检视你的核心信念
如果我们不治愈过去的伤痛，它就会一直影响我们的生活，让我们的天分和创造力得不到施展。我们总想改变周围的世界，以为只要这样，我们就能实现梦想。然而实际上，应该改变的是我们自己。我们总是不够坚持，不能让自己的天分充分发挥出来，不能表达自己心中的真实情感。我们觉得这一切都是因为小时候受到了父母的压抑，实际上，这种压抑之所以会一直持续到现在，也是因为我们自己。
这就好像在多年以前，我们曾经被关在笼子里，现在笼子早已消失了，我们却仍然受到它的影响，无法冲破它的限制。这笼子就是我们为自己设下的极限，是我们对自己的怀疑和恐惧。
我们觉得追寻梦想是一件非常消耗精力的事情，却没有意识到，整天庸庸碌碌地生活，压抑自己心中的渴望，其实更加消耗我们的精力。因为没有追求，所以我们无法发挥自己的潜能。这会让我们越来越绝望，这绝望会在我们心中慢慢积累，最终以疾病和愤怒的形式表现出来。如果我们不能接纳自己的过去，就会把心中的绝望和愤怒带往未来。
你完全有能力正视自己的过去，重新发掘自己身上那些被埋没的特质。你只需要闭上眼睛，探索自己的内心世界，就可以找到答案。你拥有改变自己生活的力量，但只有当你对改变的渴望超过了维持原有生活方式的惯性时，这力量才能发挥出来。我们往往会把自己遇到的问题和麻烦归罪于别人，归罪于周围环境，而不是从自己身上寻找原因。我们自己无法直面过去曾经遭遇的痛苦，所以只能试图忘记这痛苦，或是把它归咎于别人。要想改变现在的生活，你必须首先接纳和包容自己的过去。要想把你所追寻的东西变成现实，你必须首先为你身上发生的一切承担起责任来。
要预测一个人的未来，通常只要了解他的过去就可以了。过去的经历让我们相信，我们将来所能得到的东西，最多只能是过去经历的翻版。如果我们维持这样的信念，视野就会受到限制，导致我们无法超越过去的自己。观察一下周围的人，你会发现，大多数人终其一生都没什么变化。我们的过去会影响我们说话的方式、看待问题的角度，以及生活方式。有些人不仅要承担自己的过去，还要承担他们父母的过去。痛苦经历会在家庭中代代传承，我们只有理解了这种传承机制，才能从痛苦中得到解脱。
勇于质疑核心信念
我们生活中的核心信念几乎都是在很小的时候形成的，受到父母家人和童年经历的影响非常大。我们在两岁、六岁或八岁时遭遇的痛苦，往往会在潜意识里蛰伏一生，不停地影响我们的生活。绝大多数人从来都不会质疑自己的核心信念，也不会思考这些信念形成的原因。我经常遇到那些想成为作家或艺术家的人，他们尽管有这样的向往，却从来不付诸行动，因为他们觉得自己注定会失败。当我问他们为什么会这样想时，他们会说自己没有足够的天赋，或是没有接受过适当的教育。他们对这些理由深信不疑，对自己的梦想却没有足够的自信。
他们之所以会形成这样的想法，通常是因为在很小的时候，他们的父母或是其他敬爱的人曾对他们说，或是用其他方式对他们表示，他们没有能力实现自己的梦想。由于他们从来都没有质疑过这种信念，所以也就从来没有尝试过将梦想和追求付诸行动。
主导我们生活的核心信念往往是这样的：“我做不到。这样的事情绝不可能发生在我身上。我没有足够的能力。我永远不可能做得足够好。”
前不久，一位名叫哈莉的年轻女士来参加我的心理辅导班。哈莉二十一岁，患有严重的抑郁症，因为无法照顾自己的生活，只能和母亲住在一起。课程刚开始的时候，哈莉总是一言不发，低着头坐在那里，不肯看别人的眼睛。她经常不自觉地用手指快速敲击桌面，让她周围的人无法集中注意力。课间休息时，她会蜷作一团躺在地上。我要求学员们用餐时两两搭档，坐在一起，但是她每次都一个人坐在那里。第二天，我走到哈莉身边，问她是否能接纳自己身上“可怜”的特质。她用充满困惑的眼神看着我，问道：“是说我吗？”我不禁笑了出来，因为她所做出的不自觉暗示实在太明显了。我在她身边坐下来，问她对自己有什么看法。哈莉说，她绝不认为自己有一丝一毫的“可怜”。事实上，她非常讨厌那些故作可怜博取别人同情的人，其中也包括她的母亲。当我把她那些不自觉的表现描述给她听时，问题的根源就很明显了。哈莉从内心深处觉得自己是个不可爱的人，无法得到别人的爱。她之所以会不自觉地表现出一副可怜相，是为了吸引别人的注意。从小到大，她的母亲一直都有故作可怜的表现，为了在这方面“盖过”母亲，她只有更夸张地故作可怜。
哈莉自己并没有意识到这一点，因为她已经把“我不可爱”这种信念压抑到了潜意识深处，再投影到她母亲身上。她无法看清自己，因为她的所有精力都耗费在“相信自己与母亲不同”这件事上了。但是当她了解到别人对她的真实看法时，就意识到了自己与母亲的相似之处。哈莉学会了接纳和包容自己身上的“可怜”特质，从而赢回了对自己的主导权，建立起了“我是一个负责任的人”这个全新的信念。几个月之内，哈莉就找了一份工作，从母亲家里搬了出去，自己租房子住。又过了不久，她遇到了一位心仪的男士，开始了第一段真正属于自己的感情生活。因为她学会了正视和质疑主导自己生活的核心信念，所以才能摆脱它的影响，自由选择自己想要的生活方式。
儿时的经历会让我们形成各种各样的信念，这些信念深深植根于我们的潜意识中，影响着我们生活中各种各样的决定，并且我们通常意识不到这种影响。我们心中的偏见、痛苦、耻辱和负罪感，往往是从上一辈人那里继承下来的。
我的祖母总喜欢杞人忧天，她的核心信念是“糟糕的事情很快就要发生了”。我的母亲并不会担心毫无来由的事情，但我从祖母那里继承了她的思维模式，例如，我们两人都会无缘无故地为我儿子的安全担心。现在说来似乎很简单，但我当初是花了好几年时间才意识到，我从祖母那里继承了这种“爱担心”的特质，而祖母又是从她的父亲那里继承了这种特质。现在，每当我感到担心的时候，就会问自己这担心究竟有没有道理，是不是来自祖母的影响。如果我意识到并没有什么好担心的，就可以放松下来，摆脱旧的思维模式对我生活的影响。
许多人会刻意表现出与他们的父母截然相反的特质，这其实是继承作用的另一种表现形式。在成长过程中，我们一直受到父母所表现出来的积极和消极特质的影响，这种影响的作用绝不可低估。我们的父母之所以会表现出这些特质，往往也是由于他们上一辈人的影响。我们无法改变自己的过去，但可以改变看待过去的态度。我的一位好朋友小时候曾经多年受到她祖父的性骚扰，她有一次对我说：“正是那段经历让我学会了承受痛苦，我能取得今天的成功，很大程度上是拜当时的经历所赐。”
每一滴眼泪都是灵魂之旅
任何消极的事情都有积极的一面。我们所承受的每一次痛苦和挫折都是有意义的，都可以让我们在探索内心世界的路上走得更远。老话说得好：“聪明人把经历当成老师，傻瓜把经历当成敌人。”世界是矛盾的统一体，如果没有消极的一面，积极的一面也就无从存在。如果我们能够理解这一点，就更容易接受现实。我的过去充满了谎言和欺骗、创伤和痛苦、毒品和滥交，但当我回顾过去时，并不会觉得这一切有多么难以接受，因为如果没有这一段阴暗的经历，我就不可能成为今天的我，不可能帮助那么多的学员解决他们的心理问题，也不可能写下这本书。我所经历过的每一件细微小事，每一个不眠的夜晚，流下的每一滴眼泪，都成就了今天这个独一无二的我。没有任何人能够完全像我一样说话，完全像我一样做每一件事情。我就是我，你就是你，我们每个人都是独一无二的，都会经历一场独一无二的人生之旅。
愿意负责就会有力量
我十三岁时父母离异，之后的许多年，这都是我心头的痛。每到感恩节假日的时候，我总是感到非常抑郁，心里期待着新年到来，好让生活重新回到正常状态。一天晚上，我忽然意识到了自己抑郁的原因。每次感恩节我都是陪着母亲一起度过的，没有父亲的陪伴，而父亲也没有儿女们的陪伴，只能孤单地度过一个又一个感恩节。
虽然意识到了这一点，但我的心情并没有好转，因为我似乎无法改变这种情况。我大声告诉自己：“这一切都是由我造成的。”如果我不喜欢现状的话，就必须靠自己的努力来改变现状。我开始想象各种各样的解决方案。先去父亲家里参加宴会，再去母亲家里？只去父亲家，不去母亲家？似乎都不是什么好办法。不过，我最终想出了一个好主意。过去，家里的感恩节宴会一直都是由母亲主持的，我给她打了个电话，告诉她我想主持今年的宴会。母亲听了这话很高兴，认为这是个好主意。然后我小声说，我想邀请父亲和他的家人也来参加宴会。我告诉母亲，我非常希望两边的家人能够团聚，这对我来说十分重要。母亲沉默了许久，最后说：“要是你觉得合适的话，就这么办吧。”
我兴奋地给父亲打了电话，邀请他和全家人一起来我家参加感恩节宴会。他显然很吃惊，问我母亲到时候会在哪里。我告诉他，母亲也会和她的家人一起来参加宴会。父亲接受了我的邀请，事情就这样定下来了。短短几分钟的时间，我就解决了一个原本看似无法解决的难题。我给哥哥姐姐打电话，把宴会的事情告诉了他们，尽管他们都怀疑我究竟能不能成功，但还是答应出席。我又邀请了几个朋友和他们的家人，好缓解可能出现的紧张气氛。那次宴会非常成功。总共有三十三位客人出席，坐满了好几条长桌，许多人都带来了丰盛的食物，所有人都非常开心。接下来的三年里，我每年感恩节都在家里举办宴会，每年都邀请父亲和母亲两家人来参加，直到我卖了房子搬到西部去为止。当我决定为过去发生的事情承担责任时，也就找到了跳出窠臼、解决问题的办法，直到今天，我仍然觉得这一切是个奇迹。
要想从过去的经历中汲取智慧，跳出过去的束缚，你必须首先为在自己身上发生过的所有事情承担责任。你必须要告诉自己：“这一切都是由我造成的。”这些事情之所以会发生在你身上，并不是没有原因的、随机的，而是由于你自己的缘故。
当你能够为过去的经历负责时，也就拥有了重新诠释这些经历的自由，只有这样，你才算是真正长大了。不要一味质问上天：“为什么让这样的事情发生在我身上？”而是要告诉你自己：“我之所以会有这样的经历，是因为我需要从中得到体验和收获。这是我人生之旅的一部分。”
尼采曾说，否定过去就意味着否定自身的存在。我们只有接纳了自己的过去，才能拥有选择人生方向的自由。我们经历过的每一件事情，都会影响我们对世界、对自己的看法。要回顾和接纳我们的整个过去，并不是一件容易的事情，但却是心灵成长的必经之路。越是痛苦和沉重的经历，就越能发掘出积极的内涵。
“变脸”不是逃避自己
我的朋友南茜有一天打了个电话给我，抱怨她的生活越来越糟糕。她说，她每次照镜子的时候，都发现自己变得更胖了，并且她的脸变得越来越像她母亲的脸，上面写满了压力、担忧和失望。南茜问我，她要怎么做才能让自己的脸恢复正常。她自己分析，她之所以越来越胖，是因为这样看起来像个孕妇，这可以让她找回年轻时的感觉。我跟南茜一起制订了一套为期一个月的心理调节计划，内容包括写日记、冥想、情感释放练习等。南茜最需要的是接纳她自己的过去，把心中积郁的负面情感释放出来。她一边回忆自己过去的经历，一边努力接纳衰老、肥胖、可怜和丑陋这几种特质，这些都是她最不愿在自己身上看到的。回忆过程中，她经常会想起一些难以释怀的经历，这时她就一边记录自己的感受，一边设法从新的角度诠释这些经历。这一个月南茜感到无比漫长，但她终于可以从过去的经历中解脱出来，给自己一个新的开始了。
接下来的一个月里，南茜重新学会了关爱自己。她告诉我，她觉得自己需要拥抱和亲吻，所以她就想象自己拥抱和亲吻自己。她彻底原谅了自己过去犯下的种种错误。最后，她终于找到了内心的安宁。前不久，南茜打电话告诉我，她决定去做整容手术。她说，学会接纳自己身上的“衰老”特质以后，她终于可以重新让自己表现出“年轻”的特质了。她之所以打电话给我，是想让我判断她究竟是不是还在逃避“衰老”这个话题。跟南茜聊了一段时间之后，我发现，她并不需要去做整容手术，但手术的确可以给她的工作和生活带来非常大的改变。南茜自己就是一位美容师和化妆师。我告诉她，尽管许多人完全能够接纳自己、关爱自己，但仍然会对自己的身体做一些小的改变，例如剃胡须、刮腋毛之类。只要这样做的目的是为了让自己变得更美，不是为了逃避自己、否定自己，就没有什么关系。
南茜告诉我，前段时间，在她兼职打工的美容工作室里，护士们问她要不要在电脑上模拟一下自己整容之后的样子，她觉得这样很有趣，于是就尝试了一下。屏幕上的新形象让她感觉非常不错，但她并没有真正动心。几个月之后，南茜偶然在丈夫面前提起了这件事，结果他主动提出，如果她打算整容的话，他愿意支付所有费用。南茜说，当时那种水到渠成的感觉真是太好了。她最终去做了手术，并且对结果非常满意。她告诉我，她在学会接纳自己的过去、重新看待自己之前，根本不可能想到这样的事情。内心世界的改变，带来的是外表的改变。
为发生过的事负责
痛苦是我们最好的老师和向导。在痛苦的驱策之下，我们会去探索那些原本一直回避的东西。有多少人会为了寻找自己人生之路的方向，而选择承受二十年的痛苦？如果我当初没有承受那么多的痛苦，今天说不定还躺在迈阿密海滩的某一条赛艇甲板上晒日光浴，满嘴嘟囔的都是关于我自己的琐碎事情。我所经历过的消极和积极的一切，共同造就了今天的我。如果人生能够重来，我还会选择重新经历一遍那些痛苦，最终成为今天的我吗？当然会！我为我的过去，我曾遭遇过的痛苦而心怀感恩。但在我学会接纳自己内心的阴暗面之前，对痛苦只有嫌恶和憎恨。我憎恨自己遭遇的痛苦，也憎恨那些似乎从来都不曾遭遇过痛苦的人们。我花了很长时间才学会为自己经历过的一切承担责任。在此之前，我一直都在下意识地逃避责任。直到我能够从更高的层次上审视自己的生活时，才意识到我所经历的一切，都是心灵成长过程中的铺垫。今天，我努力为自己身上发生的每一件事情承担责任，因为只有这样，我才能从这些经历中得到收获。
承担责任是一件非常艰难的事。大多数人只愿意为自己生活中积极的东西承担责任，对于消极的事情则想方设法推卸责任。当我们学会承担责任时，就可以把一切经历转化为成长的动力。即使我们为某些经历感到痛苦或是羞耻，至少也可以意识到这些经历在我们人生之旅中的意义，从而得到慰藉。我们可以告诉自己：“世界就是我的画布，是我自己把这一次的经历画在了上面，为了给自己上这宝贵的一课。”我们也可以告诉世界：“我所体验到的一切，都发源于我自己的心中。”如果能达到这样的境界，你就可以自如地改变你的生活。
如果你不肯面对过去，过去就会成为你的包袱，让你无法自由前行，只能在同一个圈子里打转。心理学家罗洛·梅（Rollo May）把“疯狂”定义为“一次又一次地重复同样的事情，希望得到不同的结果”。我们必须从过去的经历中汲取智慧，重新接纳自己内心的阴暗面，因为只有这样才能打破这个圈子。那些懂得从负面经历中吸取教训、为自己的感情负责、有意识地改变自己生活的人，很少会重复犯同样的错误。如果我们能用这样的态度面对生活，就可以跳出过去的窠臼，改变我们想要改变的东西。我们所要做的，只是改变看待生活的视角而已。
换个活法，从换个说法开始
要改变看待生活的视角，我们必须检视自己的过去，直到我们能够通过对过去经历的重新诠释，为这些经历承担责任为止。把我们的遭遇归罪于别人，或是寻找理由和借口，当然比自己承担责任要容易，但这样的态度不可能解决问题。你所经历过的一切，无论是积极还是消极的，都不是偶然的，都有你自己的因素在里面。
能让你产生剧烈情感波动的每一个字、每一次经历、每一个人，都需要你去回忆、去面对、去接纳、去包容。我们需要在回忆中追溯这种情感波动产生的原因，例如某一次不快的经历，然后直面那次经历，承认它是我们过去的一部分。我们必须清楚地认识那次经历对我们的生活造成的影响，然后，再换个视角看待那次经历，把心中郁积的负面情感转化为正面情感。如果我们能够用新的、积极的方式诠释过去的不快经历，就更容易接纳和包容它，从而摆脱它对我们生活的持续影响。
我们需要选择那些能让我们的生活得到改善的积极诠释，拒绝那些让我们感到孤独无助的消极诠释。我认为，只要我们能够找到合适的诠释方式，任何消极的经历都可以呈现出积极的意义。世上发生的事情本无积极和消极之分，是我们从自己的主观角度出发，给不同的经历贴上了积极和消极的标签。影响我们感情的，并不是客观的经历，而是我们对某一段经历的主观认识。我们之所以会把原本属于自己的责任推卸给别人，也是由于主观感觉的缘故。你觉得谁应该为你的缺点和失败负责？不要再寻找借口开脱责任了。只有为自己的缺点和失败承担起责任来，你才能接纳和包容这些缺点和失败，不让它们继续主导你的生活，让你的优点和成功之处显现出来。
以下的练习可以帮助你改变诠释事物的方式。首先，选择一个会让你产生剧烈情感波动的词，那种你最不愿意别人用来形容你的词。比如，假设我想要重新诠释“丑陋”这个词。我努力回忆过去，最终发现在小时候，我曾经有过一段痛苦的经历，从那以后我开始排斥丑陋这种特质。当时的情况是这样的：父亲有时会取笑我，喊我“猪鼻子”之类的。我的诠释：父亲不爱我，认为我丑陋不堪。我知道那段经历一直在影响我的生活，所以我必须正视它，用心去体验丑陋这个词给我带来的痛苦和羞辱，尝试重新诠释当时的经历。
新的诠释方式
积极诠释
1.我很美，所以父亲在我身边的时候总是有点紧张，只有给我取一些滑稽的绰号，他才能缓解自己的紧张情绪。
2.父亲认为那些绰号很可爱，那是他对我的爱称。
3.父亲非常爱我，所以希望我能早早为外面的世界做好准备。他认为他那样做是在保护我，以免我变得太骄傲。
消极诠释
1.父亲恨我，希望我一辈子留下心理创伤。
2.父亲觉得我真的非常丑陋，而他唯一能表达这种感觉的方法，就是用那些绰号来称呼我。
接下来，我开始逐条检视这些诠释方式。有些诠释让我感觉很好，另一些则让我感觉很糟糕。对于每一条诠释，我都会问自己：“像这样诠释当时的经历，能增长我的信心吗？对我的生活会有帮助吗？”如果原先的诠释对我的生活产生了消极的影响，我就会用新的、积极的诠释取而代之。问题在于，惯性思维的力量非常大，要改变既成的思维模式，并不是一件容易的事。所以，我们需要把当初的经历和我们所能想到的各种诠释方式都记录下来，等到心态合适的时候再做出选择。大多数时候，单是动笔记录当初经历的过程，就足以让我们心中积郁的情感得到释放。
继续刚才的例子。我决定选择第三条积极诠释，“父亲非常爱我，所以希望我能早早为外面的世界做好准备。”我之所以选择了这条诠释，是因为当我闭上眼睛，问自己究竟哪一条诠释最能滋养我的心灵时，内心深处的声音告诉我就是它。当我用这条诠释取代了原本的消极诠释之后，就可以平静地面对丑陋这个词了。无论父亲当时的本意是什么，至少我不会再为那段经历而痛苦。我不再担心别人觉得我丑，也不再把被我压抑的丑陋特质投影到周围人身上。现在，我用不着再把很多时间花在梳洗打扮上，即使素面朝天，也不会像过去那样感到难堪。
这一练习的适用范围非常广，任何一段让你感到痛苦的经历，任何一个令你觉得刺耳的字眼，都可以用这种方法重新加以诠释。曾有一位名叫哈娜的女子来参加我的心理辅导班，她曾有过被人用枪逼迫强暴的经历，那段经历让她觉得自己一文不值，这样的感觉困扰了她十五年之久。我要她就那段经历列出至少三条积极的诠释和两条消极的诠释。她清楚自己心中原先的诠释是消极的，于是把消极的诠释列在了前面。
消极诠释
1.因为我反叛家庭，讨厌自己的父母，所以才会穿着暴露的衣服上街，这完全是我自己活该。
2.我本来就没有任何价值，生活没有任何意义，只配被人强暴。
积极诠释
1.我当时对生活非常迷茫，不知道自己究竟属于哪里。那段经历所带来的教训，让我成了一个更加仔细、更加小心、更加自觉的人。
2.通过那段经历，我学会了尊重自己，保护好自己的身体。
3.那段经历唤醒了我的心灵，让我意识到，我用不着再成为别人的牺牲品。
哈娜把这些诠释都列在纸上之后，才意识到她其实有很多选择。我们首先分析了那两条消极的诠释，因为哈娜一开始觉得，她根本不可能为那段经历想出任何积极的诠释方式来。但等到我们的分析结束时，她已经又想出了好几条积极诠释。她最终选择了第二条积极诠释，“我学会了尊重自己，保护好自己的身体”，因为她觉得事实的确就是这样。哈娜用新的积极诠释替代了原本的消极诠释以后，终于能够接纳“放荡”和“恶心”这两个词——十五年来，这两个词一直主导着她的生活。当哈娜学会承认和包容自己身上的这些特质时，与之相反的特质也就自然浮现出来，她成了一个风度翩翩、气度高雅的人。
选择用积极的方式去诠释生活中的痛苦经历，是你对自己应负的责任。如果你一味寻找客观理由，不肯承担责任，痛苦经历就很可能会重演。你越能体会到生命的宝贵，就越容易用积极的态度看待发生在自己身上的一切。许多人都曾有过悲惨的经历。这样的经历是生活的一部分。接纳这些经历需要勇气和决心，如果你能用积极的方式重新诠释它们，就可以从中汲取智慧和教训，在成长之路上走得更远。
每件事都是神圣的
让我再举一个例子。一位名叫朱莉娅的年轻女子，几年来一直很想要一个孩子，当她最终怀孕的时候，她和丈夫都狂喜不已。然而，当她怀孕到第十四周时，下身突然开始流血，她很害怕，立即去找助产士做检查。助产士没能听到胎儿的心音，于是要她去做B超，结果发现胎儿已经死亡。朱莉娅痛不欲生，一连哭了好几天。我为她进行心理辅导的时候，死亡的胎儿还留在她的体内。我问她如何看待这件事，她哭着告诉我：“肯定是因为我在刚怀孕那几天喝了酒，才影响了孩子的发育。我不配有孩子。”
朱莉娅把胎儿早夭的原因归罪于自己，这让她在失去孩子的哀伤之外，又承担了一重痛苦。当我们开始练习时，她首先列出的也是消极的诠释。
消极诠释
1.我永远都不可能成功怀孕、分娩，因为我的基因有缺陷。
2.我的许多朋友和亲人都做过堕胎，也许这是上天对我的惩罚。
积极诠释
1.这是我的身体经历的一次演练，是为了生出我命中注定会有的那个孩子而进行的准备。
2.这次经历说明我是真的想要一个孩子，我心里再也没有一丝一毫的犹豫了。
3.失去孩子的痛苦经历，会让我成为一个更好的母亲。
最终，朱莉娅选择了第三条积极诠释：“失去孩子的痛苦经历，会让我成为一个更好的母亲。”当她把这句话大声念出来的时候，几乎立刻就感觉到了它的力量。她决定永远记住这个早夭的孩子，因为这次经历给她带来的不光是痛苦，还有心灵的收获。她的勇气和爱心终于让她能够继续正常的生活，现在，她正在为下一次的怀孕和生产做着准备。
黄金藏在暗处
只要我们能够直面自己的过去，拥抱当初经历的痛苦，就可以从痛苦的经历中汲取智慧，找到我们内心深处那块隐藏在暗处的金子。
我们每个人之所以诞生在这世上，都是为了完成上天赋予我们的使命，我们所经历的每一件事情，都是完成使命之前的铺垫。如果你能够用这样的态度看待你的过去，那你所经历过的任何一件事情，都可以成为你改变生活、探索内心世界的契机。
当我们能够接纳自己的过去，要收回投影到别人身上的特质，就变得容易了许多。当我们刻意压抑某些消极的情感和特质时，这些情感和特质就会投影到我们周围的人们身上，给我们的生活带来无穷无尽的烦扰。我们无法接受自己内心的阴暗面，因此我们把精力都花在对别人的评判和鄙夷上了。
我们缺少承担责任的勇气，不敢承认自己犯下的错误。
我们害怕表现出自己不完美的一面，害怕在自己身上发现那些最让我们讨厌的东西。
我们害怕表现出内心的智慧和力量，因为这样会让我们在庸庸碌碌的人群中显得孤立。
我们害怕得不到别人的认同，所以宁可抛弃自己心中最宝贵的东西，也要给自己戴上一层伪装的面具。
我们以为伪装是生存所必需的，于是就继续伪装下去，直到连自己都忍受不了自己为止。那些被我们压抑的负面情绪会重新开始躁动，给我们造成越来越强烈的痛苦，让我们无法实现自己的梦想，甚至无法维持正常的生活。要结束这一切，只能靠我们自己。
只有你自己才能对自己说：“不要再这样下去了。我要表现出我的力量，我的智慧，我的创造力。我要把我的全部潜能都发挥出来。”
“恐惧的苏珊”
过去，在相当长的一段时间里，我都无法建立起稳定的感情关系，原因是我认为男人全都是不可靠的，不能信任他们。所以我总是把我的男朋友盯得很紧，告诉他们假如他们出轨的话，我就跟他们分手。
结果，我的男朋友换了一任又一任，最终有一个男人告诉我，我之所以会这么不信任他，或许是因为我自己就不值得信任。我完全无法接受他的看法，因为我觉得自己对他从来都是忠诚的。
后来有一次，在我们吵架之后，我突然意识到自己正在想，我的下一任男朋友会是个什么样的人，会不会就是我命中注定的那一个。当时，我们双方都还没有提过分手的事情，但我已经对另一个男人浮想联翩了。不过，我很快就让自己相信，这只不过是我一时的幻想而已，于是没有深究这个问题。
直到很久以后，当我了解了心理学中投影现象的机制之后，才意识到我是把自己对人缺乏信任的特质投影到了别人身上。
我遇到的所有感情问题，其实根源都在我自己。当我最初意识到这一点时，第一反应是对自己的憎恨，憎恨自己对人缺乏信任的一面。我闭上眼睛，想象那个代表了“不信任”的亚人格出现在我心中。那是一个瘦瘦小小的女孩，一见到男人就会紧张得发抖，她的名字是“恐惧的苏珊”。我问她究竟需要什么，她的回答是同情。她声音中流露出来的恐惧触动了我的心弦。我把苏珊揽在怀里，告诉她不要害怕，我会永远陪在她身边。
我们必须学会同情自己，如果没有这种同情心的话，我们心中就会充满恐惧和对自己的憎恨。由于憎恨自己实在太痛苦，我们就把这种憎恨投影到周围的世界中去，让世界来憎恨我们。这样，我们就可以把这种痛苦归罪于世界，而不是我们自己。
一些离你很近的人——你的母亲、父亲、爱人、上司或是朋友，可能会让你产生强烈的情绪反应。如果你意识到自己出现这样的反应，就要记住这个人是谁，他令你产生情绪反应的特质是什么。这些特质往往是你需要去接纳，去包容的。当你从潜意识里发掘出某些特质之后，更深一层的特质就会浮现出来，这时你就需要重复之前的过程。探索内心阴暗面的旅程，是永远都不会有尽头的。
简单的练习
琼安·加图索在她的著作《爱的课程》中，介绍了她从作家凯耶斯那里学到的一种心理调节方法。找一张纸来，把某个让你产生强烈情绪反应的人的名字写在纸的左上方。在纸的正中画一条竖线，把他让你喜欢的特质列在竖线左侧，让你讨厌的特质列在竖线右侧。即使是我们非常讨厌的人，往往也有一些让我们喜欢的优点。清单的形式大约会是这样：
玛莎
积极特质品味高雅工作富有激情？
消极特质 懒惰邋遢情绪化大嗓门
现在，在纸的左边写上“我喜欢我自己……的样子”，例如我喜欢我自己品味高雅的样子，我喜欢我自己工作富有激情的样子。在纸的右边写上“我讨厌我自己……”的样子，例如我讨厌我自己懒惰的样子，我讨厌我自己邋遢的样子，等等。这样你就很容易意识到，你所讨厌的那些人表现出来的特质，同样存在于你自己身上。
有一天，我的朋友劳瑞给我打了个电话。她说她的感觉非常糟糕，因为她一直很欣赏她的大学室友克莉丝汀娜，但是前不久，克莉丝汀娜原本说好和她一起执行一项重要计划，却在最后关头背弃了她。劳瑞对克莉丝汀娜的做法非常不满，她对我说，克莉丝汀娜是一个自私、虚荣、娇生惯养、不懂装懂的烂人。我用尽可能温和的口气告诉她，当我们对别人的某些做法过度敏感时，往往说明我们自己也有可能会这样做。劳瑞坚持说，这一切与她自己毫无关系，是克莉丝汀娜终于暴露了她的本质。我要劳瑞把克莉丝汀娜身上让她喜欢和讨厌的特质分别列出来。她列出的清单如下：
克莉丝汀娜
积极特质 领袖气质 优雅 虔诚 成功 美丽
消极特质 自我中心 自私虚荣 不懂装懂 缺少同情心
接下来，我要劳瑞在纸的左边写“我喜欢我自己富有领袖气质的样子，我喜欢我自己优雅的样子，我喜欢我自己虔诚的样子，我喜欢我自己成功时的样子，我喜欢我自己美丽的样子”。在纸的右边写“我讨厌我自己以自我为中心的样子，我讨厌我自己自私的样子，我讨厌我自己虚荣的样子，我讨厌我自己不懂装懂的样子，我讨厌我自己缺少同情心的样子”。写完这些，她就已经发现，克莉丝汀娜所表现出来的这些特质，都是她自己同样具有的。劳瑞先是把自己所压抑的积极特质投影到克莉丝汀娜身上，所以才会那么欣赏她；当克莉丝汀娜让劳瑞失望的时候，她又觉得受到了欺骗，因为那个“完美”的克莉丝汀娜原来也有瑕疵，而且这些瑕疵都是她自己所努力掩饰的。劳瑞把太多自己的特质都投影到了克莉丝汀娜身上，所以在克莉丝汀娜终于表现出真实的自我时，她才会感到无法接受。要想消除这种投影作用，劳瑞必须首先重新接纳和包容那些被她压抑的特质。
我让劳瑞给克莉丝汀娜写一封信，把她所有的真实想法都写进去，但不要把信寄出去。这样可以充分释放她心中郁积的愤怒和憎恨。劳瑞写完信后就意识到，她没有必要在克莉丝汀娜或是别人身上寻找自己的影子，她完全可以表现出自己的优雅和美丽，展露自己的领袖气质，追求属于自己的成功。克莉丝汀娜的所作所为，成了改变劳瑞生活的催化剂。
你就是我，我就是你
如果我们在纸上画一条线，把线的两端定义为“好”与“坏”，绝大多数人都处于中间位置，既会表现出一部分“好”的特质，也会表现出一部分“坏”的特质。我们需要学会在整条线上自由移动，在不同的情况下表现出最合适的特质，不必为“坏”的特质而感到羞耻。我们所有的情感和冲动，都发源于我们内心深处的人性。要拥抱光明，我们必须首先学会拥抱黑暗。我们的心中永远都会有光明，也永远都会有阴影的存在，因为光和影原本就是互相依存的。当我们能够敞开心扉，包容世间的万事万物时，发生在我们身上的任何事情，都会给我们带来一份独一无二的宝贵馈赠。
1.给自己几分钟时间，创造一个宽松的环境。闭上眼睛，深呼吸五次，想象你自己迈进电梯，按下通往最底层的按钮，进入内心深处的神秘花园。一边欣赏花园里的美景，一边找个最舒适的地方坐下来，然后问自己：“主导我生活的核心信念是什么？”几分钟后，动笔把你的核心信念记下来。
再度闭上眼睛，思考你所列出的第一项核心信念。问你自己下列的几个问题。不要着急，静静聆听内心深处的回答。
a.这究竟是我自己的信念，还是别人的想法？
b.我为什么会有这样的信念？
c.这一信念对我的生活究竟起到了积极的作用还是消极的作用？
d.如果我要改变这一信念的话，需要付出什么？
把答案在本子上记录下来，然后再思考下一项信念。
2.把你列出的每一项信念想象为一个独立的人，给他写一封信，感谢他为你所做的一切。然后再构思出新的信念，来替换那些你想要改变的信念。把每一项新的信念也想象为一个独立的人，告诉他你欢迎他的到来。睁开眼睛，把你所构思的信念记录下来。
3.把你仍然无法彻底接纳和包容的字眼写在纸上，然后闭上眼睛，搜索你的记忆，直到回想起最初让你对这个字眼产生反感的那段经历为止。写下你对那段经历的诠释，然后再想象出五种全新的诠释方法，三种积极的，两种消极的。如果你想不出来，可以向亲人和朋友求助。构思新的诠释方法是一种创造性的行为，需要一定的经验和技巧。如果觉得某一种诠释太过牵强，就去寻找别的诠释。如果有问题，可以重新阅读这一章的内容。
