什么是自尊？
顾名思义，自尊就是自己尊重自己。
自己尊重自己，首先你就要找到自己，知道自己是谁，从哪里来，要到哪里去，知道自己的感觉和感受，知道自己的意愿和想法，知道自己的兴趣和爱好，知道自己的天赋和梦想。如果父母不把孩子当成独立的个体，不培养孩子的独立性，孩子连自己都找不到，如何尊重自己？没有自我的孩子没有自尊，只有“他尊”，他们会牺牲自己的梦想，尊重父母的梦想，替父母圆梦。他们会抛弃自己的意愿，尊重父母的意愿，实现父母的心愿。他们不是为自己而活，而是替父母而活。他们这不叫活着，而是被活着。
被活着的孩子也许有很好的物质条件，有的甚至是富二代，但却失去了属于自己的人生。实际上，人生最大的痛苦莫过于失去了自我，这种心灵上的痛苦远远大于肉体上的痛苦。美国哈佛大学教授约瑟芬·吉姆曾对哈佛大学自杀的青少年做过一次调查，结果发现，中国学生位居自杀首位。为什么会这样呢？因为这些自杀的中国学生一直听从父母的意愿，把考上哈佛作为人生的最高目标，并不清楚真实的自己需要什么样的人生。一旦实现了最高目标，也就失去了人生的方向。这时，在与周围英才的竞争中，他们没有了自我，没有了自尊，结果就会抑郁成疾，选择自杀来结束自己的生命。事实上，他们真正想结束的是这段不属于自己的人生，不过遗憾的是，他们搭上了自己宝贵的生命。
找不到自我的孩子没自尊，没自尊的孩子不会自强
自我在哪里？
自我就在自己的意愿里，就在自己的感受里，就在自己一连串的生命体验里。
父母爱孩子，就不要控制孩子的感受，压制孩子的意愿，而是要让孩子充分体验生命中的喜怒哀乐，品尝生活中的酸甜苦辣。唯有如此，孩子才能形成完整的自我界限和独立的自我。
以学走路为例。走路是每个孩子内心深处的意愿，不过，走路也是有风险的，有可能绊倒，有可能摔跤，还有可能被碰得头破血流。但即使是这样，父母也要让孩子迈出蹒跚的脚步，大胆去体验属于自己的人生。如果这时父母站在孩子身边，用慈爱的目光鼓励孩子，孩子就能够克服内心的恐惧，离开父母的怀抱，大踏步地去拓展自己的生存空间。当然，孩子有可能摔倒，眼泪汪汪地望着父母。但这都是孩子必须经历、必须体验的，正是通过这些经历，孩子才有了属于自己的生命体验，知道火会灼伤人，碰到石头会疼，锅是铁打的；知道自己的血肉之躯碰不过坚硬的石头；但与此同时，孩子也知道摔倒之后，自己完全可以依靠自己的力量重新爬起来继续前行……在这个过程中，孩子不仅会一点点形成自己的自我界限，还能逐渐学会运用自己的力量解决问题，这恰恰是自信的基石。以此为基础，孩子开始相信自己的力量，肯定自己的力量，并由肯定自己的力量进而肯定自己，这就是自尊。相反，如果孩子已经有能力独立行走，父母仍紧紧抓住孩子的手不放，孩子没有自己的感受和体验，不相信自己的力量，不肯定自己的力量，就会产生依赖和自卑心理。
孩子越是有独立的自我，就越能肯定自己。
孩子越是肯定自己，就越会尊重自己。
孩子越是尊重自己，就越能够自强不息。
因为一旦孩子学会了自我尊重，认为自己是一个有价值、有能力的人，那么，他们遇到问题和挑战时，就会相信自己的能力，勇往直前，而不会自暴自弃。
美国心理学家仔细研究了那些自尊感强的孩子与自尊感弱的孩子的区别，发现那些自尊感强的孩子，承受挫折的能力也很强，并且能够积极想办法去应对困难、解决问题。相反，那些自尊感弱的孩子，面对困难和挫折时，总是焦躁不安，不是不停地抱怨，就是忙不迭地推卸责任。自尊感较低的孩子因为不尊重自己、不相信自己，所以，事事退缩、依赖他人。他们认为：“自己没有能力，就算努力了也没有用，肯定会失败的。”这些孩子总是放弃挑战，即使开始挑战，也缺乏坚持到底的意志。因此，找不到自我的孩子没有自信；没有自信的孩子没有自尊；没有自尊的孩子不会自强。
只有自尊自爱的孩子才能自强不息。
自尊是建立在自我的基础之上，有自尊的孩子首先要有自我。有自我的孩子除了尊重自己之外，还会尊重他人。由于有自我的孩子清楚自己的意愿和渴望，明白自己的感受和想法，所以，他们能够推己及人，去理解别人的感受和想法。正因如此，有自我的孩子长大之后有很强的共鸣能力。他们尊重自己的意愿，也尊重别人的意愿。他们尊重自己的感受，也尊重别人的感受。他们尊重自己的选择，也尊重别人的选择。而没有自我的孩子成人之后共鸣能力却很低。他们不知道自己的意愿和感受，也不尊重别人的意愿和感受，处理不好人际关系。
有些父母常常抱怨，我们为孩子付出了那么多，可孩子一点也不懂得回报，根本不理解父母的一片苦心，一点也不懂事。实际上，没有自我的孩子本身就觉得与你是一体的，由于你一直在支配着他的感受，控制着他的感觉，他还分不清哪些感觉是父母的，哪些感觉是自己的，你让他去体谅你的苦心，无疑是一种苛求。换而言之，孩子还没有独立的自我界限，还活在你的感觉里，他连自己的感受都不知道，又怎能了解你的感受？所以，当一个孩子没有形成完整的自我界限时，他既不知道自己，也不会懂得别人。
父母不培养出孩子的自我界限，孩子就永远不会理解父母。如果孩子明白了自己是一个独立的个体，与爸爸妈妈不同，就会有自己独立的感受和意愿。孩子明白了自己的感受，也就能体会到别人的感受。因此，一个有自我的人，既会尊重自己，也会尊重别人；而一个没有自我的人，既不尊重自己，也不尊重别人。
溺爱是一条温柔的绳索，窒息了孩子的自我
爱是成长的动力。
不过，成长是艰难的，需要经历一些磨炼，承担一些风险，承受一些痛苦。如果我们害怕经受磨炼，害怕承担风险，害怕承受痛苦，那么，我们也就失去了爱的能力。
有一位母亲被人们公认为是爱孩子的典范。她每天起早贪黑，为孩子操劳，天天接送孩子上学，十几年如一日。即使孩子上了初中，她每天依然坚持接送孩子。在许多人看来，这位母亲对孩子充满了深厚的爱。
果真是这样吗？
我问这位母亲：“你们家离学校并不远，孩子都上初中了，你为什么不让孩子自己去上学呢？”
“我害怕孩子迷路，也害怕她过马路被车撞伤，而且现在社会很乱，我害怕她路上遇到坏人！”这位母亲回答道。
毋庸置疑，关心和担心是爱的一种表现，但是，过分的关心和担心则会阻碍孩子的成长。在孩子已经长大，完全可以独自骑车，或者坐公交去上学的时候，母亲依然像对待婴儿那样来对待孩子，不让孩子独立完成自己可以完成的事情，这就不是爱，而是溺爱。
溺爱的人内心被各种各样的担心和害怕所控制，含在嘴里怕化了，捧在手里怕摔了。为了避免内心的煎熬，他们宁愿多吃苦，宁愿天天接送孩子，也不让孩子独立去做事情。
一句话，溺爱就是在爱中沦陷了。
溺爱有两个特点：一方面对溺爱的人来说，常常表现为自我牺牲，他们∕她们牺牲自己的时间、自己的精力、自己的需求，甚至是自己的人生，一味去满足孩子的需求；另一方面，对被溺爱的孩子来说，他们∕她们始终像婴儿一样被过分地关心和照顾，没有了自我，磨灭了成长的意愿，根本无法去拓展自我、完善自我。
所以，溺爱就像是一条温柔的绳索，窒息了孩子的自我。
在溺爱之下，孩子没有了自我，没有了自信，也没有了自尊。他们∕她们会变得依赖和懒惰，不敢面对自己的问题和困难，不敢承担属于自己的责任，不敢接纳自己，也不愿努力实现自己的价值。换而言之，溺爱最大的问题，就是无法让孩子形成完整的自我界限，只能让孩子的人格紧紧依附于父母。
溺爱的父母像怀抱婴儿一样紧紧抓住孩子不放，看不得孩子吃一点苦，受一丁点委屈。当孩子想独立行走，父母却不愿放手。当孩子必须断奶时，父母却迟迟不肯，生怕孩子受罪。当孩子需要提醒和劝告的时候，父母却总是纵容，认为毕竟还是一个孩子。这样一来，他们的自我界限始终与父母的自我界限重合在一起，很难形成自己的自我界限。
孩子在溺爱中没有形成完整的自我界限，长大之后就容易出现两种情况：一是依赖父母，任何事情都不能独立完成。美剧《生活大爆炸》中的谢尔顿就是这样的人，他的智商很高，学历很高，但生活能力却极差，其行为就像一个孩子。感冒发烧之后，他需要同室的朋友一边抚摸他的胸口，一边给他唱儿歌；他与研究室的领导发生了冲突，自己就像一个犯了错的孩子一样，不敢面对属于自己的问题，只能让母亲出面帮他解决。正是因为一个高智商、高学历的成年人，其行为表现得像个孩子，才使得该剧有了强烈的喜剧效果。
但值得注意的是，虽然在影视作品中，成年人的幼稚行为让人发笑，但在现实生活中，成年人的幼稚行为则会让人发指。一个人没有形成完整的自我界限，其心理就会仍然停留在婴幼儿时期。我们说婴儿时期，孩子是没有自我界限的，不知道自己与别人的区别，他们认为自己哭，整个世界都在哭，自己笑，整个世界都在笑。他们认为自己就是世界的中心，他们以自我为中心，其行为特征是：只顾及自己，不考虑别人。大家都知道婴儿的行为，为了喝上一口奶，他们不会考虑是不是已经夜深人静了，母亲是不是已经很疲倦了，是不是会吵醒隔壁的邻居，总之，他们会不管不顾地哭啼，直到喝上了奶。实际上，婴儿的这种行为是十分正常的，父母应该无条件地给予他爱，满足他的需求，无怨无悔。但问题是，如果人已经长大成人，心理仍停滞在婴儿时期，还在以自我为中心，就可能导致畸形变态的人生。
所以，在溺爱中没有形成完整的自我界限，长大之后容易出现的第二种情况就是：以自我为中心，不顾一切去摧毁别人的自我。李某某就是其中之一。不管是违章驾驶，打架斗殴，还是最后的强奸，都体现了他一切以自我为中心的心理特征。让我们具体来看一看吧。由于父母的溺爱，李某某根本没有形成完整的自我界限，其心理一直停滞在婴儿时期。据一位知情人士说，在李某某4岁时，跟他爸爸吵架，对他爸爸又踢又打。当时有人就对李某某的父亲说：“你怎么能容许孩子这样呢？”父亲则说：“小孩儿不懂事嘛！”
一般来说，4岁的孩子就可以逐渐从对方的角度来看待问题了。一个典型的例子是，如果你问一个两三岁的孩子：“你有哥哥吗？”
他会回答说：“有！”
这是因为他能够从自己的角度来看问题。
如果你再问：“你哥哥有弟弟吗？”
他就会胡乱回答了，一会儿说有，一会儿说没有。
这是因为他还不能从别人的角度，也就是从他哥哥的角度来看待问题。但是到了4岁时，孩子则能够从哥哥的角度来看问题。他会回答说：“我哥哥有弟弟，我就是我哥哥的弟弟。”
事实上，孩子能够从对方的角度来看问题，这就意味着他的自我界限已经开始形成，能够清楚地认识到自己与别人的区别。孩子一旦有了这样的认识，也就会对自己的行为采取一些自律。但是，从李某某的行为来看，他当着父亲朋友的面，又踢又打他的父亲，可见他的心理仍然处在婴儿时期，一切以自我为中心。实际上，如果这时父母能够走出溺爱的泥潭，给他应有的批评和处罚，他就会从中吸取教训，逐渐在心理上形成这样的认知：我并不是世界的中心。但遗憾的是，由于溺爱，父亲却极力为他开脱。不仅如此，在后来的生活中，李某某的父母还不断帮助孩子逃避责任，逃脱惩罚，不断为孩子的错误埋单。孩子开车违章，父母替孩子摆平，不让孩子承担责任，遭受处罚。孩子打架斗殴，父母替孩子摆平，不让孩子反思错误，吸取教训。当然，对于婴儿来说，一切以自我为中心，不是什么大不了的事情，毕竟婴儿干不出太出格的事情。但可怕的是，如果孩子带着婴儿这种以自我为中心的心态长大成人，进入社会，注定就会无恶不作。在那场举国关注的强奸案中，虽然不少网友都在质疑李某某的实际年龄，但可以肯定的是，他的心理年龄是绝对不成熟的，甚至是婴儿时期的，是一切以自我为中心的。李某某试图带着婴儿的心理在成人的世界中横行霸道，当然会锒铛入狱，而造成这一切的罪魁祸首就是父母的溺爱。
总之，心理学的研究表明，无论是控制孩子，还是溺爱孩子，人的很多问题的根源都在婴幼儿时期，都是由于父母没有让孩子形成完整的自我界限，没有从父母的自我界限中分离出来，才最终导致成年后的麻烦不断。
不过，在这里需要澄清的是，一个人越是有独立的自我，就会越尊重别人的自我。摧毁别人自我的人，是因为他们没有自我。一切以自我为中心的人，也不是因为他们找到了自我、接纳了自我，而是因为他们从来就没有形成完整的自我，或者说，他们的自我是畸形的自我。所以，从这个角度来看，一个民族和一个国家的未来并不是掌握在那些位高权重的人手中，而是掌握在那一双双摇摇篮的人手中。
