋平淡，激情被常情取代，悬念被一览无余。所以彼此间才会变得心灰意懒，精神振作不起来，而且常常互相挑剔和指责。
恋爱是激情和理想的宣泄，婚姻则是平凡而现实的生活。恋爱和婚姻并不完全一样，只有进行适当的转变，才能有效避免婚姻的困惑。
像胡波和利庆这种状况，是许多夫妻都曾经历过的，幸运的是绝大多数夫妻很快意识到问题的严肃及时做了调整，理解彼此的角色转换，并由此适应了新的生活，开始用新的眼光重新审视彼此。
对于角色转换的适应，还要求夫妻间要有足够的互相信任与理解，夫妻双方的互相理解是基于同理心的理解方法。
有个英国谚语说：“要想知道别人的鞋子合不合脚，穿上别人的鞋子走一英里。”这句谚语讲的就是同理心。
同理心一词源自希腊文empatheia（神人），原来是美学理论家用以形容理解他人主观经验的能力。现在，我们普遍认为同理心是个心理学概念。它的基本意思是说，你要想真正了解别人，就要学会站在别人的角度来看问题。
沟通中，同理心占据着非常重要的位置。
